Если подумать, то наша личность - то самое, что связывает прошлое, настоящее и будущее в одно нечто. И это «нечто» всегда с вами. Такое полное и несовершенное, в постоянном процессе совершенствования.
Я - мои детские слезы, потому что родители не разрешили завести собаку. Первое сентября и первый класс. Первая пятерка и первый прогул. Первый купленный CD. Плакаты, которыми были увешаны все стены в комнате: Linkin Park, AC/DC, Evanescence, Three doors down, Scorpions, Pink Floyd, Ozzy, Three Days Grace и т.д. Книги, от которых ломились полки. И потраченные часы за просмотрами фильмов, сериалов. Подражание зачарованным. И мечта быть хотя бы капельку красивой, как одна из сестер.
Компании друзей (порой непонятных) и бессонно-алкогольные ночи. Мечты об особенной судьбе, уготовленной лишь тебе одному. Это опьяняющее чувство избранности. Когда каждый второй хотел стать писателем, певцом, художником.
Это спорт, на который я потратила большую часть своей жизни. Это характер, закаленный настолько, чтобы не позволить себе сделать шага назад.
Это выбор, который я делала всегда и везде. Это университет и факультет. Это риск доверить себя и свою жизнь другому человеку.
Это плеер с тысячами песен, в словах которых можно прочитать все мои печали и неудачи.
Я - это странная привычка молчать, когда мне плохо. И умение поднимать свое настроение покупками.
Это постоянный провал в попытке полюбить себя: нельзя принимать себя такой, какой ты себе не нравишься, надо совершенствоваться.
Сейчас я - окрепшая уверенность. И все мои хобби способствуют росту моей личности (youtube, спасибо). Я немного научилась верить в свои силы. Я научилась рисковать и заводить друзей.
Но самое прекрасное, что я - это еще не все, не точка. Многоточие. И такое многообещающее.
Жизнь прекрасна, ребята! Правда.

Удивительно, насколько стремительно моя жизнь меняет свое направление. Совсем недавно я радовалась, найдя работу – редактором в книжном издательстве. Но по прошествии 4 месяцев бежала оттуда, сломя голову и изрыгая гневные проклятья. Никогда не думала, что существуют настолько закостенелые, лицемерные и двуличные люди. Причем взрослые люди, ОЧЕНЬ взрослые. Коллекция заведенных игрушек без царя в голове.

Но самое обидное – то, что я позволила всему этому подавить себя. Это были просто самые кошмарные 4 месяца в моей жизни. Еще никогда я не просыпалась с таким омерзением по утрам. Меня ничто не радовало, я ходила мрачнее тучи и кислее лимона. А вокруг лишь слышала: «Потерпи, это нормально. Потом привыкнешь». И вот такой взгляд на жизнь просто взорвал мое сознание. Люди себя слышат вообще? Ни грамма чувства личного достоинства и уважения к себе. Зато тонны самомнения и постоянная самопохвальба.

Поначалу я сомневалась в своем, достаточно импульсивном, решении уволиться. Но теперь моя жизнь налаживается, и я довольна, что не побоялась совершить поступок, который не совсем одобрялся родителями. Просто в какой-то момент очень четко понимаешь: эта жизнь только твоя и все зависит от одного тебя. Раньше это понималось как-то поверхностно, что ли. Но теперь, на деле, это осознание приобрело совершенно другое значение. И пускай идут к черту те, кто пытается внушить и навязать мне свои устои и взгляды на жизнь. Если сами все просрали, это не значит, что и другим нужно в этом поспособствовать.

Теперь я могу уделять учебе столько времени, сколько нужно. Прозябание на работе я заменила фитнесом и изучением иностранных языков. Решила, что лучше уж спокойно закончу универ, а потом буду решать, что делать с собой и со своей жизнью.
Я снова могу читать (нормальную лит-ру), снова спокойно засыпаю и просыпаюсь, внутри наконец-то ожило равновесие, никаких гирь на душе. Я снова наслаждаюсь Нами.

