Мои напрямую зависят от того, какой человек со мной рядом. Точнее- кто меня инетересует. Мечталось о путешествии по штатам в домике на колесах на все лето. Мечталось о самых роскошных платьях и украшениях. Мечталось о татуировках и пирсинге. Мечталось о сонатах в четыре руки. Мечталось о выигрываемых конкурсах. Мечталось о медалях на комбинезрне. Мечталось о ... Да о чем только ни мечталось! Но что же сейчас? 1. Надо затусить с теми чуваками с ресепшена,завтра как раз выходной. 2. Надо успеть завтра проехать трассу пока никого не будет. 3. Надо купить наушники, а то мои пипетки безнадежно утеряны. 4. Надо пройти трассу 5. Надо пройти трассу 6. Надо пройти трассу Вот так и рождаются у меня идеи-фикс

и опять эта катастрофа. опять эти грёбаные мартовские вечера, когда я готова снести башку любому, кто ко мне обратиться с каким-то вопросом после 9 вечера. просто потому, что меня всё выводит из себя.

и опять этот дискомфорт. что с нами стало? почему мы сидим по отдельности? а как же секс в бг? как же мартини и кальяны? марсовое поле и коста? лестница и детская площадка? только свои шутки и полное дополнения друг друга? мне казалось, что нам было круто вместе. и я правда люблю НАС. таких, какими мы были. и я вижу, что Шарлотта порой с горечью смотрит на Миранду и знаю наверняка, что Керри скучает по Саманте.

я скучаю. по тому, что я успела просрать к чёрту.

В колонках играет - Fabrizio Campelli- Lovely on my hand

Give me a chance to prove i am the one, who can walk that mile, until the end starts. Красивые слова получились у Адель в песенке. И я всегда так чувствовала- что ты ни с кем не сможешь быть, кроме меня, что нас с тобой навсегда какой-то сталью в чувства заковало. У нормальных людей отношения шелковые, кружевные, из горячего шоколада сделанные. Но мы-то особенные. И одна твоя фраза опять все перевернула в голове. Опять мне захотелось от всего отказаться. Опять я во всех молодых людях, что рядом со мной, стала видеть недостатки. А ты? А ты идеальный. Для меня. Так что же мы оба ищем тогда? Да счастье мы ищем! Но я так хочу один раз пересилить все свои идиотские мысли,задушить идеи и быть с тобой. Ведь вместе... А черт знает, как нам сейчас было бы вместе. "но давай попробуем,а?"
В колонках играет - Adele-One and Only

тааак. давай отрепетируем то, что ты так хочешь сказать.

"милый мой, что происходит?погоди, не уходи, не сбегай от меня хотя бы сейчас. просто сядь рядом и выслушай.сядь, я сказала! " *отлично. я уже истерику планирую. но так проще же, правдаааа. так, вернёмся*  "что случилось за последние недели  такого, что ты так изменился? я тебя чем-то обидела?подставила?скомпроментировала? скажи. забыл- ты мне можешь доверить, что угодно. я же... помнишь?если забыл, то напоминаю." *вот прям чую, как именно в этот момент слёзы навернуться на глаза* "пойми меня тоже- я не могу вечно за тобой бегать. и так уже пять недель каждый день потрачен на то, чтобы вернуть твоё столь шаткое и непредсказуемое расположение к себе. скажи просто, что надо от меня- если ты не хочешь больше меня видеть рядом с собой, так я исчезну, окей. а если что-то другое, то.. поведай, что?"

нет. ни по кому из них. так рада, что не вижу никого из них каждый день.

я наконец смогла погрузиться в того человека, который бередил сознание с марта.смогла начать читать книгу про своё любимое время- ох, не могу, мысленно живу в XIV веке. наконец смогла скачать охрененные обработки, записать диск, поставить джайв, напиться, влюбить в себя, влюбиться, заставить ревновать до безумия, успокоить,улыбаться всегда- каждый день, каждую секунду.

с тобой я чувствую себя ещё сильнее. спасибо, что ты терпишь. спасибо, что ты рядом. спасибо тебе

все мои шутливые- в серьёз

luv ya dude

В колонках играет - Аида Ведищева- Помоги Мне

 

сколько было разговоров о долгой дружбе, сколько восторгогв и обещаний! в твоей Коробочке  лежит уже огромное количество всяких загаданных идей. одна их них-вернуть тебя.

не разлей вода 5 лет.

