Пишет Sky-Squirell:


Пропал!!!

Пропал Поляков Дмитрий Владимирович.

08.09.1986 г.р.


Был одет: укороченная коричневая кожанная куртка, голубые джинсы (когда его видели в последний раз, они были грязные), свитер, рубашка, шапки, шарфа и варежек/перчаток нет.

Выглядит: на вид 20-22 года, рост ок. 185 см, худощавый, светлые, короткие волосы, голубые глаза, на кончике носа небольшая родинка, под глазом синяк (не новый), почти ничего не помнит (следствие удара по голове в дороге).





Ехал из Санкт-Петербурга в Москву, выехал на поезде 29 декабря 2008 года.

Утром, 30 декабря, был в г. Бологое, на вокзале в буфете просил поесть, предлагал подработать за это, ему дали чай с булочкой.


Около 11 утра пришел в Балтийский банк, девушка-операционист, к которой он обратился поняла, что он не в порядке - не помнил фамилии, заговаривался. По паспорту нашла телефон родителей.


Его в это время забрала милиция и отвезла в больницу, дежурного врача не было, инфекционист его осмотрел, засвидетельствовал свежую гематому на голове, по словам врача, Дима ему нагрубил и врач его отправил домой (!!!). Дима потоптался минут 5 на крыльце больницы и ушел.

С этого времени его больше никто не видел.


Я была в Бологом, написала там заявление на розыск без вести пропавшего. Раздала фотографии в милиции, на вокзале и в больнице.

Он помнит только имя, при себе у него есть паспорт.



Прошу звонить по телефонам:

8-962-915-27-74 (сестра) или 02.


Ребята, сделайте, пожалуйста, кросспосты где только возможно, ЖЖ, liveinternet и прочее.

Если у кого-нибудь есть знакомые в милиции и вы можете помочь, передайте им информацию и фотографии.

Снова роняю слезы одиночества. Теперь к маме на грудь. Хорошо, что хоть она у меня осталась. Мне плохо. Мне больно. Но у друзей свои проблемы, гораздо больше, чем у меня. И каждый несет эту боль мне. Каждый просит о совете. Я никогда не отворачиваюсь. Я всегда принимаю, слушаю, утешаю, утираю слезы. И люди уходят с чистым взглядом, потом изредка звонят, чтобы рассказать о том, какое у них счастье. И так до следующей беды.
А бывают моменты,когда помощь необходима мне. Я же не всесильная и не всемогущая. И мне тоже бывает плохо. И мне тоже нужно, чтобы со мной съездили куда-то, чтобы со мной побыли.
И случается странное. Люди, которым я помогаю, нет,не отворачиваются,а будто становятся в полоборота ко мне. И находятся неотложные дела. И встречи, которые нельзя отменить. И жалобы на здоровье. И чужие праздники, на которые невозможно не пойти. В один миг все рассасываются. И я остаюсь одна. Наедине со своей болью. Ощущение- стою посреди пустыни.
Была у меня как-то ситуация. Я с одной девушкой из школы в концерте учавствовала. Заболтались, обменялись аськами. и в этот же день началась атака с её стороны. У неё были проблемы с парнем. Она изливала мне душу,я пыталась как-то и чем-то ей помочь. Успокаивала. Давала советы. В очередной из дней ( а общались мы наверное около недели) она снова написала мне в аську что-то типа "я не могу больше без него", а у меня были свои проблемы,я не могла сама разобраться и тут она со своими проблемами. Я тогда не хамила ей. Я просто сказала, что на все нужно время и извини,но мне бы самой у себя в жизни разобраться. На что получила:я к тебе как к подруге,а ты ко мне задницей. Я доверила тебе все. не хочешь помогать-не надо.
И удалила меня из аськи. Я была в шоке, мягко говоря.

Наверное, это я виновата, что изначально поставила себя в позицию "мамочки". И не только в отношении этой девочки, но и в отношении друзей.
Я не знаю,кто виноват. Но факт остается фактом. Я одинока среди друзей.

Совсем. И что же такого происходит в моей жизни, что заставляет мнея агрессировать по поводу и без?
Не понимаю.
Раздражительна, уязвима. И в тоже время удивительна спокойна. Спокойна в отношении тебя. Странно это все. Ни дрожи в коленях, ни мокрых ладоней, ни переживаний по поводу того, что ты не звонил мне целую неделю и не будешь звонить столько же, поскольку мы договорились,что ты позвонишь,как вернешься из Воскресенска.
Меня нисколько не настораживает сей факт. что ты там непонятно с кем, непонятно что делаешь и по непонятным причинам отказываешься мне звонить, сваливая все на то, что родные не дадут тебе со мной пообщаться. Самое удивительное, что я верю. И доверяю на сто процентов. ПОЧЕМУ???
Сколько себя помню, никогда не доверяла мужчинам на сто процентов, будь они мне даже родными братьями (коих у меня нет по стечению обстоятельств=)),парадокс.черт возьми.)
А тут. Что я? Мозги совсем потеряла? Или наоборот, ты мне на столько безразличен. что мне по фигу где ты, скем ты и т.д.??? Но опять же, будь ты мне безразличен, я бы не легла бы с тобой в одну постель и не расплывалась в дурацкой улыбке от каждого звонка и смски.
Ничего не понимаю. Абсолютно.
Поживем-увидим. Надеюсь,исход будет в положительную сторону.

/ Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили. /И так странно. Всего одна фраза,сказанная им в мою защиту и переданная другом через несколько дней после её рождения, а у меня уже дурацкая улыбка на лице.
"Эээй.. Поаккуратней... Уроню". Сказал ты, когда славный мальчик по имени Тайванчик ударил меня по спине.)
Ты такой милый. Но нет. Нельзя думать о тебе. Так говорит Вика. А я и не думаю.
Просто ты каждую ночь приходишь ко мне во сне...))

А все оказалось так просто. Так пошло и банально. Я ошиблась в тебе. Я очень сильно ошиблась. Впредь буду умнее. Умнее.
Спасибо. Вчера все встало на свои места. Пусь через говно, как сказала подруга, но все-таки встало.
Я теперь знаю, чего от тебя ждать. И ни на шаг больше не приближусь. Наглый, пошлый, омерзительный самец.
Хорошо, что есть один человек. Руслан... Я не думаю ничего, просто ты очень хороший. Хорошо, что ты есть.

Заебали все. Заебало все. Хватит уже. Сколько можно?
Не допустили к сессии. ладно, хуй с ним.
Англичанка, сука, не хочет сраную бумажку в деканат написать, что я аттестована. Ну и хуй с тобой, стара сука. Я, блядь, и без тебя закрою хвосты и зачетную сессию.
Спасибо, милая Елена Николаевна. С математикой у меня всегда были проблемы, а вы просто чудо.
Спасибо, что вошли в мое положение.
А остальные отрпавляются пешком на хуй. Заебали!
Да, кстати.. Спасибо одногруппникам. Хоть вы иногда бываете вредными суками, и я вас всех ненавижу, то в такие моменты как сегодня,спасибо.) Я бы не напислаа контрольную,если бы не вы.

А остальные: НА ХУЙ!

Нет. Все-таки я не люблю его и от части этому рада. Так проще жить,по крайней мере мне. Я долго гадала, насколько меня хватит, оказалось ненадолго. Очередная игра, приключения на мою очаровательную задницу.))Когда любишь всей душой,все сердцем,в голове нет мыслей о другом человеке, ты мучаешься,ждешь встречи, ценишь каждую минуту. У меня все это было недели две. А теперь в душе толко странная пустота и какое-то отвращение к самой себе. Я понимаю, что поступаю как последняя сука, если у него ко мне чувства. Но черт возьми! Все когда-то заканчивается.)) Мне надоела эта бессмысленная игра черт знает в кого. Все. Точка. Адьёс! Или ещё как.
Я так долго в себе это все держала, мама дорогая! Зато теперь так легко. Так радостно.))
Мн всего лишь 19 лет, жизнь только открывает пердо мной свои двери. Я счастлива от того, что я живу, что у меня семья и мои любимые друзья. Я счастлива от того, что у меня есть СВОБОДА!
Может осуждать меня сколько хотите, думать что хотите. Я это я. Меня не изменить. Что было, то было. Прошло.
пусть это будет моей очередной галочкой в списке побед,пусть не самых больших. Я же его все-таки сломила.
Я теперь раскланиваюсь и ухожу. Может даже не попрощавшись.
Ё-ХУ!!!

Уф. В голове пчелиным роем жужжат мысли. Столько слов, фраз и предложений, складывающихся в огромный текст, что я даже не успеваю их запоминать, приходится записывать на бумажку.))
Начну с того, что сегодня ездила к лучшей подруге. Все было охренительно. Это такие люди. Это такие эмоции. Поделилась всем, чем было можно.) Даже саамыми интимными подробностями.)))

Когда ехала домой, почему-то вспомнился дедушка. Мой единственный дедушка. Добрый и любимый.
До чего время жестоко все-таки. Оно нещадно стирает из нашей головы образы, оставляя лишь яркие вспышки.
Дедушка. Дедушка Женя. Вспоминается сразу солнышко и тепло. В памяти всплывают очки на поллица и большой живот.)) Но глаз и черт лица уже не помню, даже смутно. То ли я была слишком маленькой, то ли ты так быстр ушел от нас. Я всегда тобой гордилась. И испытывала какой-то святой страх перед тобой. А ты меня баловал. И любил больше всех. Конечно, ведь у тебя было 3 сына, а ты так хотел дочку.
Надо бы сходить в церковь. Поставить свечку за упокой его души. Пусть он знает там наверху, что я о нем помню.
И конечно же, он сейчас сидит на облаке, свесив ноги вниз и улыбается, поправляя очки. Дедуль, я тебя люблю!

