Я поняла, что жизнь трещит по швам, если в ней нет гармонии. С собой и с окружающим тебя миром.
Гармония в мыслях, в делах. Когда дом, семья, учеба/работа, творчество и спорт уравновешены и ничто не перетягивает одеяла в свою сторону. Не всегда получается удерживать этот хрупкий баланс, бывают плохие дни, но это всего лишь дни, не жизнь. Достаточно вспомнить идеальные день. Любой. И волшебным образом откуда-то появляются силы, чтобы не жалеть себя в углу темной комнаты, а пойти побегать, например.

Проснулся выспавшимся. Спокойно позавтракал, без спешки. Распределил все «надо» и спокойно, шаг за шагам начал взбираться на этот Эверест из миллиона дел. И даже дурацкие бытовые заботы не тяготят. Какая еще уборка и стирка, если вечером я смогу с чистой совесть засесть за творчество? Или когда я после этого пойду в зал и притворюсь экзорцистом, который изгоняет из себя демонов раздражения и злости с помощью физической нагрузки.
Конечно, останется пара дел, камнем давящих на совесть. Но и с ними можно справиться. Главное, не поддаваться панике. Дорогу осилит идущий, как говорится. Стоит просто начать, а финиш уже не за горами.
И так, переделав все запланированное и не очень, приближаешься к позднему вечеру - времени для себя. Почитать книгу (печально, что для универа). Посмотреть сериал вместе с К. Помечтать и посмеяться над собой. А потом лечь спать.
И…

С добрым утром. Еще один шанс стать немного лучше.

Сегодня уже 21 июня, что заставляет думать о быстротечности времени. Но, с другой стороны, мне не терпится уехать в уже любимую и родную Европу (боже, насколько же она именно для людей – нежна, гостеприимна и уютна). А о шоппинге я уже и не заикаюсь…
Просто хотелось написать, что у меня действительно все чудесно. Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько защищенной. Я люблю и любима. И чертовски счастлива. Даже страшно произносить это слово вслух: вдруг вспугну свое счастье. Я улыбаюсь, смеюсь, смотрю любимый сериал и читаю замечательные книги. Лето – прекрасная пора, чтобы научиться наслаждаться жизнью и собой. Я раньше не понимала, как важно уметь любить и ценить себя (в меру, разумеется). Благодаря К. у меня это, вроде как, получается. И сразу жить стало проще.
Хочется написать что-то воодушевляющее и встряхивающее – для себя, для читателей. Но похоже, мои мозги расслабились после трудного учебного года и ужасно утомительной сессии. Рутинный хаос внезапно оборвался, оставив мне два с половиной месяца на все мои «хочу». Нужно достать блокнот, записать туда все планы и следовать списку step by step! Хотя… Столько непрочитанных книг на полках – так и подталкивают меня отложить «самые важные дела», поддаться искушению и окунуться с головой в книжный мир.
Кстати! Я до сих пор не была в книжном (на самом деле была, но это не считается: покупка была пустячной и для университета) – в чудесном месте, где можно проводить ладонью по множественным корешкам книг, ощущать пальцами все их шероховатости и выбирать ту самую книгу, которую хочется читать исключительно в этот момент. Лето состоит из подобных моментов – мгновений, кажущихся на первый взгляд никчемными и бесцветными, но именно по ним по прошествии нескольких недель/месяцев/лет мы выстраиваем полотна воспоминаний, крупицей за крупицей.
Во мне живет какое-то ребяческое лето, потому что все время хочется бесцельно и беспричинно веселиться и кричать: «Лето-лето-лето-лето!» А помните, как раньше, во времена «форумов, чатов и т.п.» мы проводили бессонные ночи за разговорами? Просто ни о чем и обо всем сразу. Встречали рассвет. И спали затем часов до 3-4 дня. Это было так беззаботно. Наверное, именно этого я и жду все время от лета, по привычке. Но все меняется, и я – в первую очередь.
Этот пост можно продолжать и продолжать – столько всего накопилось, что и не вспомнить за один раз! Главная мысль всего вышенаписанного здесь – наслаждайтесь летом, жизнью и собою. Читайте книги. Смотрите фильмы и сериалы. Путешествуйте. Встречайтесь с друзьями. Жи-ви-те.

