Я поняла, что жизнь трещит по швам, если в ней нет гармонии. С собой и с окружающим тебя миром.
Гармония в мыслях, в делах. Когда дом, семья, учеба/работа, творчество и спорт уравновешены и ничто не перетягивает одеяла в свою сторону. Не всегда получается удерживать этот хрупкий баланс, бывают плохие дни, но это всего лишь дни, не жизнь. Достаточно вспомнить идеальные день. Любой. И волшебным образом откуда-то появляются силы, чтобы не жалеть себя в углу темной комнаты, а пойти побегать, например.

Проснулся выспавшимся. Спокойно позавтракал, без спешки. Распределил все «надо» и спокойно, шаг за шагам начал взбираться на этот Эверест из миллиона дел. И даже дурацкие бытовые заботы не тяготят. Какая еще уборка и стирка, если вечером я смогу с чистой совесть засесть за творчество? Или когда я после этого пойду в зал и притворюсь экзорцистом, который изгоняет из себя демонов раздражения и злости с помощью физической нагрузки.
Конечно, останется пара дел, камнем давящих на совесть. Но и с ними можно справиться. Главное, не поддаваться панике. Дорогу осилит идущий, как говорится. Стоит просто начать, а финиш уже не за горами.
И так, переделав все запланированное и не очень, приближаешься к позднему вечеру - времени для себя. Почитать книгу (печально, что для универа). Посмотреть сериал вместе с К. Помечтать и посмеяться над собой. А потом лечь спать.
И…

С добрым утром. Еще один шанс стать немного лучше.

