твой день рождения и я поражаюсь насколько мне все равно...

Твой запах сводит меня с ума... глаза и запах...
твои мокрые от пота ладони, когда ты совсем рядом...
И хотя через 15 минут день рождения у кого-то не безразличного для меня, я думаю о тебе...
Я думаю о тебе и смотрю старые фото...
Мне кажется, что судьба ходит совсем рядом...
Мне кажется, что я хочу быть с тобой... хочу к тебе...
К твоим рукам, глазам и запаху...

Я не понимаю... не понимаю в первую очередь себя... во вторую тебя...
Я понимаю, что ничего я не понимаю... снова запуталась...

Нет ничего прекраснее с утра, чем пройтись по свежему от вчерашнего ливня лесу... холодные капельки на траве...
теплый и влажный воздух...
все это навевает воспоминания... о том, как мы с тобой шли по этому самому месту...
Все повторяется -  тепло, влажно... вот только нет тебя...
Ты сейчас в другой стране... и кажется, будто все это было в другой жизни..

А ты сегодня уехал в очередную командировку...
А у меня в плэй-листе по порядку идут песни: Бутч "1/2", ГрОб "Без меня"... =)))) Символично...=)

Как же чертовски грустно возвращаться в город, понимая, что возможно все потеряно навсегда....
За несколько дней прожить целую отдельную маленькую жизнь.... Полную радостей, счастья, но закончившуюся полным крахом...
Крушением надежд и ожиданий... И осознанием собственной глупости...
Своими руками влюбить мужчину не в себя, а в свою подругу... Совершенно случайно...
И я знаю, что никогда себе этого не прощу, хотя прекрасно понимаю, что уже простила себя за это...
И все так странно... Хочется плакать, кусать себя за локти и пытаться все исправить., прокрутить время назад и вести себя совершенно по другому...
И биться головой об стену... тупо и механически...
И зачем же я это сделала?...


А ты... Ты тихо покидаешь мою жизнь... Точнее физически ты остаешься рядом, но духовно я теряю тебя... Или уже потеряла...
Возвращайся!.. Мы еще не сделали вместе всех нужных кадров... не обсудили все волнующие вопросы... И просто не слушали ветер вместе...
Возвращайся....

А завтра мы с тобой вместе уедем... Далеко... Работать...
И это так здорово, что целых несколько дней мы будем рядом с тобой и далеко от дома...=)

Сегодня ты приезжаешь и сердце с самого утра замирает от этой сладкой мысли...
Сегодня.... Сегодня вечером... Как же это долго - ждать до вечера, как будто сегодня самый длинный день в году...

Я тихо думаю о тебе и громко слушаю музыку...
Мне лень настраивать вид дневника и разукрашивать сообщение...
Я в очередной раз хочу просто быть... Без всяких сложностей...

Все, что посеяно, приносит свои плоды... Когда людей много и все хотят с тобой общаться, то хочется спрятаться... убежать... закрыться в кладовке...
И со временем их становится все меньше и меньше...
Чем же это закончится?.. Полным одиночеством?..
А может это просто отсеиваются "ненужные люди"?...


А ты сегодня рано утром уехал... далеко...
И я посылаю тебе свою нежность-бабочку... Пусть тебе там легко работается..;)

Не знаю, какого фига я еще не ложилась спать...
Вроде отошло мое безумство...
Я все равно хочу кричать, когда получаю твои сообщения...
Но зато, когда занимаюсь делом, я не сижу и не жду, что ты напишешь...

А на улице красота... рассвет...
И наверное холодно... Хочу туда, в холод...
Пробежаться по росе... Почувствовать мурашки на коже...
А потом прибежать в тепло, домой...
Выпить чашку горячего мате...
И нырнуть в теплую постель... где меня уже ждешь ты...
И ничего в жизни больше не надо...

Я жду, жду, что ты напишешь...
Я громко слушаю музыку и у меня болит голова, и я начинаю слушать ее еще громче...
Я закрываю глаза и представляю тебя рядом... Такого остроумного, такого взрослого...
Но вот мои мысли начинают скользить, цепляясь друг за друга...
И я представляю рядом с собой уже совсем другого человека... Того, что гораздо ближе... и гораздо понятней... понятней его отношение ко мне... И я знаю, что он считает себя недостойным... Глупо,но это так... И напрасно я спорю, доказывая, какой он хороший...
А ты... Ты близко... и далеко...
Буквы в сообщениях не скажут мне твоего отношения ко мне... Я догадываюсь... догадываюсь по интонации... по тщательно подобранным словам... по боязни обидеть или задеть, пронизывающей насквозь сочетания слов...
Боязни сказать лишнего... сделать ошибку, которую потом будет не исправить... Деликатности... И расстоянию... Этому расстоянию в несколько шагов, которое разделяет нас на разные социальные группы...

Наверное, я схожу с ума... Длинные посты так и сыплются из меня...

Я переписываюсь с тобой и пытаюсь острить...
Пытаюсь показать себя... именно себя...
Я пишу сообщение в надежде, что ты прочтешь и мне хочется кричать, когда приходит ответ...
Я не понимаю, что со мной происходит...
Чорт, я так давно не влюблялась по настоящему, что возможно я уже забыла, что это такое...
Я пишу сообщение и представляю, как ты его читаешь...
Я пишу тебе одно сообщение и делаю кучу записей в дневнике...
Я сижу и готовлюсь к экзамену, но когда приходит сообщение от тебя, я бросаю все и вообще забываю, что я делала...
И прочтение каждого твоего сообщения рождает во мне такую дикую энергию, что в этот момент кажется, что я все могу...
Наверное это глупо, но мне хочется узнать, что ты испытываешь что-то похожее...

Ты как наваждение... Близко и далеко одновременно...
Короткие заочные встречи в он-лайне; цепочки сообщений, рвущиеся и соединяющиеся снова...
Беспорядочно щелкать мышкой с надеждой увидеть надпись "Online"...
Тонкая игра, в которую каждый из нас играет по своим правилам...
И тонкая, едва заметная линия, которая разделяет нас непреодолимой пропастью...

А в реальном мире все как обычно... улыбкой отвечать на улыбку... несколько незначимых фраз на "вы" и мечта снова встретиться в он-лайне...