Я поняла, что жизнь трещит по швам, если в ней нет гармонии. С собой и с окружающим тебя миром.
Гармония в мыслях, в делах. Когда дом, семья, учеба/работа, творчество и спорт уравновешены и ничто не перетягивает одеяла в свою сторону. Не всегда получается удерживать этот хрупкий баланс, бывают плохие дни, но это всего лишь дни, не жизнь. Достаточно вспомнить идеальные день. Любой. И волшебным образом откуда-то появляются силы, чтобы не жалеть себя в углу темной комнаты, а пойти побегать, например.

Проснулся выспавшимся. Спокойно позавтракал, без спешки. Распределил все «надо» и спокойно, шаг за шагам начал взбираться на этот Эверест из миллиона дел. И даже дурацкие бытовые заботы не тяготят. Какая еще уборка и стирка, если вечером я смогу с чистой совесть засесть за творчество? Или когда я после этого пойду в зал и притворюсь экзорцистом, который изгоняет из себя демонов раздражения и злости с помощью физической нагрузки.
Конечно, останется пара дел, камнем давящих на совесть. Но и с ними можно справиться. Главное, не поддаваться панике. Дорогу осилит идущий, как говорится. Стоит просто начать, а финиш уже не за горами.
И так, переделав все запланированное и не очень, приближаешься к позднему вечеру - времени для себя. Почитать книгу (печально, что для универа). Посмотреть сериал вместе с К. Помечтать и посмеяться над собой. А потом лечь спать.
И…

С добрым утром. Еще один шанс стать немного лучше.

Если подумать, то наша личность - то самое, что связывает прошлое, настоящее и будущее в одно нечто. И это «нечто» всегда с вами. Такое полное и несовершенное, в постоянном процессе совершенствования.
Я - мои детские слезы, потому что родители не разрешили завести собаку. Первое сентября и первый класс. Первая пятерка и первый прогул. Первый купленный CD. Плакаты, которыми были увешаны все стены в комнате: Linkin Park, AC/DC, Evanescence, Three doors down, Scorpions, Pink Floyd, Ozzy, Three Days Grace и т.д. Книги, от которых ломились полки. И потраченные часы за просмотрами фильмов, сериалов. Подражание зачарованным. И мечта быть хотя бы капельку красивой, как одна из сестер.
Компании друзей (порой непонятных) и бессонно-алкогольные ночи. Мечты об особенной судьбе, уготовленной лишь тебе одному. Это опьяняющее чувство избранности. Когда каждый второй хотел стать писателем, певцом, художником.
Это спорт, на который я потратила большую часть своей жизни. Это характер, закаленный настолько, чтобы не позволить себе сделать шага назад.
Это выбор, который я делала всегда и везде. Это университет и факультет. Это риск доверить себя и свою жизнь другому человеку.
Это плеер с тысячами песен, в словах которых можно прочитать все мои печали и неудачи.
Я - это странная привычка молчать, когда мне плохо. И умение поднимать свое настроение покупками.
Это постоянный провал в попытке полюбить себя: нельзя принимать себя такой, какой ты себе не нравишься, надо совершенствоваться.
Сейчас я - окрепшая уверенность. И все мои хобби способствуют росту моей личности (youtube, спасибо). Я немного научилась верить в свои силы. Я научилась рисковать и заводить друзей.
Но самое прекрасное, что я - это еще не все, не точка. Многоточие. И такое многообещающее.
Жизнь прекрасна, ребята! Правда.

Я помню те времена, когда не могла допустить даже мысли о нас. Это казалось таким нелепым, нереальным, глупым и ненужным. А теперь не могу представить: разве может быть иначе? Ведь если не вместе, то никак.
Удивительно добрый ко мне, нежный и внимательный. Тебе хватило мужества сгрести все мои выжженные чувства и развеять их по воздуху, будто бы не было тех 20 (почти 21) непонятно как прожитых лет. Вот так просто: взять мою руку и заставить поверить, что в этом мире можно доверять кому-то еще, кроме себя.
Мы оба изменились: отогрели сердца. Я читала о таком в книгах и мечтала о подобном в своей жизни. Эй, мысли все-таки материальны?
Рассказывая мне несусветные глупости, заставляешь улыбаться. Хочется бесконечно к тебе прикасаться и просто быть рядом. Это безумие, которым можно наслаждаться.
Осень листопадом вздохов-выдохов осыпается с губ. Эта пора больше не кажется ужасно раздражающей из-за своих промозглых будней, сбитого пульса и красных щек хододным утром. Наблюдать краем глаза за движениями, улыбаться некоторой твоей чудоковатости, которая стала теперь мне до боли родной, - все это стоило того, чтобы ждать.
Так просто. Я нашла свое. Успокоилась. И счастлива. Спасибо.