Поддаюсь какому-то необъяснимому настроению, не свойственному мне состоянию. Единственный выходной трачу на всякую ерунду, вместо встреч с друзьями, которых черт знает сколько не видел и не слышал. Забиваю вечер сериалами, 5 сезон Хауса. И мне даже не важно, о чем идет речь, кто и что говорит, мне необходим просто фон. Прекрасно понимаю, что это - лишь жалкая попытка оттенить пустоту, заполнить пустое пространство, которое сжигает силы с невероятной скоростью.
Отсутствующим взглядом всматриваюсь в смену кадров, пытаюсь вслушаться в речь, да и просто делаю вид счастливого такого человека. Но что-то сломано в этой комнате, потому что я больше не чувствую здесь того мягкого уюта, похожего на цвет кофе с молоком. И, наверное, такого же на вкус. Мне хочется остановить часы, разбить циферблат, да просто стереть присутствие времени, чтобы не осознавать своей никчемности и ненужности на данный момент. Или сломана я, а не комната. Скорее, просто что-то треснуло, надломилось. И мое сознание, как раздраженный нерв, реагирует на все. Хочется придушить чувство хронической усталости, из-за которой пространство за окном кажется бессмысленным, таким далеким и ненужным. Не знаю, может это не усталость, а просто острое безразличие ко всему, ко всем. Меня уже почти ничего не радует, и я никак не могу сказать, что да, я довольна собой.
Проживаю дни, все равно как глотаю большие пилюли, что застревают комом в горле и оставляют после себя отвратительные ощущения. Будто тебе проткнули шею спицами. И хочется расцарапать горло, лишь бы убрать это чувство инородности, но никак. Терпишь, ждешь, пока пройдет само. Вот и дни, недели так проходят – сами. А я терплю, я жду. Вот только чего?
Хочется так много сюда написать, потому что дневник – единственное место, где мысли не хаотичны и помогают объяснить мир, помогают объяснить меня. Но что-то постоянно мешает. Вроде, я не сплю, ничем не занята, но не получается записать эти гребаные мысли, которые мешают и отвлекают от главного. Я не могу рассказать и описать себе то, чем дышу, потому даже эти вещи кажутся мне бессмысленными. Я не могу сосредоточиться на деле, поэтому механически выполняю то, что мне говорят, совершенно не вдумываясь в качество и смысл. Да я думаю только о том, как бы было здорово смыться из этого чертового города, начать заново писать и просыпаться утром с удовольствием.
Меня уже тошнит от однообразных дней, меня тошнит от учебы, тошнит от тренировок. Потому что ничего не получается со спортом, все рушится, осыпаясь забытой пылью на плечи. А если рушится одно звено, то ломается и вся цепь. В итоге – все старания катятся в пустоту, а жизнь ничему не учит, ничего не дает. Только забирает. Разбирает меня по частям. Это такой намек, что все, Ира, тебе нужна передышка. Остановись, закрой глаза, подумай, вдохни и выдохни. Да закричи ты, в конце концов! Только не молчи, не замыкайся в себе, не подавляй свое «я», не прогибайся под этот мир и его последствия. Устала, очень устала. Но кому легко? Особенно, если в тебя безоглядно верит один человек, а тебе от этого хуже вдвойне. И боишься неудачи не из-за того, что будешь себя чувствовать последним неудачником, нет. А потому что боишься разочаровать. И это действительно страшно. Такой груз кажется втройне тяжелее, поэтому неудивительно, что стала срываться чаще. Неудивительно, что постоянно думаю прекратить все это, чтобы никому потом не было больно. И на всякий вопрос тренера, типа: «Ну как дела? Как самочувствие?» Я судорожно перебираю в мыслях варианты ответов, чтобы подобрать такой, в котором не видно было бы правды. Я пожимаю плечами и говорю, что все просто восхитительно, как всегда. А после…мне просто больше нечего сказать.
И чтобы потом вечером не было желания сползти по стенке и безразлично пялиться в вымышленную точку перед собой, я стараюсь забить время под максимум. Очень странно это – забивать время, когда его катастрофически не хватает. Но оно от этого раздувается, и как будто становится шире своих границ. Появляется столько планов, столько желаний, а потом наступает снова этап безразличия. И мне кажется, что с каждым разом я тону все глубже в болоте апатии. Стены пропитаны меланхоличным настроением, поэтому я всегда здесь себя чувствую опустошенной. С каждым разом все сильнее и сильнее. Болезненнее. Как рецидив после мнительного выздоровления.
И это чувство, чего-то рассыпающегося, не проходит. И так хочется поставить точку. А потом начать все заново. Как будто не было этого всего, как будто исчезли все неудачи и ссоры, как будто пропало все то, что разрушает сейчас. Просто готова повесить на себя табличку с надписью: «Не надо. Я больше не могу».
Но я понимаю, что, однажды проснувшись утром, я осознаю, как на самом деле все было просто. Насколько счастье было близко, насколько важен был приобретенный опыт. Насколько ценна каждая прожитая секунда. И пойму насколько необходимо было столкнуться с теми или иными барьерами, трудностями. Я пойму, почему меня окружали именно эти люди. Я смогу объяснить себе, почему я поступала именно таким образом. Просто, проснувшись вот таким утром: среди разбросанных книг и листов бумаги, в груде каких-то записей и в своих забытых мечтах, с разбитыми коленями от бесчисленных падений – я пойму, ради чего все это терпела. Все детали встанут на свои места, а механизм заново слаженно начнет свою работу.
А пока, Позина, может запихаешь свою никому ненужную депрессию, куда подальше, и научишься быть интересной еще кому-нибудь, кроме себя?
Жизнь не стоит на месте и не ждет тебя.
Беги быстрее, а то двери закроются, и ты снова окажешься на обочине.

Вот вы говорите, что я невозможная. Бестолковая. Упертая или упорная. *from time to time*
Твердите, что с такой просто не хватает терпения физически, да и морально. И воздуха со мной не хватает во всех трех измерениях. И деться некуда от меня. А еще, вы часто упрекаете за мою колкость, прямолинейность и дерзость. Готовы вспороть своими нравоучениями кожу где-то под лапаткой, чтобы наконец-то увидеть мои разноцветные и переплетающиеся ленты. Шелковистые и бархатные, кричащие и умиротворенные. Чтобы вплести туда свои узловатые канаты. Чтобы вшить грубой ниткой под ребра эту вашу "правильность". Но я обо всем этом забываю, видя то, с какими глазами меня встречают.

Просто помни меня. Именно такой.

Неправильной. Вечно отстаивающей свои слова, даже когда факты исчерпаны. Бесконечно не слушающей чужие советы. Раздражающей своей самостоятельностью и желанием сделать все именно так, как того хочется мне.

Помни меня.

В метро с плеером. На улице с плеером. В автобусе с плеером. Дома с плеером, кофе и книгой.