столько необдуманных слов и поступков и столько речей, отрепетированных заранее.

столько просмотренных фильмов, посещённых мест, выпитых напитков и даже два рейса.

столько общих друзей, общих воспоминаний, шуток.

столько взаимных упрков и оскорблений.

как тебе, я не доверяла никому.

сколько про нас сплетничали. слышала даже однажды кто-то сказал, это было год назад- "все расстануться,эти двое остануться навсегда".

сколько у нас было планов!!!

прости за всё говно, которое натворила, обещаю,исправлю.

я люблю тебя,друг

"но я могу сказать одно и это будет правдой- мы вместе и нахер мне ничего не надо".

что есть, то есть. эх чёрт, давно меня так не выматывало, не выкручивало. давно не срывало в истерику. дважды в день. а мне нравится, кстати, что можно человеку сказать- обними меня- и ведь обнимет. что происходит? "с каждый сообщением ты всё дальше загоняешь мня в тупик".

"ДАВАЙ ВМЕСТЕ ГРАНИЦЫ КОСМОСА ОТКРОЕМ"

недавно стояла полтора часа на пушкинской, на НАШЕЙ пушкинской.тем, где ты втирал впервые серьёзные темы, от которых у меня рескалывалась голова и трещало сердце. от которых по венам пробегал ток.  от которых в голове перевернулось всё. умоляю, умоляю, умоляю- вернись. я не смогу без тебя. 

внимание. вся эта параша- ромы, юры, лёёни и игори- это всё полный бред. твоё имя, твоя фамилия- это сразу было понятно, что я от тебя "но вот отвыкнуть уже не смогу". имя.имя- самое моё любимое. фамилия- моя, чёрт возьми! вернись, прошууу.

В колонках играет - loc dog- мы вместе

мурашки пробегают по коже от этой музыки. сначала такого не было. сейчас я в голове у себя сотни раз прокручиваю то, что обязательно под неё будет. ведь я уже договорилась и это моя обязанность-придумать частично, как он будет выглядеть, а остальное- решим вместе.бооооже

две важные мысли за сегодня: 1. насколько чужими друг другу могут стать люди за пару месяцев. и 2. насколько родным может стать дело\\ занятие за несколько недель.

начнём с первого. когда мы в последний раз нормально разговаривали? о наших проблемах, делах, новостях? не о сплетнях про общих знакомых из объединяющего нас учебного заведения, а именно обменивались свежинками из собственных жизней? когда нас не грузило общество друг друга, а в каждой доброй фразе не ожидался подкол или стёб? когда блять это было в последний раз?! когда мы не ставили на информацию друг перед другом марку "Э Т О Л И Ч Н О Е". нас всего-то ничего, четверо. почему нам становится легче, когда мы начинаем курить и листать журналы, когда обсуждаем смерть и аварии, когда сплетничаем про людей, которые уже стали нам чужими?  да, наверное, в этом есть частичка вины каждой из нас- по 25%?!да нихуя. моих тут не меньше 50%. простите меня, но я ничего не могу исправить. я бы всё сделала, чтобы вернуть лето и осень, чтобы удержать наши кальяны, мартини и посиделки у одноклассника с душевными разговорами на лестнице. простите

второе.сейчас пританцовывала на кухне. тихооонечко так, просто сальса и румба стэпы.не могу уже делать это на полной стопе, только на носках. не могу от того, как меня разрывает между вами, любимые мои. так завоевать сердце- ну прямо вау. ещё немного скучаю по сашке. в нём что то было. что-то, что было вне рамок приличия и за границами морали- именно это мне нравилось. ну да ладно, он привил любовь к танцам за месяц, рома подхватил и увлёк за 8 недель в глубины этого восторга под восхитительные ритмы, сейчас всё меняется опять. я обожаю танцевать. главное дердаться в школе, держаться

В колонках играет - enya- caribbean blue

меня запарило вспоминать черты твоего лица наощупь. мне надоело ждать тебя тут и там. меня передёргивает от тех точек, где ты брал меня за руку, от тех автобусов на которых мы ездили, от тех танцев, которые танцевали, от тех зеркал, в которые смотрели, от того, что пили, от тех станций метро на которых расставались и от тех- на которых было не расстаться никак.  меня трясёт, когда я вижу сообщения от тебя. меня вымораживают твои мне советы- "давай к Ю., он лучше меня". блять, какое лучше?лучше тебя? да, может и лучше. но неееееееееееет. я не могла позволить тебе уйти. а позволила. ай, больно, ай

"Мне ничего не нужно без тебя, слышишь?". "я говорю о тебе, а у меня мурашки по коже".  " я стоял, как вкопанный, у меня не было слов".  "мне кажется, я чувствую, что ты для меня значишь".