А еще мы купили PS4, и жизнь совершенно заиграла для меня по-новому :D

Сегодня уже 21 июня, что заставляет думать о быстротечности времени. Но, с другой стороны, мне не терпится уехать в уже любимую и родную Европу (боже, насколько же она именно для людей – нежна, гостеприимна и уютна). А о шоппинге я уже и не заикаюсь…
Просто хотелось написать, что у меня действительно все чудесно. Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько защищенной. Я люблю и любима. И чертовски счастлива. Даже страшно произносить это слово вслух: вдруг вспугну свое счастье. Я улыбаюсь, смеюсь, смотрю любимый сериал и читаю замечательные книги. Лето – прекрасная пора, чтобы научиться наслаждаться жизнью и собой. Я раньше не понимала, как важно уметь любить и ценить себя (в меру, разумеется). Благодаря К. у меня это, вроде как, получается. И сразу жить стало проще.
Хочется написать что-то воодушевляющее и встряхивающее – для себя, для читателей. Но похоже, мои мозги расслабились после трудного учебного года и ужасно утомительной сессии. Рутинный хаос внезапно оборвался, оставив мне два с половиной месяца на все мои «хочу». Нужно достать блокнот, записать туда все планы и следовать списку step by step! Хотя… Столько непрочитанных книг на полках – так и подталкивают меня отложить «самые важные дела», поддаться искушению и окунуться с головой в книжный мир.
Кстати! Я до сих пор не была в книжном (на самом деле была, но это не считается: покупка была пустячной и для университета) – в чудесном месте, где можно проводить ладонью по множественным корешкам книг, ощущать пальцами все их шероховатости и выбирать ту самую книгу, которую хочется читать исключительно в этот момент. Лето состоит из подобных моментов – мгновений, кажущихся на первый взгляд никчемными и бесцветными, но именно по ним по прошествии нескольких недель/месяцев/лет мы выстраиваем полотна воспоминаний, крупицей за крупицей.
Во мне живет какое-то ребяческое лето, потому что все время хочется бесцельно и беспричинно веселиться и кричать: «Лето-лето-лето-лето!» А помните, как раньше, во времена «форумов, чатов и т.п.» мы проводили бессонные ночи за разговорами? Просто ни о чем и обо всем сразу. Встречали рассвет. И спали затем часов до 3-4 дня. Это было так беззаботно. Наверное, именно этого я и жду все время от лета, по привычке. Но все меняется, и я – в первую очередь.
Этот пост можно продолжать и продолжать – столько всего накопилось, что и не вспомнить за один раз! Главная мысль всего вышенаписанного здесь – наслаждайтесь летом, жизнью и собою. Читайте книги. Смотрите фильмы и сериалы. Путешествуйте. Встречайтесь с друзьями. Жи-ви-те.

P.S. Даже не знаю, что меня настраивает на такой романтико-ностальгический лад - песни Frank Sinatra, сериал, дождливая ночь за окном или книга Eleanor & Park (кстати, ооооочень советую!)?


В колонках играет - Frank Sinatra

Я помню те времена, когда не могла допустить даже мысли о нас. Это казалось таким нелепым, нереальным, глупым и ненужным. А теперь не могу представить: разве может быть иначе? Ведь если не вместе, то никак.
Удивительно добрый ко мне, нежный и внимательный. Тебе хватило мужества сгрести все мои выжженные чувства и развеять их по воздуху, будто бы не было тех 20 (почти 21) непонятно как прожитых лет. Вот так просто: взять мою руку и заставить поверить, что в этом мире можно доверять кому-то еще, кроме себя.
Мы оба изменились: отогрели сердца. Я читала о таком в книгах и мечтала о подобном в своей жизни. Эй, мысли все-таки материальны?
Рассказывая мне несусветные глупости, заставляешь улыбаться. Хочется бесконечно к тебе прикасаться и просто быть рядом. Это безумие, которым можно наслаждаться.
Осень листопадом вздохов-выдохов осыпается с губ. Эта пора больше не кажется ужасно раздражающей из-за своих промозглых будней, сбитого пульса и красных щек хододным утром. Наблюдать краем глаза за движениями, улыбаться некоторой твоей чудоковатости, которая стала теперь мне до боли родной, - все это стоило того, чтобы ждать.
Так просто. Я нашла свое. Успокоилась. И счастлива. Спасибо.