Помни меня

Когда за окном дождь, а я звоню и говорю, что сегодня чудесная погода. Что прочла новую книжку и обязательно поделюсь своими скромными впечатлениями. Порассуждаю о том, насколько я похожа на героев книги. Помни даже тогда, когда я выключаю телефоны, оправдываясь, что во всем виноват разрядившийся аккумулятор.

Помни меня.

Ненавидящую российский кинематограф. Но сердцем болеющей за Россию. Говорящую, что уже давно выросла, но по вечерам всегда включающую мультики. Всегда спокойную и хладнокровную.

Помни меня.

Если за окном весна. Если на дорогах снова пробки, а все люди куда-то нарочно спешат. Когда в окне напротив мигает свет, раздражая своей нервозностью. Когда мне совсем не хочется смывать наполовину стершийся лак с ногтей.

Помни меня.

Даже если скажут, что меня не существует. Не существовала. И не буду никогда-никогда. Даже если все мои фотографии останутся лишь потертыми снимками, на которых не разобрать ни глаз, ни лиц. Даже когда я скажу, чтобы забыли меня напрочь все-все.

Помни меня именно такой. Все время смеющейся над людьми, пуская им пыль в глаза. Вот такой дурной, иногда беззаботной, но чаще задумчивой.

Помни, когда я говорю каждое утро своему отражению в зеркале: "Будь сильной". Когда меня сбивают с ног, а я гордо и невозмутимо поднимаюсь. Помни меня такую, вечно борющуюся с чем-то и никогда не сдающейся.

Потому что бывало такое, что от слабости я едва держалась. Меня толкали в пропасть. Сердце замирало в предвкушении последнего вдоха, но продолжало биться.

Помни меня именно такую. Улыбающуюся через силу. Именно поэтому никто никогда не может сказать, что я проиграла.

Помни меня.
Потому что единственное яркое и живое в вас - это то, что вы живете в одно время со мной и знаете меня.

Я честно не понимаю, на каком моменте мой маяк сместился относительно состояния равновесия. И вот уже под ногами не прочный фундамент, а зыбкие насыпи сахара. Царапающие ступни в кровь. Я обблевалась этими всеми вашими «должна» и условиями, но не боялась и не пряталась. Губы покрывало коркой брусничной горечи от недосказанных когда-то слов. Я вытряхивала пыль истертых ребер от накопившейся в них тщетности. И вот уже под лопатками не чувство уверенности, а пустота. Прожигающая и тотальная.
Каждое сказанное слово чьим-то морозным дыханием, отзывается во мне как вызов. Как проверка «на слабо». Оставшись наедине со своей Гордостью, мы смотрели, как в моих ладонях плескается чувство вины. Вполне осознанное и обдуманное.
Я еще никогда в жизни не признавалась самой в себе в таком поражении. Небо осыпалось на ресницы гранулами ошибок. Что бы не видеть этого краха Вселенной. Моей Вселенной.
Черт возьми. Да я пытаюсь жить сегодняшним днем. У меня нет времени ни дружить, ни любить, ни предавать. У меня нет времени даже на то, чтобы сделать глубокий вдох. Что бы сердце взорвалось от одновременного притока кислородной свободы по всем капиллярам.
Я снова, как глупая рыба, цепляюсь на крючок. Я ненавижу, когда в воздухе зависают слова на полпути. Я ненавижу незаконченность. Я ненавижу неопределенность. И себя я тоже ненавижу.
Продолжайте. Я все вытерплю. Может, даже стану сильней.
Но никогда. Слышите? Никогда не позволю усомниться в себе ни на секунду. Ни себе, ни кому-нибудь другому.
Я Бог в этой игре. А если ты не согласен или страстно имеешь что-то против, то заткнись. Потому что твоим Богом я быть не собираюсь.
Let’s Rock.

Осень дерзко разбросала меня по тротуарам листопадом мыслей.
Она проливается дождями, захлебываясь в собственных красках.
И тонет в множестве листьев, сброшенных черствым порывом ветра.

Хочется убежать от этой суеты, растворившись в какой-нибудь яблочной повести.

Или сесть в счастливый автобус, купить счастливый билет и поехать по дождливому вечеру.
Без пересадок и остановок. По четкому маршруту.
Там периодически раздаются в динамиках вежливые голоса: "Осторожно, двери закрываются".
Но у меня в плеере другие мотивы и звуки.

