я не представляю своей жизни без него. и себя тоже не мыслю.

хочу чтоб появился кто-то умный и вбил в мою голову что теперь делать
или не хочу...
хочу сама прийти к этому....
не выходить из своей комнаты и исчезнуть
просто раствориться...в воздухе

Что такое счастье? любить и быть любимой. да, и даже если оно есть и все хорошо,настает момент, когда все рассыпается...нет, не отношения, не чувства, а картина мира. эйфорически прекрасно, когда вместе. а что потом?
есть только он...и больше никого. и это замечательно.
забиваешь на друзей. родных и близких.
слышишь потом.
- я не хочу больше с тобой разговаривать, прошу не подходи ко мне.
- и больно надо, я вообще уйду.
- куда? к кому? уедешь к родственникам? думаешь так станешь независимой от нас?
- ...
- да тебе не к кому идти. вот и все. ты никому, кроме семьи не нужна, но сама портишь отношения с нами.

.......
похоже, это самая серьезная ссора с мамой.
уже 40 минут рыдаю и не могу остановиться. ком в горле.
а еще 2 часа назад была так счастлива, но счастлива без родителей.
а ведь я люблю родителей гораздо сильнее, чем это проявляется. это вообще не проявляется.
надо было уезжать. тогда было бы проще. осталась, потому что люблю и поняла, что не смогу без них.
и с ними не могу.
все бы отдала, чтобы можно было уйти. тогда бы все наладилось. изредка приезжала бы.
не хочу говорить ему. будет переживать.
а найти выход из ситуации...какой?
мало кто поймет. никто.
хочу рыдать (рыдаю). говорить (молчу).
сама виновата. надо быть терпимее к родителям. бешеная. идиотка.

Я поняла, когда и почему люди совершают самоубийства.
Это не когда появляются проблемы, с которым сложно справиться, не тогда , когда не находится ответов на вопросы, которые мучают. Все это стимулы к движению. Люди делают это тогда, когда невыносимо больно, так, что эта боль приглушает все ощущение, от нее нельзя отключиться. Тогда хочется смотреть на неподвижные мертвые стихии, застывшую льдинами воду. Хочется избавиться от этой боли и ничего не чувствовать, стать мраморной колонной, и ведь именно ей можно и стать.
Не нужно ничего, теряется ощущение времени, больно даже дышать, и потому хочется все это прекратить.

Перемены...
Недавно с Лари размышляли на тему того, как сильно все изменилось за год, или изменились мы, наше восприятие, наше видение?
Стекла в очках стали еще толще, но не настолько приторно розовые, как раньше, скорее, наполнились новыми оттенками.
Я стала сильнее. И научилась прощать. Бескорыстно, беспамятно, просто прощать, хотя и не забывать. Принимать как данность. Это великое чувство. Благодарна судьбе и Ему за то, что научил меня прощать.
Раньше, приближая к себе человека, не могла потом принять обиду, причиненную им, предательство. Перечитала прошлые посты. да, я обижалась, не понимала. Теперь стало все яснее. И ничего неприятного, может, пустота, иногда улыбка на лице, приятные воспоминания, иногда язвительные комменты, но все в балансе.
Новый образ жизни. Тренировки. Соревнования. Подготовка к чемпионату России. Танцы.
А вечером Этаж. Кальян. Асти. И...
7 виски кол и 2 бокала шампанского. Крепкйи молодой организм.
Колумбия. Это счастье. Ничто с этим не сравнится. Проверено.
Мир состоит из порочностей, проверен(-а) на все виды прочности.
Новый Год. Все будет АЙС!
Этот год принес опыт. Больше опыта, чем все вместе всятые предыдущие.
Трансерфинг.
Караоке.
Планы, которые обязательно будут реализованы.
Любима. Люблю. Не так, как все привыкли это рассматривать, но гораздо ценнее...не так, как у всех. И это хорошо)

