Как каждая буква влияет на человека?

 

"А"  Вам не придётся заставлять трудиться людей, в чьих именах встречается гласная буква "А": труд - их природная потребность. Но не любой труд, а лишь на той ниве, которую они самостоятельно выберут. Как выглядет сия нива? Это диктуют другие буквы, заключённые в имени.

 

"Б"  Эта гласная вносит в характер человека потребность в острых ощущениях. Головокружительная любовь, риск в коммерции или на туристической тропе - вот колорит его жизни.

 

"В"  Согласная "В" заставляет человека сначала тщательно планировать своё будущее, а затем биться за скрупулёзное выполнение своей фантазии.

 

"Г"  Постарайтесь вспомнить своего знакомого, в имени которого есть согласная "Г". Вспомнили? А теперь согласитесь, что от других ваших друзей его отличает такая черта, как брезгливость.

 

"Д"  Если на предприятии роздали под учаски землю, первым обнесёт колышками свой газон тот, в чьём имени есть буква "Д". Правда, сначала обнесёт, а лишь потом задумается, в состоянии ли он эту землю обрабатывать. И если окажется, что нет, не в состоянии, всё равно будет исправно обновлять колышки вокруг заросшего бурьяном участка.

 

"Е"  Эта гласная буква придает характеру сразу две взаимно противоположные особеннсти: бесхитростность и стремление к власти. Может, поэтому властолюбивые помыслы этих людей видны невооруженным глазом.

 

"Ж"  Вспомним одесских Жориков. Их жизнь протекает словно на сцене - реплики взвешены, в костюме всё продуманно от шнурков до запанок. Стремление к эстетической завершённости - черта вносимая в характер согласной "Ж".

 

"З"  З-З-З... С чем ассоциируется этот звук? Конечно, с назойливым жужжанием пилы. Люди, обладающие гласной "З" в имени, чем - то похожи на этот инструмент. Правда, одни пилят сами себя, а другие - окружающих. Всё зависит от наличия в имени других букв.

 

"И"  Не общайте человеку с гласной "И" в имени полцарства всего лишь за лошадь. Не поверит. Он знает, что и сколько в этой жизни стоит. И ещё он обладает прекрасным чувством гармонии.

 

"К"  Человеку, имеющему в имени букву "К" всегда присуща загадочность. Его супруга сбивается с ног, выслеживая соперницу, которая, по её мнению, является причиной скрытности мужа. А муж тайно всего лишь посещает филателистический магазин, поскольку коллекционирует марки и не желает, чтобы об этом знали.

 

"Л"  У обладателя согласной "Л" в имени тяга к телесному комфорту, отодвигает в тень все другие виды душевных порывов. Квартира без сквозняков, шуба из натурального меха, полный деликатесами холодильник - вот предел его мечтаний.

 

"М"  Стремление везде побывать и всё испробывать на собственном опяте вносит в характер человека согласная "Л".

 

"Н"  Согласная "Н" делает личность строго избирательной в сердечных привязанностях, а также в словах и поступках.

 

"О"  Гласная "О" зрительно являет собой замкнутый круг. Столь же ограниченны люди, имеющие эту букву в своём имени. Консервативный образ мыслей и принципиальность сковывает их возможности.

 

"П"  Наметить неприступную вершину, покорить её и, не раздав всех интервью и автографов, отправиться на штурм новой - вот отличительная черта людей, имеющих в своём имени букву "П".

 

"Р"  Если человек с буквой "Р" в имени занял у вас денег до получки, не волнуйтесь - он их вернёт в срок. Верность слову, а также выбранной цели - его отличительная черта.

 

"С"  Блеск, искрометность - вот впечатление, которое оставляет после себя человек с буквой "С" в имени.

"Т"  "Я сегодня не такой, как вчера" - девиз человека, обладающего буквой "Т". Страсть к разнообразию, особенно в мелочах, - лейтмотив его жизни.

"У"  Гласная "У" вносит в характер хитрость, или другими словами, умение тщательно скрывать истинную цель своих намерений.

"Ф"  Нет настоящих хозяев в наших краях не только с тех пор, как вышли из моды имена Иван, Илья, Игнат, но и когда не стало имён Фадей, Филипп, Федосья. Крепкими орешками являются те, у кого есть в имени гласная "Ф". Свой интерес они отстоять смогут.

"Х"  А вот человека более отзывчатого, чем обладатель согласной "Х", вы не встретите. Даже если вы считаете его малоинтересным для своей персоны, всё равно удерживайте в числе друзей на всякий "пожарный" случай.

