как никогда раздражают глупые люди.
что бы ты там не говорил, ты так и остался никому неинтересным мальчиком с заниженой самооценкой.
и самой большой твоей глупостью было объявить мне войну. заведомо тобой проигранную.

 

ты такой странный. решил вдруг все выяснить. [поздно, слишком поздно]
прости, но ты со мной так долго не разговаривал, что я за это время забыла язык, на котором мы понимали друг друга.
и вообще уже ничего не хочется. ты слишком сложный.
[прощай]

ну вот опять - ты требуешь больше, чем я могу [хочу] тебе дать.
как мы ни стараемся, все равно ничего не получается.
 

ты придумываешь проблемы и не желаешь потом их решать.
и [нервы] [нервы] [нервы]
а я почему-то не отступаюсь. хотя бывает порой желание послать все к чертям.
то ли пытаюсь добиться справедливости, то ли просто не хочу снова сделать ошибку.
[нервы] [нервы] [нервы]
 

ты чувствуешь, что что-то не так.
я точно знаю, что не так.
договориться было бы проще простого.
проблема только в том, что я говорю, а ты не слышишь.
не хочешь слышать. не умеешь слушать меня.
и если ничего не изменится, мы так и разойдемся как глухонемые.
 

пропасть в 2 недели между нами. я думала, что я изменилась, что буду скучать. что я справлюсь.
не справилась. ничего во мне не изменилось. я все также сильно люблю свободу.
я все так же не умею растворяться в человеке. мне по-прежнему тесно, когда кто-то слишком близко.
мое пространство все так же широко и, как и раньше, я не терплю вторжений в него.
а мой мир, он все такой же маленький и в нем так же нет места для "не моих" людей.
я не могу в себе это перебороть. и не хочу. это моя натура.
у меня нет сил снова переламывать собственные привычки.

может быть это осень.
может быть это не любовь.
а может я просто такая от природы и НИКОГДА не изменюсь.
 

и мне самой становится страшно от того, как быстро я отвыкаю.
неделя без тебя и кажется, что ты никогда не существовал.
я хочу уже чего-то нового.
наверное, все было просто игрой...

и такой огромный пустой интернет без тебя...

всего день, как ты уехал, а мне уже как-то не по себе.
а впереди еще 10 таких же дней...
 

стремительно ругаемся, еще стремительней миримся.
может такие они и должны быть эти стабильные отношения?..

а знаешь, мне надоело брать на себя твои ошибки. замалчивать обиды.
бесконечно извиняться. как будто все это нужно только мне.
и это даже не гордость. просто хочется быть собой.

нет, так нет. я пойму.
 

все проблемы обсуждаемы и решаемы.
пока у нас получается.

злюсь на тебя. на твою твердолобость.
хотя даже больше, наверное, я злюсь на себя.
минутная слабость и все выстроенное за несколько месяцев разрушено.
но я ведь тоже не железная!

[а ты не понимаешь]
знакомо до боли
 

и невыносимо обидно не дождаться от тебя всего одного "извини".
как будто я не стою того, чтобы предать свою гордость.

я так старательно не верила, что все может быть настолько хорошо.
постоянно искала какую-то червоточину.
нашла.
ну что мне стоило верить, что в этот раз все по-настоящему?
может быть так бы все и было...

такие странные выходные. я уже сомневаюсь, кто к кому больше привязался.
и сознательно готовлюсь к жизни на 2 дома.

столько планов на 1 день...
а завтра в 22:00 у меня поезд. 2 недели вдали от Питера [от тебя]...
и полшага до мечты.
наверное, все будет хорошо

бесконечные планы, какие-то поездки, необычные покупки...
и твои пьяные звонки, когда ты сбивчиво говоришь мне, что просто хотел услышать мой голос.
все это так ново и в то же время так привычно.
как будто настоящая я именно такая и есть...

такие до отказа заполненные тобой выходные!
закаты на Вуоксе и ты [сама нежность]
и даже не хочется уезжать в отпуск - это ведь целых 2 недели без тебя!

это твое "мы" такое трогательное. такое дорогое. такое теплое.
и хочется жить с удвоенной силой!