Сегодня была на НИРВАНЕ. Прочитав несколько рецензий и отзывов, имела некоторое представление о картине, но ТАКОГО мощного фильма не ожидала увидеть...Не то, чтобы безумно захватывающая история, но очень актуальная, наболевшая, необходимая. Уйдя из зала не возможно остаться равнодушным...

Яркие краски, тяжелая музыка, дергающаяся камера - ничто из перечисленного не отрывало от сюжета. Все было к месту. Безупречная гармония видео и звука, цвета и ощущения... Аляпистые неформальные костюмы, более, чем яркий макияж, старый пустующий Питер, состоящий из многовековых ободранных домов, разрушенные квартиры, старая мебель...все очень четко передавало обратную, внутреннюю сторону настоящего, в котором прибываем мы  с вами. Атрибуты, которые в обычной ситуации вызвали бы у нас смех и недоверие, являются здесь важной частью образа людей и образа их  жизни.

Они не другие. Они и мы - одни и те же. Просто они представлены в неком другом формате.

Костюмы и макияж каждого героя полностью соответствуют его внутреннему миру. Простой пример - если в начале фильма, мы видим Алису всю разрисованную, в непривычной одежде и понимаем ее, как запутавшегося человека, потерянного в этом мире, то в конце, когда она находит свой путь, перебарывает обиду, страх, горесть, она уходит вперед, в будущее , с абсолютно чистым лицом в прямом смысле этого слова; открытым, смелым человеком. 

Говорить о всех героях, наверное, бессмысленно. Каждый должен сам понять его. Хочу лишь отметить "Мертвого".  Я считаю Артура Смольянинова достаточно серьезным актером, и тут он лишь утвердился в моих глазах. Его герой изначально вызывает некое чувство сострадания, если так угодно. И каким же предателем-подонком(извиняюсь за грубое выражение) оказывается он потом! После его ухода стало не по себе... ты встал на место Вел, испытал всю обиду...

Еще хочу отметить два до боли раздирающих момента. Во-первых, это первый диалог Алисы и Вел на мосту.  Кадры с развивающимися волосами/мехом, придающие некоторую непринужденность и до боли грустные, искренние слова девушек. Гремучая смесь, не дающая возможности сердцу биться спокойно. А во-вторых, потрясающий момент, когда Вел имитирует самоубийство с помощью губной помады. Ком в горле после этого засел надолго.

На самом деле, эмоций гораздо больше; чтобы их передать нужна тетрадь на 46 листов. Долго затягивать - не самое лучшее. все-таки у каждого должно быть свое мнение, я же только хотела немного поделиться  собственными переживаниями.

Подводя итог, хочу сказать одно - фильм достаточно тяжелый, не каждый его поймет. Если кто-то пошел смотреть НИРВАНУ ради прикольных костюмов и нелепо разукрашенных лиц,то совершил большую ошибку. Это фильм с глубоким смыслом о "поверхностных" вещах, которые мы, к сожалению, часто упускаем из вида. Я в ближайшее время обязательно еще раз посмотрю НИРВАНУ. Фильм стоит того. Все-таки он о нас, о людях.

Сегодня утром, в начале седьмого, я проснулась от непонятного шума. Непроизвольно встала с кровати и подошла к окну. Мой сонный мозг испытал шок, потому что за окном шел не то что дождь, а настоящий ливень, такой сильный, что соседние дома были еле видны сквозь слой водяной стены. Я вышла из комнаты, задев при этом абсолютно все, что только было возможно и естественно создав приличный шум. Мама проснулась, мимолетно поразилась идущему дождю и заснула. Я пошла на кухню, выпила воды, посмотрела минут пять на то, что творилось за окном, и вернулась к себе. Заснуть было уже тяжело. Около получаса я пролежала просто под одеялом, потом вроде начал засыпать, но именно что ВРОДЕ. Так до половины восьмого я и не заснула. А вот как раз за пол часа, до подъема меня начало подкашивать. В итоге, через 30 минут, я с жутким чувством недосыпа поползла в ванную. Легла я сегодня достаточно поздно, около двух ночи, да еще, как говорилось выше, рано проснулась, поэтому даже холодная вода не смогла привести меня в чувства. Не смотря на это я собралась, и в 9.15 уже вышла из дома. Хорошо, что дождь уже был не таким сильным, потому что я забыла зонт дома; до школы так быстро я никогда не доходила. В школе было просто жутко. Во-первых, не было физики, поэтому все расписание перемешалось, во-вторых, были некоторые люди, которых я в принципе не всегда рада видеть, а сегодня тем более, ну а в-третьих, я все еще хотела спать. На третьем уроке, на алгебре, я плюнула на все, включая самого строго учителя в школе, и улеглась спать на первой парте. Возмущений не возникло, но поспать не очень получилось, потому что было достаточно шумно. Потом были еще два нудных урока, у меня еще в добавок разболелась голова, и я пошла домой. Денек, скажем так, не ахти, но все из-за погоды и из-за невысыпания. Настроение у меня хорошее, просто из-за физической слабости в теле присутствует состояние амебы. Впереди весь вечер, который мне придется чем-то занять, главное не заснуть, иначе не буду спать ночью. Это то, что касается сегодня.