Постепенно начинаю отходить от затянувшего меня в водоворот событий августа. Как будто только вчера боялась крупных перемен и чужой страны, а сегодня уже пытаюсь привыкнуть к Москве, которая всегда казалась мне немного дикой и отдаленной, зато сейчас я с ней и вовсе на Вы.
Вдруг началась суета: учеба, встречи, дни рождения, тренировки. Но я никак не могу вклиниться в будни. У меня не было возможности передохнуть между цепляющимися друг за друга мыслями: с самолета попала сразу на бал. У-то-ми-тель-но! Лето всполошило, пробудило, вскружило. Я, честно говоря, не очень люблю лето: после него чувствуешь себя опустошенным и немного обманутым. Но сейчас хочется улыбаться, смеяться, слушать песни Синатры, пересматривать любимые фильмы, не торопиться и просто дышать. Новые места и люди, интереснейшая история Берлина и возможность проследить связь с историей Москвы, забавные магазины и продукты, петляющие и всегда упирающиеся в парки улицы, приятная атмосфера кофеен и постоянное желание остаться. А еще ты, который испортил все мои планы и чаяния. Берлин должен был мне запомниться иначе, но теперь будет ассоциироваться с тобой. С Браденбургскими воротами и тобой. С Рейхстагом и тобой. Неважно что, но обязательно + ты. И поначалу я сильно злилась, ведь это нечестно – не считаться со мной, но теперь уже все равно, потому что до меня наконец-то достучались. Это был самый лучший подарок ever для книжной девочки. Теперь у меня есть своя собственная история, которую можно рассказывать, а можно и припрятать для холодных зимних вечеров и горячего чая.
Я знала, что этим летом должно было многое поменяться. И жизнь должна была как бы стать чуточку понятней. Я надеялась разобраться в себе и своих желаниях, определиться с ориентирами на ближайшие лет пять. Но жизнь снова не поддается на уговоры, делает все, что ей взбредет в голову, и застает меня врасплох на каждом повороте. Кажется, нужно составлять новый список to do.
Не успела дочитать книгу, уже осень в волосах и настроении. Люблю ее за кардиганы, уютные цвета и приятные вечера. Кстати, надо будет обязательно прогуляться до любимых мест. Москва осенью очень даже ничего. И я не обижаюсь за простуженный голос и ужасное самочувствие. А сегодня как назло солнечно. Может, плюнуть на все и поехать на Кропоткинскую? Вряд ли в этом есть какой-либо смысл, но чувствую, что забудусь и успокоюсь. Мне бы сейчас чуточку терпения и поддержки.
Теперь остается сидеть на полу, пытаться успеть прочитать Стендаля к понедельнику и пить колу из банки. Лето кончилось, а что-то другое is about to start. Я так мало читала летом, что сейчас не терпится проглотить все непрочитанное на моих полках. Ах, и обязательно надо заглянуть в книжные! Хочется болтать с друзьями, зависать в кафешках и кинотеатрах, скупать глянцевые журналы, просматривать блоги и влоги и маяться всякими глупостями. Мне просто нужно что-то делать с собой, иначе взорвусь или перегорю как лампочка. Пшик.
p.s. изначально этот пост задумывался другим, но мои мысли живут самостоятельной жизнью, поэтому получили то, что получили.
Кстати, кто-нибудь читал The fault in our stars? Боже мой, как же я нервничаю по поводу экранизации! Очень волнительно.


В колонках играет - of monsters and men - slow and steady

Размешивать сахар в кружке и терять потом мысли по кругу.
Внешнее спокойствие трескается от бушующей внутри переполненности. Так сильно хотелось высказать все, что накопилось и уже не помещалось, но снова осечка, пауза, "что, если", и я просто включила ЛП.
Разговор надломлен паузами. Совсем перестала озвучивать мысли, отчего они легче не становятся. Гири.
Дорога прошита лужами: дождь не хочет заканчиваться. Он барабанит по всем поверхностям, а у меня дыхание перехватывает от происходящего. И шаг сменяется бегом.
Хочется открывать окна и закрывать двери: в понимании, в сердце, в разуме. Чтобы видеть окружающий мир, но никого не впускать.
А то накрывает, знаете ли.

В колонках играет - Simple plan

Как-то не задалась неделя, сразу хочется все бросить или нажать на рестарт. Но что бы это изменило?
Сильная девочка достает из кармана ключи, а руки предательски выдают нервной дрожью пальцев. Как иронично. Поворачивает раз-два, открывает дверь, ступает через порог.
Ты знаешь, это..
Пока она молча вешает пальто в шкаф, оставляет на полу сапоги, собирает волосы в хвост, жизнь все так же несется вперед, что аж дыхание захватывает. Черный чай, музыка, интернет. Близится ночь, которая всегда подкрадывается тихо, а затем резко затягивает в темноту, облачает пустоту в плоть, придавая страхам реальные очертания. Нет ничего удивительного, что ночью человек меняется и все воспринимает как-то острее и болезненнее. Остается только уповать на утро, которое, согласно народному сознанию, должно быть мудрее. А пока что тусклая лампа немного устало освещает комнату. Хочется закрыть глаза и провалиться, забыться. Чтобы не трогали. Но ловлю себя на мысли, что начинаю привыкать к ночным разговорам с … и боюсь, что совсем забьюсь в угол без них. Просто иногда очень необходимы такие легкие беседы, не более. Я становлюсь чертовски сентиментальной, да? Это так страшно, когда ты падаешь, а потом без надежды встаешь, просто по привычке. Я одна сплошная привычка.
В миллионный раз зарекаюсь быть немного другой, чуточку лучше, но до сих пор как-то не выходило. С завтра точно начну следовать плану. Меньше интернета по вечерам, буду больше читать и учить иностранные языки. Чаще писать в дневник, чтобы не взорваться от изобилия мыслей. И образ жизни тоже поменяю. Поменяю хотя бы что-нибудь. Что-нибудь.
Вода, размывшая рисунок. Цвета и силуэты грустными каплями стекают в неизвестность. И где-то там можно разглядеть свое настроение, задыхающееся под натиском нереализуемых желаний. Когда-нибудь напор будет настолько силен, что замок не выдержит, и наружу прорвется невероятная сила, которая поможет справиться со всеми преградами и барьерами. Я верю.
Пойду дочитывать Уэллса, Моэма в оригинале. Еще дожидается второй том Братьев Карамазовых. И пора бы уже приступать к зарлиту. Может, стоит начать с Китса? С милого и невероятно чувственного Китса.