"Ц"  Согласная "Ц" вносит в жизнь человека следующую особенность: в тяжёлой общественной ситуации олицетворять собой надежду на лучшее. Сегодня в России нет широкоупотрибительных имён, содержащих эту букву.

"Ч"  Имена, содержащие этот звук, чаще услышить в англоязычных странах, Италии и Индокитае. Он привносит в характер стремление оказывать помощь ближнему, причём бескорыстно, исключительно из рыцарского великодушия. В России этим качеством обладает Вячеслав.

"Ш"  Согласная "Ш" делает человека хладнокровным. Вспомните знакомого вам Рашида. В экстремальной ситуации он не поддаётся панике, сохраняет ясность мысли.

"Ы"  Эта буква пораждает стремление к справедливости. Причём ради её торжества человек может совершить любое зло и любое насилие.

"Ь"  Даже в самый уравновешенный характерон всемяет элемент неувереннсти.

"Й"  Ничего хорошего не сулит человеку находящаяся в его имени буква "Й". Она провоцирует импульсивные приступы страха за благополучие своего тела. Страх, как правило, совершенно необоснован.

"Э"  "ДА отсохнет та рука, которая не к себе грет" - так рассуждают люди, имеющие в своём имени гласную "Э".

"Ю"  Эта буква придаёт целеустремлённость, но одновременно наделяет её обладателя излишне романтизированным представлением как о себе, так и об окружающих людях.

 

"Я"  Человеку с гласной "Я" в имени наибольшее наслаждение доставляют собственные мысли.

 

 

 

В колонках играет - в колонках тихо
Настроение сейчас - Болею, и настроение соответственное

Идёт по улице - вослед ей смотрям все.

Её супружеская строгость безупречна.

И всё ж красива так, что в той красе

Есть вроде подозрительное нечто.

Какая чушь! Подумал я невольно,

Да неужели красота крамольна!

              * * *

Как малодушно женщин ревновать,

Мол, лишь она в обмане виновата.

Себя винить трудней и признавать -

Сам виноват,

Ошибся в ней когда - то.

В колонках играет - Король и шут "Прыгнуть со скалы"
Настроение сейчас - Лирическое

Сегодня всё как всегда. Правда есть кое - что хорошее. Подруга дала почитать "Униженные и оскарблённые" Достоевского. Люблю Достоевского хотя читала у него всего ничго, только "Преступления и наказания" и "Записки из мёртвого дома". Кстати "Записки из...." рекомендую почитать, вроде ни о чём, а за душу берёт. Кстати мне рекомендавали почитать книжку, где парень ведёт дневник и готовиться к суициду, а я автора забыла. Если кто знает - помогите.

Настроение сейчас - Немного грустно, лирическое

Хандра

Накрапывает дождик, тоска.
Капельки по окнам с утра.
Горланят пионеры песенки свои,
шлёпают по лужам туды-сюды.

Засиженные стулья в пыли,
Черные под глазом круги,
Кончилась горячая вода,
Опять пришла подруга ненаглядная.

Друг за другом в небо друзья.
Тазиком накрылась семья.
Старики запели песенки свои,
шлёпают по кладбищу туды-сюды.

Вот бы травки южной курнуть
Да чего б на блюдце взболтнуть.
В руки взять гитарку скорей
да по жизни двинуть своей.

Стих Ильи Чёрта (группа Пилот)

В колонках играет - Блондинка Ксю "Баба крутого перца
Настроение сейчас - Замечательное

Всем Здравствуйте! Мне сегодня так хорошо! Даже не знаю почему!? Я вообще жизнерадостный человек, но сегодня всё особенно замечательно! Ничего особенного не произошло, а я радуюсь жизни. Даже напротив много проблем, но почему - то мне на них наплевать. Прям удивительно.Ладно буду радоваться жизни, а не искать причину радости!!!

