какие-то безумно красивые иллюзии.
и снова страшно тебя терять...
 

ты [наваждение]. еще немножко и я поверю, что это судьба.
так не бывает. сколько прошло времени? год или больше?
и ты вдруг снова есть. и опять меня трясет при одной только мысли о тебе.
и есть ощущение, что все это никогда не кончится. [наваждение]
 

ты снова неожиданно врываешься в мою жизнь.
стоит появиться лишь малейшему намеку на тебя, как все возвращается...
возвращаются все те месяцы, что были пропитаны образом твоих потрясающе красивых рук.
возвращаются многочасовые колебания перед тем, как набрать твой номер.
возвращается покалывание в ладонях при одном твоем запахе, звонке, слове.
возвращается твое "обнимаю", которое хочется пить медленными-медленными глотками.

всего неделю назад казалось, что все наконец-то устаканилось.
но... маленькая искра и... "пребывают с нами вера, надежда, любовь. и любовь из них больше" (с)

ничего не изменилось [слава Богу]

под конец года я словно пытаюсь вернуть самые прекрасные его впечатления.
я уже совсем забыла, как это страшно, звонить тебе. или писать смс трясущимися руками.
раньше было страшно просто терять тебя. а сейчас даже не знаю.
просто есть какое-то удовольствие в этом ощущении трясущихся рук и безумно колотящегося сердца.
погоня за адреналином.
в общем, с Днем Рождения тебя. пусть у тебя все будет хорошо.

кажется, я запутываюсь в своем прошлом и будущем, в альтернативных жизнях, в сбывшихся и несбывшихся мечтах.
мои мечты начинают сбываться одна за одной именно сейчас, когда им нельзя сбываться.
сбывается то, что я загадывала год назад. чего перестала ждать, выбрав другой путь.
и все же все это еще слишком много для меня значит. хоть и нельзя, но так хочется ухватить кусочек.

все-таки трудно ставить точку там, где сердце ставит запятую...

p.s. пожалуйста, не дай мне сделать самую главную в жизни ошибку. или дай.
сейчас я уже даже не знаю, что будет правильнее...

p.p.s. а мое настроение меняется ежеминутно.
и я уже мечтаю остановиться на чем-то одном и отбросить все сомнения, но не могу.
слишком много всего важного для меня.
я слишком сильно хочу угадать выигрышную комбинацию.

ты останешься всего лишь несбывшейся мечтой. из прошлого.
тенью моих записных книжек. мечтой о других городах, о другой жизни.
а теперь... мы переписали географию под себя.
у каждого из нас свой город и нельзя нарушать правила.
и я давно пытаюсь забыть. убеждаю себя, что уже забыла.
и только лишь дуновение ветерка приносит твой запах, как я понимаю, что все живо и по-прежнему горит.
мы встречаемся в бликах окон идущих мимо поездов.
и смотрим на одно и то же небо - каждый из своего города.

мы поделили все вокруг, кроме друг друга и наших правил.
будто они придуманы не нами. или просто не хочется терять иллюзию.

теперь, когда все мои мечты сбываются, жизнь прокручивает мне моих бывших мужчин.
которые так много значили для меня в последний год.
словно говорит: "Он тоже мог бы быть твоим мужем, но ты сделала другой выбор".
и как бы мне не были дороги эти люди, я чувствую, что именно так я прощаюсь со своим прошлым.
окунаюсь в него снова с головой всего на несколько часов и четко осознаю для себя, что этому нет места в моем будущем.
в моей счастливой светлой жизни. в жизни, где все будет по-другому.

14 месяцев подряд я живу образом твоих потрясающих рук.
и одно твое "обнимаю" стоит всех звезд вселенной...
и когда ты настолько близко, я молюсь, чтобы ты поскорее уехал.

"Человек, которого ты любил, не меняется - меняешься ты сам..."
я слишком много всего изменила. прости.

ты снова появляешься в моей жизни. ненадолго. всего на пару часов.
чтобы потом уехать за несколько пар сотен километров.
и я [убеждаю себя, что] разговариваю с тобой, как со своим прошлым.
хотя, отчаянно не хочу верить в это.
но, как ни крути, ты останешься для меня всего лишь воспоминанием.
возможно одним из самых приятных воспоминаний.
я желаю тебе счастья. с кем-нибудь другим.

некоторые письма приходят с опозданием.
опоздание на месяц. ровно месяц в ожидании счастья.
и кардинальная перемена фигур на поле.

и когда я уже до конца поверила, что все неправда, ты объявляешься снова.
ты как вирус, от которого я никак не могу вылечиться.
ты просто все время где-то внутри меня. и периодически возникают обострения.

