твой самый странный День Рождения. я была там лишней. как остатки твоей прошлой жизни.
словно меня и позвали, чтобы в последний раз убедиться, что лучше оставить в прошлом.
это так странно и грустно - чувствовать, что я тебя теряю.
и понимать, что я ничего не могу с этим сделать.

дело ведь не в том, что я плохая. просто есть кто-то лучше меня. вот и все.
все предают рано или поздно.
 

и все-таки я могу полноценно отдыхать только в одиночестве.
2 выходных в круглосуточном присутствии другого человека - это для меня слишком...
 

убеждаюсь, что мой мир по-прежнему слишком тесен.
и некоторых людей я не хочу туда пускать. ни на каких условиях.
и я не могу и не хочу этого объяснять. мне достаточно один раз перестать доверять.
некоторые вещи во мне не меняются.

три часа с тобой и ничего. ничего не чувствую. пусто.
только усталость.
но ведь что-то же раньше было. и кончилось.
и больше ничего нет. так люди расходятся?

как легко прятаться за бесконечно длинными гудками.
мне не избавиться от вредной привычки не отвечать на телефон.
я жалуюсь, что никто не обращает на меня внимания, а потом прячусь от мира.
я не знаю меры, я не понимаю разницы. я вообще ничего не понимаю.
мне сложно вписываться в рамки своего окружения.
у меня не получается. я не хочу и не могу ломать себя.
иногда я становлюсь сложнее геометрических формул.
и в такие моменты мне лучше всего наедине с собой.

[и есть что-то, что не выражается ни одним из символов на клавиатуре]
впрочем, кому это интересно

врать отвратительно.
но некоторые люди сами с радостью обманываются, лишь бы не решать проблем.
каждому по потребностям.

надоело придумывать поводы, но я пока не знаю как с тобой дружить по-другому
приходит время многое менять

В колонках играет - Уматурман

ты приглашаешь меня в два дня другой жизни...
а я как всегда несу бред...
не знаю как объяснить отказ. не хочу его объяснять.
хочу, чтобы люди просто верили мне.
и не приходилось бы ничего доказывать.
или оправдываться.

я поняла, чего не люблю в людях. не люблю, когда осуждают.
при этом утверждая, что "надо принимать все таким, как есть"...
осуждают и ждут, что ты будешь оправдываться: "да это не мое", "случайно подбросили" и т.д.
и сразу как-то неприятно с таким человеком общаться. и не хочется с ним ничем делиться, чтоб не осуждал.

Некоторых своих друзей мы начинаем ценить, когда они уже очень далеко от нас...

Настроение сейчас - убегаю в гости на чай =)))

Ты обижаешься на то, что я не добавляю тебя в список видящих в аське...
Ну не хочу я порой ни с кем общаться... Или с некоторыми людьми...
Не люблю долгие разговоры ни о чем...

Есть люди в аське, которые пишут только когда есть что написать... по существу...
А ты любишь или долго болтать ни о чем, или выгрузить мне кучу своих переживаний в самый неподходящий момент...
Или долго рассказываешь, что ты понял что-то важное... такое важное для себя...
И ничего, что я в это время думаю совершенно о другом и даже толком не реагирую...

Может быть это я веду себя неправильно... Не знаю...
Просто я понимаю, что порой ты отнимаешь мое время...

И вообще я всегда невидима в аське... потому что слишком много людей, подобных тебе...
Меня видят всего 5 человек... Такие, которые не станут писать почем зря...

Да, иногда мне нужно отстраняться... не знаю почему... такой я человек...

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты?..
Настроение сейчас - плаксивое... болезное...

Какая-то хандра... усталость от жизни и вообще... моральная и физическая...
С самого утра все тело болит... наверное из-за работы...
Организм он ведь тоже не железный...
И сопли, голова болит.... первые признаки простуды...

И с самого утра такое состояние, что ничего не хочется делать...
И завтра на работу я видимо не поеду... Лучше встречусь с друзьями, а отработаю в субботу...
Потому что на выходные в Шапки я все равно не поеду... не хочу я...

Думала, что сегодня буду сидеть, пить травяной чай, смотреть фильмы...
Нашла диски с "Питер FM", "Послезавтра", "Дряные девченки" и "Бар Гадкий койот"...
Позвонила подруга, позвала погулять... Объяснила, что не в состоянии...
Тогда позвала варить глинтвейн... он самое хорошее лекарство в таких случаях..=)))
И она даже сама сходит за ингридиентами...
Вот в такие моменты я ее люблю самой искренней любовью, потому что начинаю понимать, что не умру в холоде и одиночестве..=)))

В колонках играет - Сектор Газа - 30 лет
Настроение сейчас - не знаю.. прострация какая-то...

