Особо впечатлительным особам, а также несовершеннолетним, читать не рекомендую. Берегите свои нервы!)))

Итак, мега-подборка черного юмора - для разнообразия))

Не могли бы вы меня разбудить в шесть утра? Только очень аккуратно, и сразу бегите!


Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом приходит утро, открываю глаза - и понеслась!


И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Черный юмор

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.


Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.


- алло, мам, я еду домой, что купить?
- купи себе квартиру и живи отдельно.

- Кто нервный?? Это я нервный??? - орал пациент, избивая ногами корчащегося на полу психиатра.


Когда все девочки мечтали стать балеринами, я мечтала стать ниндзя. Ну на худой конец - патологоанатомом.


Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.


Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает, куда ему идти.


Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.


Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.


У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.


Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!


У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа?
— Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.

Жестокий юмор - не для слабонервных

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.


- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.


Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?


Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.


Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.


Мне кажется, что мой институт воскресил Гитлера и заставил составить расписание. Обычный человек не может быть таким жестоким.


Подумать только, а ведь раньше я стеснялся использовать людей.


- Как ты можешь грустить? У тебя всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.


Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти чокнутые люди ходят по улицам без присмотра!


В какой-то момент я хотел подойти и извиниться, но тут вспомнил, что какая я сволочь, и послал всех нах**.


Привет, я пиз*ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.


— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.


не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. вообще люблю людей с хорошим вкусом


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.


Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?


Иногда судьба вынимает огромный х** и хлещет им тебе по роже.


Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.


Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую - затем уйди под локоть и снизу в челюсть.


Каждый день я просыпаюсь, разочаровываюсь в этом ё%аном мире и ложусь спать обратно.


— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ%ДЬ!!!


Коротко о главном. Я зае%ался.


Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в е%ало.

Злой юмор - подборочка черного юмора

Я никогда не составляю план на завтра. Ведь можно просто взять план на сегодня, из которого я них** не сделал.


Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе, и ни с кем, бл%ть, им не делиться.


Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".


У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное них**.


сначала она показалась мне весёлой. но зайдя на её профиль вконтакте. я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.


Люди - это прекрасно, главное, чтобы подальше от меня.


Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.


Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашел я её. Да и не валентинка это была, а записка с надписью: "иди на х**".


Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.


"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.


Невозможно правильно расставить приоритеты, когда тебе на все пох**.

злой черный юмор

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.


Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.


Бывший целуется со своей нынешней у тебя на глазах? С улыбкой вспоминаешь, как он делал тебе кунилингус.


Если кто-то из ваших знакомых написал вам "я по тебе скучаю", то он имел в виду "я нечаянно вспомнил о твоём жалком существовании".


Не только кариес, но и привычка говорить х**ню, может привести к потере ваших зубов.


Иногда мне кажется, что все е*анулись. В остальное же время я в этом уверен.


Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.


Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


У меня нет любимого времени года, потому что летом жарко, зимой холодно, осенью мокро, а весной говно всплывает, бл%ть.


Значение смайлов:
)) — забавно, только отъе%ись от меня.
:D — смешно пиз%ец, только отъе%ись от меня.
(( — да уж бывает, только отъе%ись от меня с*ка!

Если бы не сок "Добрый", я бы так и продолжал убивать.


Всякий раз, когда видишь высотный дом со свободным доступом на крышу, помни: это судьба дарит тебе ещё один шанс избавиться от всех проблем.


Отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову.


Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.


Когда понимаешь, что ты нах** никому не нужен, жизнь становится наудивление намного проще.


— Здравствуйте, а Саша выйдет?
— Нет, Саша умер.
— Ну и отлично. Я ему денег должен был.


Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.


Влюбленность - всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви - не более, чем бред наркомана.


Не пoсылайте людeй нах** слишкoм чaсто. Они мoгут привыкнyть и уже нe так острo ощущaть вaшу ненaвисть к ним.

жестокий черный юмор

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.


У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.


Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».


8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.


Извините, вам не тяжело? а то я на вас x** положил.


С каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.


Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.


Никогда не знаешь, кого будешь ненавидеть завтра. Шутка! Всех конечно.


Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.


- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я ох*ел.


- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.


Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.


Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.


Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.


- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.


Наконец-то хорошее настроение! А нет, бл%ть, показалось.

И пусть у вас будет по-настоящему хорошее настроение!