Я не успела заметить то мгновение, с которого все привычное осталось позади, а впереди замаячили новые надежды. Ощущение безграничных возможностей опьяняет и заставляет верить своей интуиции, себе. Наконец-то отпали сомнения насчет выбранной профессии и места обучения. Я убедилась, что я там, где хотела быть, и делаю то, что мне нравится. Неделя, проведенная на симпозиуме по Достоевскому, укрепила мое желание идти по намеченной дороге. Все усилия отныне не кажутся напрасными. Я ни о чем не жалею, что чертовски важно.
В прошлом году я безвольно плыла по течению. Но затем резко решила что-то менять и начала с малого. Кто же знал, что какой-то пустяк может привезти к таким последствиям? Я знаю, к чему хочу стремиться. Это так прекрасно, когда после потерянности обретаешь смысл существования. Раньше руки протягивала как будто в пустоту, надеясь наткнуться хоть на что-то, но теперь с уверенностью тянусь к свету и направляюсь к нему.
Я знала, что этим летом многое изменится, но не догадывалась, что это произойдет так быстро. И так внезапно.
А в Германии меня ждет сюрприз.

Достоевский - мой талисман <3

Лето промчалось невероятно быстро, но, с другой стороны, в начале августа я уже изнывала от усталости. Хотелось непрерывного самосовершенствования и движения, большую часть которых составляет у меня именно обучение. И сейчас, честно признаться, я чертовски рада сентябрю. Я ждала учебы, друзей, тренировок. Еще где-то в середине августа меня не покидало ощущение предвкушения чего-то нового, способного изменить жизнь, меня саму. Можно ли довериться интуиции – не знаю. Но в этом году шагаю в осень уверенно и без сожаления, что для меня непривычно.
Запаслась целями – маленькими и большими – и твердо настроилась на их достижение. Осталось только помнить об этом до победного конца; и в минуты отчаянного состояния «послать-все-к-черту».
На что я потратила лето? Июнь – сессия. Июль – отходняк после сессии и дача. Август – беспрерывное чтение, немного репетиторства и снова дача. I regret nothing.
Уже примерно знаю, что меня ожидает в этом семестре. Списки литературы в руках, и они несказанно радуют. Очередной раз, кстати, ловлю себя на мысли, что хотела бы посвятить себя изучению литературы разных культур. Первоначально интерес вел к американской лит-ре 20 века, но теперь понимаю, что меня занимает весь 20 век. Посмотрим, что из этого возможно сделать.
Ну что? Плеер закачан новыми песнями, в сумке лежит пара книг по флешмобу. Я готова к путешествию ;)

Сегодня на улице морозно и ветрено. И лед заставляет ходить по-пингвиньи.
Но все хорошо, потому что я закрыла сессию на "отлично". Я теперь профессор по Пушкину и поэтам его круга, ей-богу.
Всем спасибо, кто поддержал меня в столь сложное время! Мне очень помогло, правда :)

скоро фоткание на айпод войдет в привычку х_х

Я уверена, что каждому в отдельности друзья и родственники пожелают многого и нужного. Пускай все ЭТО сбудется.
Наверное, все мы чего-то заслуживаем. Кто-то меньшего, кто-то большего.
Желаю, чтобы желания не ограничивались уровнем плинтуса, чтобы планка постоянно росла. Чтобы цели ставились и достигались. Здоровья вам и вашим близким (разве без этого счастье возможно?)
Желаю найти искомое, а тем, кто уже нашел, сохранить это ;)
Будьте счастливы. Будьте рядом с близкими. Дорожите улыбками. И старайтесь каждый день в 2012 году быть чуточку лучше.
Прощайте. Просите прощения. Звоните первыми. Отвечайте на все звонки. Признавайтесь. Не делайте ничего такого, о чем можно сожалеть. Наслаждайтесь своей жизнью! Ведь, пока что вы на нее жалуетесь, она проходит. Гонка длинна, но соревнуетесь вы исключительно с самим собою. Не сдавайтесь. Танцуйте, когда хочется. Слушайте то, чего требует душа.
Прилагайте все усилия, чтобы преодолевать разрывы в жизни. Совершенствуйтесь. Путешествуйте. Экспериментируйте.
Важно продержаться достойно, во что-нибудь веря. Не падайте духом, даже когда кажется, что в этом жизни нет ни черта, во что можно поверить.
Но то, что каждый из нас заслуживает лучшего, правда. Не грустите.
Всем удачи! :*

