Некая юная девица в толпе подземного перехода, глядя на меня в упор, громко спросила пространство:

- Интересно, где все симпатичные мальчики?

Ну что тут ответишь...

- Они все с симпатичными девочками!)))

Когда-нибудь я стану добрым, честным и справедливым. Я буду заботиться о животных и подавать бедным. А уж заниматься благотворительностью стану так, что даже мать Тереза изошла бы завистью, хотя ей это было и несвойственно. Чуть позже я напишу назидательный роман о том, как маленькие дети потерялись в лесу и был у них при себе лишь один пакет чипсов, но они не озлобились и не ожесточились, а подпитывали друг друга найденной морошкой и ободряли, пока наконец не набрели на избушку лесника. Который, в свою очередь, обогатил их некоторой жизненной мудростью и сдал с рук на руки мужественным спасетелям. Вместе с этим я научусь, наконец, планировать свой день и вставать с зарей, стану наконец пунктуален и разработаю бизнес-план по производству шлаковаты из желудей, чем и принесу практическую пользу людям, а себе - надежную, хотя и умеренную прибыль. После чего научусь готовить, экономно расходуя продукты питания и вообще рачительно вести хозяйство, как и положено взрослому, рассудительному человеку. Конечно же, я буду внимателен к женщинам, не стану позволять себе некорректных высказываний и негалантных приставаний и начну всемерно облегчать им жизнь как морально, так и материально. Не говоря уж о том, что я буду чувствовать высокую ответственность за воспитание подрастающего поколения и постараюсь донести до него культурные и духовные ценности, унаследованные нами от дедов наших и отцов.

Но сейчас ко мне с этим не приставайте, и так дел по горло.

Ужас-ужас-ужас! Что кругом творится – уму непостижимо! Вышел мужчина за хлебом – тут же смыло гиганской волной. Нашли только через неделю в соседнем доме – в шоковом состоянии и пахнущим псиной. Вот как читать новости после этого? Никаких ведь красок для волос не хватит, чтобы маскировать раннюю седину и ни один стилист не возьмется пригнуть вставшие дыбом волосы обратно к голове. А вот еще: говорят, что руководство одного автозавода захватило в заложники целую страну и угрожает выпустить новую модель “жигулей”, если их требования не будут выполнены. Как теперь с этим жить? Или вот: в Астраханской области выловили рыбу, точь в точь похожую на человека. Даже говорила она по-нашему и показывала удостоверение инспектора Рыбнадзора. Рыбу отпустили обратно в реку, а рыбаки с тех пор горько закручинились – какие еще сюрпризы преподнесет им Волга-матушка… Вывод можно сделать один. Не надо читать все эти ужасы. Надо читать новости о мире красоты и роскоши – там же все по другому и ничего плохого в нем, как известно, не случается. Мы вот тут подобрали несколько новостей специально, чтобы читать на ночь, перед едой, после шоппинга и в любое другое время. Потому что есть в них позитив, трендовость и обещание прекрасного. А ничего другого от новостей и не требуется!

Читать далее...

Кризис свирепствует, вчера даже видел очередь за хлебом.

В булочной "Волконский")

КАНДАЛЬНАЯ ЗНАМЕНИТОСТЬ

С некоторыми нашими знакомыми и даже коллегами стали твориться странные вещи. Им вдруг стали приходить на ум мысли о тщете бытия, смятении человеческого духа и месте его в череде ниспосланных испытаний. А некоторые стали даже задумываться о судьбах России, особом ее пути в деле спасения человечества и обретения истины. Сначала решили – простатит, но мазки оказались в норме. Поэтому решено было срочно вступить в контакт с духом Достоевского, ибо он в этих непонятных вещах разбирался как никто. Дело было вечером, делать было нечего, хмурые тучи нависали, мокрый снег хлестал в промерзшие окна, а ничего лучшего для общения с Достоевским и представить себе нельзя. Поэтому мы вновь собрались в малогабаритной квартире недалеко от МКАДа и принялись крутить блюдце. Спустя немногое время, отдельные из нас ощутили странное чувство в груди – будто сжалось там все, и стало жалко весь мир, как будто, знаете ли, обнять его хочется, а при этом и стукнуть основательно, но все это любя, любя. И такое дивное умиление то вдруг наступало, а то сменялось чем-то темным, поднимающимся из самых глубин, и рвущимся, и еле сдерживаемым… Совсем уж было обрадовались и решили задавать вопросы, но потом вдруг поняли, что это просто заказанная пицца была нехороша, а Достоевский тут не при чем. Так что, съели вслед за пиццей активированного угля, да и пошли читать письма Федора Михайловича, как нарочно для нас изданные в полном собрании сочинений. И в письмах этих, как и ожидалось, нашли мы ответы на все свои вопросы.

