В колонках играет - Линда "Никогда"
Настроение сейчас - грустно

странно вот все получается, я сама все даю советы, не отчаиваться, всегда идти к цели, а если те дают шанс( судьба), то обязательно им пользуйся, а то больше не дадут. А сама...бегу и боюсь от этого сама.
Нет, не правильно. На этой неделе у мя в помощь была девушка( в четверг), очень интересная. ТОчнее, она была - своя. Тоже интересуется эзотерикой и у нее тоже не стандартное представление о мире и, жизни , своем месте в ней. И мы разговорились. Я ее уговорила опять пойти на йогу ( она бросила ее в свое время) А уговорила- своим же примером, рассказала, во сколько я встаю, и что очень важно помнить о теле не только покупая шмотки, но и тренировка нужна. Она обещала пойти и бросить курить. Когда она уходила, мы ободно сошлись во мнении, что не просто так нас свели в этот день. Правильно, и она мне дала нужный совет- она рассказала о том, как она захотела стать диджеем, и тут ее друг позвонил, и предложил стать диджеем.И она сказала, что нельзя принебрегать тем , что тебе дают, а то потом могут не дать , и бедешь жалеть. надо решиться и сделать все необходимое, уцепиться.Тут я вспомнила про свою "проблему", и теперь вот подумываю над сказанными ею словами. Наверно, я пытаюсь перехитрить судьбу, пытаюсь оценить, ТО ли это , что мне могут больше не предложить, если я потеряю, и следует ли прилагать все усилия ради этого? что я чувствую сейчас? то что это от меня медленно но верно уходит и кажется, я и не сопротивляюсь. Типа- ну и не надо, скатертью дорога, пройдет время и само вернешься. Или эта моя мысль- глупое оправдание самой себя и своих бездействий? самое интересно, что тогда, в четверг, мы с подругой со 2ой пары ушли, и пошли гулять по вечерней москве. Красиво, жаль только, что она постоянно смотрела на часы, раз в 10 минут звонила маме, и потом , когда я уговаривала ее до 23 гулять, так как очень красиво, она призналась, что боится найти се приключений, и мы побрели в сторону метро. и в 22 сели в метро. Она- напуганный ребенок, хоть и от части права. Ее зовут Люда. Потом я , в субботу звонила ей, предлагала погулять, а в ответ я услышала "Извени, но у мя ща родительские выходные, с мамой буду.вовмове......ВОКВЕГа и со всеми...понимаете...вот я звоню, напрашиваюсь, а в ответ- извини, не могу. и у мя медленно и верно уходит желание предлагать кому-то , я то думала, что интересный чел., и со мно они сами хотят общаться, что сами должны предлагать ездить. Вендь я им такие вещи интересные рассказываю., помогаю в их проблемах, все расскладываю. может они молчать, а по факту- им тяжело со мной общаться? может я их вампирю, и они стесняются это сказать, но не хотят больше? Но итог всегда 1 и тот же- я в выходные ( вне учебы и работы) - 1. и вот пытаюсь ся чем-то развлечь...тот в музей иду, то еще куда. у мя была идея пойти в секту куда-то, там же все "свои", но, не так сильно подставляться не хочу, не хочу насилия над сознанием. Но, что делать? итог этой ерунды- у мя глупые мысли начинают появляться. смотрела вчера фильм про наркоманов, давно хотела посмотреть - клубная мания, и такие мысли плохие появились...лучше не буду говорить, а то те, кто мя читают, начнут кричать- ты че, совсем там с ума сошла!, такие вещи говорить...а я в ответ начну оправдываться и нагло лгать.поэтому лгать не буду.А сейчас вот встала рано , сижу, пишу этот пост, слушаю Линду и как-то еще хуже становиться...это осеннее, я знаю, для этого я на йогу и хожу, чтоб глубоко не впадать. Но , куда я пойду после йоги- еще на решила. идти в эзот. магазины , чтоб купит опять книги, на к-е у мя не будет времени прочитать? не, не правильно. Наверно просто- надену наушники и пойду гулять по Москве старой, буду наблюдать за людьми. Главное, чтоб мысли плохие не пришли в голову, не напала хандра , " никто мя не понимает, никому я не нужна , и пошла нафиг эта жизнь, а тут вода- манящая, а я плавать не умею, и людей тут мало, а если я ...., то что будет? ну, будут искать , через год- безвести пропавшая, а потом- заочно признают умершей , и все....ан нет, ведь когда решусь, обязательно кому-то захочется мне позвонить, написать..."а я как всегда оптимистично отвечу" все хорошо", и промолчу и так никто и не узнает о моих мыслях и о подвиге, что я наконец-то решилась себя от нек-х вещей освободить, таких , как- жизнь., а ведь все может быть, и всех поставят просто перед фактом- да, самоубийца, что такого, это распространено. Раньше мя б удерживало, что религия запрещает, но, учитывая, что последнее время она все чаще ставится под вопрос, и говорят, что все религии-1, можно сослаться, найти религию, где убийство ся- не грех, оправдав, сделать шаг.
можно , все можно, и когда это случиться, я смогу взлететь так, как делаю это во снах, легко и не принужденно. Ведь это моя сама большая мечта...........

Никогда этих слов
никому.
Этих слов, только
ветер знает,
Там где я буду,
навсегда,
навсегда.

Посмотри - мы не
одни, не забудь!
Крылья мои, и иди
по свету.
А значит это я с
тобой навсегда.

Назови имя моё,
позови,
Выйти в рассвет, не
устать с дороги.
Я знаю много, нам
идти много лет.

Для тебя. Эти дни о
тебе.
Эти сны на моих
ладонях.
Тепло от моря,
навсегда,
навсегда.