Меня поражают люди, которым до всего есть дело...
"А у тебя есть несколько дневников в сети? А где? Дай адрес..."
"Я не понимаю, зачем закрывать дневники..."
Блин, ну если б я хотела, чтоб ты меня читал, наверное, я бы не стала закрывать дневник... Или заводить его где-то, где ты не найдешь...

Почему люди порой опираясь на то, что "мы ведь близкие друзья", считают, что ты должен делиться с ними вообще ВСЕМ?.. Причем очень часто просто из-за своей любопытности...
Наверное, друг это и есть именно тот, кто выслушает все, что ты говоришь, но не будет выспрашивать того, чего ты рассказывать не хочешь... И чем меньше человек с ехидной интонацией выспрашивает, тем больше хочется ему рассказать...

"Какая же ты аморфная... Как так можно..."
А я не была аморфной, я просто была созерцательной... Маня в такие моменты просто говорит: "Ты сейчас о чем-то своем думаешь" и самоустраняется... Но ты так не умеешь... Ты набралась от тех, кто (по твоим словам) тебя так сильно раздражает...

Человек говорит: "Дай мне фотоаппарат" и начинает фотографировать себя... По-моему явный признак эгоизма...
А потом вдоволь нафоткавшись говорит: "Ну что ты сидишь и ничего не придумываешь? Я что сам все должен делать???"
А ведь я вообще не хотела идти...

Сейчас в кармане джинс нашла мятые листочки, которые исписала тогда, в порыве непонимания и обиды...

Я меньше всего хочу быть кем-то, кем не являюсь...
Я не хочу никем казаться, я хочу просто БЫТЬ...
Мне душно в этом кукольном театре с названием "Жизнь"...
Я не хочу потерять себя в бесконечном числе масок...
Я не хочу быть жестокой, оправдываясь самозащитой...
Я не хочу казаться идеальной, просто потому, что я вообще не хочу казаться...
Я хочу развиваться, но не хочу пытаться прыгнуть выше головы...
Я НЕ ХОЧУ быть похожей на тебя!
И, к сожалению, моя подруга совершенно не видит, что я за человек, потому что она не замечает ничего, кроме себя...
Совершенно совершенная, блестящая, но несчастная... И ненастоящая...


Ты капризна до абсурда, любишь перевоплощаться, кучу времени тратишь на то, чтоб выглядеть совершенной...
Я созерцательна, не люблю меняться, порой мне сложно даже просто помыть голову...
Такой вот странный дуэт...

И в последнее время все чаще хочется удалить сайт, посвященный нашей дружбе, удалить твой номер из телефона, стереть тебя из аськи и забыть, что ты есть...
Ужас... до чего ж я докатилась...

Когда ты говоришь, что ты плохо получилась на фотке, ты утверждаешь, что я не умею фотографировать...
Когда я говорю, что плохо получилась на фотке, ты говоришь: "Ну надо позировать лучше, подкраситься хоть чуть-чуть..."
И спорить с тобой бесполезно...
Ну и как это, спрашивается, называется?..