Читать далее...

Все-таки, среди моих коллег-журналистов очень много мудаков. Даже больше, чем среди моих коллег-юристов. И почему-то большая их часть сгруппировалась в новостных изданиях и интернете.

Под заголовком "Компьютерный рынок в коллапсе" - новость о том, что в новом году рост этого рынка будет всего 1,5 процента вместо 6ти. И правда, коллапс. Ну просто слово такое красивое - колллллапс, колллапссссссс. Прикольно. Под заголовком "Цена квартир рухнула на 40 процентов" хватающийся за валокордин собственник двушки в панельном доме найдет новость о том, что средняя цена упала на 2,5 процента, но на отдельные элитные квартиры, с учетом скрытых скидок, да еще с учетом измененения курса падение иногда достигает 40 процентов. Ну и конечно под заголовком "Россию ждет обвал рынка иномарок" - сетования, что в этом году российский авторынок не станет самым большим в Европе.

Видимо, эти журналисты - те из них, которые мудаки, не очень хорошо понимают, что если они ради красного словца и нескольких процентов в своем убогом рейтинге раскрутят-таки панику (а ведь уже полгода стараются!), то эта паника сама по себе создаст тот кризис, о котором они мечтают. Как это уже было с Альфа-банком, который едва не обвалился из-за одной бредовой статьи в Коммерсанте. И они-то как раз будут первыми, кто останется без работы.

Но вообще, хотя я и не сторонник теорий заговора, очень кажется, что это просто кто-то что-то хочет купить дешево, чтобы потом продать дорого. Здесь, конечно, журналистов - тех, которые мудаки, бесполезно уговаривать не устраивать панику. Можно только посоветовать им разнообразить лексикон, потому что ни разу еще не было, например, использовано слово "апокалиптичный". Или, скажем, "всепоглощающий". Было бы прикольно и все бы напугались. И была бы у всех читателей в мозгу сплошная программа Максимум - интриги, скандалы, расследования и ужас, ужас, ужас.

Все вот ругают мой любимый глянец за то, что он нереалистично приукрашивает жизнь. Но пожалуй, наше приукрашивание все-таки ближе к жизни, чем та кроваво-дерьмовая инсталляция с тонким букетом паники и суицида, которую ежедневно презентуют новостники. Так что, читайте, люди, глянец.

Именно эта тщательно скрытая реклама, использующая технику 25го кадра и воздействующая на подсознание, и была истинной целью этого небольшого поста.

Хаос суть зло, порядок же – благо и польза. А почтение к статусу – основа порядка и это ясно, как день. Во все времена старших по чину уважали. Греки, например, очень уважали старших по чину. И славяне из племени кривичей – тоже уважали, это доподлинно известно. А в Папуа–Новой Гвинее самых элитных сородичей из уважения даже съедали, едва они достигали достаточной житейской мудрости и живого веса. Но такое подобострастие, конечно, совершенно излишне. Надо только соблюдать иерархию согласно регламенту и обращаться ко всем окружающим соответственно их статусу. Тогда все будет хорошо какое-то время. Вот только сложно бывает сразу узнать представителей элиты – мы ведь все еще недавно ели одни и те же целлофановые сосиски в одних и тех же пионерлагерях, потому внешних отличий почти нет. И даже приобретение дворянских званий не помогает – любой наш светский человек, увешанный княжескими регалиями, выглядит так, будто только что ограбил семейство антикваров, а трупы закопал в огороде. Даже обращаться-то к окружающим не очень понятно, как именно. Назовешь “молодым человеком” или “гражданином”, а он окажется из высшего общества, обидится и сразу даст в торец. Поэтому мы решили вспомнить традиции царя Петра. Не в смысле посадить всю элиту на кол и набрать новую, а всего лишь обновить Табель о рангах. Ибо дело сие благоравное и отечеству зело потребное.

Читать далее...

