Универсальный документ |
Дневник |
Метки: видео юмор |
А тем временем.... |
Метки: тем временем забавности |
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Лучшие друзья! Часть-2. Позитив) |
Метки: фото-подборки животные позитив |
Генератор смешных слоганов |
Нашел забавную штуку - генератор слоганов. Чисто поржать))
Пишете в белом поле любое слово или фразу и жмете кнопку. Затем, если хотите продолжить с этим же словом, жмете ниже кнопочку "Обновить" и снова кнопку ввода.
Некоторые слоганы не только поднимают настроение, но и заставляют от души посмеяться))
А вот примеры того, что у меня получилось:
Метки: Генератор смешных слоганов юмор приколы |
Как остроумно пообщаться с вегетарианцем?)) |
Немного юмора и позитива.
1. Узнав, что вы общаетесь с вегетарианцем, сделайте большие глаза и удивленно воскликните: "А что же вы тогда кушаете?!"
2. Отпустите остроумную шутку о том, что растения тоже живые существа, или о том, что вегетарианцы безжалостно отбирают пищу у животных. Если не сработало, скажите собеседнику, грустно покачав головой, что он вегетарианец не потому, что любит животных, а лишь потому, что ненавидит растения.
Метки: юмор вегетарианцы остроумно |
самый точный тест личности |
Самый точный тест личности.
Результат вас удивит!
На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты?
Метки: тест |
Юмор) + подборка |
Метки: юмор стихи подборка животные коты |
Для настроения |
Дневник |
Метки: юмор картинки |
Приколы с телефоном |
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем
Всем хороших выходных!
with love ketsy
Метки: приколы телефон |
Индийские условия перевозок |
Дневник |
А вы видели как простой народ перемещается в Индии в поездах.
Стоит на это посмотреть
В поездах всё время происходит такая давка, что индийцы спят сидя в виду того что просто не хватает места лечь
Метки: перевозки |
Без заголовка |
|
Флешмоб: посчитай свои электроприборы! |
Дневник |
Эксперты одной итальянской компании недавно провели опрос, и сделали наблюдение, что среднестатистическая итальянская семья имеет дома 46 электроприборов! Причем, каждый пятый прибор не используется, потому как не работает или просто не нужен.
Пошла считать свои приборы:Читать далее
Хм, вроде все...итого, если считать не только по наименованию, но по количеству, то 39 электроприбора. Ну и все вроде нужное А у вас сколько?
Скопируй пост к себе и посчитай свои электроприборы! Участвуй в электро-флешмобе!
|
*** |
|
Это просто жуть!!! |
Дневник |
Тайский булочник по имени Kittiwat Unarrom (пёс его знает как это произносится), родившись в семье булочника же, решил привнести в свою профессию элемент творчества. И вот результат. Все эти головы, руки-ноги и органы сделаны из хлеба и вполне съедобны. Так он их и продаёт в своей лавке-выставке, находящейся в Рачабури (Ratchaburi, Таиланд).
Для тех, кто считает, что подобной деятельности требуется хоть какое-то оправдание, оно у него наготове. "Смысл всей этой хрени вот какой. Вы видете расчленёнку, и думаете, что ни за что бы не стали такое есть. А если попробуете - обнаружите вкусную булку. Мораль: не суди о книге по обложке" - говорит этот человек.
|
Улыбнись, и жизнь станет легче =))) |
Дневник |
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...
* * *
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
* * *
Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.
* * *
Расизм – это когда белый айфон стоит дороже черного.
* * *
Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не обязательно комплимент, "умный очень" – откровенная издевка, а "слишком умный" – угроза?
* * *
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
* * *
Совет: боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *
Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу
* * *
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
* * *
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевел петуха на попозже.
* * *
– Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
– Что ты думаешь?
– ... а на других женщин смотрю и хочу!
* * *
– Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
– А старые у вас что, уже наездились?
* * *
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, все, что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей себе рот!
* * *
– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!
* * *
Как тонка грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снег выпал".
* * *
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?"
|
МУДРИЗМЫ |
Дневник |
МУДРИЗМЫ Вам уже за сорок? На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”? А хотите выглядеть вглазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! ДАЛЕЕ... Natali002 |
Метки: афоризмы мудрые мысли |
Возможно, я был бы добрым, если бы знал зачем |
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
***
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
***
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
***
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
***
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
***
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
***
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
***
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
***
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
***
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
***
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
***
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
***
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
***
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
***
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
***
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
***
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
***
Меняю злобу дня на радости ночи.
***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
***
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
***
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
***
Терпенье и труд мне не идут.
***
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
***
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
***
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
***
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
|
ЕСЛИ ПРИШЕЛ ПЕСЕЦ))))) |
Юмор и приколы - заряжаемся позитивом!
Если приходит песец, как вы склонны реагировать?
Веселый тест на определение своей расположенности к той или иной религии, мировоззрению, философии… Просто найдите свой пункт)))
Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?
Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.
Метки: песец |