Меня очень волнует сложившаяся ситуация. Она просто выворачивает наизнанку, вытряхивает. Меня разобрали, как паззл, на части. А картинки-образца, чтобы собрать, нет. Вот и крути-верти все детали, пытаясь найти для каждой верное место. Но не собирается картина воедино: края оборваны, а половины паззлов как будто нет вообще.
Почему-то не могу вернуться к той «я», которая была перед летом. Легкая на подъем, взрывная, энергичная, отзывчивая, всегда открытая. А что имеем? Заставляю себя каждый день просыпаться, вставать с кровати. Любимые дела воспринимаю как каторгу, которую терплю по привычке, или для галочки. Куда подевалась та Позина, возможности которой были безграничны? Ведь именно так и казалось со стороны.
Теряю лицо, теряю себя. Все теряю. Как будто все наивкуснейшие и яркие конфеты выпадают через прохудившиеся карманы. И все мои цели, мечты и планы вываливаются, а после развеваются по ветру, кружа перед моим носом, дразня своей неуловимостью и безвозвратностью. Как будто кто-то вытащил несущую балку из меня, оставив всю постройку в неустойчивом положении. Надламывает. С каждым днем все больше.
Собраться. Нужно просто собраться. С мыслями, желаниями и силами. Нужно вспомнить все то, ради чего я шла чертовски уверенно вперед. Вспомнить то, почему не ломалась до сих пор. Но образ ускользает каждый раз! Я уже не могу выдерживать взваленный груз на плечах. И откуда взялось слово «не могу» в моем лексиконе?
Если сейчас же не заставлю себя забыть о слабости, то рухнет все, чего я добилась на сегодняшний день. Рискую потерять немало. А сил, чтобы начать все сначала еще один раз, вряд ли найду. Поэтому, пока не поздно, сжимаю волю в кулак и повторяю себе и всем: «Let’s rock!»
Я не позволю себе ныть и опускать руки. Никогда и нигде. За лучшее всегда надо бороться. Так начнем!