P.S. Даже не знаю, что меня настраивает на такой романтико-ностальгический лад - песни Frank Sinatra, сериал, дождливая ночь за окном или книга Eleanor & Park (кстати, ооооочень советую!)?


В колонках играет - Frank Sinatra

Размешивать сахар в кружке и терять потом мысли по кругу.
Внешнее спокойствие трескается от бушующей внутри переполненности. Так сильно хотелось высказать все, что накопилось и уже не помещалось, но снова осечка, пауза, "что, если", и я просто включила ЛП.
Разговор надломлен паузами. Совсем перестала озвучивать мысли, отчего они легче не становятся. Гири.
Дорога прошита лужами: дождь не хочет заканчиваться. Он барабанит по всем поверхностям, а у меня дыхание перехватывает от происходящего. И шаг сменяется бегом.
Хочется открывать окна и закрывать двери: в понимании, в сердце, в разуме. Чтобы видеть окружающий мир, но никого не впускать.
А то накрывает, знаете ли.

В колонках играет - Simple plan

Я щедро раздариваю частички сердца налево и направо: каждой особенной книге, песне, фильму. И людей я тоже люблю, необыкновенных. Буквально каждый день распадаешься на миллионы кусочков, чтобы сделать мир вокруг себя осязаемым и уютным, неколючим. Сегодня я влюблена в погоду и небо, вчера сошла с ума от запаха распускавшейся сирени. Завтра я оставлю свою любовь где-то еще, и наверняка не один раз. День за днем по капле расплескиваю себя, не задумываясь о лимите: а что, если предел все-таки существует? Очень боюсь, что однажды, когда мне захочется отдать кому-то гораздо большее, чем просто какой-то обломок, мой запас любви будет опустошен. И вдруг никакие магниты не помогут притянуть растерянные по миру кусочки сердца?
Вокруг столько всего, достойного нашего внимания, что порой нас не хватает на что-то действительно значительное и важное.
То ли сил не рассчитала, то ли просто страшно.

Я очень боюсь того момента, когда кто-нибудь поймет, почему я так много читаю. Почему я слушаю именно такую музыку. Почему LP. Почему именно эти фильмы, а не другие. Почему так часто язвлю. Почему избегаю взглядов и разговоров. Почему занимаюсь спортом. Почему уделяю учебе так много времени. Почему фотография. Почему бессонные ночи. Почему так отчаянно пытаюсь устоять на ногах. Почему каждый раз поднимаюсь снова и снова, несмотря ни на что. Почему все остальное.
Пока никто не догадывается, я могу верить во что угодно, даже иногда обманываясь. Но если это станет явным – я пропала. Придется признать и принять. Расправив руки в ожидании, можно будет больше не думать ни о чем, потому что это нечто настолько огромно и неизмеримо, что разом проглотит все возведенные мною для безопасности стены. И останется лишь смиренно поддаться волне страхов. И тонуть, тонуть, тонуть.

Настроение сейчас - Холли Голайтли


В колонках играет - Lafee – Der Regen faellt

Давай допустим, что всего этого не было. Давай отмотаем назад ровно до того, когда прямая перестала быть таковой. И что изменится? И должно ли вообще что-то измениться? Если однажды сорвался, то желание шагнуть за лишь усиливается.
Давай допустим, как будто это все уже произошло? Оставив что-то позади, имеем ли мы право утверждать, что забыли? Или что этого не существовало вовсе?
С каждым разом появляется все больше вопросов, а на ответы просто не остается сил.
Запретите мне думать, а? Это невыносимо.
В колонках играет - Dead by April