Еще я хотела написать пару строчек, выдранных из моей головы. Вот мне 15 лет, подростковый возраст...любовные романы...лирика...серебряный век...сопливые песенки...мечты и представления о будущем...о нём...Нет, конечно, это не у всех, но у большинства, причем довольно часто некими наплывами: живешь себе, никого не трогаешь, а потом в один момент начинаешь об этом думать, погружаться в себя...а потом опять живешь...просто...как все.

Признаться, меня порой раздражает мое времяпровождение, которое заключается в размышлениях и мечтах. Принц на белом коне, бальное платье, прогулки по зеленым аллеям, луна в отражении воды, наблюдение за дождем, сидя на подоконнике....Это и многое другое может вполне точно отображать мое состояние в некоторые моменты настоящего. Иногда в голову приходят явно заплутавшие мысли вроде "Почему я все-таки не мальчик? Я бы тогда не проводил столько времени за самопознанием, не мечтал..." Глупости, конечно. Я рада что я девочка и врятли когда-нибудь об этом всерьез пожалею. Но вот только эти сопли с сахаром меня иной раз просто добивают. Почему мы, женская половина человечества, так часто обращаемся за советом к самой себе? Почему любим придумывать что-нибудь, что может с нами произойти? Это скорее не вопрос, а просто недоумение. Хотя я прекрасно знаю почему....вот только объяснить врятли смогу. Это все на клеточном уровне, и только нам понятно. И все-таки не знаю я как оградить себя от собственных мыслей. Думаю это скоро пройдет. Само собой разберется. Не вечно же мне будет 15 лет! А иногда так хочется...но только иногда. Когда мысли берут верх надо мной...мысли и мечты...

ДА, тяжеловато мне сейчас...не знаю куда податься, за каждым вторым словом "друзей" слышу фальшь, боюсь подумать о том, что будет дальше, хочу видеть одних, но они далеко, а те, кто рядом не способны заменить тех, кого не хватает. Хочу уехать далеко, забраться высоко или зарыться глубоко и побыть в пустоте, чтобы наглядно осознать: "Мир, в котором я существую наполнен событиями, нежели то место, в котором я прибываю на "данный" момент". Хочется услышать чьи-то слова, но самое ужасное то, что ты не знаешь, чьи именно! Хочется увидеть кого-то...но я знаю, та кбольше не может продолжаться...не важно что сейчас на душе - радость или грусть... Главное все-таки поскорее со всем разобраться и продолжать жить...

Но вот грустные строки лезут в голову сами собой.

Обидно, жалко, грустно, смело

Нелепо, громко, неумело…

Все мысли в кучу и на дно.

И снова черное пятно,

И снова мрак, и снова тучи,

Метель, зима и лес дремучий…

И все мешается вокруг,

И нету в жизни слова ДРУГ,

И нет ни вздоха, нет ни крика -

Лишь только тень и то безлика,

Лишь громкий голос тишины,

И нет ни капли новизны,

Всё мысли и воспоминанья,

Всё просто жалкие желанья,

Хотя, их тоже уже нет...

Последнее желанье – свет,

Свет и лицо того,

Который был важней всего,

Но нет уж сил открыть глаза,

Лишь только крупная слеза,

Скатившись вниз, упала в бездну,

И грех застынет безвозмездно…

Последний робкий вздох и тьма,

И чувство холода в груди

И чьи-то руки впереди,

И после тьмы мерцает свет,

И будет так сто тысяч лет!!!

 

Вот только в памяти есть дверца

На выход к смерти с ножом в сердце…

 

Бродя по тропинкам виртуальности, каждый из нас наверняка натыкался на картинки с надписями подобного содержания: "Не хочу жить ",  Все хорошо, все просто супер, все хорошо, я просто умер...",  Меня больше нет..." Возможно даже, что у большинства есть несколько картинок подобного содержания на телефонах. Казалось бы на первый взгляд - нет ничего особенного. Красивая картинка: это может быть закат, или человек, сидящий в углу...или, например, уже для людей с "более твердой психикой" лезвие в луже крови или собственно надпись на стене, зделанная самой кровью...вариаций множество.

Но увидев в очередной раз предмет обсуждения, если можно так выразиться, я непроизвольно вдумалась, поняла весь смысл слов, и меня охватило некое чувство паники и страха. "меня больше нет..." - безусловно красивое изречение...слова одинокого человека, решившегося на совершение самого тяжкого греха. (Хочу заметить, что сейчас я не беру во внимание суицид, как "стиль"  жизни или неосознанный поступок. ) Довольно часто встречаются в так называемых мини рассказиках о несчастной любви слова вроде "Я совершил(а) решительный поступок - покончил(а) жизнь самоубийством, так как не мог(ла) жить без нее/него. Опять таки, вроде бы красивые слова, благоухающие решительностью и даже гордостью за себя, однако это не так. Самоубийство - всего навсего трусливое отступление. Если человек сделал удачный шаг вперед к скорейшему уходу из жизни, значит ему было страшно перед преградами, возникшими на пути, перед ошибками, которые он совершил, он "легко отделался" от всего наболевшего одним словом - СМЕРТЬ. Так что считать добровольный уход из жизни подвигом или даже просто решительным поступком неприемлемо. Другое дело, если человек добровольно пошел на смерть ради благого дела. Это как раз геройство, а все остальное называется, как все мы прекрасно знаем, очень грустным словом суицид...

