В колонках играет - Пластика - дождь
Пора подводить итоги года :3

Наверное надо начать с того, что в этом году я закончила универ и началась моя "свобода". Если бы свобода..

Я потеряла единственного человека в моей жизни, который действительно был рядом и помогал. По куче причин.

Я успела устроиться на работу, отпахать и понять, что терпеть не могу своих коллег, которых всего двое, один из них - начальнег.
За что? Ну я хоть и женского пола, но делать сто дел одновременно (притом не совсем то и женских) все таки не могу, как и работать 9 часов вместо 8 за странную зарплату, которая похожа на сдачу :) Ну и конечно нафик терпеть истерики, когда я вдруг сказала немного грубее обычного моего муууурчащего голоса. Наблюдение: мужики привыкают к мурмурмур и потом очень травмируются услышав вместо мурмур- " чо надо *ля?". Вывод: не буду больше мурчать. Пусть привыкают к плохому X)
Но конечно я ничего такого не сказала при уходе. Я просто хочу найти работу которая меня будет радовать, а не приносить нервное расстройство от которого я снова начинаю пить и таблетки, от которых так долго избавлялась.
Так что благословит меня Эру и поможет найти вменяемую для меня работу. ^_^


Нашел ли ваш эльф в этом году счастье?)
Ну оно так всегда кажется по началу.
Я растеряла свой дар предвидения и сооовсем не знаю, что со мной будет дальше.
Только верю в то, что те, к кому любовь моя проверена годами, не оставят моего сердца, а значит я никогда не останусь пустой и одинокой.

Хочется пожелать всем и себе самой : выбирать дорожку и не сомневаться уже будучи в пути- а правильно ли ты сделал выбор.. От страхов мы многие уже избавились, а вот от сомнений...)

Всех с наступающим Новым Годом! ^___^

Крик души.
Сколько раз слышу, что в Твери люди добрее чем"где то там". Да нефига.
Легче всего это увидеть в общественном транспорте. А вообще как нефиг делать - в бесплатном общественном транспорте.
Стояли с мамой в очереди на маршрутку в Леруа, когда маршрутка приехала понятное дело никакая очередь тут уже была не нужна. Одна женщина лет 55 где то или выше, стояла после нас далеко. Но так как меня вечно везде давят, особенно мужики и пожилые дамы (видимо считают что это как раз достойно :))), я оказалась позади нее. А она вслух жалуется, что вот позади нее кто то был, и пролез вперед. На что я даме говорю, без тени злобы, просто как веселый факт :"Очень смешно, потому что я как раз таки перед вами должна быть". И тут понеслось. Весь путь она меня кастерила, какая я нахалка, молодежь только пьет и курит, место не уступит, уроды такие. Еще и мужик мне какой то добавил : нашла кого учить. о_О
А я просто сказала факт, просто ради прикола. Причем тут "учить"? О_О Люди Твери, вы ЕБАНУТЫЕ!!!

Насчет мнения о молодежи. Не пью и не курю в принципе. Даже по клубам не шатаюсь. По поводу: все молодые, здоровые. Найдите мне здоровую. Я с детства болею тем, что отнимает уйму си, наровя просто взять и упасть посреди толпы, и мне НИКТО и никогда не уступал, даже когда мне было 3 года. Все усядутся жопами, особенно бабули наши, которые бегают быстрее в марш броске до троллейбуса чем я, и вообще хрен знает зачем ездят с раннего утра до вечера. А все остальны , с работы и учебы как собаки с языком на плече должны стоять. И мужики делающие вид, что вообще то никаких женщин вокруг них не стоит, особенно беременных.
Достал уже этот ненормальный город. Очень жалею временами, что переехала сюда.

Вернулась с Нашествия. В этом году оно перенеслось куда легче и даже круглосуточный шум. И в который раз открываю для себя, что возможно просыпаться вместе с солнцем! Хотя скорее потому, что оно тут же начинает жарить палатку и становится душно. Таким образом максимум до скольки возможно было спать - это 6.30- 7 утра. Но это и здорово - просыпаться рано и чувствовать себя выспавшимся, хотя спал часа четыре :)))
Хочется отметить группу nobode.one
Талантливые ребята. Я никогда не думала, что мне может на столько нравится отечественная музыка без слов. В большинстве случаев наш рок держится на текстах. Именно тексты вставляют и заставляют трепетать, а музыка идет как фон, сопровождение. А у ребят именно музыка вставляет, на моей памяти они такие первые, русская группа европейского уровня.
узнала я о них где то год назад, но увидеть в списке участников феста было безумно радостно.