Исключительно из своей растерянности споткнулась о бордюр.
Улыбнулась сама себе. И пошла дальше.
На земле таял клочок бумаги с надписью: "Не бойся желать невозможного".
А я и не боюсь. Осталось только признаться в этом самой себе.

Раз. Два. Три.
Сегодня я - молодец.
Сегодня я - гений.
Просто стоило в себя поверить.

Собираясь подняться, не забудь превратить все свои ошибки в золото.

Получив очередную дозу гнилья, я уже готова на все.
Мне наплевать, что и кого потеряю. Мне просто нужна эта победа.
И пусть говорят, что ненормальная. Пусть не верят. Я привыкла.
Если чего-то хочешь, то не факт, что тебе это дадут.
Иногда нужно брать мечту, не спрашивая.
Самая сложная борьба - с самим с собой.
Сумеешь одержать победу - судьба твоя.
Она любит сильных и рискованных.
И то, что я говорю - не пустота.
Я всегда добивалась того, чего хотела.
Я просто искренне живу.
В колонках играет - Alan Kuo - Ling

Мне всегда хотелось большего, чем есть. Да, стремление к лучшему имеется у каждого человека. Но я, обладая всем необходимым для достижения цели: силой, упорством, желанием, уверенностью, - в самый решающий отрезок времени теряла, как раз-таки, последний компонент. Как будто другой человек, я с робостью делала шаги вперед, наощупь вдоль стены, боясь оступиться. Я прикрывала от страха глаза, пытаясь удержать ресницами хоть намек на меркнущий в зрачках свет. Наступала на больные шрамы сознания, и мир уже не держался на моих ногах. Он слетал с орбиты, подрываясь в воздухе новым промахом.
Я протягивала руки к любому шансу, но каждый раз кто-то мастерски дергал за ниточки эту систему, вновь сбивая с пути. И если бы не мое упорство, а может и упрямство, я бы давно опустила руки, умывшись из зеркальной глади безразличия. Но не в этом раз, не сейчас.
Я готова разбивать на мельчайшие осколки стены, что вырастают под каждым шагом босых ног.
Знаешь, а мне тоже бывает страшно. Каждый раз, засматриваясь на новую звезду, я боюсь до точечек на коже.
Тем более, мне не известно сколько весит эта звезда, и что потребуется из-за нее потерять/обрести.
Но я не боюсь главного:
Я не боюсь жить так, как хочу этого сама.
Я не боюсь быть другой.
Я не боюсь верить в свои силы и держать удар.
И в конце концов, я не боюсь прогнуть этот мир под себя!

It's freedom.

Настроение сейчас - good.

Никто не ожидал и не догадывался.
Чемпионат Москвы. Личник - 11.20 м.
Третья. Хотя шла туда не за призами.
Иронично, однако.
Зато много эмоций.
Олимпийские чемпионы под боком. Общение на равных.
Yeah.
Завтра соревнования. Уже вымотана донельзя.
Надеюсь, что усталость не выбьет из колеи.

- Ир, ты теперь моя главная соперница. )
- Хах, а разве мы с самого начала ими не были?
- Сегодня я это особенно хорошо почувствовала.

Show must go on.

Настроение сейчас - Ну радостное конечно. =3

В колонках играет - Dead by April - Losing you.

Аррр, как же приятно посылать людей найух :DD
К черту пафосных и двуличных друзей.
Люблю только особенных человечков. Оказалось, вас в моей жизни мало.
Ценю. Берегу. <3

Такая свободная.
Такая независимая.
Такая своя.
Вздох облегчения.
Я на своей жизненной прямой.

В колонках играет - Amatory - Дыши со мной.

Настроение сейчас - Сказочное.

