Сегодня утром, в начале седьмого, я проснулась от непонятного шума. Непроизвольно встала с кровати и подошла к окну. Мой сонный мозг испытал шок, потому что за окном шел не то что дождь, а настоящий ливень, такой сильный, что соседние дома были еле видны сквозь слой водяной стены. Я вышла из комнаты, задев при этом абсолютно все, что только было возможно и естественно создав приличный шум. Мама проснулась, мимолетно поразилась идущему дождю и заснула. Я пошла на кухню, выпила воды, посмотрела минут пять на то, что творилось за окном, и вернулась к себе. Заснуть было уже тяжело. Около получаса я пролежала просто под одеялом, потом вроде начал засыпать, но именно что ВРОДЕ. Так до половины восьмого я и не заснула. А вот как раз за пол часа, до подъема меня начало подкашивать. В итоге, через 30 минут, я с жутким чувством недосыпа поползла в ванную. Легла я сегодня достаточно поздно, около двух ночи, да еще, как говорилось выше, рано проснулась, поэтому даже холодная вода не смогла привести меня в чувства. Не смотря на это я собралась, и в 9.15 уже вышла из дома. Хорошо, что дождь уже был не таким сильным, потому что я забыла зонт дома; до школы так быстро я никогда не доходила. В школе было просто жутко. Во-первых, не было физики, поэтому все расписание перемешалось, во-вторых, были некоторые люди, которых я в принципе не всегда рада видеть, а сегодня тем более, ну а в-третьих, я все еще хотела спать. На третьем уроке, на алгебре, я плюнула на все, включая самого строго учителя в школе, и улеглась спать на первой парте. Возмущений не возникло, но поспать не очень получилось, потому что было достаточно шумно. Потом были еще два нудных урока, у меня еще в добавок разболелась голова, и я пошла домой. Денек, скажем так, не ахти, но все из-за погоды и из-за невысыпания. Настроение у меня хорошее, просто из-за физической слабости в теле присутствует состояние амебы. Впереди весь вечер, который мне придется чем-то занять, главное не заснуть, иначе не буду спать ночью. Это то, что касается сегодня.

Еще я хотела написать пару строчек, выдранных из моей головы. Вот мне 15 лет, подростковый возраст...любовные романы...лирика...серебряный век...сопливые песенки...мечты и представления о будущем...о нём...Нет, конечно, это не у всех, но у большинства, причем довольно часто некими наплывами: живешь себе, никого не трогаешь, а потом в один момент начинаешь об этом думать, погружаться в себя...а потом опять живешь...просто...как все.

Признаться, меня порой раздражает мое времяпровождение, которое заключается в размышлениях и мечтах. Принц на белом коне, бальное платье, прогулки по зеленым аллеям, луна в отражении воды, наблюдение за дождем, сидя на подоконнике....Это и многое другое может вполне точно отображать мое состояние в некоторые моменты настоящего. Иногда в голову приходят явно заплутавшие мысли вроде "Почему я все-таки не мальчик? Я бы тогда не проводил столько времени за самопознанием, не мечтал..." Глупости, конечно. Я рада что я девочка и врятли когда-нибудь об этом всерьез пожалею. Но вот только эти сопли с сахаром меня иной раз просто добивают. Почему мы, женская половина человечества, так часто обращаемся за советом к самой себе? Почему любим придумывать что-нибудь, что может с нами произойти? Это скорее не вопрос, а просто недоумение. Хотя я прекрасно знаю почему....вот только объяснить врятли смогу. Это все на клеточном уровне, и только нам понятно. И все-таки не знаю я как оградить себя от собственных мыслей. Думаю это скоро пройдет. Само собой разберется. Не вечно же мне будет 15 лет! А иногда так хочется...но только иногда. Когда мысли берут верх надо мной...мысли и мечты...