Безумно была рада Пилоту, КиШу и Brainstorm`у.
С Пилотом и Brainstorm связаны важные моменты моей жизни, когда эта музыка сопровождала события, переживания. Слезы наворачивались, когда они начинали выступление именно с тех песен, которые я впервые у них и услышала когда то.
Ну Ренарса я теперь совсем при совсем люблю. :))


А это тута я xD




Читаю много негативных отзывов о фесте, что это сборище наркоманов и пьяниц. Ну, товарищи, я не пью, не курю, не обдолбываюсь, меня и так прет. И нас таких много. :))))
Из Твери на фест ездит ооочень мало. Как раз таки из за сложившегося плохого впечатления. Толи люди ни разу не были, толи помнят все еще фест, когда он проходил в Эммаусе, куда попасть можно было и без билета, и перлись туда все. И вообще практика показывает, в Твери люди странные, злые, нефига не хотящие изменять ничо к лучшему, в первую очередь - себя, и не надо было сюда переезжать. xDDD

Спасибо за Фестиваль, за радость от возможности увидеть и услышать любимые группы в одном месте!

Защитилась :) Осталось дождаться вручения дипломов. Мой будет с красненькой корочкой. :3 Вообще это неожиданно. В школе классная руководитель меня не любила, и в 11 классе, когда результаты ЕГЭ уже были известны, сказала, чтоб я не переживала, ведь мне не светит ничего кроме платного обучения,а на него у меня баллов хватит.
Я поступила на бюджет. Закончила с красным. Гори в адском пламени злости, противная тетка. :D

Фото с защиты дипломов. Мой был на тему рекламной деятельности природоохранных организаций в России и включал в себя разработку нового рекламного направления для пиара организаций. Как практическую часть сделала много ништяков, типа сувенирная хендмейд продукция с символикой фондов. Обратно домой с собой ничего не принесла :)))

В который раз замечаю, что во мне все таки не рождается огромная радость, когда что то достигается важное, точнее принятое обществом как важное событие. А для меня это - " о, получалось, ну и хорошо. Что? Серия Уилфреда новая?? О, ништяк, поглядим сейчас". И "важное событие" как то сразу уходит в прошлое. Хотя до того как оно свершилось было много переживаний, трудов и мыслей по поводу.
Что я буду делать дальше? А не знаю :D Отдохну сначала, а то "умаялась просто сил нет" xDDDD

В колонках играет - Yasuharu Takanashi – Seigi no Chikara ~OST Fairy Tail~
Дописюкиваю диплом. Хожу по врачам. Была у ортопеда. Поняла, что пора начать ненавидеть, как выражается друг, "мудил и дрищей", а любить настоящих мужиков: крепких и высоких. xD
Стоит пометить галочкой тот пункт, что мне впервые понравился врач. В смысле он не вызвал у меня желания уебать его кирпичом. Со мной мило и бобро обращались. Такое на моей памяти всего несколько раз было и то, потому что я тогда была совсем маленькой. Молодых врачей в медицину!! Требую добрых молодых врачей!
"Спинной" врач вынес вердикт - искривление не смертельно, в армию возьмут. xD

На позитиве после больницы я впервые, не смотря на то что ездила туда много раз ради записи, приема, рентгена и снова приема. Да еще и на долгом позитиве.
Да и вообще последнее время позитивное очень, хоть я и нахожусь в городе и вижу лето из окошка большое количество времени.
Чувство уюта, защиты, тепла и любви отовсюду.