Сегодня было здорово. Тепло. Нежно. Легко.
Спасибо за этот день. <3
Всех любить. *_*

В колонках играет - 3 doors down - It`s not me

Настроение сейчас - Офигенное! )

Снова вдвоем, как раньше.
Снова одно солнце на двоих.
Снова под одним небом.
И снова КиШ в плеере, с дикими подпевками ^___^
Как я скучала. Как мне не хватало тебя. Хорошо, что ты приехала %)
Все просто шикаааарно! *.*
А завтра пятница 13 *.* Бва ха ха! +))
Кому страшно? О.О
Удачного всем дня и удачи на завтра, да ХD
Бльо, у меня прилив нежности *.*
Пи Си: Я подсел на новую группу О.о



В колонках играет - Trapt - Headstrong

Настроение сейчас - Праздничное **

Сегодня День Рождения у моей рыжей сестрички *_*
У Vavilet, ей 14 исполнилось *_*
Я жутко рада *_*
Я тебя поздравляю с Днем рождения, солнц *_*
Да-да) А основное поздравление жди по асе О.О
Мррр *_*


В колонках играет - Metallica - Unforgiven II

Настроение сейчас - Карошее **

Ня, практика закончилась *_*
Чем теперь заниматься по утрам - не знаю О_О
Надо придумать оО"
Пф, потооом *_*
Возвращаясь домой с девчонками с тренировки, решили в метро поиграть в "Правда или действие" О_О
Я любитель ощущений, поэтому всегда выбирала "Действие" -_-
В итоге: я носилась по вагону с криками.
Танцевала странные танцы. оО"
И пела на весь вагон "Я устал" О_О
А еще, я опозорюсь, ибо меня снимали на видео хD
Бльо, это ж моя мечта - быть знаменитой нах, чтобы все ржали и тыкали пальцем хD
Завтра предки смываются на 2 дня *_* Йопт, лето начинается неплохо *_*
*тьфу, тьфу, тьфу. Шоп не сглазить О_О*



В колонках играет - Linkin Park - PaperCut

Настроение сейчас - Та пистатое, блин *_*

Все наг *_*
У меня появилсо новый воздыхатель *_*
Менсон и Игос в прошлом, да *_*


В колонках играет - Который ужо раз Skillet - rebirthing

Настроение сейчас - Окуенное)

Я нагулялси ** Я доволен **
В честь праздника на улице много парадов и концертов.
Халявные шарики О_О
Которые я нахватала в первую очередь О_О"
Завязала на руке и ходила по району, да *_*
Они ведь на гелие О_О"
*злостно потирает ручки*
Бва ха ха *_*
У меня еще целый длинный вечер впереди, за столом и с бутылкой. )
Че-т больше не хотцо писать О_о
Ах да, мая всех любит **
У Позиной хорошее настроение и опять прилив нежностей )


В колонках играет - Skillet

Настроение сейчас - Гет реди +)

На-на-на, наконец-то новый диз *_*
Да-да-да! ))
Не только у меня сменился дизайн, но и прическа! О_О
Я покрасился, дааа! *_* И срать, что все были против этого ХD
Сбылась мечта идиота =3 Йа нерыжее больше *_*
*радости полные штаны*
Ну а вы каг? +))
Кстати, с праздником всех! *_* Это чисто мой праздник, поэтому сегодня я бухать! О.О

Настроение сейчас - Зачет! %)

Как вы тут поживаете? ^__^ Как настроение? О.о Как погода? Как отдыхается? хD Что-то много вопросов. х) У меня просто хорошее настроение *_* Я довольна до чертиков +) Ничто не поднимает настроение, как подааааарки *_*
8 Марта прошло на ура!%)Не смотря на то, что с утра у меня было вовсе не праздничное настроение! %_% Но к вечеру все изменилось, ибо я от брата дождалась подарка хD За 15 лет-то О_О
Ах, праздник удался *_* Нет предела моему счастью! )
К тому же, я была приятно удивлена. Меня завалили подарками, поздравлениями и шоколадками %) Поздравили те люди, от кого не ожидала О_о А от кого хотела получить хоть весточку - хрен с маслом. Обидно =\
Вот сейчас сижу разбираю подарки еще от кого-то оО" В почтовом ящике было много шоколадок хDD Кто-то соригинальничал, доооо))) Кора во общем %)
Подарили портативный DVD, о котором я мечтала! *_* Я никак не могу наиграться с ним х)) И много-много-много косметики *_* Все в темных тонах, как и люблю )
Хах, праздник удался, и праздничное настроение не покидает меня до сих пор! ^__~ Просто не верится, что все так хорошо =Ъ



В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Вечно молодой, вечно пьяный