Когда ты во что то веришь, ты стараешься до конца пронести свою веру, не предаешь ее ни какими способами. А я предала. Предала лично себя сама. Наверно, я просто потеряла собственное Я, которое так долго выращивала. Вы даже не представляете, насколько я изменилась. Я стала совершенно другим человеком

тупо решила порассуждать что я красивая...похоже ошиблась.

наверно, я сделала что то плохое, раз Господь мне послал увидеть его.

В колонках играет - Драм

Настроение сейчас - ржу над собой

Истеричный смех…посмотрела, сколько раз я тут писала о своей любви. БЛЯ это ж все чистой воды эмоции, которые проходили уже через 2 дня. Зачем писала, я не понимаю. Я принимала обычные ощущения за любовь и путала секс с отношениями. Если честно я только сейчас это осознала. Наверно, когда постоянно чего-то желаешь, желаемое воплощается в жизнь. Я постоянно желаю повзрослеть. Я слишком много раз писала о том, что повзрослела, но это была лишь очередная элюзия, которая появлялась во мне и исчезала время от времени. И опять повторюсь, что я это поняла только что, всего каких то 10 минут назад. Я поняла, что жизнь ребенком, или взрослым…не имеет значения какой у тебя возраст. Главное это состояние души. Правда, если она есть, эта самая душа.

В колонках играет - Nevada Tan - Neustart

Настроение сейчас - лучше всех

Догоним или не догоним?
Радует что чувствуем, а не гоним
Радует что руки тянуться к небу
Радует что небо тянется к нам..


И вот у тебя новая девушка. Не знаю серьезно это или не на долго…мне просто безразлично это. Если бы было интересно, я бы все о ней узнала, но это не имеет большого значения. Я знаю, что ты меня любишь и этим все сказано. Ты пытаешься убедить меня, что я тебе не нужна и кричишь об этом на всех углах. Ты просто хочешь показать мне то, чего нет. Не люблю такого рода лицемерие. Хотя наверно так будет лучше для всех. Особенно для меня. Я устала от постоянно мозгоебства: я тебя люблю или я тебя не люблю. Уже крыша едет. Надеюсь, что ты оставишь меня в покое. В душевном смысле…

В колонках играет - Alesana - As You Wish

Настроение сейчас - в трансе

Может, просто показалось, а может ты и на самом деле уже два дня подряд мне твердишь что любишь меня и что я разбила тебе сердце. Может, мне просто показалось, что я тебя удалила из контакта и одноклассников из за чего ты приехал ко мне. Может, мне просто почудился твой поцелуй, на который ты не получил ответа и твои слова: «ты ошибаешься насчет того что у меня нет сердца. Зато не ошибаюсь я». Может, мне показались многочасовые слезы, шепот в подушку: «Как же я сильно тебя люблю!!! Ты даже представить себе не можешь насколько сильно ты мне дорог». Может, мне самой захотелось и мне это привиделось. Только самое тяжелое в этом, что все это реальность, а не обычный сон.

Искать тебя? Пытаться увидеть? Нет…я тебя ненавижу. Мы так редко бывали вместе, но так часто спали…мы имели разные вкусы и противоположные взгляды на жизнь…мы шли разными путями, хотя дорога была одна. Только одно мы сделали вместе: убили чувства друг друга. Растоптали и выкинули их в мусорное ведро.
Осталось только обожраться конфет, включить свою любимую музыку классическую и забыть что на этом гребанном мире есть ЛЮДИ, есть те, кто меня ненавидит или любит, ждет или презирает, желает или кого то тошнит от меня…не имеет значения. Главное что мне все равно. Главное что мне безразлично.

Каждый человек хоть раз в жизни любит. Иногда эта любовь приносит нам счастье, иногда горе, а иногда разрушает всю нашу жизнь. Я пока не знаю, чем обернется для меня моя любовь, хотя все стороны своей медали я уже увидела и прочувствовала на себе. Сейчас у меня в колонках играет безумно красивая музыка, под которую я вспоминаю все моменты своей, правда уже мертвой любви. Я специально не включаю НАШУ песню, что бы не уйти слишком сильно в себя. И вот первое воспоминание всплыло в голове….