Выходные. А за трудовую неделю накопилось столько усталости. Действительно выжимаешь себя, не жалеешь. Значит, надо отдыхать или уметь отдыхать. На полную, без оглядки, так, чтоб время вспять. Или? Или наоборот, отыхом истощать себя, но в другом смысле. Выход один: надо что-то менять, а это требует много сил, которых уже нет, а может, просто нет желания? Пойти по пути наименьшего сопротивления и забыться. Потом вернуться и старое, уже забытое, станет будто бы новым. Из пипетки ронять капли на раны, без возможности их заживить, но с шансом скрыть под пеленой нависшего дыма. Идти по тонкой нити под куполом цирка и знать, что она скоро разорвется, поэтому надо выбрать: прыгнуть вверх и идти по самому куполу (пусть и вниз головой) или упасть камнем на арену, вызвав разочарование Режиссера и ликование клоунов. И никто,даже ты сама не знаешь, какой из вариантов лучше, да и есть ли само по себе это лучше. Если да, то что оно значит? Лучше - это правильнее в понятияз тех, кто мыслит устроявшимися, никому не нужными, черствыми, а значит, непригодными в употребление, принципами? А может быть, лучше - это так, как делают они, эти жалкие растения, живущие по расписанию, в вечной спешке, дабы не выбиться из самого скучного графика, не сойти с самого предсказуемого маршрута?

В колонках играет - Best Friend
Настроение сейчас - хочется блевать, но из области легких и души

я так хочу научиться перестать верить людям, хочу стать злопамятной, хочу научиться строить козни, хочу умело плести интриги....но не могу...и не смогу...
пока остается прощать, пытаться забыть, понять, почему так, оправдать и помочь...
горький осадок. сахара не надо.
прощаешь ложь...потом в этот же день получаешь еще. читаешь смс "я люблю тебя" одновременно с фразой на мониторе, которая имеет контрзначение....
как то все получается странно. и кажется все счастливы все хорошо, а потом наталкиваешься на предательство.
помогать человеку, покрывать его, иногда даже врешь в его благо, а потом получаешь удар в спину.
когда родные люди вмиг становятся чужими...и зачем они так делают? за что было предавать? в чем смысл?
на некоторые вопросы я так и не получу ответы. да и зачем?
это как на войне, когда одна сторона держит белый флаг, а другая создает коалиции, планирует нападения.

Ненавижу болеть. но все это высказывания типа "надо беречь здоровье и тп!" уже достали, хотя понимаешь, что иногда к ним стоит прислушаться. вот и снова я умудрилась заболеть, причем нехило. 38,3, болит горло, насморк, все тело ломит...бээээ
+к этому ларингит...гениально! после него люди теряют голос, ну в плане вокала это уж почти точно, тембр охрипший, на несколько тонов ниже. Лилька, когда узнала, была в шоке. Но поддерживает и вселяет надежду, что со мной этого не произойдет. Хотя верится с трудом. Тут еще мама сказала, как после ларингита не смогла петь.
+атакует невообразимо великая лень. ничего не хочется делать. вместо того, чтобы писать реферат, читаю гей-версию Поттера и "Духless". такое ненавязчивое чтиво, но по крайней мере расслаюляет.
+что самое интересное, учитывая всю эту обыденность, однотипность и отсутствие чего-либо, что смогло бы удивить и изменить, ко мне не приходит депрессия. И это радует.
Наверно, написала какой-то бред ( что неудивительно, ночью бредила).

Смотришь наивно в облака,
Хочешь шепнуть на ухо.
"Сука-любовь свела с ума,
А нелюбовь -- тоже сука".
Выберешь меньшее из двух зол,
Enter нажмешь вслепую.
Вот и сценарий уже готов,
И твоя жизнь впустую.
Хочешь любить его одного,
Но почему-то не можешь,
Может, и вовсе нет того,
Кто бы хоть как-то тревожил.
Как по накатанной, резко вниз,
Пусть и другие посмотрят.
Что есть любовь? Пустой каприз
В свете бледных полотен.