В колонках играет - Токио- Нежность

•  cause i can't stop loving you,услышав один раз, апала в сердце навсегда. всего лишь по одной фразе
• one for the sorrow and two for the joy, самая крутая музыка из рекламы.
• do what you want but you never gonna break me, не, ну у тебя конечно всё получится, но всё же ты дал мне месяц на перекройку себя и, кажется, получилось.
• i'm so glad i found you- i love being around you, сопливое признание из не менее сопливой песни. но красиво выражено,чёрт
  
• too blind to see tomorrow, а вы не слепы?
• let me shake up your world,а мой мир перевернул нахрен ты
• you ain't never met nobody like me,ага-ага запомни
• when you smile i melt inside, а когда танцуешь и в глаза смотришь, так меня вобще можно с пола соскребать
• as long as i'm living i'll be waiting, когда услышала в первый раз её, не думала, что свяжу с тобой. тебя тогда вообще в моей жизни не было
• if you could only read my mind you will know that things between us ain't right
• а она меня любит, по ходу, по-настоящему
• ну, кто тут без греха, давайте, доставайте ваши камни, особо остро чувствовала раньше, сейчас сравнивается как-то всё
• it's time to be nice to the people you can't stand, ох, как же не люблю я этогооооооо
• these wounds won't seem to heal, так кажется каждый день и каждый дщень удивляешься своей вчерашней глупости
• уже расносит молва по дворам, что между нами чиваува, самые любимые слова навсегда
• ti amo

 

 сбылась мечта моего детства- меня высылают. как минимум на 3,5 года. знаешь, о ком я подумала в первую очередь? не о брате, не о родителях- они ведь всегда рядом, всегда приедут, если что. я подумала о тебе. ведь стоит нам исчезнуть из жизней друг друга, как мы друг друга забудем.

прости за тот разговор. да, я действительно всё чувствую именно так. и я видела, как ты тогда за нами наблюдал- прости, но с ним мне порой даже лучше чем с тобой. стопэ, что я несу- мне ни с кем не бывает так хорошо, как с тобой.

ин лав?

да ну нахуй

просто привязалась к тебе сильно

к Вам, то есть, Александр

В колонках играет - ёлка- сука любовь

 мне насрать на всё и всех, кто и что было и были до тебя. мне не важно их мнение и существование.  единственное мнение, которое меня волнует- твоё. я за тебя и в омут с головой и себя переделаю. я с тобой хоть всю жизнь в ногу шагать буду

а знаешь что? пиздёж всё это. да, сейчас ты мне интересен.СЕЙЧАС!но потом ты окажешься романтиком\грубияном\предсказуемой посредственностью. и я буду поражаться, как могла тратить на тебя время. но надо жить этим самым настоящим моментом. и я так и делаю. погружаюсь с головой в то, у чего нет ни будущего, ни прошлого.

и я рада, что с тобой,С, так легко и просто. ты если что, звони. на какой маршрутке до меня доехать, ты знаешь:)

В колонках играет - The Besaballs- Umbrella

•  ты неграмотен до смешного
  
•  ты самоуверен до абсурда
•  ты порой реагируешь до смятения
•  ты сложен до безумия.моего.
•  ты спокоен до бешенства. моего.
•  ты манишь к себе до магнетизма
•  ты сводишь с ума

i'm just happy standing next to you

 вот уж никогда не думала, что именно учителя меня натолкнут на эту мысль. хотя почему же? всё вполне логично? вы оба  были связаны со школой.

помните книгу бегбедера "любовь живёт три года"? так вот, мы так долго планировали, чтобы нас это не коснулось. мы были уверенны, что это навсегда. что ещё два года и мы поженимся. что мы со всем справимся, что нам всё под силу. ах, но какая ирония!ровно три года. я прямо таки в восторге всегда была, как умело ты причиняешь мне боль. а сейчас: сп- здорово, повозмущаться надо было. для приличия?именно. и сейчас я с готовностью, а главное с лёгкостью, говорю тебе- пока. хотя нет, какое нахер "пока"?!"пока" говорят приятелям, надеясь увидеться через пару дней.а у нас по-другому, собственно как и всегда.