Как-то не задалась неделя, сразу хочется все бросить или нажать на рестарт. Но что бы это изменило?
Сильная девочка достает из кармана ключи, а руки предательски выдают нервной дрожью пальцев. Как иронично. Поворачивает раз-два, открывает дверь, ступает через порог.
Ты знаешь, это..
Пока она молча вешает пальто в шкаф, оставляет на полу сапоги, собирает волосы в хвост, жизнь все так же несется вперед, что аж дыхание захватывает. Черный чай, музыка, интернет. Близится ночь, которая всегда подкрадывается тихо, а затем резко затягивает в темноту, облачает пустоту в плоть, придавая страхам реальные очертания. Нет ничего удивительного, что ночью человек меняется и все воспринимает как-то острее и болезненнее. Остается только уповать на утро, которое, согласно народному сознанию, должно быть мудрее. А пока что тусклая лампа немного устало освещает комнату. Хочется закрыть глаза и провалиться, забыться. Чтобы не трогали. Но ловлю себя на мысли, что начинаю привыкать к ночным разговорам с … и боюсь, что совсем забьюсь в угол без них. Просто иногда очень необходимы такие легкие беседы, не более. Я становлюсь чертовски сентиментальной, да? Это так страшно, когда ты падаешь, а потом без надежды встаешь, просто по привычке. Я одна сплошная привычка.
В миллионный раз зарекаюсь быть немного другой, чуточку лучше, но до сих пор как-то не выходило. С завтра точно начну следовать плану. Меньше интернета по вечерам, буду больше читать и учить иностранные языки. Чаще писать в дневник, чтобы не взорваться от изобилия мыслей. И образ жизни тоже поменяю. Поменяю хотя бы что-нибудь. Что-нибудь.
Вода, размывшая рисунок. Цвета и силуэты грустными каплями стекают в неизвестность. И где-то там можно разглядеть свое настроение, задыхающееся под натиском нереализуемых желаний. Когда-нибудь напор будет настолько силен, что замок не выдержит, и наружу прорвется невероятная сила, которая поможет справиться со всеми преградами и барьерами. Я верю.
Пойду дочитывать Уэллса, Моэма в оригинале. Еще дожидается второй том Братьев Карамазовых. И пора бы уже приступать к зарлиту. Может, стоит начать с Китса? С милого и невероятно чувственного Китса.

Вот она, я. Сижу перед монитором, хотя время уже близится к двум – пора спать. Но я как обычно задвигаю нормальный режим, поддаваясь минутным слабостям, которые впоследствии растягиваются. Но кого это волнует?
Прошло лето. Проносится мимо и осень. Октябрь холодным дождем жег кожу, оголяя нервы до беззащитности. Ноябрь капризно меняет настроение, то обрушиваясь снежным ливнем, то градом. И лишь удручает мысль о том, что ты ничего не заметил. Вот за окном июнь, вот уже вечер, после увидишь и воскресенье, а потом внезапно настанет зима. И ты озадаченно останавливаешься посреди улицы, пытаясь понять, куда делось время, куда исчезли люди. Дышать прохладным воздухом больно. Нет. Дышать – само по себе больно, а воздух здесь ни при чем. Мысли искрами разлетаются в пустоту, а после оседают пеплом в закрома памяти. И помнить тоже бывает больно.
Раз. Выпрямиться в полный рост. Два. Включить плеер на любимой песне. Три. Сделать шаг вперед. И четыре. Продолжать жить. Хотя это тоже иногда бывает больно.

Юный спортсмен,
Студент мгу.
Много читаю,
Мало пишу.

Обо всем в 4 строках. Когда я сержусь на себя, то на многое способна :D

Гулять по дождливым улицам, измеряя шагами кирпичные мостовые. Не считать часы, не отрывать календарных листов, не улыбаться из вежливости. Приходить уставшей домой после тяжелого рабочего дня, и делить вечер на кухне с чашкой кофе, или чем покрепче. Разбавлять тоскливое одиночество компанией кота, который ласкается, выпрашивая свой корм. Готовить простые и вкусные блюда на одного. Мыть посуду под громкую музыку. Писать статьи о чем-то наболевшем, важном и актуальном, или ни о чем вообще. Читать художественную литературу, или научную. Изучать что-то новое, возможно, совершенно для тебя бесполезное. Отвечать на раздражающие звонки в ожидании чего-то особенного, или кого-то особенного. Собирать в стакан из-под фруктового йогурта имена друзей, которые находятся где-то рядом, или пропали из твоей жизни. Коллекционировать победы в ящике под кроватью, куда обычно кладут журналы. Создавать библиотеку, по содержанию которой можно начать уважать человека. Делать фотографии, но не на память, а на сердце. Встречаться с близкими людьми в уютных кафе, искренне смеяться и молчать о своей новой жизни. Оставлять на ночь форточку открытой, чтобы дать шанс кусачему холодному воздуху погреться в моей комнате. Чистить зубы, смотреть в зеркало, пытаясь в себе разглядеть себя, или найти следы прошлого себя. Закалывать волосы не для «красиво», а для «удобно». Открывать гардероб, запускать руки в ряды мягкой одежды, выбирая костюм по настроению. Мечтать, строить иллюзии, корректировать планировку дома или свою душу, вывернутую наизнанку. Жить не в этом городе, забыть все плохое, сделать тату на теле.
Просто еще один вариант идеального будущего, сформированного сиюминутным настроением. И пугает лишь то, что такое желание облачается в постоянство.

