Забавно )))) Это я села писать продолжение истории про мой порезанный палец, которая хранится в черновиках. ))) Написала заголовок, а потом как-то нечаянно нажала ентер и..... ))))

 Вчера муж с ребенком решили измерить расстояние между вытянутыми руками. Ну, если руки раскинуть в стороны, и измерить расстояние между кончиком среднего пальца на одной руке и кончиком среднего пальца на другой. Муж сначала измерил свое и прифигел. Оказалось, что это расстояние равно его росту. "Я что? Квадратный?!" )))))) У Кати это расстояние равно метру - ее росту. А у меня 167см - моему росту. ))))

А мы не знали. ))))) Мы все квадраты!!!

Сегодня утром я должна была идти к стоматологу к 8:45. Обычно, в это время я только провожаю мужа с дочкой и сажусь завтракать. А тут пришлось ставить будильник на 7 утра. У меня два мобильных телефона. Один немецкий, и на нем стоит немецкое время, а второй питерский, и на нем стоит питерское время. ))) Вы, наверное, уже догадались, что я поставила будильник на 7 утра по питерскому времени, которое идет на два часа вперед. ))

Так вот вскакиваю я в семь десять утра, потому что переставляла будильник еще на пять минуточек. Кричу на мужа, чтобы вставал и принес йогурты. Просыпается Катя пописать, и пытается лечь обратно. А я ей кричу, чтобы не ложилась, т.к. пора собираться в садик. Бегу в душ, выхожу проснувшаяся и бодрая. Смотрю, муж спит. Я начинаю на него кричать, что я из-за него опоздаю к зубному. Он берет свой телефон, и говорит, что я сошла с ума, и что сейчас 5 утра. И тут я соображаю, что, действительно, вчера забыла пересчитать время на эти два часа. ))) Пришлось ребенку объяснять, что мама ошиблась, и что на самом деле еще ночь, и надо спать. Уложила. Легла сама, не спится. У меня бодряк, полна сил и энергии. ))) Но в конечном итоге заснула. А уже в 7 утра было очень тяжко вставать... Какой вывод? Может, не надо было обратно ложиться...

Искала в интернете информацию про белых пауков, которые в большом количестве живут у нас в подвале. Подвал огромный, сохранившийся со времен древних римлян (это правда), с круглыми сводами и крестами нас стенах. И там круглый год живут пауки. А я думаю, чем они там питаются, там же нет ни мух, ни мошек... Так вот, пока не нашла никакой информации про них, а нашла вот это.. показалось интересным. ))) Хотя я пауков не боюсь, но этих белых опасаюсь. ))

Найдена причина женской боязни пауков

Американские ученые выяснили, что панический ужас, который многие женщины испытывают при виде пауков, является врожденным. Исследователи предположили, что этот страх закодирован в генах представительниц прекрасной половины человечества еще с доисторических времен, когда хозяйки пещер опасались паучьих укусов, несущих смерть или потерю ребенка.

Сотрудники Университета Карнеги-Меллона из американского города Питтсбург решили провести эксперимент, чтобы проверить свою теорию. Ученые задействовали в опыте несколько мальчиков и девочек, которым еще не было и годам.

Малышам показывали карточки и изображениями цветов и пауков, и отслеживали реакцию. Как оказалось, мальчики уделяли этим двум картинкам примерно равное внимание. А девочки намного дольше и пристальнее смотрели на изображения пауков. По мнению исследователей, у юных леди представители отряда членистоногих подсознательно ассоциировались с опасностью или угрозой, поэтому заслуживали повышенного внимания. А будущие мужчины не видели в этих картинках ничего особенного. Полученные данные позволили ученым сделать вывод, что женщины уже рождаются с боязнью пауков, а не приобретают ее с жизненным опытом.

Психолог Дэвид Рейкисон представил свою теорию, согласно которой арахнофобия хранится в генах слабого пола с древних времен. Ученый предположил, что пауки представляли для женщин одну из главных опасностей, поскольку укусы данных существ могли лишить жизни или вызвать серьезную болезнь, способную отразиться на потомстве. А мужчины больше рисковали во время охоты или стычек с неприятелем, поэтому имели меньше причин бояться пауков.

Источник: Newsland

Люди! Впервые в жизни я купила половинку кролика. Ну, то есть половину тушки кролика. Когда покупала, увидела, что у него лапка обертнута чем-то белым. Ну думаю, бумажкой чтоли. Потом мне его завернули как следует, взвесили. Сейчас мою его в раковине, разделываю, жировые отложения вырезаю, остатки кишок вытаскиваю. Дохожу до лапки и тихо офигиваю. Зову мужа, рассказываю ему про белую бумжку. Он приглядывается и стонет: "...ть, это меех"....

:о))))

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт". 

Если случилась жопа:

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
 

Кормили уточек на пруду, на котором я в Катином возрасте на коньках "Снегурочках" зимой каталась. А бабушка с мамой мне лопатой лед от снега расчищали. Не была в этом месте сто лет. Удивительно, что пруд не осушили, а на этом месте дом не построили. Или несколько домов...

А еще вокруг этого прудика тетечка в шортах и футболке бегала, прямо по лужам босиком. А потом купаться полезла!

Случилось так, что очень захотелось измерить давление. Конечно не от праздного интереса, чувствовала себя очень плохо второй день. Такое дурацкое состояние наплывами: головокружение, свет из глаз терялся и все в этом духе. Тонометра в доме никогда не водилось, вот я и вспомнила про один народный метод измерения давления. Нина Ивановна, такая замечательная старушка - соседка по дачному участку, научила меня этим летом.

Вот он.

Линейка и кольцо на веревочке. Надо держать веревочку с кольцом в одной руке и медленно вести ее вдоль линейки. Колечко начинает очень интенсивно качаться из стороны в сторону на определенных цифрах. Когда цифры показали, что мое давление составляет 110 на 60, я поняла, с чем связано головокружение. А утром, когда мое самочувствие было в норме, я снова проверила  давление этим интересным методом. Колечко показало 120 на 80 - мое нормальное давление. Вечером меня снова заплющило. И вот опять 110 на 70.

Муж все равно не верит. В эксперименте поучаствовать согласился, но дальше цифры "один" пройти не смог, психанул. :о)))

А вы верите?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. 
И тут диалог:
Мальчик:
 - Лётчики!!!
Девочка:
 - А мама сказала дебилы...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
 - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! 

Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
 - А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
 - ОТВАЛИ!

Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. 
 - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
 - А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
  - Это как? 
 - Ну, вот так: <пи-пи-пи>! 
 - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
 - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
 - Положи, где взял.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
 - И куда же это мы едем с мамой?
 - К дедуське.
 - И что же вы там с дедушкой будете делать?
 - Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. 

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
 - Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
 - Ну только ради внуков!

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
 - Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
 - Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.