А вот, что я нашла в интернете:

ФОЛКЕР.
Не смотря на подозрительное созвучие с нелицеприятным факером, существо это миролюбивое и вполне безобидное. Фолкер совершенно не подозревает, что кроме незабвенных «Ой мороз, мороз» и «Ромашки спрятались, пожухли лютики» за столом возможно исполнение ещё каких-либо песенных композиций, и свято верит, что мужские танцы на гулянии представляют собой массовое кулачное побоище после опорожнения всех запасов жидкого национального достояния. Надо сказать, что кроме подобных рашн-фолкеров существуют ещё и фолкеры-неруси, которые впадают в нирвану, заслышав песнопения венецких доярок XVII века, а под звуки шотландской волынки незамедлительно пускаются в пляс без всякой бригады клинских ног в леприконских носках в качестве подтанцовки. Но фолкер, которому купили радио, неизбежно деградирует до…

ПОПСОВИКА-ЗАТЕЙНИКА.
Данный тип наиболее распространен в людских массах в силу своей высокой размножаемости и самодостаточности. Попсовик твердо знает, что он слушает единственно правильную музыку, так как из колонок радио— и телеприёмников заботливые диджеи без устали раз по двадцать на дню ненавязчиво напоминают ему о хитовости той или иной модной песни. Таким образом, процесс раскрутки песни зачастую перерастает в её перекрутку, когда, заслышав в который раз уже текст осточертевшего шедевра интеллектуальной дистрофии наподобие «я — шоколадный заяц, я — ласковый мерзавец» или «попробуй муа-муа, попробуй джага-джага», расстраивается не только сам попсовик, но и его желудок. Скопление в одной квартире более трёх штук попсовиков, да ещё укомплектованных приличным запасом алкогольной продукции, сулит для жилого дома такие же стихийные бедствия, как бодренькая чеченка, радостно шествующая в подвал с подозрительным пакетом. Стахановскими темпами доведя концентрацию алкоголя в крови хотя бы до 1 промилле, эти сердобольные граждане посильно пытаются привнести праздник в каждую квартиру своего дома — предвкушая буйный отрыв, ставят потёртую кассету каких-нибудь «Отбитых мошонок», «Аскорбинки» или «Ветвей», выкручивают громкость усилителя до уровня размазывания зазевавшихся комнатных насекомых по окрестным стеклам и стенам, начинают заливисто подпевать, отчаянно изображая самобытного Баскова и чудесным образом извлекая настолько фальшивые звуки, что диву даешься, какое количество крупнорогатого скота прошлось по их многострадальным ушам в детстве, а также, хаотично размахивая конечностями, изображают задорный танец, завидев который Алла Духова со своим подшефным коллективом в полном составе вышла бы и застрелилась. Также, тусовка попсовиков сопряжена с такими сезонными явлениями, как опадение люстр в нижерасположенных квартирах и краткосрочной миграцией всех соседей вместе с тараканами и прочей живностью в места обитания родственников и просто сочувствующих знакомых, проживающих не ближе чем в пятистах метрах от эпицентра пьянкотрясения. Попсовик, который с похмелья случайно настроил радиоприемник на другую волну, вполне может стать…

ШАНСОНЕТЧИКОМ.
Незамысловатые опусы о нелегких трудовых буднях российских зэков, ожидающих их верных подругах и жлобстве бугров и вертухаев с незамысловатым музыкальным сопровождением и минимальным использованием лексики родного языка производит на особей этого вида мощнейшее воздействие. В силу загадочных обстоятельств в нашей стране это музыкальное направление востребовано не только существующими и потенциальными преступниками, а также водителями автотранспорта, но и преуспевающими бизнесменами, крупными военными чинами и даже представителями законодательной власти. Эта черта, пожалуй, присуща лишь русской уголовной музыке, так как достаточно сложно представить себе какого-нибудь афроамериканского сенатора, втихаря балдеющего под гэнгста-рэп на слушаниях в Сенате, или Билли Гэйтса роняющего крокодильи слёзы в американском ресторане под душеизлияния ниггера-бандита. Шансонетчик, променявший Гарика Кричевского на Гарика Сукачева, становится…

РОКЕРОМ.
Представителей вида отличает большое внимание к текстам песен и почитание гитары в качестве религиозного предмета. Большинство рокеров являются неизлечимыми романтиками, готовыми ехать за многие километры от родных пенат ради братания с идейными единомышленниками посредством многочасовых, а по возможности и многосуточных горланий излюбленных композиций под открытым небом перемежаемых оптовым поглощением алкогольной продукции. Заслышав случайно оброненную фразу «рок мёртв», рокер сразу занимает боевую стойку и судорожно сжимает кулаки, озабоченно дислоцируя автора слов. В споре о достоинствах рока проявляет запал, которому позавидовали бы даже исламские фанатики или упёртые линуксоиды. Рокер, которого конкретно достал окружающий мир, рискует стать…