«Ей было ясно, что я застегиваюсь на все «молнии» внутри самого себя»

Поддаюсь какому-то необъяснимому настроению, не свойственному мне состоянию. Единственный выходной трачу на всякую ерунду, вместо встреч с друзьями, которых черт знает сколько не видел и не слышал. Забиваю вечер сериалами, 5 сезон Хауса. И мне даже не важно, о чем идет речь, кто и что говорит, мне необходим просто фон. Прекрасно понимаю, что это - лишь жалкая попытка оттенить пустоту, заполнить пустое пространство, которое сжигает силы с невероятной скоростью.
Отсутствующим взглядом всматриваюсь в смену кадров, пытаюсь вслушаться в речь, да и просто делаю вид счастливого такого человека. Но что-то сломано в этой комнате, потому что я больше не чувствую здесь того мягкого уюта, похожего на цвет кофе с молоком. И, наверное, такого же на вкус. Мне хочется остановить часы, разбить циферблат, да просто стереть присутствие времени, чтобы не осознавать своей никчемности и ненужности на данный момент. Или сломана я, а не комната. Скорее, просто что-то треснуло, надломилось. И мое сознание, как раздраженный нерв, реагирует на все. Хочется придушить чувство хронической усталости, из-за которой пространство за окном кажется бессмысленным, таким далеким и ненужным. Не знаю, может это не усталость, а просто острое безразличие ко всему, ко всем. Меня уже почти ничего не радует, и я никак не могу сказать, что да, я довольна собой.
Проживаю дни, все равно как глотаю большие пилюли, что застревают комом в горле и оставляют после себя отвратительные ощущения. Будто тебе проткнули шею спицами. И хочется расцарапать горло, лишь бы убрать это чувство инородности, но никак. Терпишь, ждешь, пока пройдет само. Вот и дни, недели так проходят – сами. А я терплю, я жду. Вот только чего?
Хочется так много сюда написать, потому что дневник – единственное место, где мысли не хаотичны и помогают объяснить мир, помогают объяснить меня. Но что-то постоянно мешает. Вроде, я не сплю, ничем не занята, но не получается записать эти гребаные мысли, которые мешают и отвлекают от главного. Я не могу рассказать и описать себе то, чем дышу, потому даже эти вещи кажутся мне бессмысленными. Я не могу сосредоточиться на деле, поэтому механически выполняю то, что мне говорят, совершенно не вдумываясь в качество и смысл. Да я думаю только о том, как бы было здорово смыться из этого чертового города, начать заново писать и просыпаться утром с удовольствием.
Меня уже тошнит от однообразных дней, меня тошнит от учебы, тошнит от тренировок. Потому что ничего не получается со спортом, все рушится, осыпаясь забытой пылью на плечи. А если рушится одно звено, то ломается и вся цепь. В итоге – все старания катятся в пустоту, а жизнь ничему не учит, ничего не дает. Только забирает. Разбирает меня по частям. Это такой намек, что все, Ира, тебе нужна передышка. Остановись, закрой глаза, подумай, вдохни и выдохни. Да закричи ты, в конце концов! Только не молчи, не замыкайся в себе, не подавляй свое «я», не прогибайся под этот мир и его последствия. Устала, очень устала. Но кому легко? Особенно, если в тебя безоглядно верит один человек, а тебе от этого хуже вдвойне. И боишься неудачи не из-за того, что будешь себя чувствовать последним неудачником, нет. А потому что боишься разочаровать. И это действительно страшно. Такой груз кажется втройне тяжелее, поэтому неудивительно, что стала срываться чаще. Неудивительно, что постоянно думаю прекратить все это, чтобы никому потом не было больно. И на всякий вопрос тренера, типа: «Ну как дела? Как самочувствие?» Я судорожно перебираю в мыслях варианты ответов, чтобы подобрать такой, в котором не видно было бы правды. Я пожимаю плечами и говорю, что все просто восхитительно, как всегда. А после…мне просто больше нечего сказать.
И чтобы потом вечером не было желания сползти по стенке и безразлично пялиться в вымышленную точку перед собой, я стараюсь забить время под максимум. Очень странно это – забивать время, когда его катастрофически не хватает. Но оно от этого раздувается, и как будто становится шире своих границ. Появляется столько планов, столько желаний, а потом наступает снова этап безразличия. И мне кажется, что с каждым разом я тону все глубже в болоте апатии. Стены пропитаны меланхоличным настроением, поэтому я всегда здесь себя чувствую опустошенной. С каждым разом все сильнее и сильнее. Болезненнее. Как рецидив после мнительного выздоровления.
И это чувство, чего-то рассыпающегося, не проходит. И так хочется поставить точку. А потом начать все заново. Как будто не было этого всего, как будто исчезли все неудачи и ссоры, как будто пропало все то, что разрушает сейчас. Просто готова повесить на себя табличку с надписью: «Не надо. Я больше не могу».
Но я понимаю, что, однажды проснувшись утром, я осознаю, как на самом деле все было просто. Насколько счастье было близко, насколько важен был приобретенный опыт. Насколько ценна каждая прожитая секунда. И пойму насколько необходимо было столкнуться с теми или иными барьерами, трудностями. Я пойму, почему меня окружали именно эти люди. Я смогу объяснить себе, почему я поступала именно таким образом. Просто, проснувшись вот таким утром: среди разбросанных книг и листов бумаги, в груде каких-то записей и в своих забытых мечтах, с разбитыми коленями от бесчисленных падений – я пойму, ради чего все это терпела. Все детали встанут на свои места, а механизм заново слаженно начнет свою работу.
А пока, Позина, может запихаешь свою никому ненужную депрессию, куда подальше, и научишься быть интересной еще кому-нибудь, кроме себя?
Жизнь не стоит на месте и не ждет тебя.
Беги быстрее, а то двери закроются, и ты снова окажешься на обочине.