В колонках играет - После 11 - Лети
Счастье было провести три дня в городе сердца. Это были дни открытий.. в самой себе. То, что я почувствовала и увидела внутри себя - для меня бесценно и безумно дорого.
Приехав домой, пока не могу найти того прежнего уюта.. Мне совсем не хочется быть тут.
Моя мечта исполнилась, мои молитвы услышаны... Я увидела целую Историю длинною в 7 с лишним лет. Для других это привычно и неудивительно. Но у меня не было с детства друзей, которые бы прошли со мной через года. Они появились у меня гораздо позже, с 14-15. И это волшебство я могу увидеть и оценить лишь сейчас... Это бесценно видеть в самой себе, что чувства с годами никуда не ушли, не пропали, не растворились. Хотя часто казалось именно наоборот. Но нет. Они просто затихли, затаились.. на время. Так как у каждого своя жизнь, свои стремления, интересы. Но они периодически дают о себе знать, а порой захватывают снова целиком и полностью.. и это самые счастливые моменты моей жизни. Необыкновенные, неизведанные и ценные.

К концу недели еду в Питер. Внутри все смешалось - радость, тепло долгожданных встреч и страх.. И этот страх довольно велик и его вызывает один лишь человек. И это безумное смятение.. правда ли я так ненавистна или же все же не совсем, раз соглашается увидеться? Что сказать? В мыслях прокручиваю то, что безумно хочу сказать, но в конце ответом мне в голове звенит фраза "Я тебя не понимаю". Ничего не нужно в ответ... не нужно понимания даже. Лишь бы было доброе отношение.. и все. Лишь бы сон был правдой, что и мне повезло, как и немногим другим, оказаться и остаться в сердце. Просто чтобы бы сияла улыбка на лице, когда, пусть даже единожды, в памяти возникнет отзвук обо мне.

И вот уже несколько дней, как мне исполнилось 22. А "вчера" было только 15 и я впервые оказалась в интернете. И, честно говоря, с тех времен с теплотой и радостью я могу вспомнить лишь общение в сети.. Портал ElfWorld. Это было как сон, в котором ты можешь пережить все что захочешь, быть там где захочешь и с теми с кем захочешь. Но сейчас все, что я пережила за 7 лет представляется мне неосязаемым потоком, вихрем, который уплотнился и претворился в силу и некую мудрость. Хех, оказывается даже мудрость постоянно находится в развитии и движении.

У нас в городе сегодня до 30 тепла. Все вокруг цветет и привычка к холоду ушла без следа... Как всегда Жизнь наступает внезапно и быстро вытесняет всю память о смерти.
Даже купаться хочется :)

Дня за три прочла Ходячий замок. Великолепная книга. На моей памяти впервые так, чтобы (мульт)фильм и книга раскрывали друг друга и дополняли. И если раньше , само собой, я в мыслях примеряла образ Софи, то после книги поняла, что я больше похожа на Хаула... который храбр, находчив и силен, но внутри безумно боится... который отчаянно ищет радости, перебирая все подряд на своем пути.. который помнит, что Софи обещала найти его в будущем и все что ни делает Хаул, все это происходит в ожидании, надежде, что Софи вот вот, уже скоро найдет его.

Сейчас для меня время будто остановилось им топчется на месте...в тишине. Безумно хочется, чтобы что то наконец случилось. Не будничные житейские проблемы, захватывающие в круговорот дел и беготни. Нет. Я хочу грозы, ветра, полета, необыкновенных приключений, безумства фантазии и ее воплощения здесь и сейчас.
Читала версию, что жизнь человека имеет циклы, а каждый цикл длится 7 лет, за которые человек проходит определенные уроки. Если в этом есть правда, то 19 мая у меня начнется новый 7-милетний цикл... Может быть тогда наконец и случится что нибудь необыкновенное?

А в городе, как всегда, весна наступает раньше. Зато, приезжая в деревню, можно насладиться упущенными в городе моментами расцвета Жизни.
Посеяла цветочков разных в этом году. Как жаль, что надо писать диплом, а то бы еще осталась в деревне. Но бродить по ее окрестностям я не люблю. Мое излюбленное место - река, ольха на ее берегу и поле. Сегодня четко осознаю почему не люблю бродить там.. не люблю ни березы русские, ни осины. Они нагоняют на меня уныние и скуку. Я люблю огромные старые деревья и полноценные леса, но до них пешком, увы, не дойти у нас. Вообще русская природа мне отчего тоне совсем по душе всегда была... Хоть я и пыталась это чувство заглушить любовью к Природе как таковой, к ее жизни.
Хотелось бы осуществить однажды свою мечту и побывать наконец в Ирландии, Новой Зеландии.. а то и вовсе уехать куда нибудь туда, если не на совсем, то надолго :))

Решила наконец прочесть книгу "Ходячий замок", заказала вот.. жду. Говорят, она разнится с мультфильмом.