Давай о бытовом?
Наступило лето, а затем пошли дожди. Я сдала зачетную сессию, за ней – экзаменационная. Стараюсь как-то жить. У меня плохо получается просыпаться по утрам. Вернее, я просыпаюсь, но долго лежу. А в голове какие-то мысли, какие-то планы, чьи-то слова и мечты; возможно, что мои. Я свешиваю руку с кровати, дотрагиваюсь до ледяного пола пальцем, а про себя думаю: «Ну какого черта все так».
Я такая неоднозначная, непонятная и странная. Говорят, что со мной иногда бывает сложно. Знали бы вы, как хронически я устаю от собственной себя. Сессия, разговоры, метро, люди, очереди, книги, фильмы, плеер, телефоны, машины, магазины, лестницы. Да, много лестниц. Я всегда хожу через ступеньку, а вы? Времени же жалко тратить, ступая на каждую. А раз много лестниц, то можно потерять много времени. Жить не успеваешь, но на все ступеньки наступай, иначе споткнешься, да скатишься.
Всегда кажется, что чего-то не хватает, какого-то пазла. Отчаянно ищешь его всюду, даже под кроватью, но ничего подходящего на глаза не попадается. И вот думай-гадай: то ли это изначальный брак, то ли все-таки недоразумение. Недоразумение – хорошее слово. Что-то в нем есть, не правда ли? И в жизни его так много. В моей. И в вашей, я полагаю, тоже достаточно?
Разговоры, разговоры, разговоры. К черту их все. Нужно подготовиться к экзамену, который 5ого числа. А на все остальное махну рукой. На самом деле, все хорошо. Мне нравится, что на зачете меня спрашивали о Лермонтове. Нравится, что за окном дождь и прохладно. Нравится смотреть дурацкие сериалы. Нравится читать книги и бесконечно о них говорить. Мне все нравится. Даже нравится эта апатия с вытекающим из нее желанием избегать людей. Я бы написала еще парочку нечитабельных предложений, но на кухне засвистел чайник. Спишемся позже, ок?

Я встаю каждый день с закрытыми глазами, потому что нет сил смотреть на прыгающие цифры календаря. Вчера был март, а сегодня уже апрель. И каждый месяц приходится привыкать к новому себе. Хотя это больше не привыкание, а смирение.
Каждое утро.
Дребезжащий визг будильника с зеленой подсветкой, оглушающий свист чайника, постукивания ложки по краям кружки - звуки, вызывающие приступы головной боли. Весна упорно молчит на другом конце провода, а мне так отчаянно не хватает тепла.
Дыхание ровное, ничем не прерывающееся, будто бы разлитое по блюдцу спокойствие. Но внутри лишь равнодушие. Холодное и скользкое. Я бы горстями загребала солнечные лучи, только бы не знать, с какой скоростью падаю вниз. Глаза отвыкли от света. Мысли не слушаются. И я совершенно не знаю, что делать со своей жизнью дальше. Этот вопрос стоит костью поперек горла. Ловлю попутку с табличкой: «Что же будет?»
О, если бы я только могла, я бы заполнила все зияющие дыры внутри морской водой. Но явился бы мне покой тогда?
Все обращается пеплом. Придавливает чувством недовольства. Я не там, где хочу быть. Я не та, кем могу являться.
Брошенные на ветер возможности безвозвратно утекают со временем. Я могла бы претворить в жизнь не одну идею, только бы немного тепла. Да я бы сто тысяч всего, если бы только ухватиться за вдохновение. Каждый знает, что однажды приходит его время. Что получу я?
Бесконечное вращение сломанной карусели.



хочу написать рассказ.

