я так хотела вычеркнуть тебя из своей жизни, чтобы построить новый счастливый мир без тебя.
что даже не задумывалась, что ты отстроишь свой мир быстрее и счастливее.
и сейчас мне не обидно. мне не грустно и не завидно. мне все равно.
попробуй сделать счастливым кого-то другого, если ты на это вообще способен.

и не верится, что когда-то я выходила за тебя замуж и всерьез думала, что навсегда.
кажется, это было несколько жизней назад.
 

мы так и расходимся: я, совсем другая, мечтающая стать прежней. и ты - все тот же.
ты так ничего и не понял.

и еще. ненавижу, когда меня жалеют. мне это не нужно.
да и к чему это? я рушу, чтобы на обломках построить свою новую счастливую жизнь.

и по-прежнему ничто в организме не болит сильнее оскорбленной гордости.

каждый живет своей жизнью. и никому ни до чего нет дела.
"мы" перестали существовать. теперь есть "ты" и есть "я".
и нас связывает только то, что мы живем под одной крышей.
но и это не надолго.
"Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви" (с)

в записной книжке заполняется все больше страниц.
и я по кирпичику строю свою новую жизнь.
жизнь без тебя.

и получаю от этого удовольствие.

наша главная проблема в том, что ты не знаешь, чего хочешь.
а я знаю. знаю, что хочу все и сразу.
и каждый из нас прав по своему. и не на что жаловаться.
просто иллюзия, сквозь которую с каждым днем все больше просвечивают угрюмые утесы.
просто все слишком просто. а разве простоты мне надо?
просто мне хочется одеть кеды и заглянуть в глаза ночному небу города.
и вернуть свои мечты, которые я предала ради тебя. звезды, которые светили только мне.
и зимние рассветы на холодном подоконнике. и весь мой, такой счастливый, мир...
я тоскую по себе прежней. по себе год назад. по себе в мамином доме.
по маминому дому. по старым обоям...

p.s. за окном третий день не переставая идет дождь. он оплакивает мою свободу.

"... без истерик и обманов я пытаюсь быть собой..."

мы оба стали циниками во всем, что касается нас с тобой.
а почему бы и нет? в сложившейся истории так намного легче.
зато я больше не плачу. нет времени, я продумываю как все будет дальше.

и все равно, что бы со мной не происходило, я продолжаю верить в настоящую любовь.
и знаю, что в итоге буду самой счастливой.

наверное, я по-прежнему остаюсь одиночкой по жизни.
я очень стараюсь, но у меня катастрофически не получатся быть счастливой, когда нас двое.
я просто так не умею. и мне никак не научиться.
порой у меня получается. на мгновенья. на минуты.
а потом снова хочется кинуться маме на шею с воплем: мамочка, а я ведь совсем-совсем не счастлива!

и как никогда хочется сегодня стать небом. я тоскую по своей свободе.

просто любить довольно трудно. и иногда устаешь.
или просто забываешь об этом.
и ничего доподлинно не известно.

такая приторная реальность. и я почти верю.
просто механизм для борьбы временно не активен...
пока я покорюсь. и поверю. и буду соответствовать.
все еще впереди. только не сейчас. надо выждать время.

я стою на перепутье. и не знаю куда идти.
и не хочу никуда идти. не хочу ничего делать.
хочу, чтобы мой счастливый мир, от которого я отказалась ради тебя, вернулся ко мне.
 

dvd, чай с мятой и никто не увидит моих слез.

смотрела свои студенческие фото.
куда же подевалась эта девочка, которая все время улыбалась?..
черт, зачем же мы так быстро стали взрослыми?

сильная тяга к прошлому возникает, когда абсолютно не представляешь своего будущего.

я думала, что все просто.
что мне просто "нужно любить кого-то, ждать чего-то и делать что-то"
нет. самое главное для меня быть любимой.
и никак по-другому.

и мой мир снова рушится. у самого основания.
и непрерывно идущий за окном дождь навевает  тоску.

наверное, мы так и проживем всю жизнь - я буду говорить, а ты не слышать.
хлопать дверьми. приходить или не приходить.
и никогда не поймем друг друга.

Миранда в фильме "Секс в большом городе" была права: "Вы сошли с ума, что решили пожениться..."

бывает, что ты выкидываешь такие фокусы, за которые просто хочется убить...

и в эти моменты, как ни странно, я стараюсь окружить тебя еще большей заботой...

наверное, для того, чтобы тебе было стыдно. но на тебя даже это не действует.

ты по прежнему уверен, что все так и должно быть.

ты лучше меня знаешь, какой мне надо быть и как мне себя надо вести.

и почему тебе просто не приходит в голову принять меня такой, какая я есть?..

обида?

зато я точно знаю, что с тобой я никогда не разучусь плакать...

а я сидела и, запершись в ванной, лила воду.
делала вид, что моюсь и ждала, что ты придешь.
и никогда не скажу тебе об этом.

а ты все-таки пришел. и я никак не могу определиться рада я или нет.

и все-таки я живу в каком-то своем мире. с какими-то своими ценностями.

и есть всего пара человек, которые это понимают. и принимают.

к сожалению ты не входишь в их число.

ну вот я в очередной раз всем все доказала. прекрасно.

сижу теперь дома наедине с тиканьем часов.

ну не могу я изжить эту самую вредную для женщины составляющую - характер.

но самое противное, что я не знаю, чего от тебя ждать. отвратительное положение вещей.

не знаю как все исправить. да и надо ли?

в любом случае я ни о чем не жалею.