я не знаю как быть. я хочу и не хочу верить тебе одновременно.
то, чего я так долго ждала приходит тогда, когда совсем уже не нужно.
и мой новый, такой настоящий мир рушится просто на глазах.
и я понимаю, что придуманные мной сказки все перепутались.
и герои заблудились не в своих мирах. и делают совершенно не то, что им положено...

но должен же где-то быть свет в конце туннеля...
и будет. я верю.

я отрываю мартовский листок календаря.
и вместе с ним отрываю всю пустоту, которую мне принес этот месяц.
не самый лучший месяц года. месяц, отнявший тебя.

в апреле все будет по-другому. я знаю. я буду стараться.

ты мне снишься второй раз подряд. это что-то значит?
первый раз ты звонил и обещал придти с подарком.
второй раз - обещал приехать и приехал.

ну чтож... Бог любит троицу. Хотя я вовсе и не жду.
но, сдается мне, это еще не конец истории.

В колонках играет - Йовин

Настроение сейчас - абсолютное спокойствие нарушают только предательски трясущиеся руки

я вздрагиваю от твоего голоса. я улыбаюсь в ответ на твои вопросы.
и ты появляешься всякий раз, как только я начинаю верить, что придумала все сама...
и рушишь мои, с таким трудом созданные, убеждения...
Единственное, чего ты не сможешь сломать, это мое новое отношение к происходящему.
я больше не переживаю. это вредно для здоровья.

я просто с надеждой смотрю в будущее. возможно, [не] наше будущее...
но это уже совсем не важно.

все забыто. забыто, но не до конца отпущено...
но зато нет тяжести. ничего нет...
легкость. невыносимая легкость бытия...

В колонках играет - Placebo - Because I want you

Настроение сейчас - абсолютная легкость

весна... холодная, дождливая... такая, как я люблю...
когда можно одеть теплую толстовку под легкую куртку...
а потом прибежать с улицы, заварить горячего чаю и думать о тебе...
перебирать полдня давно купленные, но так и не прочитанные книги...
а вечерами подолгу разглядывать в окно фонарный свет...
и на душе чувство абсолютной свободы... свободы от себя...

каждый смелый шаг вселяет все большую уверенность, что все мечты сбудутся...
главное - не останавливаться на достигнутом. особенно когда остается всего пара ступенек...
нужно всего лишь сказать себе: я смогу.

никогда не думала, что терять тебя так страшно...
до дрожи в коленках. до вспотевших ладоней...
до ощущения неизвестности завтрашнего дня...

чувство неизвестности и 10 цифр телефонного номера, которые, возможно, уже ничего не смогут изменить...
И километры, которые я уже ненароком проложила между нами...
"Странно... мы все время были в городе одном..." (О. Митяев)
И ведь правда были.. несколько лет подряд...
А теперь четвертое измерение - время, так преступно быстро крадет нас друг у друга.
И я не знаю, что нужно делать в таких случаях...
Есть во всем этом какой-то тайный замысел, но я раз за разом расшибаю лоб в отчаянных попытках его разгадать...

Эту войну мы сможем выиграть только объединившись...
А мы, словно нарочно, воюем на разных фронтах...

одно из правил нашей с тобой игры - не звонить без повода...
единственное, которое я усвоила... единственное, которое только все портит...
и пора бы от него избавляться...

знаете, бывают такие моменты, когда не хочется никого видеть, ни с кем разговаривать...
просто хочется побыть наедине с собой и своими мыслями...
и, как назло, именно в такие моменты всегда всем оказываешься нужен...

не люблю, когда на меня сваливается слишком много всего сразу...
а сейчас именно такой момент... и новая переоценка ценностей...
и хочется много-много писать... для себя.. свои мысли и выводы...

и хочется хоть чуть-чуть побыть слабой...
и вообще.. мне просто холодно без твоих рук...

апатия и совершенно не весенняя грусть...
и какое-то чувство убогости собственной жизни...
ненавижу, когда моя мама говорит что-то про меня кому-то... потому что она по-прежнему упорно верит, что знает про меня все... и всегда обижается, что я ей ничего не рассказываю...
а она ведь никогда не была моей подругой... и никогда не хотелось ничего ей рассказывать... и сейчас не хочется...
и вообще не хочется, чтобы кто-то меня трогал... и лез в мою жизнь... подробности которой я так тщательно скрываю от всех...
а тот один, кому пытаешься открыться, прячется за словами и километрами...
и от этого еще горше...
потому что все может закончится так просто и безыскусно, что даже как-то обидно...