Встала в 3 ночи, выспалась. Ну, нормально для выходного, почему бы и нет?

А тем временем жизнь продолжается, но над моим морем полный штиль. Не знаю, чем это обусловлено, что из этого последует. Я даже не знаю, нравится ли это мне. Такое ощущение, будто ты не машинист в своем поезде, а всего лишь пассажир. Едешь, уткнувшись в книги, включив плеер погромче, не зная пункта назначения. Люди заходят/выходят, а тебе все равно. Тебя не волнует вежливый женский голос динамиков, который обязательно скажет тебе, на какой станции сейчас находишься, но никогда не ответит на интересующие тебя вопросы, не пожелает доброго дня или удачи. А потом ты отвлекаешься на миг от чтения и осматриваешь тех случайных людей, что занесло в вагон, понимаешь, что ни ты их, ни они тебя не интересуют. Вы встретились/разошлись. Это как правило из геометрии, когда прямые пересекаются только в одной точке. Хорошо, если у всех все так «по-прямому», а что, если кто-то совсем не «прямая», а самая настоящая изогнутая, волнистая, прерывистая или что-то там еще? Забавно, некоторых людей можно мерить законами геометрии, а некоторых не то, чтобы измерить, даже поймать невозможно. И вот много мыслей в голове копиться, пока едешь. Посмотришь в окно – иногда видна полоса мутно-серого неба. Несколько жизней пролетает мимо, а ты не можешь остановиться, посмотреть подольше, рассмотреть. Телефон молчит, не звонит. Наверно, потому что снова забыла его дома. Странно, раньше без него никуда никогда не выходила, а теперь вошло в привычку оставлять телефон на столе. А потом с пренебрежением просматривать пропущенные звонки и конверты СМС. Просто иногда кажется, что ничто неважно, никто неважен.
Строишь свою идеальную модель мира, свою утопию, а потом падаешь стремительно вниз, чтобы феерично разбиться о грубую плоскость. Но я зависла.
Без чувства полета, без возможности парить.
Это тоже не вариант.
Пока ты в вагоне, видишь, что за окном падает снег, крупный и липкий. Хочется выскочить, разбить стекла для драматизма. Да даже потом можно просто смотреть на разбитое окно, которое задувает в вагон сквозняки, срывает со стен листовки и штукатурку. Чтобы хоть как-то изуродовать это непривычное спокойствие. Или забвение. Не пойму никак. Да ну. Тот, кого устраивает все вокруг, просто смирился. А я так не могу, я не могу спокойно, не могу на месте. Мне душно и тесно.