Послезавтра отправляюсь на поиски новых приключений на свою распрекраснейшую задницу, т.е. на дачу.))
Очередное мое спокойствие и даже какое-то легкое нежелание ехать начинают настораживать. В прошлый раз тоже было спокойно и что из этого спокойствия вышло?))

На носу сессия, курсовая и прочие, прочие маленькие пакости, отравляющие жизнь.))
Прорвемся!

/ Убегай, если хочешь, чтобы тебя любили. /Мне плохо. Мне больно. Мне страшно.
А что дальше? Светлое будущее, в котором нет тебя? "И жили они долго и счастливо" не прокатит в данной ситуации. Мне показалось, что ты четко дал мне понять, что мы не можем быть вместе.
"Я-здесь, ты-в Москве",-сказал ты.
Неужели ты думаешь,что я играю? Нееееееет. НЕТ! Это неправда. Я тебя слишком долго ждала. Я не хочу тебя терять.
А если все же придется потерять, то лучше сейчас.
С каждым твоим поступком я привязываюсь к тебе все больше. Дальше-хуже. Просто потом будет сложно выдирать с мясом. Лучше сейчас. пока не приросло окончательно.
И все равно...
Люблю...

Твой запах до сих пор на моем теле. Мои губы помнят вкус твоих губ. Твои руки. Твои глаза.
Это была сумасшедшая ночь.
При воспоминании до сих пор начинает предательски потягивать внизу живота. Ты. Мой родной. Мой любимый.
Признание почти сорвалось с губ в эту ночь. Но пока я молчу.
Когда ты спишь, ты такой милый. Как ребенок. А я лежала и смотрела на тебя. Гладила твои волосы. Касалась кончиками пальцев твоих губ. Ты может быть и не догадываешься, что я люблю тебя.
Секса, к сожалению не было, из-за отсутствия средств предохранения. Хотя я готова была оттдаться тебе и без всего этого. Но это был бы необдуманный поступок. Мы же так долго терпели, можем ещё чуточку подождать.
Мммм... Сладкий мой..Любимый...

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Немногословно, зато многозначно.))

Аяяй! Что же это? Где спокойствие? Где тишина? Где душевное равновесие?
Сбита с толку одним телефонным звонком. Завтра на шашлыки. С родителями. Его родителями. Мама мия. О Господи. Очередное испытание? Хорошо. Я вынесу.

Затишье...
Спокойны глаза. Сердце плавно стучит. Улеглось. И стало так приятно-тихо. Словно так и было. И будет всегда.
Но послезавтра... А модет и не буде послезавтра.
Время остановится. Я умиротворенно засыпаю, вспоминая тебя. Хорошо...
Какая-то гармония на душе. Будто в меня влили ещё половину меня и я полноценна. Не передать.
Загружена. Завалена делами и хлопотами.
А Бог тем временем посылает мне ещё один шанс. В эти выходные снова на дачу без мамы.
Посмотрим. А пока, спи, Бри. Спи...
Баю-бай...

Совместимость имен: Андрей и Анна
Совместимость Ваших имен: 70%.
Ваши отношения буду пронизаны романтикой, возможно, несколько с печальным оттенком. Вам требуется спокойствие, тишина и красота в той или иной форме - пусть это будет просто прекрасный вид из окна вашего дома. Вряд ли это будет фонтан эмоций и страстей, зато вы найдете друг в друге ту опору, которая сможет поддерживать ваши отношения долго.

И не знаю я, как передать. То чувство, что живет внутри меня. Что живет в моем сердце. Словно тысячи маленьких фонтанов бьют и своими прохладными струями ласкают. Словно птички щебечут нежно. Голуби воркуют.
Банально. Розово-слюняво как-то. Сопливо.
А ведь на самом деле я горю желанием. чтобы ты взял меня в свои руки крепко-крепко сжал. И больше никогда не отпускал.
Я буду ждать этого. Столько, сколько потребуется.
А пока мелодия фонтанов-мелодия моей души.

малыш. Малыш. МАЛЫШ.
Я не могу больше ждать. Я хочу туда, к тебе. И мне плевать, что я просто увижу тебя,не почувствую прикосновений. Не почувствуя вкус губ. Меня разрывает на мелкие кусочки. Ощущение,будто падаю вниз.
ЛЮБЛЮ...

Так здорово.
раньше я часами ворочалась в постели, чтобы заснуть. Чего только не делала. Слушала музыку,читала, смотрела телевизор, считала овец, но все было без толку. Вчера я представила, что засыпаю в твоих руках, под твое дыхание. Уснула в момент и спалось так сладко-сладко.