Поддаюсь какому-то необъяснимому настроению, не свойственному мне состоянию. Единственный выходной трачу на всякую ерунду, вместо встреч с друзьями, которых черт знает сколько не видел и не слышал. Забиваю вечер сериалами, 5 сезон Хауса. И мне даже не важно, о чем идет речь, кто и что говорит, мне необходим просто фон. Прекрасно понимаю, что это - лишь жалкая попытка оттенить пустоту, заполнить пустое пространство, которое сжигает силы с невероятной скоростью.
Отсутствующим взглядом всматриваюсь в смену кадров, пытаюсь вслушаться в речь, да и просто делаю вид счастливого такого человека. Но что-то сломано в этой комнате, потому что я больше не чувствую здесь того мягкого уюта, похожего на цвет кофе с молоком. И, наверное, такого же на вкус. Мне хочется остановить часы, разбить циферблат, да просто стереть присутствие времени, чтобы не осознавать своей никчемности и ненужности на данный момент. Или сломана я, а не комната. Скорее, просто что-то треснуло, надломилось. И мое сознание, как раздраженный нерв, реагирует на все. Хочется придушить чувство хронической усталости, из-за которой пространство за окном кажется бессмысленным, таким далеким и ненужным. Не знаю, может это не усталость, а просто острое безразличие ко всему, ко всем. Меня уже почти ничего не радует, и я никак не могу сказать, что да, я довольна собой.
Проживаю дни, все равно как глотаю большие пилюли, что застревают комом в горле и оставляют после себя отвратительные ощущения. Будто тебе проткнули шею спицами. И хочется расцарапать горло, лишь бы убрать это чувство инородности, но никак. Терпишь, ждешь, пока пройдет само. Вот и дни, недели так проходят – сами. А я терплю, я жду. Вот только чего?
Хочется так много сюда написать, потому что дневник – единственное место, где мысли не хаотичны и помогают объяснить мир, помогают объяснить меня. Но что-то постоянно мешает. Вроде, я не сплю, ничем не занята, но не получается записать эти гребаные мысли, которые мешают и отвлекают от главного. Я не могу рассказать и описать себе то, чем дышу, потому даже эти вещи кажутся мне бессмысленными. Я не могу сосредоточиться на деле, поэтому механически выполняю то, что мне говорят, совершенно не вдумываясь в качество и смысл. Да я думаю только о том, как бы было здорово смыться из этого чертового города, начать заново писать и просыпаться утром с удовольствием.
Меня уже тошнит от однообразных дней, меня тошнит от учебы, тошнит от тренировок. Потому что ничего не получается со спортом, все рушится, осыпаясь забытой пылью на плечи. А если рушится одно звено, то ломается и вся цепь. В итоге – все старания катятся в пустоту, а жизнь ничему не учит, ничего не дает. Только забирает. Разбирает меня по частям. Это такой намек, что все, Ира, тебе нужна передышка. Остановись, закрой глаза, подумай, вдохни и выдохни. Да закричи ты, в конце концов! Только не молчи, не замыкайся в себе, не подавляй свое «я», не прогибайся под этот мир и его последствия. Устала, очень устала. Но кому легко? Особенно, если в тебя безоглядно верит один человек, а тебе от этого хуже вдвойне. И боишься неудачи не из-за того, что будешь себя чувствовать последним неудачником, нет. А потому что боишься разочаровать. И это действительно страшно. Такой груз кажется втройне тяжелее, поэтому неудивительно, что стала срываться чаще. Неудивительно, что постоянно думаю прекратить все это, чтобы никому потом не было больно. И на всякий вопрос тренера, типа: «Ну как дела? Как самочувствие?» Я судорожно перебираю в мыслях варианты ответов, чтобы подобрать такой, в котором не видно было бы правды. Я пожимаю плечами и говорю, что все просто восхитительно, как всегда. А после…мне просто больше нечего сказать.
И чтобы потом вечером не было желания сползти по стенке и безразлично пялиться в вымышленную точку перед собой, я стараюсь забить время под максимум. Очень странно это – забивать время, когда его катастрофически не хватает. Но оно от этого раздувается, и как будто становится шире своих границ. Появляется столько планов, столько желаний, а потом наступает снова этап безразличия. И мне кажется, что с каждым разом я тону все глубже в болоте апатии. Стены пропитаны меланхоличным настроением, поэтому я всегда здесь себя чувствую опустошенной. С каждым разом все сильнее и сильнее. Болезненнее. Как рецидив после мнительного выздоровления.
И это чувство, чего-то рассыпающегося, не проходит. И так хочется поставить точку. А потом начать все заново. Как будто не было этого всего, как будто исчезли все неудачи и ссоры, как будто пропало все то, что разрушает сейчас. Просто готова повесить на себя табличку с надписью: «Не надо. Я больше не могу».
Но я понимаю, что, однажды проснувшись утром, я осознаю, как на самом деле все было просто. Насколько счастье было близко, насколько важен был приобретенный опыт. Насколько ценна каждая прожитая секунда. И пойму насколько необходимо было столкнуться с теми или иными барьерами, трудностями. Я пойму, почему меня окружали именно эти люди. Я смогу объяснить себе, почему я поступала именно таким образом. Просто, проснувшись вот таким утром: среди разбросанных книг и листов бумаги, в груде каких-то записей и в своих забытых мечтах, с разбитыми коленями от бесчисленных падений – я пойму, ради чего все это терпела. Все детали встанут на свои места, а механизм заново слаженно начнет свою работу.
А пока, Позина, может запихаешь свою никому ненужную депрессию, куда подальше, и научишься быть интересной еще кому-нибудь, кроме себя?
Жизнь не стоит на месте и не ждет тебя.
Беги быстрее, а то двери закроются, и ты снова окажешься на обочине.