Прокручиваю в голове придуманные счастливые ситуации, что греют изнутри заледеневшие чувства. Диалоги в мыслях всегда кажутся такими идеальными и продуманными, но при попытке воспроизвести их вслух получается что-то совсем не вразумительное. И люди как-то идеализированы в воображении, не вызывают отвращения. И я там совсем другая, какой никогда, наверное, не стану. А надо ли?
Я осталась без плеера, по-моему, это очень сказывается на восприятии окружающего мира. Приходится слышать омерзительные речи псевдо-интеллектуалов, открывающих рот по случаю и без. Отвлекаюсь от деталей города из-за бессмысленных и дерганных движений толпы. Музыки нет. Нет барьера, что смягчал взаимодействие моего внутреннего пространства с внешним социальным. Могу сделать вывод, что становлюсь интровертом. Так и до социопата недалеко.
Скоро 22 декабря. День рождения. Главное, не разреветься. А то репутация никогда-не-плачущей будет безвозвратно замарана для меня. Лучшим подарком будет снег. И плеер от папы, да. Иначе я совсем рехнусь, начну кидаться на всех прохожих, косо на меня смотрящих или, не дай бог, толкающихся! А там и до Нового Года рукой подать. Не хочу шумихи, что осиным роем застревает в голове. Ничего не хочу. Только спокойствия, еды, выпивки, замечательных программ по телевизору. И не надо меня называть занудой или старушкой. Я действительно от этого всего устала.
Днем на тренировку надо идти. Одновременно хочу и боюсь. Не знаю, чем все обернется, но я хочу доказать тренеру, что не зря трачу его и свое время. То, что произошло, просто маленькое упущение и недоразумение. А еще, дважды сталкиваюсь с одним и тем же человеком, говорим ни о чем минут 10, смеемся, а потом исчезаем друг для друга. Очень странно.
Я не утомляю? Иногда мне кажется, что я говорю невпопад.

Жизнь настолько стремительно заволокла в свое течение, что все мысли кончаются идеей «поскорее бы лечь поспать». Меня постоянно мотает по городу, а дневник не может поменять точки опоры, поэтому мы с ним нечасто пересекаемся. ;)
Странно, вроде столько должно было произойти, – и произошло! – но рассказывать как будто не о чем. Или просто настроение неподходящее – не знаю. Тренируюсь, учусь, рисую, слушаю музыку, читаю. Все, как и прежде, но в промежутках от станции к станции вклиниваются новые лица, переживания или проблемы. Все решается само собой, но иногда приходится и мне приложить усилия. Когда поздно вечером возвращаешься домой, то над головой простирается удивительно глубокое небо, даже можно звезды рассмотреть. Жизнь в городах приучает смотреть разве что себе под ноги. Неудивительно, что люди редко вспоминают, что есть еще что-то и над головой.
Перечитала «Робинзона Крузо», как будто заново открыла. Невероятное впечатление производит смекалка человека, попавшего, казалось бы, в безвыходную ситуацию. Но и на этом примере отлично понятно: выход есть всегда. Вот и я ищу свой выход, хлопая дверьми. Теперь читаю трагедию Корнеля «Сид». Поэтические произведения всегда легки на прочтение, посмотрим, какое впечатление оставит эта легкость после себя. На очереди лежит Расин со своей «Федрой», обожаю античные мотивы в литературе, читала бы и читала! Все у меня о книгах, да о книгах :D
Мне нельзя заходить в книжный, даже если «просто посмотреть, есть ли это и это в наличии». Такие попытки всегда заканчиваются одинаково. Надо будет потом еще раз сгонять, закупить «Дневники писательницы», Вирджинии Вулф. Давно присматриваюсь к этой книге, да все случая не было почитать. В принципе, сейчас бы осилить учебную лит-ру по зарубежке, а не хвататься за то, что мне хочется. Ох, ну и дилемма!

Конечно, еще рано задумываться и подытоживать это странное лето. Оно, несомненно, отличается от предыдущего, после которого я не могла отдышаться целый год. Это лето не походит и на позапрошлое, подарившее мне бесценные воспоминания и грусть, которые обрушиваются на меня при мысли о неповторимости ушедших мгновений, о потере людей, что были рядом. Но сейчас я не в силах помешать повседневному ощущению тоски и амебности собственного существования среди внезапных дождей, постоянной усталости, пресных мыслей, коротких и бессмысленных разговоров. На душе действительно паршиво.
По телевизору нет ничего вразумительного, а телефон уже давно бесчувственно пылится на столе, поглощенный немотой. Плеер не показывает новых плей-листов, он лишь устало крутит старые дорожки со знакомыми голосами-настроениями. Дом не дарит уюта, комната не обнимает комфортом при возвращении в «родные» стены. Это какая-то странная реальность, где время превратилось в омерзительную неподвижную массу, которая мажется бесконечными мазками по твоим рукам, ногам и пальцам, липнет к ступням и приклеивает к плинтусу, чтобы вместе со временем и ты остановился. И вдобавок сквозняк обволакивает тело, сковывая и ограничивая движения. Как будто все в этом мире идет вспять, а ты пытаешься крутить педали в обратную сторону, чтобы вернуть центр тяжести на место, как был. А он – ни с места, все так же смещен. И ты смещен со своих расписаний, привычного кофе по утрам, неугомонной жизни.
Я устаю оттого, что ничего не происходит. Все ощущения превращаются в однородную кашу – месиво из негатива. И друзья выбешивают, потому что замечаешь за ними ту же ограниченность, что преследует тебя повсюду и подавляет все идеи. И разговаривать ни с кем не хочется, потому что боишься лишний раз разочароваться и, сорвавшись, высказать все-все, чего хотел и не хотел. И книги не помогают, что самое страшное. Последнее, на чем отвела душу – легкая романтика у Франсуазы Саган. Теперь взяла вещь посерьезнее – Филдинг «История Тома Джонса, найденыша». Но дело идет очень медленно. Вроде история интересная, повествование с юмором, герои симпатичны, но как-то не заладилось. И объем книги - почти в 900 страниц - тут не при чем!
Очень тяжело думать. Тяжело находить общий язык с кем-либо, поэтому в доме царят никчемные ссоры и скандалы. А я все пытаюсь найти себя в дурацких мультиках. Вроде помогает. Чувствую, что нужно во что-то вложить весь поток, который спит внутри, чтобы он наконец-таки очнулся!
Назначить лечение: каждодневные прогулки с фотоаппаратом, чтение и просмотр вдохновляющих книг/фильмов, вкусная еда в виде шоколадоктортовмороженых, встречи с интересными людьми и просто перестать много думать. И, в конце концов, сесть за писанину. Вдруг, выйдет что-то путное и интересное людям? Такое, что не стыдно будет показать?