Боги всевышние, я сдала, сдала госы *_____* СДАЛАААААА!
Подготовка была сущим адом, у меня даже давление скакнуло вверх в последние дни, зато на самом экзамене уже сидела вполне спокойная, уповая на чудо. И оно свершило *_*

Всеее, самое страшное позади. )))

Тяготило ощущение, что вроде все в порядке, но что то не так... отчего то нет сил.. особых желаний под вечер.
И поняла... Я просто нуждаюсь в Чуде...

Билеты в Питер куплены. На 25 мая. Я вся в ожидании, даже страх госов отошел на второй план.
Город снова снится, почти каждый день. Снова летаю по знакомым улочкам, которые сформировались в моем мире снов, и с радостью восклицаю внутри, что да, это Питер!
Последнюю неделю веду диалог внутри себя, в котором из раза в раз пытаюсь донести себя дорогим людям. Самое страшное за годы общения то, каким ты предстал в их голове... и это представление не изменить общением в инете или одной встречей. Если его вообще возможно изменить. Дорогие мне люди упертые бараны. Каковой я тоже являюсь, не отрицаю. Но я хотя бы не осуждаю человека и не припоминаю ему его говна. А мне его причинили так же не мало по той же причине - "баранность".
Странно, но такая привилегия, как остаться в моем сердце работает лишь для тех, кого я знала со своих 14... или с первого года переезда в Тверь.
"Кто делил со мной радость и боль - остаются со мною..". К чему это я собсно? К тому что как раз в Питере то и есть пара любимых человечков, и я рвусь туда всем сердцем, с огромной надеждой, что и мне будут рады, а кое кто хотя бы в этот раз не продинамит меня.
В общем это огромное счастье хотя бы раз в год потискать любимых. Пусть же и весна 2013 начнется так же счастливо, тепло и ласково, как и в 2012.

Ур ур ур, мурлычное счастье сидеть, хоть и у компа, под лучами весеннего ласкового солнышка и пить цветочный чай, который собран нашими лапками летом и ими же высушен *__*
А еще наверняка у каждого есть такое событие, что как только оно происходит, каждый из нас может быть уверен - Весна пришла! У меня такое событие - увидеть бабочек. Сегодня, прыгая через лужицы и грязь, увидела бабочку порхающую на припеках. Крапивница. Моя вестница Весны, аки Ангел возвещающий о свете *____* Безумно хочу скорее поваляться в густой прохладной траве на жарком солнце, искупаться в реке, вдыхать запах скошенной травы и костров!
А еще в конце мая поеду в Питер. Что может быть волшебнее лета и Питера?))) Снова буду собирать там все попавшиеся открыточки, рекламки и даже сахарки из кафе, чтобы потом сладко вздыхая в очередной раз понимать, что мое сердце не со мной, но с Питером... )))
И да, я снова Чувствую! На днях поняла что до сих пор безумно Люблю, люблю всех тех, кто был со мной многие годы, даже если мы общались редко и между нами часто были огромные стены. Безумно люблю за те несколько минут, когда я наконец могла их видеть перед собой, обнимать, и понимать, что стены в миг объятий исчезают без следа... Безумно люблю за все, что было - за то что приносило печаль и боль, и за стихи, которые писала для них, и за надежды и мечты, которые помогали летать и забывать те рамки и страхи в которых я жила. Люблю.