Все больше убеждаюсь в этом. Если даже кажется, что вот просто пришла такая мысль, что случайно захотелось ответить именно это и поступить именно так, нет...у всего есть свои поводы. Что-то заставляет делать так, а не иначе. Каждый поступок, каждая мысль чем-то мотивированы. Даже посты пишешь не просто так, а почему-то. Иногда это на подсознательном уровне, ассоциативном. Не спится вечером и хочется писать стихи. Наверно, этот в ответ на какие-то события, происходящие в жизни. Хотя непонятно для кого, кому, зачем...

Мы бросаем нам под ноги камни,
преграждая тем самым путь;
мы бросаем ненужные фразы,
чтоб в молчании не утонуть.
Разрываем, как цепи, связи
те, что стоило б сохранить
и стремимся, назад не глядя,
то, что было, скорее забыть.
Значит, что-то мы делали глупо?
Раз не хочется вспоминать.
И вопросы приводят в ступор:
белый лист, чистая тетрадь.
И в минуты, когда одиноко,
когда сотни людей вокруг,
кто-то дорог, на кого-то пофиг,
кто-то, может,твой would-be друг.

Ну и что же. Новый Год.
Как всегда, поначалу весь декабрь мучалась, мол, нет новогоднего настроения и всего такого, елки повсюду и гирлянды с мишурой уже начинают бесить, но стоило уехать из Москвы, а до этого еще купить подарки, как меня просто бешено стало плющить "Новый ГОд! Ура!". Замечательный и самый любимый праздник (наряду с днем рождения), но у меня нет ожидания какой-то mystery, веры в новогодние чудеса после просмотра слюнявых фильмов в этой тематике, и уж тем более не верю в то, что вот прям раз и к 1 января можно так измениться, что просто каржинально изменить все вокруг себя. Конечно, избитые пожелания в стиле "пусть все плохое останется в старом году, а новыйп принесет только радость" не могут уже не действовать на нервы, но в этот раз я к ним как-то более терпимо относилась.
И вот сегодня, вроде бы уже неделя (да точно, люди говорят даже больше недели) прошло после непосредственного празднования НГ, как у меня появилось ощущение, что что-то кардинально изменилось. Или что-то вокруг меня, или я сама, или кто-то рядом со мной.
Началось с того, что я вернулась не 6 ( как обещала) а 9, ну так мне хорошо было, ну просто не смогла раньше. И поразило то, что звонили на мой выключенный телефон, писали в асю в оффлайн и в контакт совсем не те люди, заботу которых я привыкла чувствовать годами, нет, не скажу, конечно, что мя забыли, но просто более активны были другие, новые знакомые, которые меня считают другом, но для меня пока таковыми не стали, потому что иногда это требует времени; новые друзья, уже ставши таковыми...
На самом деле мне сейчас так непонятно и не хочется ничего делать.
Бред, наверно, температура дает о себе знать.

Для Вас крайне важно, чтобы избранником можно было гордиться. Кроме того, он должен быть истинным мачо не только внешне, но и внутренне – то есть на деле доказывать свой талант виртуозного любовника. Завистливые взгляды подруг не расстроят, а, наоборот, добавят уверенности в том, что Ваш возлюбленный – самый красивый и желанный мужчина во Вселенной. Только вот за таким Аполлоном - глаз да глаз. Столь жесткий ритм жизни однозначно подпортит нервы и лишит сна. Впрочем, ко всему можно привыкнуть. За красоту неземную и взгляд с поволокой при желании можно отдать несколько нервов и парочку снов, но не более того! Подумайте, наконец, о собственном здоровье и собственной красоте. Если Вы превратитесь в истеричную особу с нервной сыпью на лице и синяками под глазами, Ваш мачо может уплыть на гондоле страсти так далеко, что с собаками не найдешь. Путаясь и выбиваясь из сил, собаки в итоге могут почуять его запах ближе к дому одной из Ваших приятельниц… В общем, красивый мужчина – это как дорогой автомобиль: гордиться им придется недолго, потому как угонят быстро.