ПАНКОМ.
Панк представляет собой озлобленного хиппи, который обожает шокировать общественность аморальным поведением. Практически на любое негативное внешнее раздражение панк отвечает гордо поднятым вверх средним пальцем. Поэтому лелеемая им музыка также носит ярко выраженный агрессивно-деструктивный характер. Под стать ей и панк-исполнители – например, запугивание ребенка корольшутовским Горшком с его запоминающейся харизматичной улыбкой неизменно показывает большую эффективность при отходе ко сну, чем использование для этих целей анахроничной Бабайки. Панк, который вернулся в лоно цивилизации, но остался верен жесткой агрессивной музыке превращается в…

МЕТАЛЛИСТА.
Сердобольный сосед, который полшестого заботливо врубает на своём многоваттном центре побудную песенку от Лимп Бизкита или Слипкнота, является типичным представителем данного вида, хотя эпатированные соседи обычно награждают его несколько другими эпитетами. В жизни он совсем не обязательно должен быть облачен в косуху и ковбойские шузы – так, например, менеджер по продажам скрепок или памперсов в приватной обстановке вполне может круто расслабляться под Фиа Фэктори или Сепультуру, яростно махая хаером для демонстрации того, что проблема перхоти успешно им решена. В связи с этим, крайне нежелательно визуальное столкновение юного металлиста со своими драгоценными предками на концерте Соулфлая или Папа Роча — идентифицировав в буйном холерике своё любимое чадо, родители рискуют досрочно пополнить контингент кладбища, с кратковременной остановкой в реанимации. Пикантной особенностью вида является то, что танцевальная попса, которую металлист в трезвом состоянии не приемлет всеми фибрами желудка, в момент алкогольной передозировки задевает какие-то потаенные струны в его музыкальной душе, пуская в лихой пляс с неизвестно откуда взявшейся прытью. Металлист, который познал, что кроме Напалм Дэта и Кэнибал Корпс есть и другие не менее интересные коллективы, эволюционирует до…

МЕТАЛЛИСТА-ПРОДВИНУТОГО.
Внешне ничем не отличимый от металлиста вульгариса этот вид отличается тайным знанием того, что всякие Рамштайны, Линкинг Парки и Иванесенсы по сути мало отличимы от Руки Вверх! или Вируса. Познавшие эту истину они с внутренним самодовольством свысока посматривают на обыкновенных металлистов и приобщаются к более утончённой тяжелой музыке наподобие Тристании или Лакримосы. Металлист, у которого от передозировки ноизкора или порнограйнда окончательно съехала башня, к ужасу окружающих становится…

РАСТАМАНОМ.
Из толпы растаман выделяется не хуже, чем стильно прикинутый московский школьник с волосами как у Хищника, терминаторскими ботинками и горнолыжными очками. Увидев унисексуальное существо с шапочкой расцветки Эфиопского флага, одеянием как у главной героини индийского сериала, плетеными косичками давно не знавшими шампуня Хэд унд Шолдерс, и разительным запахом канубиса, знайте – перед вами типичный растаман. Замечание: ни в коем случае не следует считать обкуренного Дэцла за подающего надежды растамана — это паталогия совершенно другого характера. Композиции стиля рэгги носят такой же добрый и позитивный оттенок как песенка медвежонка на детском утреннике или гимн филантропов из отечественного мультика про цепную передачу букета явно наркотикосодержащих цветов между бескорыстными зверушками. Так что ни в коем случае не обижайте встречного растамана, а лучше забейте с ним косячок-другой и хорошенько помедитируйте под музыкальное наследие Боба Марли. Растаман, которого сильно напрягла жизнь вполне может превратиться в…

РЭППЕРА.
Источник вдохновения у рэпперов сходен с растамановским, но помимо травки в ходу популярный напиток с незамысловатым рецептом: положил, залил, сварил, отжал и припил. Идентифицировать рэппера на улице несложно — короткостриженный тинэйджер, который облачился в просторные одежды, до которых он никогда не дорастет даже если будет каждый день жрать по килограмму «Растишки», надел кроссовки заимствованные у Шакила О’Нила, в порыве эксгибиционизма приспустил штаны до колен и бредёт неспешной походкой солдата, которому до дембеля осталось меньше месяца, это он самый и есть. Заслышав скоростной речитатив более пяти слов в секунду, рэппер незамедлительно растворяется в читке и в дальнейшем не реагирует ни на какие внешние раздражители, по сему все компакты с Тупаком, Ониксом, Эминемом и Кастой давно заслушаны им до дыр. Не вздумайте в присутствии рэппера ляпнуть, что Мальчишник или Дэцл это тоже рэп – ваша котировка в его глазах незамедлительно рухнет ниже ватерлинии, и он уже никогда не снизойдет до общения с таким безнадежным анацефалом. Исторически сложилось, что рэпперов не любят практически все – и рэйверы, и скинхэды, и металлисты, что, впрочем, ничуть им не мешает и дальше приобщаться к ритмичной американской поэзии. Рэппер, которого угостили экстези и научили воспроизводить танцевальные движения отличные от брэйка, рискует стать…

