Я просто в шоке.Такого на моей практике ещё не было.
Услышать от другого человека что интерес к тебе потерян,исчерпан,утрачен..это я вам скажу очень задевает,а человек которое это говорит ему пох,ибо таких как я наверное много,кто это слышал от неё...
Я сейчас прибываю в полнейшем шоке..
Мне ещё никто такого не говорил...
Что за люди,что за мир?...
Слова могут ранить сильнее пули,ножа...моральная боль сильнее физической..надо всё-таки не забывать об этом.
Я понимаю что завтра я проснусь и буду спокоен уже..но сейчас,я повторюсь,я в шоке.
P.S ну вот и пришла весна...с первым днём весны.

Хм...наверное так оно и есть..
и тут не стоит вопрос в хочу или не хочу..можно казаться взрослым,а можно им быть..эта тонкая грань,которую очень трудно перейти. - так сказала подруга и она права.
Да,может я и не хочу взрослеть..бывает такое..
Я знаю где можно подурачится и где нужно вести себя серьёзно..но бывает что я и эту грань перехожу...
Боже,мне почти 20...
Скоро буду стричься XD
Подруга всё-таки уговорила...она даж в парикмахерскую меня запишет)
Некоторые взрослеют очень быстро...некоторые наоборот...
Я отдаю отчёт о своих действиях,да...я всё понимаю..но вот что-то мешает мне перейти эту грань...
В универе , кто меня не знает,думают я глуп,ибо моё поведение иногда просто ужасное...на самом деле не многие знают,что я далеко не такой,каким кажусь на первый взгляд..
Я не понимаю себя во многом..боже...
и уж тем более меня не понимают остальные..
Я думаю, что всё-таки в ближайшем будущем я пересмотрю своё отношение ко всем и всему...
может всё-таки и вправду пора взрослеть?!

Вы верите приметам?знакам?...иногда стоит обратить на это внимание..
не даром говорят,что когда день не задался,то лучше остаться дома...
Ведь не спроста нам судьба делает знак..а мы не придаём значения..
Многие можт и не веря в эти знаки всякие..но иногда и вправду бывает так,что всё и все против тебя...
Куда бы ты не пошёл,что бы ты не делал..не говорил..не бралсяб за что-то...всё пойдёт на перекосяк,лучше да же не пробовать...
Лучше просто остаться дома))
Верите ли вы в это..не верите..но факт есть факт)

Чувствуете одиночество?
я его ощущаю в данный момент...
чувство ужасное,хотя я знаю что это временно.
Завтра утром проснусь и буду как всегда радоваться тому,что я снова открыл глаза,что я вижу солнце и что мне лень просыпатся.
А что такое чувство?как понять что это оно?что ты действительно чувствуешь дуновение ветра,что ты чувствуешь прохладу...чувствуешь прикосновение другой руки...чувствуешь губы другой...аа..боже...я вот сейчас на паливе сижу..
боюсь что мои отношения с леди X могут закончится,так и не начавшись..
я устал,что так вечно происходит..
мне надоело быть милым и добрым..заботливым..и т.д..
Мне надоело,что добротой пользуются..
Что не ценят нифига то что я делаю..
Идиотство...
Ладно,посмотрим недельки через две что будет дальше...

А вообще это уже не дипрессия,не расстройство..я даж не знаю как описать то что я чувствую..
Я просто устал от отношений на максимум на два месяца...
Я знаю,что я такой один...эх...а ценят это только друзья...
ну ничего...мир ещё узнает обо мне XD

Вобщем пост получился обо всём по немногу..

Внутри меня наверное очень большой город построился,за 20 лет моего проживания на этой планете..
порой даж страшно заглядывать в себя...я начинаю сам с собой спорить,что-то решать..
Хм,странный я человечек...
====================================================================================
Чувствуешь,как бьётся моё сердце?
Слышишь,как я молчу?
видишь мои бездонные глаза?
что они говорят тебе?
что тебе говорит тишина?
и что тебе говорит сердце,в безмолвной тишине?
слышишь его?
а слышишь ли ты себя?
====================================================================================

Ценности жизни..у всех они,конечно же,разные...
Кто-то ценит дружбу,а кто-то ничего...
Кто-то ценит жизнь,а кто-то легко с нею расстаётся...
Кто-то ценит свободу,а у кого-то её нет...
так можно продолжать очень долго...
а что ценю я?
семью,друзей,свободу,ценю заботу обо мне и отплачиваю тем же..ценю жизнь..ведь она одна..очень жаль,но это так...ценю свободу,ценю то что я могу видеть,слышать,ощущать,гулять и т.д..
ценю отношения,которые часто заканчиваются не очень то и хорошо,но это у многих,ничего с этим не поделать.
и порой даже одной жизни бывает мало,чтоб понять то,что действительно нам дорого и то что мы это ценим,только когда теряем...
не нужно определять цену ценностей..глупо...

