Ruslan_Chernyshov все записи автора Новости с Турнира Большого Члена !





Ruslan_Chernyshov for ПостЫ для цитатника

Царапка-Котенок все записи автора Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
\"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!\"
\"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?\"
\"Сос!!!! Мама всю ночь спит!\"
\"Как вам стульчик Чико-Полли?\"
\"Не дают драть обои!\"
\"Как подкрасться к коту?\"
\"Поход в районную поликлинику. Накипело\"
\"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?\"
\"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?\"
\"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?\"
Читать далее

DJ_Slamius все записи автора Как стать популярным блоггером! ))) Советы от DJ_Slamius для ПостЫ для цитатника



далее ещё более бугога

Ruslan_Chernyshov все записи автора Иностранные и зарубежные бренды по-русски насобирал Ruslan_Chernyshov для ПостЫ для цитатника









ОСТОРОЖНО ! Под катом очень много картинок ! Берегите траффик и время, берите сразу в цитатник!!!

Slamius все записи автора
some more fun

Ruslan_Chernyshov все записи автора Ruslan_Chernyshov про Крызыc для ПостЫ для цитатника

 В картинках.Сперто.Нахально.Баян?

смотрим далее

Miss_Grace все записи автора

Аноним все записи автора

Фотки, присланные на конкурс

"Лучшая попка на Li.ru"

 21.Lady_Helga 

 

 22.Lady_Helga 

 

23. Bednaya_Sasha 

 

24. wenceslass  написал:    Я - "консерватор", мне Машкина нра))

 

P.s. ещё фотки Lady_Helga вне конкурса) 

Присоединяемся ЗДЕСЬ!)

Начало ЗДЕСЬ>>>

subculture все записи автора 1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Источник: 33 цитаты Гомера Симпсона, которые покорили мир

ПостЫ для цитатника

Ninel1 все записи автора ОБЕЗЬЯНА - ПАПА ИЛИ МАМА ЧЕЛОВЕКА?

Nataiv все записи автора "Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно , надо увольнять .

Граждане, экономьте силы , средства и нервы ! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов!"
(c)

Посты для цитатника

Problem_Man все записи автора Это видео стало самым популярным видео в "видеографии" Криса Крокера - вместе с тем, оно побило все рекорды по обсуждаемости, цитированию, различным пародиям и просмотрам.

На сегодняшний день данное видео было просмотрено более 20 000 000(!) раз.




Problem_Man для ПостЫ_для_цитатника

Problem_Man все записи автора это надо видеть^^

Problem_Man все записи автора



Problem_Man для ПостЫ_для_цитатника

Problem_Man все записи автора очередная, на мой взгляд, удачная пародия девочки с её феерической расстановкой точек над эмо




Problem_Man для ПостЫ_для_цитатника

Problem_Man все записи автора оригинальная пародия на "Феерическая расстановка точек над эмо"

Problem_Man все записи автора Однажды на просторах сервиса YouTube выплыл совершенно дивный ролик, в котором девочка 12-ти лет в течение 10 минут повествует посетителям о том, кто такие эмо и почему ремень ска - это не правильно.

Ролик получил награду "самый просматриваемый за неделю" и порадовал множество людей.

К сожалению, сам автор ролик удалил, но шедевр остался жив не только в сердцах, но и на винчестерах.

Девочка, спасибо тебе за то, что продлила наши жизни и объяснила, что одеваться нужно по-эмовски!




Problem_Man для ПостЫ_для_цитатника

Slamdunker все записи автора Вот это я понимаю нейминг.
Такими объявлениями заклеено энное количество остановок г.Рязани
Что-то вроде "Рок против наркотиков и пчелы против меда";)
Ждем появления фирм "Вежливые маршруточники" и "Честные торгаши"


Источник поста здесь
ПостЫ для цитатника

Хочу_с_2_девушками все записи автора Баян, но весело :)

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

7. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

8. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

9. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

10. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

11. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

12. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

13. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Хочу_с_2_девушками в ПостЫ для цитатника

alwdis все записи автора Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра в поле. 6.00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Приезжает Илюша Муромец, весь в крови.
- Ребята, не поверите, поле перепутал!!!!!

и тому подобное

ПостЫ для цитатника