КЛАББЕРОМ-ОБЫКНОВЕННЫМ.
Вид представлен моложавыми существами, облаченными в кислотные шмотки, с вечно помятым видом в связи с отсутствием всякого суточного режима. При звуках любой танцевальной мелодии, клаббер начинает неосознанно качать головой в такт бочкам и жестикулировать как немой, рассказывающий скороговорки. Услышав из его уст фразу «Хочу колбасы!», не спешите скармливать ему запасы одноименного пищевого продукта, а лучше угостите флаером в продвинутый клуб. При употреблении слов «Ибица», «Казантип» и «Лав-Парад» клаббер сразу приобретает озабоченный вид, порывается паковать чемоданы с невнятным бормотанием фраз типа «создадим движение» или «клубиться, клубиться и ещё раз клубиться, как завещал великий Скутер». При подсоединении клаббера к динамо за ночь в клубе он может сгенерировать количество тока необходимое для освещения целого микрорайона. Жаждущий всё большего танцпольного беспредела, клаббер-обыкновенный рано или поздно вырождается в клинический случай клубной фауны в виде…

ГАББЕРА.
Вид характеризуется наличием отсутствия волосяного покрова на голове, осмысленностью лица а-ля Форест Гамп и патологиями в общей моторики как у счастливого обладателя болезней товарищей Паркинсона и Альцгеймера. Завидев габбера, добродушные бабушки начинают методично обзванивать все местные психлечебницы с вопросом о возможной пропаже одного из пациентов. Немалое мужество необходимо даже для того, чтобы вообще причислить к музыке объект вожделения габбера, представленный апокалипсической какофонией судного дня, заслышав которую даже потомственный гестаповец в ужасе забивается в угол и надрывно молит о пощаде. В унисон этому 150+bpm’овскому ритму неподготовленный человек может разве что лишь усердно покачивать головой как болезненно-холерическая собачка на бардачке, весьма эффективно разрабатывая при этом свои шейные мышцы. Разогнаться до такого темпа можно лишь с помощью подручных габберовских средств в виде различных галлюциногенов, после приёма которых, смельчак рискует очнуться лишь через сутки с пятикилограммовой потерей веса из-за обильного потовыделения. Вовремя остепенившийся габбер в поисках более спокойного стиля, но с не меньшим количеством футуристических видений на танцполе трансформируется в…

КЛАББЕРА-УЛЕТЕВШЕГО.
Чтоб увидеть типичного представителя данного вида, необходимо спутешествовать до ближайшего ночного клуба – дансер с отсутствующим взглядом как у радистки Кэт на допросе у фашистов, который под звуки дрима, транса и ГОА позиционирует себя меж звёзд в далеких галактиках, и будет клаббером-улетевшим. Расстояния, преодолеваемые его сознанием в момент отрыва в клубе и сознанием медитирующего йога, достигшего ступени совершенства Кришны, отличаются километражём также как автомобили водителя-дальнобойщика и автолюбителя среднего пошиба. Неуважительные высказывания в адрес диджея Тиесто или Армин Ван Буурена такой клаббер относит на свой счёт и вступается как за родных. Поиски ещё большей психоделии в музыке превращают его в…

КЛАББЕРА-ПРОДВИНУТОГО.
Если знакомый на невинный вопрос о том, какую музыку он предпочитает, начинает грузить вас страшными словами вроде эмбиент, трайбл, балерик, лонджи или ИДМ, то знайте, что перед вами типичный клаббер-продвинутый. Культивируемая им музыка уже через полчаса прослушивания надолго низвергает неподготовленного человека в пучину безумия. Действительно, творчество многих исполнителей почитаемых этим видом клаббера напоминает смелые эксперименты над человеческой психикой. Непонятые окружающими эти эстеты-одиночки продолжают самозабвенно впитывать эту претенциозную андеграундную культуру, поистине музыку нового тысячелетия, через альбомы Апекс Твина, Эира, Коила, Де-Фазза и многих других. Оглянувшись однажды на пройденный путь в своих музыкальных пристрастиях, и осознав равенство всех музыкальных стилей между собой, клаббер-продвинутый становится…