Я ничего не понимаю...ух,как всё сложно...
Мысли атакуют меня.Хоть баррикады строй.
Я заметил,что сейчас у многих такая же проблема как и у меня...
...А так должно быть?...
нет,но что же сделать чтоб было не так.
чтоб всё было иначе.Где нужно свернуть,где нужно что-то добавить и исправить...где линия карандаша пошла не там?..."Кто все мы?откуда идём?кто светит нам путеводным огнём?...где потеряем мы сердце?где мы свободу найдём?"...
где грань между белым и чёрным?
Как всегда много вопросов..но ответов нет..
Чтож,пока болею будет время над чем подумать...

Часто ли люди задумываются над своим я?кто вы в душе?Чего хотим?что умеем?что знаем?
Что есть твоё второе я?
Что мы из себя представляем?
Кто мы и за чем мы живём?
Мы так усилинно стараемся заглянуть в будущее,строя сумасшедшие планы,но забываемся что живём сегодня.
Не нужно строить планы и не нужно говорить "хочу"..нужно говорить "я обязательно сделаю всё,чтобы это было".
Вот она разница между "хочу" и "обязательно сделаю всё..."
Судьба ставит перед тобой выбор,а каков он будет зависит от нас.
Подруга мне сказала,что я зависим от людей...да,может это и так...
Человек всегда будет зависимым.
Душа будет проходить реинкарнацию.
Всё будет идти по заранее запланированной схеме...
Но всё же можно изменить ход событий,в лучшую сторону,только надо понять в каком месте свернуть.

===========================================================================
Мир тонет во лжи
а боги смеются
мы не слышим их смех
но ощущаем слёзы
Они плачут о нас
что мы так жестоки
мы делаем так
чтоб всегда было плохо
они завидуют нам
что мы можем ходить
они завидуют нам
что мы можем улыбаться
по утрам друг-другу
но всё-ровно плачут
ведь мир фальшив
и улыбки то же
слова имеют цену
жесты выражают мысли
глаза отражают душу
и да же сердце может говорить...

Солнце светит мне в окно,и заставляет улыбаться.
в квартире тишина.
На столе лежит кусочек мяса,который постепенно оттаивает.
Ещё минут и 15 и я буду стоять на кухне,с ножом в руке,петь и разделывать его,валять в муке и обжаривать в майонезе.
Ужин на мне.

Стоит подумать о ком-нибудь,как твои губы невольно сдвигаются,образуя идиотскую улыбку)
Стоит подумать о чем-нибудь,что ,допустим,было на выходных,что было на вписке прошедшей или что было 5 лет назад...опять появляется она...
Когда улыбаешься,понимаешь что живёшь,чувствуешь как радость заполняет всё пустое пространство души и становится тепло.
Стоит улыбнутся и увидеть улыбку в ответ хочется улыбнутся шире.
Вот и я сейчас сижу и улыбаюсь самой идиотской улыбкой на свете,думая о человечке,который попросил написать меня тут постXD
Знаю,что она будет читать его мин через тридцать)
Ну что,Полинк,добилась своего XD
Надеюсь читаешь и улыбаешься так же,как и я улыбаюсь,печатая это)

Живите и улыбайтесь,дарите миру улыбки и мир обязательно улыбнётся вам)