Все это очень странно. А я реально не знаю, хочу ли говорить.
письмаписьма

И мой излюбленный ответ: "Да не парься." Наверное, со мной очень сложно дружить.

Я снова падаю с начерченных графиков и планов. Меня мотает порывистыми ветрами из крайности в крайность. И на ладони дня умещается столько сомнений, столько обещаний и столько идей, что остается только удивляться, как она не ломается под грузом бессмысленности. И жизнь прослушивается по песням AC/DC, Beatles и Frank Sinatra, читается по классической литературе, а просматривается по гигабайтам американских фильмов. Это что-то напоминающее лето. Подобие воздушности, легкости и беззаботности. Что-то, что дарит улыбку, позволяет по утрам просыпаться с улыбкой на лице и со штилем внутри. Это что-то такое, чего я очень долго ждала. И, вроде бы, до желанного осталось совсем чуть-чуть, но от этого только труднее и мучительнее ждать.
Лето, не проспи свой дебют. Не провали свой выход, пожалуйста. Я слишком долго ждала, чтобы перенести еще один промах.

Пересмотрела "Друзей". Теперь не знаю, чем подобным можно себя отвлечь.
Может посоветуете?

Все, расписание с зачетами/экзаменами вывешено. Сессию можно считать официально открытой.
Позина кое-что "завалила". Но, думаю, что это недоразумение. А если и нет, то, надеюсь, сойдет мне с рук.
Ведь прошлая сессия на "отлично" должна же давать какие-то плюсы! :D
Наверно, не смогу часто писать сюда. А жаль. Потому что во время сессии меня посещают очень интересные и тяжелые мысли. Болезненно переношу почему-то это время. Надо стать проще. Хотя, куда уж дальше?
Хочется писать сюда. Много и часто. Да.

Когда человек ничего не хочет,
то это признак того,
что он хочет чего-то настолько сильно,
что уже нет сил хотеть.

Мыслями вдребезги разрывая голову, меня с утра разбудило чувство неизбежности. Такое отвратительное, липкое и приставучее чувство. Казалось, что оно настолько сильно в меня вплелось, что и весь день пропитается запахом «что-же-делать-куда-бежать». И хотелось все выплеснуть сюда, в дневник, но слова потерялись на полпути, не долетев до адресата. Так и повисли: то ли в воздухе, то ли на раздражающем глаз уличном фонаре, который нервно мерцал уже третью ночь.
Меня занимает тысяча вопросов, я ищу миллионы ответов, но неизбежно возвращаюсь в дневник с мыслями, что мне не о чем писать. Что я опустошена, разбита и развеяна по ветру. И как будто устала от всего: от учебы, от приближения сессии, от Мая, в конце концов. Хотя только недавно поймала свою волну, встала уверенно на ноги. Но меня снова придавливает груз из непосильных «надо», а мои «могу» так не вовремя вывесили белые флаги. И это состояние – взвинченности, раздражительности и немого бессилия – прыгает по лестнице нервов, играючи расшатывая ступени моего еле-еле живого здравомыслия. Я не могу думать ни о чем важном и нужном, мне хочется читать и перечитывать любимых авторов, смотреть глупые фильмы и не переживать о том, что я сейчас поздно ложусь, а завтра надо рано вставать.
Мне просто нужно сменить обстановку, переключить канал. И меня нужно сменить, заменить, вскрыть, переделать. Или же просто нужно вытащить отсюда. Откуда «отсюда»? Да я сама не знаю. Только понимаю, что руками я по локоть в рутине повседневности, а головой совсем в другом месте. А сколько эмоций, идей рождает эта двойственность. Они загораются яркой звездой, а потом мгновенно осыпаются, оставляя за собой серую дымку перед глазами. Это похоже на то, как ты зависаешь и смотришь в одну точку перед собой, но в то же время ничего не видишь. Слышишь, но не слушаешь. Это как будто ты есть для других, но для себя самого – не существуешь. Такой забавный неизбежный парадокс.
Поскорее бы уже на отдых. Хочу снова мечтать, перебирать идеи фотографий, а самое главное – хочу снова царапать карандашом тетрадные листы, в поиске нужного слова. Соскучилась по никому не нужной писанине. Разве только, что мне. И то, я совсем не уверена.
Да я сейчас вообще ни в чем не уверена. Завтра открытие летнего спортивного сезона – уже сегодня, - а я не готова, ни физически, ни морально.
Собраться. Нужно п.р.о.с.т.о собраться. Только где найти сил для себя, когда в них сильнее нуждаются другие?
Снова стою у обрыва, со связанными сомнениями руками. А ведь с обрывов нужно шагать быстро, не задумываясь, без страха. Потому что так, и только так можно узнать: разобьешься ты или взлетишь.