МЕЛОМАНАНОМ.
Меломан, с терпением Будды прошедший все перечисленные ступени музыкального просветления, становится венцом музыкальной эволюции, познаниям которого может позавидовать даже Валдис Пельш. Такой человек после пяти секунд прослушивания любой композиции помимо имени исполнителя, названия песни и номера трэка в альбоме, не напрягаясь, начинает цитировать излюбленные места из текста песни и забавные эпизоды из жизни этого музыкального коллектива. Даже после кратковременной беседы с ним практически любой человек начинает ярко переживать ущербность своих познаний в области музыки, а уж диалог двух меломанов, который недостаточно подкованным человеком воспринимается как беседа на идише или суахили, моментально разгоняет окружающих не хуже чем отечественный дезодорант «Утро бомжа», который мог бы защитить и скунса, но создан специально для потных мужиков. Оставшись наедине, ораторы совершенно не замечают отсутствие публики и упоенно полемизируют на тему, что первичней даунбитс или интеллиджент техно.

В колонках играет - Наив "Я спокоен"
Настроение сейчас - Утреннее, т.е. спать немного хочу.

Ну вот и наступило утро! Встретила я его как обчно: в компании нецензуркых словечек. Ну значит, проснулась, открыла глаза, прокляла эволюцию, которая сделала так, что люди дневные "животные" и подумала... Да, да иногда происходит и такое! А подумала о том, как всё - таки плохо было бы жить без мата! Иной раз ругнулся и жить легче! Если его бы не было... хотя о чем я говорю (пишу), мат был и  будет всегда, ведь любое выкрикнутое слово, даже составленное из произвольных букв, будет восприниматься окружающими как новое ругательное словцо. Ладно, даже не знаю к чему я всё это написала, ну да ладно! Чего бы ещё написать? Может анекдот? Хороших анекдотов мало знаю, поэтому вот:

Сидят два панка, один играет на гитаре и пропевает всего одно слово:

- Блиииииииин! Блиииииииин!

Час играет, два играет. Тут второй панк говорит:

-Запиши слова. За душу берёт!

P.S. Панков, кстати, уважаю. Но не тех которые не моются, а панк - менталитет. 

В колонках играет - "Наше радио"
Настроение сейчас - Немного грустно

Над городом сегодня выпал снег.

И белым покрывалом застилая,

Хрустел он под ногами, на волосы ложился мне.

Я шла как-будто чуть живая.

Шла незачем, шла просто так.

Мечтала, думала, скучала.

Хотела прийти к тебе, но как?

Тебе я мыслями кричала.

А между тем, дорога вдаль

Стелилась, убегала в повороты.

И небу было, вероятно, жаль -

Всё по домам, у всех свои заботы.

И снег всё шёл, и было уж темно,

И лампочка в подъезде загорелась.

Я шла, но не домой, мне было холодно.

И небо звездами сверкалось.

На сердце разгорается пожар.

Он осветит дорогу в тёмном переулке.

И ты не мой, и я не для тебя, а жаль!

И не этой думой начиналась прогулка.

В колонках играет - Пилот, альбом "Джаконда"
Настроение сейчас - Замечательное

Эпилог с альбома "Джаконда" группы Пилот.

Прекрасной неземною красотой,
Слепя глаза и подчиняя слепо,
Походкой гордой идёт по людям та,
Что жаждит крови их.
В невежестве нелепа, как в страсти горяча,
Так в благости как мёд.
Руками липкими себя же обнимая,
Она ей предназначенную жертву ждёт,
Чтоб восхищенье зжечь в душе
Всепожирающее пламя.
И пепел сдуть с себя очередного наглеца,
Посмевшего взглянуть в сеё лик небесный.
И нежность рук, и голос столь прелесный у неё,
Что незаметна издали коса.
Она, как бритва острая с небес занесена,
Отсчитывая каждому его безжалостные сроки.
Но все предпочитают смотреть в её глаза
И видеть сны, сны Мритью Локи.


P.S. Мритью Лока - ведическое название планеты Земля. С санскрита дословно: Планета Смерти.

Привет, всем! Как дела? У меня отлично!