Прощайте, Александр Игоревич.

Вас со мной больше нет.

В колонках играет - loc dog- шестое небо

 сука

с кем бы ты сейчас ни встречался, ты все равно будешь любить меня всегда

уж я то знаю

и я буду

До бесконечности. До дрожи. До любви. До подгибающихся коленей. До холода стены зимой. До блеска твоих глаз. До света осеннего утра. До того момента, когда я перестану по тебе скучать. До того момента, когда я перестану по тебе скучать. До того момента, когда ты перестанешь бередить все струны моей души. До того момента, когда ты станешь страдать из-за меня также, как и я из-за тебя.

До сна в ту самую летнюю ночь. До ветра в волосах тогда, когда казался миг вечностью. До счастья. До лёгкости. До гордости,без предубеждения. До разума. До невыносимости абсурда. До наших воспоминаний. До нашего будущего. До твоих друзей и моего с ними общения. До крепости стенок моих сосудов, по которым ,как мне порой кажется, судя по тому, как я к тебе привязана, течёт твоя кровь. До наших с тобой ссор. До сплетен, которые окружали нас с тобой ореолом таинственности и интереса.

До моего нового парня и твоей будущей жены. До их мыслей, чувств, и возможной верности, ревности. До того, что я бросаю всех ради тебя. До того, что только ты был и есть всегда мне нужен. До моих  тебе до одного посвящённых очерков. До твоих-моих побед и поражений. До твоего стремления уехать и моих ошибок. До твоего побега от реальности, от семьи, от меня. До грубости и слабости, вымещеных на других людях.

До искренности. 

До безразмерной любви.

До тебя.

 "я же не собирался при встрече просить твоей руки" - а иногда мне хочется, чтобы собирался..

я думала все обещанные 6 уроков. и весь остальной день. меня ловили на идиотской улыбке и грустных глазах. ну начнём с того, что спасибо, что поверил.мне это правда на руку. но, к сожалению, если тебя я обмануть могу, мне не обмануть себя.

мне хотелось позвонить и кричать на тебя- идиот, не верь, ты что, решил, что она тебя действительно не любит?!да, так бы было проще и для тебя и для меня, но разве не сегодня ты говорил, что "у нас простого не бывает"? и не надо ставить в статус этих отвратительных "наконец то". как будто бы если бы не я, то всё было бы проще. да, было бы. но так получилось. я так и не понимаю до сих пор, чем заслужила твоё внимание когда-то тогда.

и мне не нравится осознавать, что теперь, обращаясь к тебе здесь, я знаю, что есть шанс, что ты это действительно увидишь. или мне это нравится. будто бы иллюзия сообщений не в пустоту. хотя, мне кажется, ты больше уже никогда не зайдёшь сюда. не увидишь ни одного признания, которые будут тебе адресованы ещё "навсегда, а может и дольше".

мне сегодня сказали, что я одна у тебя в закладках.

тебя у меня нет

но ты у меня один не в закладках, а там, ин зэ харт

я же люблю тебя до безумия

и всю ту херню, которую я написала, просто так действительно будет проще. и тебе, и мне. и всем. всем, кто наблюдал за нами со стороны, обсуждал нас между собой и давал мне советы. я буду делать вид, будто меня это не колышет и будто я невероятно рада, что наконец фил фри, блин, а ты- а ты прости меня, если я действительно испортила тебе последние годы  постоянным мозгоёбством и что  оборвала, отравила "надежду" вчерашним сообщением.

я оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень люблю

бесконечно тебя

 день десятый.

 

вроде всё налаживается.конечно,без тебя всё так быть не может.знаешь, я и русский на 5 написала,и с другом помирилась. и поняла ещё кое-что очень-очень важное. меня интересуешь не только ты.но я не могу представить себя с кем-то,кроме тебя. и над быть менее впечатлительной. это гробит.хочешь скайпные размышления из вчерашнего дня?просто чтобы доказать,что я думаю не только о тебе. хотя порой я сомневаюсь в этом. так вот.

 

 

[08.06.2010 22:14:01] Everytninisok: а я не догнала.

прости

мне правда снесло бошку

я не думала,что такое со мной ещё случаеся

ошиблась,обожглась

мне хватило нескольких дней,чтобы понять что была не права

но я же не могу первая извиниться

извиниться за то,что постоянно веду себя как последняя тварь по отношению к тебе

за то,что постоянно выёбываюсь и никак не могу понять что мне надо.