КУЗЬКИНА РАТЬ

Мы друзья с моим соседом по лестничной клетке, настоящие друзья. Если бы случилась у него такая возможность, он бы превратил меня в жабу, посадил на кол и напустил на мою карму кровожадного духа Кукумару или еще какую-нибудь эзотерическую гадость. Причем в любой последовательности. Однако, у него нет такой возможности и поэтому он просто завел бойцового пса, похожего на оживший броневик. Когда я при встрече жмусь к стенке, убедительно играя часть внутренней отделки помещения, мой друг сыто щурится и символически берет песика на поводок. А уже потом, исполнив этот ритуал, мы отправляемся закусывать алкоголь беседами о женщинах, как это принято в лучших домах, в домах не столь замечательных, и даже в домах вовсе презираемых. Кстати, будь у меня такая возможность, я бы тоже сделал со своим другом кое-что, но не скажу, что именно. Не стану портить ваш сон картинами первобытной жестокости.

Читать далее...

Очередной тур борьбы с коррупцией наверняка ужаснет негодяев.

Теперь все взятки будут браться в состоянии аффекта.

ВМЕСТЕ С ТЕМИ

Где-то сейчас цветут олеандры, благоухают рододендроны (возможно, они и не думают этим заниматься, но изысканное название заставляет видеть в них идеал растительного совершенства), а прекрасная дева из города Когалым идет на турецкий завтрак, в который все включено. Еще где-то брокер с высокой мотивацией играет на повышение, дети лондонского мещанина N готовятся поступать в Оксфорд и спорят, выбрать ли им экономику и финансы, или же историю искусств, в другом месте некто всем известный загорает на палубе яхты Extasea, также где-то солист группы Him, жгучий финский брюнет Вилли Валло пишет очередную инфернальную песню, примерно полмиллиарда человек занимаются сексом, кто-то запивает свежие устрицы миллезимным брютом, а известный столичный денди угощается в модном ресторане крупной гречкой с лисичками и джемом из чуждого народу кумквата.

Читать далее...

Случайная встреча с прекрасным на 3м канале. Какая-то программа про то, как надо красиво жить и к чему стремиться. Нагловатая ведущая с напряженными глазами жадно осматривает Бентли Континентал (конечно, что же еще, у какой машины еще есть такой прекрасный двигатель v12 от Фольксвагена Фаэтон!))), в этом деле ей помогает девушка-менеджер из автосалона. Да, девушка-менеджер из автосалона, прошу запомнить, это важно.

Повозившись в салоне, они заглядывают в багажник и кудахтают в восторге по поводу вместительности, качества отделки, кнопочки, которой багажник закрывается и вообще. Потом отправляются в обратный путь к салону, но вдруг девушка-менеджер указывает рукой куда-то над багажником и происходит такой диалог:

Девушка-менеджер
- А когда вы будете стремительно мчаться на скорости больше 140 км/ч, вот отсюда поднимется спойлер. Такой, как хвостик.

Ведущая:
- А для чего он нужен?

Девушка-менеджер:
- НУ ПРОСТО КРАСИВО!

Господи, благослови идиоток, они такие прикольные!

Рассказывают, что некий журналист как-то раз встретил вечером в темном переулке мудреца Ли-Цзин-Сяо, который сказал так:
- Дух человеческий подобен дракону, стоящему на спине черепахи. Гордыней своей старается он возвысится до неба, но движение его вперед весьма незначительно!

- А-а-а, ну да - сказал журналист, и поехал отдыхать, потому что на фиг ему нужны такие встречи! Хотя мудрец еще что-то бормотал и даже пытался всучить инфракрасный массажер "Оптима-М" для лечения ринита, простатита и тугоухости со значительной скидкой.

Читать далее...

Ко всему нижесказанному.

Сегодня Сербия поблагодарила Россию за поддержку по Косово, но отказалась признать Южную Осетию и Абхазию.

Это нашим охрененным стратегам-геополитикам хороший урок славянского братства

Не исключено, что открытие нефтепровода Баку-Тбилиси-Джейхан, запланированное на сентябрь, будет отложено из-за вооруженного конфликта в Грузии.

Баку-Тбилиси-Джейхан является единственным трубопроводом, по которому каспийская нефть поставляется в Европу в обход России, его пропускная способность составляет 1.2 млн. баррелей нефти в день.