Ветер игриво раздувал её волосы, открывая чуть покрасневшее лицо и большие глаза, которые почему-то стали слезиться, когда он подошел сзади и обнял её тело. Она чувствовала себя как будто она в фильме Титаник, потому что они стояли на выступающей плите рядом с водой…
Почему-то я улыбалась. Как ребенок. Потому что знала, что там, в машине лежит букет, подаренный от него. Мои мысли были где то далеко, но не тут. Безумно хотелось его поцеловать, когда он развернул меня к себе, но этого не случилось. Поцеловались мы уже в машине и потом дружно засмеялись под шутки с радио Юмор ФМ…


Мы полюбили друг друга со временем, не сразу. Это не была любовь с первого взгляда, но он полюбил раньше, чем смогла полюбить его я. Ведь я никогда до этого не знала что такое любовь. Так странно…вот новая песня. Уже совсем другие воспоминания, когда мы уже почти расставались…

Его рука крепко держала её за горло, не давая даже слова сказать в ответ на его обидные слова. Слезы еще чуть-чуть и брызнут из её глаз, но она держится, делая вид что все в порядке…
Я думала: «Господи, ведь я ничего не сделала, что бы так со мной обращаться!!! Я не заслужила этого!» Мозг отвечал: «так ответь ему!»
Сердце: «НЕЕЕЕЕТТТТТ!!! Я же его ЛЮБЛЮ!!!!»
А его рука все сильнее сжимала мое горло, и воздух уже практически перестал поступать. Он странно смотрел на меня и говорил какие-то не понятные для здорового человека слова.
- ТЫ принадлежишь мне, слышишь? Ты всегда будешь делать то, что я тебе скажу!!!



Странные воспоминания о любви…кажется, что это даже никакая не любовь, просто элюзия, которая поселилась в наших душах…

Вызываю на бой!

Сфайрата

Вызываю на бой!

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

В колонках играет - Виагра

Настроение сейчас - лучше всех

На подоконнике одиноко сидел белый, какое странное явление в наше время, голубь. Смотрел он прямо мне в глаза, и в голове звучало: «впусти меня, ну чего тебе стоит?». Посмотрев в последний раз на мелкий дождь за окном, я резко задернула шторы, стараясь забыть этого голубя. Через десять минут раздался настойчивый стук клюва о стекло. Чуть-чуть приоткрыв занавеску, я одним глазом посмотрела в окно и встретилась взглядом с красивой птицей. «Ладно, будь по-твоему» - сказала я открывая окно. Голубь мгновенно влетел и сел на подоконник, но уже со стороны моей комнаты. Он как будто понимал, что я ему говорю, хотя я знаю, что по идее животные не понимают человеческую речь….
Это оказалась моя судьба постучалась ко мне в окно, причем сама. Я её даже не звала, а она все равно пришла. Я не пела для нее красивые песни, не сочиняла стихи, восхвалявшие её, даже совсем наоборот, а она все равно меня нашла, как я от нее не пряталась. Она принесла мне счастье. Да, она отняла у меня все, что мне было дорого, она сломала меня под корень, она не давала воды, когда я умирала от жажды…и я возненавидела её. Я прокляла судьбу. И когда я спряталась от нее, перестала искать и верить, вот тогда она и пришла, и привела с собой ещё одну свою подругу, которая меня всегда обходила стороной, как будто я чума. Эту подругу зовут Счастье. Она и есть «голубь». Все, что я написала выше, это как я себе представляю свою душу. Скорлупа, в которой вечно идет дождь, безумно сыро и грустно. Но, сломав эту скорлупу, там внезапно стало светло…и тепло…

...у меня осталось несколько шагов для того чтоб шагнуть
У меня осталось несколько шагов, если сможешь заметь!
У меня остался последний выдох, но я могу не свернуть…
Стоять. Смотреть…

Люди созданы для того, что бы любить…или любят для того, что бы жить. Незнаю. Немного сложно, что-то оценивать не со стороны, а от своего сердца. Мыслей много, но почему-то они кажутся какими-то глупыми и не совместимыми. Наверно мы просто неразборчивы в своих чувствах, раз многие принимают страсть (влюбленность, привязанность) за настоящую ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ никогда не станет посягать на твою жизнь. Она не будет указывать, что тебе делать. Она будет поддерживать, помогать, одобрять или ругать, но только когда это нужно. Она не будет врать или бить (как морально, так и физически). Она многое сможет простить, и сама будет прощена…и вот в колонках запел Bacilos – Dime lo que sientes. Сердце затрепетало, как после первого поцелуя. Наверно, это просто нервы.