Так вот. Возвращаясь к нашей картинке хочется собственно подвести итог, или, даже, что скорее возможно, дать совет всем нам: Не стоит бросаться словами. Все-таки слово - это острейшее и самое страшное оружие в нашем мире, с ним надо обходиться крайне осторожно.

"Меня больше нет..." - не красиво, не гордо, не решительно...просто грустно...Надеюсь никто из нас никогда не напишет это всерьез...да и вообще желательно, чтобы таких фраз в нашем мире было как можно меньше...все же прекрасно понимают ЧТО стоит за этими тремя словами... 

Меня в последнее время сама не знаю отчего переполняет огромное чувство любви к Москве. Я обожаю этот город. Многие предпочитают тихие провинциальные городишки, в которых живешь препиваюче, а Москва - полная противоположность. Шумный, пыльный город, люди вечно куда-то спешат, борятся за место в высших кругах и прочее. Многие видят Москву только такой. А вот я ее все равно люблю. Люблю за шум, люблю за жизнь, бурлящую в ней, люблю за то, что она вообще есть.
Я обожаю гулять по Москве, особенно там, где еще не была. Обожаю ходить по красной площади и ездить по проспектам ночью. Обожаю огромные дома и магазины и маленькие старенькие домики советских времен. Обожаю парки, такие как Ботанический, Шереметьевский и обожаю маленькие дворики с несколькими деревцами.
Я помню в детстве я видела из далека в тумане Останкинскую башню и думала, что когда выросту, обязательно приеду и посмотрю на нее поближе. Я была счастлива, когда мы переехали в Москву и жили через дорогу от телецентра и соответственно не долго было и до башни.
Таких воспоминаний очень много. И в большенстве своем они радужные.
Спасибо Москве за то, что она мне преподнесла, за те сюрпризы и подарки, за те дни, за те вечера и за все!!!!
Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ МОСКВУ!!!!!

Вот недавно вернулась со своего выпускного в музыкальной. Получила аттестат, поболтала в последний раз с девчонками, пофоткались, посмеялись...Жалко уходить, но с другой стороны получается столько много свободного времени, так что можно серьезно браться за учебу( естественно со следующего учебного года ).

В школе опять гавкались с класухой. Ну достала ненормальная!!! Чесслово!!! Бееееееееееееееее!!! Хорошо, что завтра последний в моей жизни урок с ней!!! (вы не думайте, я человек добрый и позитивный, но блин когда так уж достают, просто срываюсь!!!). Завтра у нас какая-то линейка, так что придется идти в форме. Вроде день сокращенный будет, по крайней мере мы все на это надеемся!!!
Выкладываю фотки с экзамена и с сегодняшнего выпускного. )))

Все выпускники этого года :


А это я:

Мы, люди, часто сталкиваемся друг с другом в прямом смысле этого слова. Не важно на улице ли это, в метро или магазине; не важно при большой ли толпе или в безлюдном месте; но хоть раз в неделю, да кто-нибудь из нас в кого-нибудь врежется.
Часто случается, что идешь ты себе, никого не трогаешь, по сторонам смотришь, и вдруг бац и влетаешь, ну например, в женщину. И она, с глазами по два пятака, начинает вопить, мол: "Девушка!!! ну поаккуратнее!!!". ты на автомате извиняешься и идешь дальше, но тут назревает вопрос - А КУДА ОНА СМОТРЕЛА??? Почему не приостановилась или не отошла в сторону, чтобы избежать столкновения??? И почему вместо того, чтобы сказать "простите", надо вопить и показывать свое недовольствие???
Хм....ПАРАДОКС!!!!

Вот хочется что-нибудь написать ,но ничего не прходит в голову...Чего-то такого хочется, только сама не знаю чего. Какое-то такое настроение необычное для меня. Хочется теплого летнего дождика, посидеть в каком-нибудь уютненьком кафе, выпить чашечку капучино ,съесть кусочик тортика, почитать роман, а потом посмотреть какой-нибудь старый фильм ,вроде Вестсайдской истории, Звуков музыки или Багзи Мелоуна. Романтика! А еще хочется походить по улочкам города, и что бы никого не было. Или только один человек, которого у меня нет... С которым можно было бы поговорить, или просто посидеть молча.
А еще я очень хочу поехать куда-нибудь. Неважно куда, главное ,чтобы это было ночью. Хочу лежать и смотреть на звездное звездное небо и при этом ехать в неизвестность....