А я-то думаю, что это мы вдруг стали осетин и абхазов защищать от всех невзгод и раздавать им российские паспорта! А это просто потому, что мы такие гуманисты и не можем бросить маленький, но гордый народец в беде. Мы ж не американцы какие-нибудь, чтобы цинично воевать за нефть...

Как-то раз, довольно давно, у болгар возникла серьезная проблема в лице кровожадных турок. Россия пришла на помощь братьям-славянам и это обошлось ей в 200 тыс. погибших, не говоря уж о расходах. Кстати, если вы сейчас думаете съездить отдохнуть в Болгарию, заранее сдавайте документы на визу - могут быть проблемы.

А еще как-то раз придурочный сербский студент Гаврила Принцип застрелил в Сараево ни в чем не повинного эрцгерцога Франца-Фердинанда вместе с его женой. Россия встала на защиту братской Сербии и влезла в Первую мировую войну. Это обошлось ей в 5 миллионов убитыми и Октябрьскую революцию со всеми вытекающими последствиями. Кстати, потом Сербия полностью забыла о России вплоть до 1999 года, когда Запад обидел неудачливого диктатора Милошевича.

Потом еще как-то раз у нас возникли геополитические интересы в Афганистане, который даже не имеет с нами общей границы. Надо было помочь дружественному режиму Бабрака Кармаля - ведь он так в этом нуждался! 30 тысяч убитыми - это по самым скромным подсчетам.

Я вот чего не понимаю - у нас что, земли мало? Да до хера! У нас людей мало! Поубивали уже всех! Кто в войнах уцелел, тех свои добили. У нас что, проблем нет? Да до хера! Только-только решать начали, и то спасибо дорогой нашей нефти. Почему мы вдруг должны защищать осетин и абхазов от грузин? Нам что, заняться больше нечем?! Почему абхазский президент на каждом шагу похваляется, что вот он сейчас пожалуется России и она защитит его мандарины? Он хочет независимости - пусть обращается в ООН. У него проблемы с Грузией - пусть он их и решает своими силами, раз взялся быть президентом в таком проблемном месте. Мы-то тут при чем?!

Ребята, решайте сами свои проблемы.

Заебали.

Города были клонированы раньше, чем овцы. Кто угадает, что за страна, тому карамелька!



Читать далее...

В колонках играет - Pink Floyd Learning To Fly

А я болел за "Манчестер".

Я не патриот, да?)

В колонках играет - Guns'n'Roses Knocking On Heavens Door

Настоящий россиянин, как известно, в корне отличается от немца, француза и прочих своей духовностью. Откровенно говоря, он еще много чем отличается, но об этом мы сейчас не будем. Потому что духовность – это даже больше, чем наше все. Духовность – наша гравицапа. Все мы точно знаем, что пепелац без гравицапы не полетит, а без духовности у нас все рухнет и общество наше скатится в пропасть, на краю которой мы так славно обжились. Одна только незадача. Духовность – понятие нулевого класса вроде русалки или доброго привидения Каспера. То есть, никто ее никогда живьем не видел, не щупал и точно определить, что она такое – не может. Только слово есть, а предмета нет. Но неудобство это легко преодолимо. Потому что для того, чтобы считаться духовным человеком, надо всего лишь исполнить несколько нехитрых ритуалов.

Читать далее...

В колонках играет - U2 Do You Feel Loved

Вот все ругают Матрицу, говорят так: "Матрица - фу!" И даже так: "Ату ее!" А ведь если наш мир действительно создала Матрица, то ризотто с белыми грибами - ее несомненный успех!

И это не говоря уж об островах Кука, оральном сексе или, скажем, довольно искусно сделанной Анне Нетребко.

Матрица - большая мастерица на разные приятные затеи, это факт.

А знаете, почему я с подозрением отношусь к младенцам? Я вот вчера это понял, посмотрев на одного. Младенцы похожи на пингвинов из "Мадагаскара". У них такой же сварливый и хитрожопый вид. И они не так просты, как кажутся.

За младенцами, как и за пингвинами из "Мадагаскара" нужен глаз да глаз!

