Для настроения |
Дневник |
Метки: юмор картинки |
Улыбнись, и жизнь станет легче =))) |
Дневник |
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
* * *
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
* * *
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
* * *
Расизм – это когда белый айфон стоит дороже черного.
* * *
Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не обязательно комплимент, "умный очень" – откровенная издевка, а "слишком умный" – угроза?
* * *
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
* * *
Совет: боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу
* * *
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
* * *
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевел петуха на попозже.
* * *
– Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
– Что ты думаешь?
– ... а на других женщин смотрю и хочу!
* * *
– Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
– А старые у вас что, уже наездились?
* * *
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, все, что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
* * *
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
* * *
Как тонка грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снег выпал".
* * *
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?"
|
Юмор одной строкой))) |
Гидрометцентр уверенно пообещал, что летом снега будет меньше.
Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!
Обращаюсь к тем, кто откликнулся на недавний призыв помочь весне, и ел снег. Вы зачем сожрали асфальт???
Метки: юмор одной строкой юмор |
Юмор одной строкой |
Подборочка короткого юмора - прикольные фразы и афоризмы. Если в одну строку не влезло, значит, у вас монитор маленький и не широкоформатный)))
Решила после шести не есть... Пойду попью борща...
Давая в долг, тренируешь память.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.
Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.
Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Метки: юмор одной строкой |
Прикольные анекдоты и афоризмы |
Подборочка юмора для хорошего настроения
Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.
Ну, вот и старость. А где же мудрость?
Метки: анекдоты афоризмы приколы |
ТОП 100 анекдотов к Новому году! |
Ну вот и Новый год! Предлагаю "затариться" анекдотами под завязку, чтобы хватило рассказывать друзьям на все новогодние праздники В этот топ 100 не попали анекдоты, которые я публиковал ранее: Новогодние анекдоты, приколы и фото, Анекдоты и юмор, Юмор, анекдоты, прикольные фото и другие посты.
В честь Нового года выкладываю анекдоты без цензуры, зато прикольные))
+ демотиваторы
ВНИМАНИЕ, НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ!
Позвони на бесплатный номер 02, скажи слово 'МУСОРА' и выиграй незабываемую поездку на УАЗике, комплексный массаж всего тела в четыре руки, а также 15 суток в оздоровительном санатории!
Больше звонков-больше шансов на выигрыш!!! Торопись, количество свободных мест в санатории ограничено!!!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Новый год встречаю с мужем и детьми.
- А потом?
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
Из новостей: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То ёлку сломает, то дерево пнет, то на волка наорёт... Ходит и бормочет:
- И нафиг я в сентябре попробовал кофе...
Метки: анекдоты топ 100 анекдотов новый год демотиваторы |
Мужская и женская точки зрения |
Метки: юмор позитив смешно подборка сравнение точка зрение мужская женская точка зрения взгляд название термины наименование винт винтик шуруп саморез |
Без заголовка |
![]() ![]() ![]() ![]() "далее..." Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ ![]() |
|
ДОБРОТА!!!!!!!!! |
|
Смешная история |
Дневник |
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась
ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала
все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не
смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон
старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с
юмором, объявление о продаже выглядело так: Продаю подружку, цена 1000$,
тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит
сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег.
Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет
кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание
разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем
адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не
битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все
такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно
дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то
троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый
день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так
каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она
понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой
на встречу соседа.
Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо
бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на
ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ
вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь,
посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная
машина.(продолжает моя знакомая)
В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет
состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого
поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле
машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать.
Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую
продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг
покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать
кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|