Между собой мужчины называют вас "фурия"

Было бы странно, если бы Вас называли, например, «деточкой» - робкой и милой стать уже не грозит. А оно Вам надо? Понимая, что «не на ту напали», мужчины уверенно называют Вас между собой - «фурия». И поделом! Им бы, конечно, хотелось нежных вздохов по любому поводу и тихого согласия со всем подряд. Только при таком Вашем восприятии представителей сильного пола они бы уже давно навили из Вас веревок. Не поддавайтесь на провокацию и гордитесь тем, что Вы «Фурия» с большой буквы. Может быть, иногда, в исключительных случаях, и есть смысл умерить свой пыл и отказаться от кровожадной мести очередному подлецу. Главное – чтобы Вы от этого широкого жеста не пострадали. Вас называют грозным словом на букву «Ф» без пренебрежения или ненависти, а, скорее, уважительно и трепеща. Поверьте, если появится тот, который заслуживает нежного к себе отношения – Вы с легкостью станете другой. И тогда, обсуждая Вашу противоречивую личность со своими товарищами, он непременно определит Вас каким-нибудь другим словом, добрым и ласковым…

На самом деле сижу и офигеваю. Какая же странная штука жизнь! И как же я не умею разбиратсья в людях, и наверно, так и не научусь. Все дело в том, что все получается не так, как планируется. Часто это и хорошо, но бывают моменты, когда это приводит в отчаяние.
Вот недавно общалась с подругой на тему отношений. Ей нужно что-то серьезное, а попадаются одни мальчики, без особо основательных намерений. Мне же наоборот, только бы отжечь, а при этом в моем окружении молодые люди, которые настроены пусть и не на безумно серьезные, но все же отношения. Вчера задумалась. 2 парня. 1 просто жиган, весь вау вау вау ( по другому не охарактеризую), а второй серьезный, вроде даже учится хорошо. И что же происходит? Пробиваю пары, иду в кофе хаус с тем мачо, общаюсь с ним и ... офигеваю. Сначала в ответ на мою просьюу рассказать о себе и своих хобби он говорит: Ну я танцор. чуть не свалилась со стула, не люблю повторяющихся историй. А потом общаюсь с ним и понимаю, что это обалденный Человек, очень интересный и с богатым внутренним миром, что совсем противоречит моему первому впечатлению о нем.
Ночью поехала в Версус, нажралась в дерьмину. в 0. И там был тот второй, серьезный и рассудительный. Оказался таким тусовщиком. Каждые 2 минуты видела его с новой жевушкой и так далее.
Просто в шоке от того, как моей первое впечатление о людях не гармонирует с реальностью. Неужели так будет всегда?
А совсем не знаю, что теперь делать.

Настроение сейчас - Восторженное

Вот кое-что решила написать. Вот уже какие ( 5 или 6 ) нетусовочные выходные. Меня что-то перестало тянуть в клубы.это страннно, и мне самой непонятно.
Значит, в субботу, как обычно, поехала в Этаж. Перед этим заехала в Охотку ( за подарком Рео), где встретила Тему и Виталика из промо Шагиняна. Так же встретила Крис Piece of 3D и Любаню. Вот задумываюсь, наверно, привлекательное место положение и привычка тянут туда людей, которые знают, что ДГ и Дисквэард в каких-то палатках у ресторанного дворика откровенное палево, а остальное -- это в целом даже не middle-class, в хуже. И тем не менее, там всегда можно встретиться приятных людей. Оттуда поехала в Этаж. Отлично было. Поздравляли Тему. Удивительно, вроде не так давно знакомы, а человека безумно люблю, очень привязалась, суббота без него -- и организм прямо требует общения. Еще это удивительно добрый и надежный человечище, каких сейчас немного. И мне пока везет на таких, к счастью. В общем, душевно-душевно пообщались. Жаль, пропустила, как Элика и Лера со свечами в Этаж пришли -- представляю, как это было мило. Ну поболтала с Сагой, умный он, рассудительный. А еще прожгли с Лизкой диван, ахахаха...девчонки зажигалки епт)
В воскр с утра сидела дома, а потом с Мананой в кино пошли. Она хотела на Зачарованную, но сидеть вдвоем на первом ряду на одном стуле было не особо заманчиво, поэтому смотрели мы в итоге Пилу 4. Ахахха, до сех пор помню, как держали друг друга за руку. Фильм понравился, смысл есть и сюжет, чего не хватает обычно ужастикам. Далее Шоколадница -- цезарь, как же он уже достал, но всегда его там заказываю. Кста, возникает какая -то ассоциация с Жарой ( уж слишком часто в 6 утра Цезарь- афтепати в Шоколаднице возле Жары).
Пришла домой, узнала, что , оказывается , в понед зачет. Хм...весело!!! Решила положиться на удачи -- не зря. Автомат, и 9!))) Халяяяява ( как много в этом слове!). Вечер задался, созвонились встретились в Якитории с Лилей..вот это да! Девочка моя! Такая она суперская, красивая, веселая, позитивная. Ловила себя на мысли периодически, что да, это она рядом, ее голос. Как будто не виделись целую вечность. И так здорово! И Тепло на душе!
Спасибо всем, с кем общалась на этих выходных. Как меня радуют эти люди!