В колонках играет - Muse Black Holes & Revelations

Оптимистичный

После честных и справедливых выборов президента цена на нефть вырастет вдвое, отчего русский национальный дух еще сильнее окрепнет. Россия станет лидером в нанотехнологиях – даже «Лада-Приора» будет выпускаться в нановерсии, отчего станет популярна во всем мире, как наполнитель для кошачьих туалетов. Богатство России прирастет Абхазией, Приднестровьем и Северным полюсом – во всех этих местах тоже найдут нефть. За это Россию станут так уважать во всем остальном мире, что при виде российского паспорта пограничники будут бухаться в ноги и подносить чарку. Америка захочет стать субъектом нашей федерации, но мы ей откажем. Нефть будет все расти и расти, и суверенная демократия тоже будет развиваться, благость разольется по всей нашей земле, дикие животные станут водить хороводы с трезвыми и образованными егерями, а бюджетникам поднимут зарплату еще на 15 процентов.
И так будет всегда.

Пессимистичный

После честных и справедливых выборов президента недруги еще больше возненавидят Россию за честность и справедливость. Они окружат нас плотным кольцом. Молдаване вступят в НАТО и построят там два новых квартала и баню. Мировая закулиса собьет цену на нефть и стабильное развитие нашего активного, целеустремленного и творческого народа окажется под угрозой. В Третьяковском проезде закроется магазин Dolce & Gabbana, наступят темные времена. Глобальное потепление приведет к повышению урожайности зерновых, начнется затоваривание рынка, инфляция вырастет, в народе начнутся волнения. Возникнет риск распада страны – Тыва объявит о самостоятельности и закажет себе флаг у Юдашкина. Если не удастся удержать целостность России, наступят последние времена, а после них – пустота, развал и авитаминоз.
И так будет всегда.

Реалистичный

После честных и справедливых выборов президента слесарь Тарасюк Н.В. отметит торжество демократии двумя поллитрами и будет, как всегда в таких случаях, гоняться за женой со сварочным аппаратом, крича «Ты ж мне, сука, всю жизнь загубила!» От Маяковской до Коломенской будут брать триста рублей, а ночью – до пятисот. Ремонтники с брянщины случайно проделают арку в несущей стене, в результате чего временно не работающая хозяйка новой десятикомнатной квартиры отдаст импозантному господину с бегающими глазами пять тысяч за левую справку БТИ. Порше «Кайен», принадлежащий участковому Охренищенского РУВД объедет пробку по тротуару, но поцарапает бок о фонарный столб. Страховая будет в затруднении. Студенты Димон и Танюха злоупотребят пивом «Толстяк» и забудут про презервативы, исполнив таким образом нацпроект по деторождению. На новогоднем шоу Лада Дэнс и Валерий Леонтьев представят новую сенсационную программу.
И так будет всегда.

Билайн исполнил очередной каприз правительства и всем, у кого номер начинался на единицу, изменил его. Или перевел в префикс 499 - я выбрал этот вариант. Так что, звонить теперь надо именно так, а смсить, как и раньше - через 7-903.

Одна девушка очень возмущалась:
- А ты знаешь, что до тебя теперь невозможно дозвониться?!
- ???
- Я набрала, как обычно, а мне автоответчик сказал, что тебя теперь надо набирать через 499!
- Ну и что ж ты не набрала?
- А откуда я знаю, куда бы я тогда попала?!

Обожаю женщин вот за это)))

В колонках играет - Hoobastank The Reason

Он говорит: Я ж на тебя, сука столько денег потратил, тварь неблагодарная! Шубы тебе, машины, а ты!
А она ему: Я молодость на тебя положила, по всем переговорам с тобой, дура, шаталась, под инвесторов твоих сраных ложилась, и ты меня теперь попрекать?!

А эта говорит: Я из-за тебя институт бросила, работу! У плиты стояла днями, памперсы этим крикунам ночами меняла, а могла бы карьеру сделать – ого-го!
А он ей: Да кто бы тебя взял такую, я ж тебя пожалел, бля! Без меня ты бы сейчас в своем институте лаборанткой колбы мыла, а я ж тебе все дал, все!

И этот своей говорит: Ты ж мне жизнь сгубила, твою мать! Я бы мог эти десять лет баб трахать и пиво жрать, а не для тебя, сука, пахать сутками!
А она ему: Да я из-за тебя мужа бросила, детей! Я ночами в подушку рыдала, а ты мне теперь предъявлять, мразь!

