Julie_Successful все записи автора

Дорогие мои, ловите позитивчик!!!!

Julie_Successful все записи автора

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
* * *
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
* * *
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
* * *
Расизм – это когда белый айфон стоит дороже черного.
* * *
Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не обязательно комплимент, "умный очень" – откровенная издевка, а "слишком умный" – угроза?
* * *
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
* * *
Совет: боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу
* * *
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
* * *
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевел петуха на попозже.
* * *
– Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
– Что ты думаешь?
– ... а на других женщин смотрю и хочу!
* * *
– Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
– А старые у вас что, уже наездились?
* * *
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, все, что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
* * *
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
* * *
Как тонка грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снег выпал".
* * *
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?"
 

Julie_Successful все записи автора

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась

ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала

все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не

смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон

старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с

юмором, объявление о продаже выглядело так: Продаю подружку, цена 1000$,

тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?

Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит

сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег.

Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет

кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание

разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:

Моя знакомая - далее продавец (П)

Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем

адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.

Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!

П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.

Х: -Скажите сколька лэт ей?

П: -12 лет.

Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?

П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не

битая.

Х: -Нэ битая? Паслющная значит?

П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.

Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?

П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все

такие.

Х: -Паслющай, а что ана умээт?

П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.

Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?

П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно

дает.

Х: -А ее часто использавали?

П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.

Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?

П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.

Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?

П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то

троих.

Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый

день такие прэдлажения.

П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так

каждый будет насиловать. Что останеться?

Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она

понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой

на встречу соседа.

Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.

Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо

бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на

ржавой копейке. С другом.

Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:

Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?

П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!

Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ

вижу ее?

П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь,

посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная

машина.(продолжает моя знакомая)

В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет

состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого

поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле

машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать.

Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую

продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг

покупателя):

-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать

кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.