Вот оно как...всё гениальное просто...жизнь не бесконечна,всего один шаг меня,совсем не давно,отделял от того что я мог потерять всё в один миг...после этого я шёл домой,курил и думал..а какова цена человеческой жизни?ктоб мне помог,если б я остался лежать по среди дороги?...мда,какова же цена..вот в чём вопрос...хотя,можно жить и не задумываться...так проще всего.
Я запутался в своих хочу и могу...а что человек хочет?и что он может из того что он хочет?
Жизнь приобрела некие изменения за последнюю неделю,две.
Был рад повидать друга.Побывал на даче,ох как там хорошо...там в воздухе витают кусочки воспоминаний из детства..куда ни посмотришь,везде мы оставили свой след)
Появилась весьма милая и приятная особа)правда видимся редко,но как говорится расстояние только усиливает желание...)Будем надеется, что всё у нас будет хорошо..и на долго))
Работа...что касается этого вопроса,то поиски продолжаются...свободное время - это не всегда хорошо...многие с удовольствием поменялись бы со мной.
Судьба - это неизбежность...может и так..странно устроена жизнь и мы сами.Подруга сказала что мы все роботы: у нас есть определённая программа.кто-то умнее,кто-то нет,но суть у всех одна,у всех своя программа существования и порядка действия и все мы клоны...в этом есть рациональное зерно,но всё-таки я с ней не согласен полностью.
Скоро Весна..будет тепло,будет солнце...ах..ждем тебя)

Посматрел фильм Париж, я люблю тебя...
Задумался над тем,что увидел..получил необъянимое впечатление и вновь убедился,что многое зависит от наших действий...
А ещё я не один,но одинок..но я смотрю на жизнь позитивно)
Может быть оно и к лучшему, что всё вот так...
А ведь интересно оказаться в нескольких местах одновременно и увидеть жизнь других людей в эту самую минуту...
И снова проснулось чувство того,то не хватает женской ласки...сейас двоякое состояние вроде как и грустно и сижу улыбаюсь..ха....
хэй,а ведь я живу..точно...и это прекрасно...
Жизнь,я люблю тебя...за яркие моменты,за друзей,за улыбки и ссоры...и просто люблю...)

В душе моей всё не споконой,много лишних мыслей лезет,хотя можт лишними их считаю я..
спорю сам с собой...странно всё это..
Сейчас моя жизнь как будто остановилась...есть этому две причины,как думаю я:
1)Расстался с девушкой(давно)
2)Уволился с работы(тож давно)
и все почти одновременно..
Чаще стал проводить время в одиночестве..сижу дома,пока сессия,никуда что-то не охото,я понимаю,что это не я..
Что происходит?Алё...Лёня...Очнись..ты что?...найди работу,добейся одной юной леди,с которой ты хочешь быть..а вот так ли это,я не уверен..
Вокруг столько не решённых вопросов..и всё что я делаю это анализирую,а не пора ли перейти к действиям?м?как считаешь?...да,наверное надо бы..
Нехвататет женскокго тепла..и чтоб кто-то говорил тебе,помимо себя,что всё у тебя получится..не сомневайся,а чуть усомнишься,так обязательно что-нибудь пойдёт не так..
Да и вообще странная штука жизнь...
Древние философы прожили жизнь в поисках ответа что же это всё-таки такое...
а ответ очень прост,это то что происходит каждый день,каждое утро,каждую секунду...жизнь во всём..она вокруг нас везде и всегда,и если по шире открыть глаза можно понять что жизнь прекрасна...чтоб ни случалось,надо не унывать,а идти вперёд задрав верх голову..
Как говорят,если что-то случаеться,значит так надо...
А ведь и в правду ничего не происходит просто так..
Если ты хочешь что-то получить от жизни,отдай что-нибудь в замен...
Все мы живем под маской..кто-то зла,кто-то добра,строим из себя непонятно что...дарим людям фальшивые улыбки,когда они надеяться что это было искренне...
Говорим человеку спасибо,не хотя признавать того,что нам помогли,хотя мы как бы могли и сами..хотя знаем что иногда помощ не обходима...даже от тех,от кого не ожидал..
Мы говорим "не волнуйся,всё будит" другим,хотя сами понимаем что у самих проблем хватает и сами ждём этих слов..
Иногда помощ и поддержка словами других людей,успокаивает нас самих..
как-будто мы говорим сами с собой...
Странно так всё..жизнь предсказуема и в то же время не понятна...парадокс...
Всё это похоже на игру...которая принадлежит всем..и все играют как могут..
а потом понимают,что последствия абсолютно не смешны и понимаешь что реальность такова и по-другому никак,как бы ты ни старался..
Солнце светит,ветер дует,огонь горит...время течёт всё быстрее...память помогает стать старше...и не забывать о том что было..
Иногда плохое становится хорошим...минусы меняються на плюсы...Облака вдруг расходять и появляеться солнце...смортишь на лучик,котор пробиваеться,сквозь уходязие тучи..и понимаешь что всегда нужно надееться на лучшие и принимать всё то,что произошло..хорошо это или плохо..это не важно...если есть плохое, то где-то есть и хорошее...одно неизменно сменит другое...иногда не стоит думать-гадать...иногда можно всё пустить на самотёк,довериться судьбе и всё выйдет лучше...
Слова - сильное оружие...может даже сильнее огнестрельно,может ранить..без крови,но боль пронизывает сельнее,чем 9 граммов...Недаром говорят подумай,прежде чем сказать и что-то сделать,но раз решился,так действуй...за последствия всё-ровно придёться отвечать,будь осторожнее...
никогода не сомневайтесь в себе..и в том,что жизнь прекрасна во всех проявлениях...
Конец...