Эта вот тоже: Я из-за тебя, подлец, ночей не спала! Все ему лучшее, все свежее, любой каприз! А ты не слушаться, гад?!
А он ей: Гав!!! Р-р-р-р!

Можно подумать, что покупая шубы и машины, он не чувствует себя крутым мачо. И еще можно подумать, что ей быть куклой на переговорах и безнаказанно блядствовать ради новых шуб – невыносимо противно.
Можно даже подумать, что его самолюбие не тешит роль благодетеля для неудачливой дурнушки. А ей было бы в кайф торчать на работе с девяти до шести.
И каких баб он бы трахал десять лет, если она была первой и последней, которая ему дала? И так ли уж ей невыносимо тяжко было бросать мужа и детей?

Золотое правило счастья в личной жизни – делать то, что хочется, а потом еще требовать за это компенсации.

В то время, как вся страна в едином порыве исполняет нацпроект по деторождению, я уклоняюсь. В то время, как наших женщин признают лучшими в мире все иностранцы, живущие в Real McCoy и Boar House, я капризен и придирчив. А ведь было же, было в юности-то...

Девушка выжирает по бутылке водке зараз и не узнает в лифте собственную маму? Ну и что, зато какая у нее круглая попа!
Подруга выносит мозг истериками, а все ее требования противоречат одно другому, причем, одновременно? А какие красивые пальчики на ногах!
Она неустанно трудится на ниве проституции? Ну так я ж не клиент, все по дружбе и взаимной симпатии!
Красавица не может связать два слова, а если и свяжет, так их хочется сразу развязать и отпустить на волю? Зато какими губами она делает эти неумелые попытки! Хм-м-м!

А сейчас - где это все?! Одна, видите ли, не слишком честна. Другой поцелуи имеют вкус табака и я даже различаю сорта. А от этой каждые выходные несет перегаром. А эта шутит зло и цинично. Казалось бы - делов-то, ведь попа-то, попа какая, а живот! Нет, не цепляет. Внутреннее становится важнее внешнего.

Либидо мое, куда несешься ты, дай ответ! Не дает ответа...

Марс, долина Маринера

Марс, район горы Тарсис

Даже если инженеры смастерят мобильный телефон с веб-камерой, радиолокатором и миксером, а Дольче с Габбаной решат шокировать публику, сделав джинсы без дырок в штанинах, это не будет иметь ровным счетом никакого значения, пока не соблюден ритуал написания пресс-релиза. Молва гласит, что для этого приглашают особых специалистов, которые подвергаются длительной выдержке в карстовых пещерах вместе с сыром горгонзола и от этого на их словарном запасе появляется толстая корка и благородная плесень. Секрет ритуала состоит в том, чтобы как можно гуще использовать слова “шикарный”, “престижный”, “эксклюзивный” и “премиальный”, скрепляя их какими-то другими словами из того же языка, чтобы возникла иллюзия связного текста. В конце ритуала готовые пресс-релизы отпускают на волю через е-мэйл, приделав к ним как можно больше фотографий – считается, что это на счастье. Есть мнение, будто бы ритуал этот происходит от древнего поверья, что для успеха предприятия нужно, чтобы о нем написал журналист, а журналиста надо символически оплодотворить, используя для этого любое барахло – были бы в нем буквы или картинки. Тогда, якобы, подобное притянется к подобному. На самом деле, это не так. Хотя, откуда произошла эта традиция на самом деле, мне пока не известно.