Я не могу иначе, не позволяет гордость. Или самолюбие? Я не хочу думать, что мир кончается после первой неудачи. Я бы бесспорно хотела послать все к чертям, но не могу. Я поняла, что вовсе не сложно подняться и выпрямиться. Кульминация, апогей возрождения заключается в выборе: стоять с опущенными руками или действовать. Выбор крепится мотивацией: боязнь разочаровать верящих в тебя людей или боязнь разочароваться в самом себе. Да и не важна эта мотивация, важны действия и усилия, итогом которых будет победа, взлет. Но мы так устали бороться, что при малейшей возможности неудачи отчаянно делаем шаг назад. Или вовсе, стоим, как вкопанные, ожидая помощи, не зная, откуда или от кого. Это все так запутано и странно. Алогично. Хотеть успеха, но не хотеть прилагать усилия. Любить результат, но ненавидеть процесс. Эти противоречия настолько глубоко пустили корни в сознании масс, что я постоянно путаюсь, сбиваюсь с пути, сомневаюсь в своих решениях и действиях. Если кто-то болен, то его лечат. Но как исправить, излечить этот мир?
На данном этапе жизни мои усилия сведены к минимуму, но все получается. А если задуматься, то все желания могут сойти с ума от моих возможностей. Стоит только чуть-чуть поднапрячься. Я попробую, постараюсь. Нет, не так. Позина не старается, Позина делает!

Выходной. Выходной? Выходной!
Как же я его ждала, кто бы только знал.
Хотя, даже смешно получается: ждать выходного дня, чтобы полностью его посвятить учебе.
Да, Позина, только ты так можешь. -____-
На самом деле, мне не до смеха. Скоро сессия, а конспектов по древнерусской литературе как-то не очень много.
Успокаивает тот факт, что уже много прочла из антички. Должна успеть проглотить весь список, я так думаю.
Интересно, а много будет студиозусов, которые осилят перечень античной литературы? :D
Уверена, что еще меньшее количество людей сдаст древнерусскую.
Да, детка, сессия обещает быть веселой.
Пара автоматов уже есть. Yeah.
А экономику поставили на мой ДР. Ох, Наталья Константиновна, ну и любите же вы меня! Ждите в среду, на зачете отпразднуем мое 18-летие. Остальные подождут. :D
На самом деле, все очень даже неплохо у меня. Но иногда чуть ли не начинается истерика, когда смотрю на календарь и понимаю, что ничего не успеваю. Нифига не знаю. И вообще, жизнь кончена. Такое бывает редко, конечно. И недолго.
Не, все очень даже хорошо! Сегодня хочу смотреть много фильмов, мультиков и делать древнерусскую.
Жду НГ. Как ребенок, с тем чувством предвкушения чего-то волшебного, помните? Давно такого не было. С чего бы это...? О_о

День Рождения Юли прошел на ура. Жалко только, что пришлось раньше уйти.
Но наелась сладкого до отвала, хоть пузо на стол клади :D
Как же хочется устраивать такие дружеские посиделки каждые выходные.
Чтобы просто сидеть и болтать обо всем на свете. Играть в дурацкие игры. Смеяться. Делать ужасные фотографии. Много есть и бесконечно пить чай.
Очень уютно. Юля уютная.
Для моих похожих друг на друга будней эта вылазка была чем-то вроде глотка свежего воздуха.
Все, Ира. Вздохнула? Отдышалась? Теперь марш снова работать!
маленькие воспоминания

Аррр, сколько же плюсов у ноутбука ;)
Сижу довольная на кухне, пью горячий шоколад и ломаю голову над статьей.
Все это под звуки телевизора и шум разогревающегося чайника.
А я сижу на табурете (!), поджав под себя ноги.
Удивительно, но устала от кожаных стульев, удобных диванов и мягкой кровати.
Под ногами развалился кот, мурлыкает. На балконе свистит морская свинка.
Знаете что? Это чертовски уютно.

Добрый вечер! ;)

Странно, но сегодня я не такая, как вчера.
Не такая, как месяц назад.
Просто какая-то совсем не будничная.

Перламутр в словах, воздушность в движениях. И отсутствие страхов перед будущим.
Тотальная уверенность во всех принятых решениях, уверенность в себе.
Я бы взорвалась под давлением городского недружелюбия, если бы не табличка в метро: "Kissing day".
Избыток внимания может сыграть нешуточную роль в настроение.
Но масла в огонь самомнения добавили прочие успехи, выделяющее меня из всего потока людей.
Ощущение преимущества и превосходства легли закладкой на странице книги моей жизни. И просто одна мысль голове: "Я все смогу".
Сегодня мне не хочется огорчаться ли огорчать. Хочется слушать много рока и влюбляться.