Вот ведь бред... Зачем заводить кучу дневников и писать там разные мысли от разных лиц?..
Такое ощущение, будто меня много... Много проекций меня и я никак не могу выбрать, какая же из них настоящая...
А может быть я и знаю, какая, но не знают мои друзья... которые привыкли меня воспринимать определенным образом... и все другое для них чуждо... да я и сама не хочу, как будто бы, чтобы они знали, кто я есть на самом деле...
Точнее даже не так... Я хочу, чтобы они знали кто я, но свои самые тонкие переживания я открывать не хочу... Не вижу смысла...
Раньше я рассказывала почти все своей подруге... А потом как-то постепенно перестала... Привыкла, что у нее постоянно есть какие-то проблемы... Ей вечно то чересчур плохо, то чересчур хорошо... У нее все всегда чересчур...
И так потихонечку я привыкла выслушивать и давать советы, проникаться ее проблемами...
Потом мне это надоело, я стала уставать от этого и стала выслушивать, не вникая... Просто слушать и все... Ничего особо не понимая и не запоминая... И сама перестала рассказывать...
Появилась другая подруга, с которой мы видимся гораздо чаще, потому что учимся вместе... С ней проще в этом смысле... Сейчас мы с ней гораздо больше похожи... И с ней проще... ее не кидает в крайности...
Порой мне кажется, что именно так рушится дружба, сложенная годами... Годы же ее и ломают... Просто годы вместе и годы врозь имеют разную цену...
Один гол врозь идет за 2, а то и 3 года вместе...
Поэтому то, что строилось почти 10 лет, за каких-то 3 - 4 года может сойти на нет...
Такая вот странная штука жизнь... Где-то теряем, где-то находим...
Наверное, надо по жизни чем-то жертвовать, чтобы получить что-то качественно новое ...
И у меня уже было так, что люди уходили из моей жизни... Причем даже очень хорошие и близкие друзья... Просто со временем менялись интересы, менялись ценности, менялись жизненные позиции... Все менялось... Менялись и отношения между нами... Люди или сами как-то потихоньку отсеивались, или я уходила и сжигала мосты...
Все это странно и очень сложно... Может быть это не конец? Может, просто порой надо удаляться друг от друга?

Бывает что человек меняется в худшую сторону...
Учится бороться и переусердствует... становится грубым и своевольным...
И жутко эгоистичным...

Приходит человек к тебе и говорит - мне домой не попасть... Ты его приглашаешь, кормишь, выслушиваешь....
А потом он уходит и ты говоришь: "Ой, ты все равно мимо помойки пойдешь. Выкинь мусор..."
На что он тебе заявляет: "Нет, я не хочу... В чем угодно тебе помогу, но только не выносить мусор... Ну ладно. Спасибо. Я пошел.."
Ну и это по вашему не эгоизм???

Или в разговоре... Меня жутко раздражает, когда человек тебе говорит так, как будто он творец этого мира... Ты пытаешься высказать свое мнение, а он жестко говорит: "Нет, это не так... На самом деле..." Я даже не спорю в таких случаях... Просто говорю: "Возможно..."
Причем жутко раздражает тон, которым это все говорится...
Или когда вы что-то делаете вместе, а человек тебе говорит резко, с наездом: "Перестань! Я сказал перестань! Ты меня бесишь!" Причем это говорится тоном, не допускающим возражений...
Или вы деретесь в шутку втроем... И этот человек пытается ударить того третьего, а попадает по тебе... И ты говоришь: "Чего ты меня-то бьешь? По животу ударил!" А он тебе: "Это не я! Ты меня сам задел!"

Или эти дурацкие выводы и домыслы...
Когда тебе говорят: "Ну, по-моему этот человек ко мне относится так. Да, мы его уже год не видели, но он по мне скучает"... И ты спрашиваешь: "Да с чего ты это взял?" Ответ: "Ну, я чувствую, что это так"... И начинаются долгие обсуждения на эту тему... Тему, высосанную из пальца...

Или, когда он сам говорит тебе, что вот с таким-то человеком надо вести себя так и так.. И вырабатывает целую стратегию, в каких ситуациях как надо себя вести...
А потом жалуется: "Ты знаешь, я заметил, что этот человек к тебе относится как-то просто, а со мной целую стратегию вырабатывает..."

А еще ты слышишь много рассказов про его друга, который слишком высокомерен и желает завладеть вниманием всех и вся любыми способами...
И тебе начинает казаться, что этот человек "набрался" от друга эгоцентризма, злобы, грубости... И научился их усердно скрывать за фальшивыми улыбками...

Вот так бывает - человек научился вовсе не тому, чему хотел...
Это как в "Сиддхартхе" было, что в поисках себя самое главное это не потерять себя...

Может быть это все от того, что человек хотел быть кем-то... пытался кем-то казаться, а надо просто быть...
Быть, а не казаться... Иначе это может плохо закончиться...

В колонках играет - Антон Макарский "Как мне быть"
Настроение сейчас - явно перебесилась...

Иногда просто хочется побеситься, подраться подушками и вообще забыть о приличиях и вести себя как сумасшедший...
И хорошо, когда есть люди, которые поймут и поддержат...=)))

А еще странно, что люди порой ведут себя вместе не так, как по отдельности...
Это как такой маленький свой мирок... со своими правилами и понятиями... И вход в него посторонним строго запрещен!... Да никто и не рвется... Люди этого просто не понимают... не понимают и сторонятся...
А мы просто получаем удовольствие в компании друг друга! =)