В воскресный день с женой вдвоем мы вышли со двора
«Ты поведешь меня в бутик» - сказала мне жена
Вот через площадь мы идем и входим наконец
В большой, красивый белый дом, похожий на дворец.
Из зала в зал переходя, здесь движется народ,
Одежды весь ассортимент передо мной встает.
Вот джинсы рваные висят, рисунками пестрят
Габбана с Дольче были здесь – рисунки говорят.
По клетке Burberry’s узнать труда большого нет,
В нее с тех пор, как нефть в цене, одет любой сосед.
Paul Smith полоской знаменит, полоска с ним везде,
А вот и тот, кто в моду ввел ее – Jean-Paul Gaultier
Ботинки выстроились в ряд – и Prada здесь, и Tod’s
Но от всего, что не Vuitton супруга морщит нос.
Мы переходим в новый зал, И громко, в тишине:
– Смотри, Светлана, – я сказал, – посуда от Hermes!
И на посуде той – цветы у нильских берегов,
На статусный сервиз наш банк кредит нам дать готов!
А в этом чайнике нельзя, должно быть, воду греть,
Но как нам хочется, друзья, на чайник тот смотреть!
Вот олигарх пришел с мечтой создать себе уют,
Везде охранники за ним – следят, не отстают.
Товар здесь быстро разберут, оставив ерунду,
Бежит Билан, бежит Собчак, пиарясь на ходу.
Рабочий тащит пулемет – витрину оформлять,
Висит плакат: “За полцены Cerutti можно взять!”
Как дорог здесь любой предмет, хранимый под стеклом!
Предмет, который был согрет маркетинга теплом!
Перо. Его создал Montblanc, в ломбард возьмут на вес.
Часы Blancpain. Ценою в Ford один лишь НДС.
Мы видим кресло Ron Arad и лампу на столе,
С такими лампами не грех работать и в Кремле!
И вдруг встречаем мы ребят, и узнаем друзей.
То клерков праздничных отряд пришел сюда на sale.
Под знамя шоппинга они торжественно встают,
И клятву верности они торжественно дают:
“Клянемся так красиво жить, пока есть спрос на нефть,
И корпорациям служить, пока здоровье есть.
Клянемся этим же путем – гламурней нет пути
Все как один, в зарплаты день за брендами идти!”

понятно кто, XXL ;)

В последнее время мне все чаще твердят с разных сторон, что русский человек не готов к свободе и демократии. Иногда это говорят даже умные, вроде бы, люди. Отхлебывая брют на вечеринке или руля кредитным «Туарегом», очень внушительно говорят: «Нет, русский человек не готов к свободе, а уж тем более – к демократии».
- Ты хочешь, чтобы за тебя кто-то решал, что тебе есть, пить, говорить и думать? – спрашиваю я в недоумении.
- Ты не понимаешь! – говорят они, допивая брют, паркуясь или выбрав, наконец, не слишком разорительную кофточку во владении Куснировича – Я имею в виду русского человека вообще. Он совершенно не готов к свободе и демократии.
- А как же Новгородская республика, тысячелетняя община с круговой порукой, страсть поголосовать по любому поводу в раннее советское время…
- Нет-нет-нет – говорят они мне убежденно – это было, но русский человек вообще абсолютно к этому не готов!

Еще они часто говорят, что русский человек вообще склонен к воровству.
- Ты украл ручку со стола у своего главбуха? – спрашиваю я в недоумении.
- При чем здесь я?! – обижаются они – Я ничего не ворую. Но русский человек вообще без этого просто жить не может!
А еще одна девушка, допивая с гримасой отвращения сок из проросших зерен пшеницы (да, бывает и такое!), с горечью рассуждала о том, насколько русский человек прирос душой к крепкому алкоголю.
- Русский человек постоянно пьет, просто не просыхает – говорила она
- Ты что, с похмелья? – удивился я.
- Ты что?! – обиделась она – Я вообще употребляю только красное вино, да и то по праздникам. Но русский человек вообще пьет несусветно!

Постепенно мне стала ясна удручающая причина странностей нашей жизни. Где-то совсем рядом с нами живет русский человек Вообще. Он грязен, пьян и небрит. Он ворует все, что ни попадя, дерется со стариками и детьми, не чистит зубы и мечтает о сильной руке. Но по какой-то чудной причине все те, кто этого не делает, признают русского человека Вообще главным, истино русским и имеющим решающий голос. И готовы к тому, что все будет так, как он захочет. Так это он во всем и виноват! Это из за него все воровство, пьянство и бедность! Я так считаю, что русского человека Вообще, этого изверга и злобного негодяя, надо срочно найти, догнать, поймать и примерно наказать. Никто его не видел?

;)

Путин:
- Партия "Единая Россия" - это мощный аппарат власти с регулирующимися принципами и идеологиями, непосредственно участвующий в принятии парламентом важных решений.

Партия "Единая Россия" (убегая):
- Господин назначил меня любимой женой!

Уважаемый Владимир Владимирович!

