бывают иногда моменты...когда все бесят, когда никто не нужен и хочется быть одному...это так странно..от чего же это происходит?ведь вроде бы все так ..так же и вчера, как и неделю назад..все тоже самое..и те же люди окружают и делаешь все тоже самое...и все вдруг надоедает..ничего не хочется.кажется что и радостей в жизни больше нет...и хотя сравнить два дня..который был, и который сейчас..то ничего не изменилось все по-прежнему и люди вокруг тебя те же..те же заботы..все тоже самое, но как то внутри тебя все меняется...все надоедает...кажется что вокруг одни предатели..что все кто с тобой рядом лживые...хотя ближе них у тебя никого нет...но никто не нужен...
странно.........
вот и мне сейчас кажется, что все счастливые моменты моей жизни прошли..меня пугает будущее, ведь я не знаю что будут дальше...
мне стыдно вспоминать что было вчера...но я как самая настоящая алкоголичка вчера напилась...одна...но мне было так хорошо...что даже и не передать...буквально неделю назад я ругалась с знакомым, что он пьет и запивает свои проблемы сидя дома один...он сказла, что больше так делать не будет..а теперь я повторяю его ошибку..ошибку,которая меня ужасно разазлила тогда...ведь когда пьешь проблемы то не уходят...и мы с ним остановились на том, что это дейсвительно так, что от того что ты напьешься лучше то никому не станет, а уж тем более тебе...и вот....спустя неделю я уехала к себе на квартиру....и все сначала было нормально, да и даже проблем никаких не было...вроде все норм было, но мне почему-то захотелось напиться....ужасно...но и в тоже время хорошо...пьешь...и лучше мгновения быть не может...и это действительно так...но ведь это ужасно..связать свою жизнь со спиртным..я это понимаю..но ничего не могу поделать...
еще я курю...ужасно это признавать, ужасно, когда девушка курит..и столько времени не курила...а теперь курю......куда жизнь катится..............
кошмар..я еще собираюсь стать психологом, котоый будет помогать людям решать их проблемы..да какой в жопу психолог....если я со своими проблемами не могу справиться, я от них убегаю, не хочу их признавать...говорю, что все просто замечательно, а на самом деле все совсем не так..а может наоборот..может у меня нет проблем, а я их себе наворачиваю...??не знаю...я запуталась..запуталась в жизни...потеряла ее смысл...да..именно так...
вот ради чего нужно жить?вот именно,что нет ради чего нужно жить..ради мамы с папой?ради продолжения рода?ради чего?а может ради того, чтобы реализоваться?но ведь ради этого не стоит жить...это уже цель, а не смысл..так что нет смысла в моем существовании...люди жили без меня...и запросто проживут еще миллионы лет без меня..
так что я не знаю...не знаю ничего..все это глупо....