Я замерзаю в огне,
Я разбиваю осколки,
Я не такая как все,
Ты это знаешь – а толку?
Я научилась летать,
Наверно, чтобы стать выше,
И не лететь камнем с крыши,
На радость всем и … тебе.
В альбоме фото твое
Не впечатляет, как прежде,
И это было давно,
А все вернуть – нет надежды.
Но если хочешь звони,
Поговорим без улыбок,
Без повторенья ошибок –
Моих посланий тебе.
Странная девочка смотрит на меня,
В зеркало глядя с недоуменьем,
Ее совсем не понимаю я,
Стреляют глаза на пораженье.
Странная девочка стоит рядом с тобой,
Сияет яркой, блестящей улыбкой,
Но ты не поймешь «Что такое?»
В ее глазах засверкали слезинки.

Thoughts...they gather into uncertain piles and begin crashing into each other everytime I think about him. And as a rule they cannot be expressed aloud. That's why feeling of smth unsaid, undone, unsolved is all the time with me. "It doesn't hurt when I don't think about him" and the best way is not to do so. But the matter is that I keep thinking about him...well, not all the time, but at least a definite part of it. It's like a thunder in a clear sky, it can change the moment, influence my behaviour and it's smth I'm dependent on. But it's the thing of the past and its worth understanding. And I miss him...and I'd better did not 'cause I've got to get a move on with ma life. Anyway, it's time to be a big girl now and big girls don't cry or look back. And I wish he were my friend.

Давно не писала здесь. Желания не было, да и времени, наверное, тоже. Perhaps, воодушевленная примером Рео, решила черкануть пару строк, в смысле стукануть по клаве. Как много произошло за это время! Как много всего изменилось! И хотя еще вовсе не наступил рубеж или переломный момент в жизни, хочется сделать какие-то выводы, побвести итоги ( перечитала предложение и преставила ся эдаклй тетенькой в предклимаксном( интересно, а есть такое слово?) состоянии. Если вкратце: первая любовь и связанные с ней разочарования, разочарования не в самом чувстве, не в нем, а в себе; нарушение принципа не оборачиваться и не возвращаться, которое подтвердило, что не стоит так делать; почти полная потеря контактов с Подругой и возобновление их; студенческая жизнь, оказавашаяся совсем не такой, какой представлялась и какой, в принципе, она должна быть; неожиданно возникшая пропасть между мной и Л. и надежды вернуть все на круги своя; переосмысление своего образа жизни и понимание, что многое меняется настолько, что даже невозможно представить, каким все станет еще через пару лет; встреча с замечательными людьми, новый искренний, добрый, любимый, прекрасный проект Сrazy Family, именно проект, потому что столько всего уже было и столько всего впереди. И я так хочу верить, что это навсегда. И я верю в это...[/COLOR]