Пичалька видеть фанатов православия... Особенно когда штырит всего неделю, а об этом уже кричат, называя это - гласом Божьим, проповедуют и обвиняют тебя в бесовстве. Хотя сами недавно вовсю дули травку и считали себя ужасными преступниками, отчасти таковыми по закону и были. Очередной раз забавно подмечать тот факт, что я по жизни божий одуванчик, во всем правильная, но как только за дело берутся фанатики я становлюсь "глухой и сбившейся с пути, наполненной бесами и пороками". Даже позавидуешь виртуозности их мастерства.
Жаль, что именно они и оказываются глухими в такой ситуации, так как хочется дать совет - поживи своим "истинным" путем хотя бы год, так же радостно как сейчас, не навязывая никому ничего и не крича, что ты нашел " истинный путь для всех и сразу". Если тебя через год будет штырить так же, и ни граммом меньше, - имеешь право ненавязчиво втирать это кому то еще, одному оттягиваться "открытая Богом истина" не позволит.
А еще хочу в дополнение кратко пересказать сон. Когда мой мозг изнасилованный таким способом наконец заснул, то в схватке с демоном, я решила проверить сей совет про молитву еще раз. До этого они не помогали ни разу. И вот я проверила. Читала себе воодушевленно молитву, а этим временем демон радостно вырывал из груди мое сердце. Молитва избавила меня от страха, это да. Но не от "зла". А я могла его просто замочить, собрав все свои силы, как и всегда.
На мой рассказ, новоиспеченный "познавший истинный путь" отвечает мне :" Молодец, с Богом любое злое бессильно". Щииитооо? о_О А ну да "зло" всего лишь выдрало мое сердце, оно бессильно против убийственной молитвы, да. ))) Убийственной, что он просто поржал. Видимо убийственной с точки зрения - не могу, как ржать хочется.
И конечно же на все мое эссе на темы "не уподоблюсь" можно найти что сказать, обвинив меня в сотый раз, что я глухая, слепая и маленькая дура, и раз я гневлюсь, что я зло и вся в бесах. Но я гневлюсь не потому... Каждый может страдать тем чем хочет. Только молча пожалуйста, молча.
А то сначала - Ксюшечка хорошая, Ксюшечка нас из депрессии выводит, а потом - фига ты какая злая, неискренняя. "Не искренняя потому что не хлопаешь в ладоши и не следуешь моему обретенному "истинному" пути и раздражаешься на *уйню которуя я несу и втираю тебе".

Вчера все таки получилось сделать снимок носа, и да, поздравьте меня с гайморитом.
Но это ладно...
Интересно, что я и так в последнее время в состоянии "ничего не хочу", а тут еще нервы с больницами, так что я несколько наполнилась агрессией, которая чудодейственным образом дает силы физические. И вот я села в маршрутку, переполненная силами и агрессией, собирающаяся рявкнуть в любой момент на кого угодно, вижу наклейку в салоне "Доброжелательность - залог вашей безопасности". Okey... намек понял.
Состояние некой потерянности... Не знаю правильно ли я иду. Семья навязывает свое видение дальнейшей моей жизни, а я не хочу Засыпать. Это не мой удел.
Иногда мысли, что я вообще делаю не то, что надо, а что надо - я не знаю.. Стараюсь делать то, что нравится Сердцу.. Хотя последний раз кончился плачевно для меня. И хотя я сейчас не чувствую ни боли, ни печали, но все же надо признать, что эмоционально я больна и разбита в пух и в прах. Вчера это поняла, когда слушала вебинар... и почувствовала себя лучше, но в какой то момент что то застопорилось внутри, как преграда и взлететь выше не пускает, расшириться не пускает, почувствовать других не пускает. Видимо и болезнь моя долгая из за эмоционального разрушения.) Только вот, что мне оно принесло - никак понять не могу. Никак не могу увидеть высшего смысла для себя.
А вот карманный справочник мессии подсказывает, что "ты знаешь как быть".
Мне нужно отдохнуть...

Была в больничке, пыталась сделать рентген. Фик там, час просидела просто так, никто ничего не объясняет, только - сходи туда не знаю куда, подожди еще, у меня перерыв - сиди жди! Да пошли вы xDDD Плюнула и ушла. Злости не хватило.
А еще наши больницы, кроме платных, отчетливо заставляют ощутить себя героем Сайлент Хилла. Страх один, грязь, темнота. В платных тоже страшно, но там ты как будто в будущем. Вспоминается фильм "Остров" (2005 года).
С маркетингом пока покончено, я осилила его, но не выучила конечно. Зато вспомнила. Дальше менеджмент -_-

Чем занимается Ксения во время того как надо учить госы? Правильно! Фигней. То есть делает цацки x))) Хотя я уже молодец, несколько билетов прочла и даже запомнила кое что.



Сны беспокоят меня как пару дней. Опять за мной гнаться начали и снова повторяется один сюжет.. Но это не один и тот же сон. Всегда разное место, время, атмосфера, лица. Но результат один и тот же. И ненавижу то, что происходит там, и одновременно тянет пережить заново...