Ну вот,пришла зима,выпал снег...
я вышел из метро,расстроенный,как всегда весь в своих мыслях,я явно был где угодно,только не в этом мире...
делаю пару шагов от выхода как вдруг с неба начали падать снежные хлопья,правдо маленькие,но вполне ощутимые...
я шёл задрав вверх голову и улыбался,что-то во мне сразу ожило и вернуло меня сюда.
Я рад,что пошол снег...
Проходя мимо остановки с поднятой вверх головой и с улыбкой я попытался поймать снежинку и вместе с ней прихвотил воздух...
Около дома,как я обычно делаю, провёл руками по машине и слепил совсем маленький,но снежный комочек из только что свежего,выпавшего снега...
Мысль об одиночестве не даёт покоя...
Я не один,но я одинок,яб это так выразил...
У меня есть предчувствие,что меня что-то ждёт,что-то невообразимое,то о чём давно раздумываешь лёжа на подушке по ночам...
А вообше иногда хочется потеряться,и оказать в том месте,где все потерянные вещи,как в книге Сисилии Ахерн: Там,где ты....
опять мысли в перемешку,но ничего,будем идти дальше по нелёгкому жизненному пути...

Осень проходит в ярком свете и в грусти...
за два месяца произошло столько,сколько у кого-то не происходит за год...
Осень,жёлтые листья летят...летят за осенним ветром,вместе с ними улетают прочь мои мысли..
Что я есть такое?
Я человек - это факт.
у меня есть сердце - не факт.
куча мыслей в голове - жаль.
глубикий взгляд - вникуда.
две ноги,две руки и 20 пальцев - да.
губы, шея,уши,- которые скучают по женской ласке.
а сердце всё-таки есть...
Осень,она прекрасна,прекрасны прогулки,по осеннему парку,ты идёшь и раскидываешь листву ногами,как в детстве.
Ведь в душе мы все дети.
Холодная,противная,но всё-таки красивая Московская осень...

Жизнь удивительная штука.
за это время столько произошло.
но я живу и иногда даже наслаждаюсь ею,каждую минуту,каждую секунду.
Я - удивительный человек,меня не понять,я сам себя не понимаю.
День идёт за днём,сменяясь ночью...а я...а я иду за ними,и делаю шаг не думая о том,куда ступит моя нога.
Иногда я отдаю себя воли дня и думаю "а пусть всё будет так как есть".
может это и не правильно..а что в нашей жизни тогда правильно?
Я не знаю что творится со мной, я чего-то жду,
я в предвкушении чего-то,
чегото действительно стоящего,
чего ещё не было и чего я так жду.
а чего я жду,хрен его знает...
Иногда хочется взять и исчезнуть,
оставить всё сдесь и уехать,улететь,спрятаться от всех,от всего,от мира
иногда так всё и все надоедает и надоедают,
Она выбрала меня,она позволила мне жить
она меня учит,она меня воспитывает,
она помогает мне,она надоедает мне
она забирает что-то,давая в замен другое
она забирает....не отдавая взамен ничего
бывает она мне делает сюрпризы,а я ей улыбаюсь в ответ
она везде,она вокруг,вокруг нас
она за спиной,она в нас
она во всём и она всюду
куда не взгляни,куда не пойди
она - жизнь.