Эй. И что, что всю неделю льет серый дождь? Я ведь такая классная, и все к моим ногам.
Давайте все знакомиться, ахахах.;)

Настроение сейчас - воздушное.


Дорвалась. Добежала. Дождалась.
Всепоглощающее опустошение, приятно греющее изнутри. Все чувства спрятаны по конвертам, все слова раскиданы по книжным полкам, все мысли разбросаны в тематические категории. Все аплодисменты розданы, а кульминационная сцена только впереди.
Не дай Бог, узнать и почувствовать кому-нибудь на своей шкуре то, через что мне пришлось пройти за этот период времени. Я не знаю, как мне удалось устоять на ногах, именно на ногах, а не на коленях. Я не представляю, чего мне стоили это душевное равновесие и несвойственное мне чувство воздушности. Но я смогла.
Может, рано еще радоваться. Может, самое страшное впереди. Но, впервые за это время тело не пронзают иголочки импульсов, которые не раз лишали сна.
Просто стало легче дышать. Несмотря на все то, что над головой до сих пор грозовые тучи, а я, как всегда, одета не по погоде и не ношу зонта в сумке.
Просто легче стало думать и просыпаться. Открывать глаза и видеть свои стены, свой потолок. Просыпаться под своим одеялом и обнимать свою подушку. Да впервые за это время мне просто хочется просыпаться!
Я знаю, что придется еще потратить очень много сил. Но мне почему-то хочется это делать.


На самом деле, я хотело сказать лишь вот это: «Лето, привет. Я тебя ждала. Не проспи свой дебют».


В колонках играет - Animal ДжаZ - Три полоски.

То ли решила взять за голову, то ли просто занять себя нечем.
Но я, вроде как, образумилась. Не нужно радоваться раньше времени.
Но хочется верить, что, наконец-таки, я преодолеваю все препятствия.

А еще, мама отожгла. О_о
Я попросила ее снять с моей карточки деньги. Всего 2000 р, чтобы заказ оплатить.
Косметика, тыры-пыры. Сама-то я занятая, мне некогда. х)
Моя мама - лучший друг терминалов. Не глядя куда тыркает, нажала на кнопочку "Выдать сумму мелкими купюрами".
Теперь представляете, что творится с моим кошельком, который полон несметным количеством пятидесятирублевых купюр? хD
Зато их много и кажется, что ты мультимиллионер. =D

Вот вы говорите, что я невозможная. Бестолковая. Упертая или упорная. *from time to time*
Твердите, что с такой просто не хватает терпения физически, да и морально. И воздуха со мной не хватает во всех трех измерениях. И деться некуда от меня. А еще, вы часто упрекаете за мою колкость, прямолинейность и дерзость. Готовы вспороть своими нравоучениями кожу где-то под лапаткой, чтобы наконец-то увидеть мои разноцветные и переплетающиеся ленты. Шелковистые и бархатные, кричащие и умиротворенные. Чтобы вплести туда свои узловатые канаты. Чтобы вшить грубой ниткой под ребра эту вашу "правильность". Но я обо всем этом забываю, видя то, с какими глазами меня встречают.

Просто помни меня. Именно такой.

Неправильной. Вечно отстаивающей свои слова, даже когда факты исчерпаны. Бесконечно не слушающей чужие советы. Раздражающей своей самостоятельностью и желанием сделать все именно так, как того хочется мне.

Помни меня.

В метро с плеером. На улице с плеером. В автобусе с плеером. Дома с плеером, кофе и книгой.

Помни меня

Когда за окном дождь, а я звоню и говорю, что сегодня чудесная погода. Что прочла новую книжку и обязательно поделюсь своими скромными впечатлениями. Порассуждаю о том, насколько я похожа на героев книги. Помни даже тогда, когда я выключаю телефоны, оправдываясь, что во всем виноват разрядившийся аккумулятор.

Помни меня.

Ненавидящую российский кинематограф. Но сердцем болеющей за Россию. Говорящую, что уже давно выросла, но по вечерам всегда включающую мультики. Всегда спокойную и хладнокровную.

Помни меня.

Если за окном весна. Если на дорогах снова пробки, а все люди куда-то нарочно спешат. Когда в окне напротив мигает свет, раздражая своей нервозностью. Когда мне совсем не хочется смывать наполовину стершийся лак с ногтей.

Помни меня.