Встала в 3 ночи, выспалась. Ну, нормально для выходного, почему бы и нет?

А тем временем жизнь продолжается, но над моим морем полный штиль. Не знаю, чем это обусловлено, что из этого последует. Я даже не знаю, нравится ли это мне. Такое ощущение, будто ты не машинист в своем поезде, а всего лишь пассажир. Едешь, уткнувшись в книги, включив плеер погромче, не зная пункта назначения. Люди заходят/выходят, а тебе все равно. Тебя не волнует вежливый женский голос динамиков, который обязательно скажет тебе, на какой станции сейчас находишься, но никогда не ответит на интересующие тебя вопросы, не пожелает доброго дня или удачи. А потом ты отвлекаешься на миг от чтения и осматриваешь тех случайных людей, что занесло в вагон, понимаешь, что ни ты их, ни они тебя не интересуют. Вы встретились/разошлись. Это как правило из геометрии, когда прямые пересекаются только в одной точке. Хорошо, если у всех все так «по-прямому», а что, если кто-то совсем не «прямая», а самая настоящая изогнутая, волнистая, прерывистая или что-то там еще? Забавно, некоторых людей можно мерить законами геометрии, а некоторых не то, чтобы измерить, даже поймать невозможно. И вот много мыслей в голове копиться, пока едешь. Посмотришь в окно – иногда видна полоса мутно-серого неба. Несколько жизней пролетает мимо, а ты не можешь остановиться, посмотреть подольше, рассмотреть. Телефон молчит, не звонит. Наверно, потому что снова забыла его дома. Странно, раньше без него никуда никогда не выходила, а теперь вошло в привычку оставлять телефон на столе. А потом с пренебрежением просматривать пропущенные звонки и конверты СМС. Просто иногда кажется, что ничто неважно, никто неважен.
Строишь свою идеальную модель мира, свою утопию, а потом падаешь стремительно вниз, чтобы феерично разбиться о грубую плоскость. Но я зависла.
Без чувства полета, без возможности парить.
Это тоже не вариант.
Пока ты в вагоне, видишь, что за окном падает снег, крупный и липкий. Хочется выскочить, разбить стекла для драматизма. Да даже потом можно просто смотреть на разбитое окно, которое задувает в вагон сквозняки, срывает со стен листовки и штукатурку. Чтобы хоть как-то изуродовать это непривычное спокойствие. Или забвение. Не пойму никак. Да ну. Тот, кого устраивает все вокруг, просто смирился. А я так не могу, я не могу спокойно, не могу на месте. Мне душно и тесно.

А небо очень высоко над головой, из-за этого ты кажешься себе совсем крошечным. А это не вариант.

В колонках играет - Breaking Benjamin - I Will Not Bow

Вместе с хмурыми облаками осень принесла сквозняк в мои мысли. Графики трескаются под строгостью дел и с отрывистым шорохом опадают календарными листами под ноги. Уже конец октября.






Тотальное ощущение своей незначительности беспокоит душу.
Как будто ты - песчинка в невероятно огромных исторических масштабах.
Да так оно и есть.
Просто на подсознательном уровне хочется раздуть свои возможности и свое значение хотя бы до размеров иглы.
Или до размещения фотографии на афишах в городе-мечте: среди голливудских улыбок, механических движений и театра одного актера.
Такое нарочито глупое содержание флакона с надписью "Вместо жизни".

В принципе, осень ничем не отличается от семнадцати предыдущих.
Но, именно эта осень, болезненно перебирает реберные струны, издевательски подвергая сердце и душу нещадным морозам.