за то,что встречаясь с тобой,позволила себя очаровать кому то другому.

за то,что сука такая

 

прости меня ещё раз.вот видишь, я тоже тебя забываю. уже два года потихоньку забываю. через 9 дней будет ровно два года, как я впала в депрессию на 7 месяцев. из-за кого-кого?из-за тебя.было ужасное время. я забыла как выглядит свежий воздух,как пахнет лето и каково это-плести венки из одуванчиков и листьев,каково радоваться субботам каково кружить головы,каково много разговаривать. я помнила,как молчать днями напролёт, как не есть, не спать, как плакать,свернувшись эмбрионом под одеялом.помнила,как билось твоё сердце,как ты сжимал мою ладонь,какого поэта ты любил.врубаешь вобще?

 

я безумно скучаю.

 

 день седьмой

прошла неделя.друг мой,прошла неделя.хочу тебе кое-что рассказать. наверное,около года назад на уроке литературы одна моя одноклассница встала и пошла рассказывать стихотворение. такое, от которого у меня защемило внутри всё.она сделала ещё один символичный жест-дала листик со стихом мне,подсказать,если вдруг она ошибётся. она не ошиблась.в этом её действии было почему-то больше очарования даже,чем в стихе.ведь она когда-то давно,именно она,рассказала тебе,что я к тебе испытываю. и я не знаю,как бы всё было, не напиши она тогда этих слов.

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

вот этот стих у меня внутри всё переворачивает,как только я читаю его в ежедневнике в очередной раз.но я решила писать про то,как я реанимирую свою повреждённое сознание,а не вспоминать дела давно минувших дней.тааак.что у меня нового. ещё до твоего отъезда мне безумно хотелось тебя забыть и согласись, ты выбрал не наилучший вариант о себе напомнить.а забыть я хотела и в том числе в объятьях милого обаятельного абитурента . но этот план провалился с треском. а ведь тот успел меня даже очаровать.и всё вроде должно было получится. но в какой-то момент он не проявил нужного рвения, а у меня заиграла песня,связанная с тобой.и всё полетело ко всем чертям.

я скучаю.

 день четвёртый.

если я увижу ещё хоть одну надпись на его стене а-ля "Сашенька, я так по тебе скучаю", разобью ноутбук к чертям.даже не думала,что можно так сильно скучать.такое ощущение что вот сердце и вытащили, а пустое место заполнили шариками какими нибудь мелкими,которые вроде и побрякивают,но не так как прежде.или будто в  воскресенье твоего отъезда рука таки сжала мне кровокачающий орган и оно лопнуло нахрен.просто оболочка осталась,которая даже форму держать не в состоянии. без тебя не в состоянии.

вот пока пишу этот пост,как раз с тобой разговариваю.наш разговор сошёл к тому что "я люблю тебя,но какое это имеет значение".мы через океан, мы ничего не построим уже.ты свалил, а мне некуда торопиться, у меня всё впереди.ты ушёл гораздо дальше меня в процессе забывания-и-начинания-новой-жизни, а я всё ещё живу по стандарту " а любила она Арлекина, а встречалась она с Пьеро".Арлекин ты мой.

мне главное,чтобы ты был счастлив.а где и с кем-это уже нюансы.

я всегда буду любить тебя,Арлекин.скучаю.

 

 день первый.

точнее,уже второй полноценный день,проведённый без твоего присутствия в радиусе нескольких километров.хотя бы теоретически,хотя бы ночью.ну не через Атлантику же!дада.

вчерашний день поршёл еле-еле. я всё ещё не могу поверить,что ты улетел.просто сел в самолёт и улетел.тебе было не важно,что я об этом думаю. или было?да и какая уже в сущности разница,ведь тебя уже закрутил водоворот американских звуков,запахов,мыслей,жизней.

ты уехал в город моей мечты. в город,где,как мне кажется,исполняются все желания.и пусть исполнятся и твои,мой друг.ты так долго хотел уехать из нашего родного."питер сакс",помнишь?а я помню.пусть у тебя там всё будет замечательно.пусть у тебя там сбудутся все 50 пунктов твоего list'а всего лишь за лето.пусть ты влюбишься в этот город, в эту страну и в кого-нибудь ещё.главное,чтобы ты был счастлив.

будь счастлив.я скучаю.