Даже если скажут, что меня не существует. Не существовала. И не буду никогда-никогда. Даже если все мои фотографии останутся лишь потертыми снимками, на которых не разобрать ни глаз, ни лиц. Даже когда я скажу, чтобы забыли меня напрочь все-все.

Помни меня именно такой. Все время смеющейся над людьми, пуская им пыль в глаза. Вот такой дурной, иногда беззаботной, но чаще задумчивой.

Помни, когда я говорю каждое утро своему отражению в зеркале: "Будь сильной". Когда меня сбивают с ног, а я гордо и невозмутимо поднимаюсь. Помни меня такую, вечно борющуюся с чем-то и никогда не сдающейся.

Потому что бывало такое, что от слабости я едва держалась. Меня толкали в пропасть. Сердце замирало в предвкушении последнего вдоха, но продолжало биться.

Помни меня именно такую. Улыбающуюся через силу. Именно поэтому никто никогда не может сказать, что я проиграла.

Помни меня.
Потому что единственное яркое и живое в вас - это то, что вы живете в одно время со мной и знаете меня.

В Москве миллион мест, куда можно пойти отдохнуть. В году 365 дней, а в сутках 24 часа.
Но почему нас угораздило пойти в один и тот же день, в одно и то же время, в один и тот же кинотеатр?
Благо, что выбор фильма не совпал. А то бы я стала суеверной.
Ах да, я тебе больше не верю.

А фильм "Милые кости" очень даже ничего. Но книга лучше.


Настроение сейчас - нанана.


В колонках играет - I see you.

Я честно не понимаю, на каком моменте мой маяк сместился относительно состояния равновесия. И вот уже под ногами не прочный фундамент, а зыбкие насыпи сахара. Царапающие ступни в кровь. Я обблевалась этими всеми вашими «должна» и условиями, но не боялась и не пряталась. Губы покрывало коркой брусничной горечи от недосказанных когда-то слов. Я вытряхивала пыль истертых ребер от накопившейся в них тщетности. И вот уже под лопатками не чувство уверенности, а пустота. Прожигающая и тотальная.
Каждое сказанное слово чьим-то морозным дыханием, отзывается во мне как вызов. Как проверка «на слабо». Оставшись наедине со своей Гордостью, мы смотрели, как в моих ладонях плескается чувство вины. Вполне осознанное и обдуманное.
Я еще никогда в жизни не признавалась самой в себе в таком поражении. Небо осыпалось на ресницы гранулами ошибок. Что бы не видеть этого краха Вселенной. Моей Вселенной.
Черт возьми. Да я пытаюсь жить сегодняшним днем. У меня нет времени ни дружить, ни любить, ни предавать. У меня нет времени даже на то, чтобы сделать глубокий вдох. Что бы сердце взорвалось от одновременного притока кислородной свободы по всем капиллярам.
Я снова, как глупая рыба, цепляюсь на крючок. Я ненавижу, когда в воздухе зависают слова на полпути. Я ненавижу незаконченность. Я ненавижу неопределенность. И себя я тоже ненавижу.
Продолжайте. Я все вытерплю. Может, даже стану сильней.
Но никогда. Слышите? Никогда не позволю усомниться в себе ни на секунду. Ни себе, ни кому-нибудь другому.
Я Бог в этой игре. А если ты не согласен или страстно имеешь что-то против, то заткнись. Потому что твоим Богом я быть не собираюсь.
Let’s Rock.

Осень дерзко разбросала меня по тротуарам листопадом мыслей.
Она проливается дождями, захлебываясь в собственных красках.
И тонет в множестве листьев, сброшенных черствым порывом ветра.

Хочется убежать от этой суеты, растворившись в какой-нибудь яблочной повести.

Или сесть в счастливый автобус, купить счастливый билет и поехать по дождливому вечеру.
Без пересадок и остановок. По четкому маршруту.
Там периодически раздаются в динамиках вежливые голоса: "Осторожно, двери закрываются".
Но у меня в плеере другие мотивы и звуки.

Исключительно из своей растерянности споткнулась о бордюр.
Улыбнулась сама себе. И пошла дальше.
На земле таял клочок бумаги с надписью: "Не бойся желать невозможного".
А я и не боюсь. Осталось только признаться в этом самой себе.

Раз. Два. Три.
Сегодня я - молодец.
Сегодня я - гений.
Просто стоило в себя поверить.