Меня, как и многих других честных обывателей немало смущает позиция режиссера Михалкова и прочих деятелей, которые настойчиво требуют запереть Вас в Кремле еще на четыре года. Своими призывами они как бы утверждают, что стабильная политическая и экономическая система, которую вы строили целых два срока, не удалась. Поэтому все по-прежнему завязано даже не на должности президента, а на Вашей личности. Без которой, якобы, все неминуемо рухнет. Я бы на Вашем месте серьезно обиделся. Поскольку утверждать, что Вы не сумели построить внятной и автономно работающей системы за такой долгий срок - по меньшей мере оскорбительно. В связи с этим вопрос. Уважаемый Владимир Владимирович! Не могли бы Вы уже обидеться на этих заслуженных, но не все понимающих людей и объяснить им, что во времена стабильности, которая, как всем известно, у нас теперь наступила, абсолютно безразлично, кто занимает пост президента - система работает сама по себе. Поэтому не могли бы Вы попросить их заткнуться и идти на хуй?

Спасибо!

P.S. Или Вы считаете, что они правы?!

Очень правильно, что в мобильных есть функция будильника.

Но я бы добавил еще функцию колыбельной.

У сильных девушек, что делают карьеру со стиснутыми от напряжения зубами и закаменевшими скулами, очень интересно устроен мозг. Тех мужчин, которых им удалось победить в конкурентной борьбе, они презирают. Тех, кому проиграли сами - ненавидят.

Интересно, как они размножаются?

Писатель Уэльбек - это Генри Миллер с простатитом.

А писатель Виктор Ерофеев - это простатит без Генри Миллера.

В колонках играет - U2 Sometimes You Can't Make It On Your Own

В ботаническом саду Загреба тоже растут свои запретные плоды)



Еще

Если бы я был фаталистом или, хотя бы, верил в предназначение, то наверняка нашел бы, что это для чего-то нужно - пробыв в Хорватии уже без малого 3 недели (это не считая Будапешта) и проехав ее всю - от Загреба до Пулы, от Риеки до Дубровника и обратно через Плоче и Сплит, так вот, за всю поездку, длинную, как это предложение, получить всего 5 (пять) солнечных дней и 2 (два) сеанса купания-загара. Так как я не верю в предопределение, приходится признать - просто так сложилось. А может, просто, подсознание мое, не любящее на самом-то деле загорать и плавать, нагнало туч.

И еще одно наблюдение, сделанное во время суточного плавания через всю Адриатику на пароме «Марко Поло»: в пизду, леди и джентльмены, все морские путешествия, включая катера, яхты, круизы и весельные лодки.

И еще одна зарисовка. В автобусе Дубровник-Сплит рядом со мной уселись две натурально дeбильные девочки. Одна всю дорогу пела, другая - пыталась пускать на меня слюни. Но это позволено только психически здоровым девочкам в порыве страсти, поэтому я неполиткорректно выставил острый локоть и не пускал ее к себе. Всем сердцем сочувствуя больным девочкам, замечу, однако, что они заебали весь автобус. Та, что пускала слюни, все время бубнила, что ее никогда раньше не возили на туристическом автобусе. Почему-то, я не удивляюсь. Еще пара таких поездок - и пассажиры избавят ее от страданий, связанных с ограниченными возможностями.

И еще одна. Автобус этот шел через небольшой кусок Боснии. Боснийские пограничники - реально колоритны, как персонажи Кустурицы. Толстый усатый мужик в синей форме зашел, проверил один паспорт, бегло оглядел салон и со вздохом лени забил на это дело. А общие впечатления от Боснии таковы: мороженое - как везде. Городок Неум, где была остановка - жуткая дыра. Зато, пейзажи вдоль реки Неретвы пробуждают интерес к дальнейшим исследованиям вплоть до Сараево и Мостара.

А в загребском интернет-кафе на улице Никола Тесла лежала поперек зала огромная кавказская овчарка. И в уши ей были вставлены наушники - животное слушало музыку)))

И вот что еще... а не съездить ли мне завтра на остров Хвар!

Пани Вишня, хочешь инжирных конфет?)

Из письма Пушкина своему брату 20 октября 1824 г.:

Христом и богом прошу скорее вытащить "Онегина" из-под цензуры, слава - хуйня, деньги нужны. Долго не торгуйся за стихи - режь, рви, кромсай хоть все 54 строфы, но денег, ради бога, денег!

Зажеребляемость при осеменениях глубокозамороженной спермой составляет около 50%, при правильно подобранном методе заморозки сперма от выдающихся жеребцов дает зажеребляемость до 75-82%.