помнишь, как в 5 классе, мы играли в прятки в пустой школе? я помню.
13 лет прошло. и все эти 13 лет мы никак не можем доиграть.
каждые несколько лет меняемся ролями...
последние годы ты делал шаги навстречу, а я пряталась.
[не обращала внимания. не складывались обстоятельства. была с кем-то другим]
а теперь, похоже, вожу опять я. а ты прячешься.
прячешься за статусами в контакте. за походами на стадион.
за общими друзьями, с которыми мы оба не общаемся.
за цитатами из песен "Ради славы".
да и вообще есть масса поводов...
[надо ли нам это? судьба ли? стоит ли игра свеч?]
я не знаю. но попробую.
просто уже давно ясно, что мне нечего терять.
 

столько эмоций, планов, идей.
кажется, что начинается какой-то совершенно новый жизненный этап.
непохожий на предыдущий.
как будто я отпустила наконец-то свои ошибки, простила себя за них.
освободилась от всего, что о них напоминает, очистилась и готова идти дальше.
начать все с чистого листа, с другими людьми, в других местах.
и снова быть самой счастливой.
[и никак по-другому]
 

это какая-то очередная переоценка ценностей.
начало нового большого этапа.
let's go.
 

и я каждый день убеждаю себя, что это не больно.
когда-нибудь я в это поверю. и действительно будет так.
 

наверное всегда есть люди "к которым тянутся" и "которые тянутся".
в любых отношениях так.
и не каждый умеет сочетать в себе эти 2 штампа.
более того - убеждаюсь, что есть люди, которым нравится быть именно кем-то одним.
наверное, мы все просто слишком разные...

есть этапы, которые заканчиваются-заканчиваются и никак не закончатся.
может быть это просто я не хочу их отпускать?

порой проще организовать что-то самому, чем надеяться на кого-то.
во всяком случае все получится именно так, как хочешь сам.
люди боятся ответственности...

я не могу снова написать: "я не понимаю" потому, что я не задумываюсь.
и я считаю, что это шаг вперед. и мне это нравится.

я отрываю мартовский листок календаря.
и вместе с ним отрываю всю пустоту, которую мне принес этот месяц.
не самый лучший месяц года. месяц, отнявший тебя.

в апреле все будет по-другому. я знаю. я буду стараться.

тонкие грани и крайности.
и никогда не поймешь кто где. кто на чьей стороне.
миллионы [если], складывающиеся в привычки.

а я словно стою на краю парапета. сильный ветер.
только я никак не могу понять в какую сторону он дует.
а остальное все просто - крайности и тонкие грани.

кто-то живет реальностью.
а кто-то позволяет себе подменять ее фантомами.

и эти вторые смотрятся ущербно по сравнению с первыми.
и очень обидно, когда в очередной раз ловишь себя на том, что ты не первый.

иногда мечты сбываются, когда уже совсем перестаешь в них верить.
такие они своевольные, эти мечты...

и я сейчас как никогда понимаю, что для любви, как и для танца, нужны двое...
Но [двое] это слишком сложное для меня слово...
остается только надеяться, что когда-нибудь я освою и его.

В колонках играет - Уматурман

ты приглашаешь меня в два дня другой жизни...
а я как всегда несу бред...
не знаю как объяснить отказ. не хочу его объяснять.
хочу, чтобы люди просто верили мне.
и не приходилось бы ничего доказывать.
или оправдываться.

жизнь периодически меняет скорость своего движения...
и никогда не ставит нас в известность об этом...

а в моем внутреннем мире какой-то застой...

каждый смелый шаг вселяет все большую уверенность, что все мечты сбудутся...
главное - не останавливаться на достигнутом. особенно когда остается всего пара ступенек...
нужно всего лишь сказать себе: я смогу.

последние ниточки, сдерживающие хрупкое равновесие в моем мире...
так быстро перетираются об обстоятельства...
и я не успеваю ничего с этим сделать...

кажется наметился долгожданный перевес...
который склоняет меня в определенную сторону...
и, возможно, даже поможет сделать выбор...
самый главный и самый долгожданный выбор...

главное, чтобы он был подкреплен чем-то материальным...
иначе, все снова вернется на круги своя...
нужно сдвинуть что-то в материальном мире. и все изменится.
изменится насовсем.

в последнее время на меня по вечерам нападает какое-то чувство дикой тоски...
я думаю о звездах, о ветре, о свободе и о растраченных возможностях.
о не сбывшихся мечтах. о переменах.
и хочу, чтобы все эти разрозненные элементы сложились наконец в систему.

чтобы произошли перемены, пахнущие ветром свободы, сияющие как звезды,
и чтобы я не сомневалась в правильности этих перемен...
и не искала варианты лучше, потому что не было бы этих вариантов...

до весны осталось всего-навсего 3 дня... и она уже захватывает мой мозг...
и ветер... ветер.. ветер в голове... [бред. однозначно, бред]

что я поняла за последнее время - никогда не нужно стоять на месте. никогда нельзя бояться измениться.
мы все меняемся. [со временем]это нормально.

и если ничего не менять вокруг, то в какой-то момент понимаешь, что живешь не в своем мире... что сам себя заковал в клетку...

а меняться.. это нормально... это интересно.
я вошла во вкус. мне надоело сидеть в клетке ради какой-то фантомной, никому не нужной стабильности... и главное - не нужной мне. абсолютно. и уже давно.
просто я до последнего отказывалась верить в перемены, убеждая себя, что так проще...

P.S. У меня закончился горячий шоколад - единственное, что помогает распутывать невероятно прочные узлы мыслей и я отправляюсь спать...