…А слова как быстрые пули, пробивают нервы бронежилета…
Мы с тобой так долго курим, а потом молчим до рассвета,
А слова как быстрые пули пробивают нервы бронежилета…
Мы с тобой так друг друга любим, как Ромео и Джульетта!...

19.09.08

Наверное, я еще не до конца осознаю, куда я вляпалась. Я настолько сильно задурманила сама себе мозги несбыточными мечтами, что никак не хочу признать, что это лишь мое воображение. Больше 2-ух месяцев я пытаюсь понять, зачем я ему?! Ведь я простая девушка, наверное, для этого. Мной на самом деле легко управлять, если этого захотеть. Может быть, я боюсь сама себе признаться в том, что я довольно быстро потеряла гордость. Обидно, когда об тебя вытирают ноги, а ты еще больше ставишь себя на роль половой тряпки. Да, быть со мной сложно, но с тобой еще сложнее. Я еще подросток, из меня можно слепить все что душе угодно. А ты…тебя уже так сильно поломала, я бы даже сказала ОБЛОМАЛА, жизнь, что ты забыл, как это КОГДА ТЕБЯ ЛЮБЯТ. Когда тебя тихо просишь, ты отвечаешь грубостью, и я не понимаю, чем же так взбесила тебя. Когда ты зло шутишь надо мной если я промолчу, ты будешь дальше доводить, а если отвечу так же больно, ты обидишься и уйдешь, громко хлопнув дверью. Тебя любить очень тяжело, любовь для тебя как игра…
Мой телефон молчит. Я не могу позвонить тебе, потому что ты начнешь кричать…а мне так хочется сказать тебе что то важное

Снова черный цвет в повадках и блеск в глазах. Невязная речь в голове и четкие фразы на устах, совсем не предназначные для извинений. Крик застревает в горле, напоминая о прошедший днях когда было пусто и холодно одной в этой непроглядной темноте...а теперь есть Он. Нет, Он не герой моего романа и уж тем более не мечта всей моей жизни...но Он делает всего лишь самую малость: Он приносит мне счастье, которого так когда то нехватало. И опять крик застревает в горе, потому что сколько прходит счастья и радости, столько же и приходит боли и обиды...это как расплата, ведь в этой жизни надо за все платить, сколько бы это не стоило. Ведь не жалко всей жизни и всех денег, только бы уйти хоть на мгновение из непроглядной темноты наших слез и пустых надежд..

...только сидя рядом с ним! Только чувствуя его взгляд на себе! Только слыша: "что ты там пишешь?"!!! По другому нельзя. Потому что я НЕ МОГУ по другому!!!

интернет у меня отключен за не уплату и поэтому сижу за его ноутбуком...немного не понятно, зачем мне это все, дневник я имю ввиду. Чужая поддержка мне пока что не нужна (извините), поговорить о моих неудачах? они как то внезапн испарились без следа. Наверно это просто привычка. У меня просто уже началась ломка без интернета, поэтому, хоть я и давно не была, все рано я вернулась. Незнаю, когда еще что нибудь напишу, просто незнаю...

В колонках играет - Многоточие - в жизни так бывает

Смотришь в глаза человека и понимаешь, что можешь утонуть в этих глазах. Бездонно голубые и слегка любопытные очи, и все остальное меркнет на их фоне...и кажется небо над моей головой и я смотрю тебе в глаза...

В колонках играет - Многоточие - зачем я нужен тебе?

Настроение сейчас - no comments

Почему-то всегда, когда мне очень плохо, я включаю многоточие. Начиная с «в жизни так бывает» и так далее по порядку…потом «что стоит» и «зачем я нужен тебе». Не знаю, как надо было, но я все-таки это сделала. Собрала всю волю в кулак, все мысли о любви, все слезы, все надежды на то, что все еще может быть хорошо. И дала отпор.

«Больше никогда я не буду тебя ждать. Я устала. Трахай свою девку, а обо мне забудь, пожалуйста. Как только я это отправлю тебе, я удалю твой номер и твои фотографии. Ах да, забыла, я тебя люблю, Зай. Прощай.»