Осень, очень прошу, не кроши листьями на мой подоконник: он уже задыхается и прогибается под тяжестью чьих-то ссор и сказанных сгоряча слов.
Когда соберешься уходить, напиши мне на стекле: "Пока".
Чтобы я точно знала, что пора прекращать искать смысл в отражении луж.
Чтобы была готова к неприветливым холодным утрам, к коротким дням и нетерпимо длинным ночам.
Просто предупреди, когда придет зима.
А пока, я включу плеер на повтор, чтобы хоть как-то ощущать свою принадлежность к этой реальности.

В колонках играет - Mushmellow - Falling

Режим ожидания пронизывают все вокруг. Тянется, как липкая нуга в батончике с надписью "Сникерс". ( Ненавижу из-за приторно-сладкого вкуса и чрезмерного изобилия орехов).

До истины остались какие-то жалкие два-три месяца. Жду.
Пытаюсь что-то делать. Пытаюсь себя заставить не сдаваться и вдавить педаль газа в пол. Финишная прямая не за горами. Я верю, что могу больше. Я знаю, что все в моих руках. Я знаю. Я могу. (тренировка самовнушения)

Метель 15 м/с. Мне казалось, что с такой скоростью с меня испаряется уверенность в завтрашнем дне. Я думала, что рассыплюсь вслед за снежинками. Боялась, что весна никогда не настанет. Жду. Самого голубого неба. Идеально голубого. Такого неба, каким оно предстало пред Болконским в романе-эпопее Толстого "Война и мир".
Я жду ласковых и теплых лучей солнца, чтобы можно было скинуть всю эту нелепую и сковывающую движения одежду. Я хочу свободы.

До сборов еще чуть-чуть. Время дразнит. Но я жду. Духовной свободы. Пускай тело будет ломить от физической нагрузки. Но шум моря залижет все раны, что вскрылись еще летом, но так и не затянулись. Я знаю, что придется приложить неимоверно много усилий. Я верю, что смогу и вытерплю.

Устала от вечного недосыпа и зверского истязания своего здоровья. По телевизору глупые передачи, работающие в режиме "фон". Просто, чтобы заполнить пустоту. На столе куча книг, каких-то тетрадей и пособий. Я ведь все смогу просмотреть, прочитать и выучить. Желание стать эрудированной растет с каждым днем все больше, как ком снега, катящийся вниз со склона. Валюта 21 века - знания.
Читаю, читаю, читаю. Мне кажется, что в голове скоро будет каша. Но информация систематизируется и позволяет себя использовать в нужном ключе.
Ты мною будешь гордиться. Я постараюсь сделать все возможное, чтобы прыгнуть выше головы.


А еще, кругом очень подлые люди. Расчетливые и циничные. Я ощущаю себя человеком с изнеженной и чуткой душенькой, совсем не вписываюсь в это общество. Приходится играть несколько ролей. Да я могла бы играть в кино!
Но все очень просто. Мы снимем фильм в стиле "Помни меня" и не получим Оскара.
Только сорвем кучу аплодисментов и нарисуем улыбающихся через слезы лица.
В этом фильме я - художник. От чего ж не Бог?


В колонках играет - LP.

Я честно не понимаю, на каком моменте мой маяк сместился относительно состояния равновесия. И вот уже под ногами не прочный фундамент, а зыбкие насыпи сахара. Царапающие ступни в кровь. Я обблевалась этими всеми вашими «должна» и условиями, но не боялась и не пряталась. Губы покрывало коркой брусничной горечи от недосказанных когда-то слов. Я вытряхивала пыль истертых ребер от накопившейся в них тщетности. И вот уже под лопатками не чувство уверенности, а пустота. Прожигающая и тотальная.
Каждое сказанное слово чьим-то морозным дыханием, отзывается во мне как вызов. Как проверка «на слабо». Оставшись наедине со своей Гордостью, мы смотрели, как в моих ладонях плескается чувство вины. Вполне осознанное и обдуманное.
Я еще никогда в жизни не признавалась самой в себе в таком поражении. Небо осыпалось на ресницы гранулами ошибок. Что бы не видеть этого краха Вселенной. Моей Вселенной.
Черт возьми. Да я пытаюсь жить сегодняшним днем. У меня нет времени ни дружить, ни любить, ни предавать. У меня нет времени даже на то, чтобы сделать глубокий вдох. Что бы сердце взорвалось от одновременного притока кислородной свободы по всем капиллярам.
Я снова, как глупая рыба, цепляюсь на крючок. Я ненавижу, когда в воздухе зависают слова на полпути. Я ненавижу незаконченность. Я ненавижу неопределенность. И себя я тоже ненавижу.
Продолжайте. Я все вытерплю. Может, даже стану сильней.
Но никогда. Слышите? Никогда не позволю усомниться в себе ни на секунду. Ни себе, ни кому-нибудь другому.
Я Бог в этой игре. А если ты не согласен или страстно имеешь что-то против, то заткнись. Потому что твоим Богом я быть не собираюсь.
Let’s Rock.