Я..что это такое...и как определить что это "ты" а это не "ты"?
я не знаю...я не знаю,как это произошло...но я стал другим,я поменялся...я не знаю в лучшую или худшую сторону,но факт остаётся фактом...
Что происходит с нами?
почему-то большинство отстраняется от окружающих...с каждым годом становится всё больше и больше пофигу на большинство окружающих тебя людей...с чем это связано?
я не знаю...
Год назад я около полугода бегал за Юлей(девочка с универа)..потом забил на неё...и вот она предлагает мне встречатся...(летом и до лета мы не виделись и практически не общались)...прошла неделя с ней и тут я понимаю что я ничего не хочу...что чувства остыли...я не понимал зачем она мне,хочу ли я сейчас того,что хотел полгода назад?
оказалась что нет...
всё течёт,всё меняется...это действительно так...
я не знаю что ждёт меня дальше...
в душе моей опять царит анархия...и как научится совладать с собой?
ладно всё придёт со временем....с опытом...
Эй..Чувак...ты взрослеешь!!!...
а ведь это так...хочешь ты этого или нет...и каким ты будешь,зависит только от тебя...
Время уходит
и года
оставляя в памяти
прошлого следы
уходят они
глубоко в тебя
и буду там лежать
пока ты как-то раз
не заглянешь случайно туда...
ты будешь как всегда
рыться в себе
и найдёшь лишь то
что было похоронено давно...
памяти кусочки
памяти осколкти
памяти обрывки
и старой жизни верёвки...

Дача - это маленький городок,в котором каждый закоулок,поворот,каждая трапинка и камушек хранит в себе частичку детства,которое я там провёл с ребятами...
Вчера ездил в свой "уголок воспоминаний"...всё канешно изменилось,мы повзраслели,друг купил машину,о которой грезил по ночам,лёжа в кровати...
и вот сидя в машине и попивая пиво мы вспоминали ушедшие моменты нашего детства,прогулялись по деревни,по вспоминали...было оч здорово,приезжать я туда стал реже и реже...хотя знаю там всех порядка семи-восьми лет...
Надо почаще туда приезжать...и проводить там свободное время,там я чувствую,что я дома...там хорошо и душе и сердцу...
там тихо по ночам и спокойн...и так классно задрав летней ночью голову на верх увидеть тысячи звёзд,которые так ,казалось бы,нелепо рассыпались по ночному небу,так классно закрыв глаза вдыхать прохладу летнего вечера...
сейчас я сдесь,но душой и мыслями я ещё там...

где ты сейчас?смотришь ли на меня?видишь ли ты меня?
еслибы ты знал,как мне тебя не хватает...вот уже лет 7 прошло...а мне до сих пор тяжело...и бывает иногда слезы сами текут по ночам от воспоминаний о тебе...
так хочется сказать слово "ПАПА", а некому...
хочется поговорить с тобой,ещё хоть раз посидеть рядом,обнять тебя,прижатся к тебе,как раньше...
всё-что осталось это драгоценные воспоминания и фотографии...
знай,мне очень и очень не хватает тебя...

я иногда завидую детям или кому-либо,которые могут сказать папа я тебя люблю,папа смотри что я сделал,папа привет и т.д...
а я не могу...
Беригите и любите своих родителей,какими бы они не были...
и цените каждые секунды,проведённые с ними...

Время 18.30,пошёл дождь,отпрасился с работы пораньше,чтоб провести с ней хотябы час,перед тем,как она покинет меня на неделю...
Время 19 стою на остановке,жду маршрутку,промок,холодно,было чувство,что погода специально мешает мне...
Отъехали от остановки,на МКАДе пробка,как-будто на зло,боялся опаздать,хотелось увидеть её,попращаться,хотяб на 5 минуток...
время 20.30,приехал на Юго-западную,маршруток нет...
20.45 еду к ней,осталось 15 минут,а ехать далеко...боялся опаздать...
время 21.07,стою около её подъезда,вроде не опаздал,зваоню в домофон,она дома...как же я был рад,что всё-таки успел...
она вышла,обняла меня,и пусть даже на 5 минут,но мы всё-таки увиделись,потом за ней приехал водитель,она села в порш и уехала,а я шёл к остановке,с опущенными в низ глазами,я ещё не понял того,что она уехала...
ехал домой на автобусе...а она на порше...
она тратит на одежду раза в три больше денег...
она предпочитает моду,а я неформал...
она не любит мои дреды,а мне они нравятся...
она любит спортивные машины,а я и 9ке буду рад..
она хочет жить в праге,а мне и тут не плохо...
она работала в пиар-компании получая разав три больше,а я продаю мишек в детском магазине...
мы сней очень разные...но всё-таки мы вместе,и нам хорошо...

посвящается Катрин...
P.S Кать,буду очень скучать...будет очень не хватать тебя...
твой Лелик с вечно ненавистными тебе дредами)

моя работа это ацтой - так думают многие,в том числе и я,но бывают дни,когда ты понимаешь,что твоя работа не так уж плоха,а наоборот...)))