А небо очень высоко над головой, из-за этого ты кажешься себе совсем крошечным. А это не вариант.

В колонках играет - Breaking Benjamin - I Will Not Bow

Комментарий парня к лукбуку 14-летней девочки:
«Мне казалось всегда, что в 14 лет нужно носить кеды и нелепые майки, слушать Кобейна,
грызть ногти,
сплетничать про мальчишек из 9го "Б",
мечтать быть ветеринаром,
и не знать таких слов, как ботильоны и Burberry.
Черт, кажется я постарел» .

Эта история о том, как люди, взрослея, меняются. Обманывают и самообманываются. Когда сидят у разбитого корыта, но уже слишком поздно, чтобы что-то менять. Процесс необратим, а люди безвозвратно утеряны. Но ты все-таки изменился, ты становишься таким самодостаточным человеком, уверенным в себе и в завтрашнем дне. А завтрашний день предательски ставит подножку, забирая все прошлое и настоящее себе. И ты остаешься наедине со своими закидонами и гордостью. И тут понимаешь, что ты давно уже не существуешь как личность. Ты уже перестал быть настоящим. Ты пуст.
А теперь закрой глаза и представь: твоя мечта живет у тебя в шкафу. Но ты боишься открыть дверь. Ты боишься той неизвестности, что может накрыть с головой, как цунами накрывает города. Боишься неизвестности, которая непредсказуема в своих проявлениях. Представил? А теперь вообрази, что ты собрался с силами. Подходишь к шкафу, протягиваешь руку к двери, открываешь ее. А там темнота. И только. Но ты точно уверен, что за этой дверью находится твоя мечта. Теперь ты понимаешь, что это за чувство: когда душа превращается в решето, точно как земля покрывается кратерами после метеоритных дождей? Ты знаешь, что это за страх: когда каждого человека рассматриваешь под микроскопом своих принципов, а после ужасаешься увиденному? Потому что увиденное сродни той самой темноте в шкафу.
Можешь открыть глаза. Подойди к шкафу. Что за дверью? Куча тряпок с именами модных дизайнеров. Ты ничего не чувствуешь, но знаешь, что за этой дверью была мечта. Но ее подменили. И теперь за дверью тебя ждет Разочарование.

Как же вещи туманят людям голову. Как глупо народ ведется на моду, забывая о своей природной неповторимости. Как же быстро человек поддается процессу личностного разложения.
Никогда! Слышите? Никогда не одушевляйте моду. Она не стоит того, чтобы потерять себя и друзей.

Вместе с хмурыми облаками осень принесла сквозняк в мои мысли. Графики трескаются под строгостью дел и с отрывистым шорохом опадают календарными листами под ноги. Уже конец октября.






Тотальное ощущение своей незначительности беспокоит душу.
Как будто ты - песчинка в невероятно огромных исторических масштабах.
Да так оно и есть.
Просто на подсознательном уровне хочется раздуть свои возможности и свое значение хотя бы до размеров иглы.
Или до размещения фотографии на афишах в городе-мечте: среди голливудских улыбок, механических движений и театра одного актера.
Такое нарочито глупое содержание флакона с надписью "Вместо жизни".

В принципе, осень ничем не отличается от семнадцати предыдущих.
Но, именно эта осень, болезненно перебирает реберные струны, издевательски подвергая сердце и душу нещадным морозам.




Осень, очень прошу, не кроши листьями на мой подоконник: он уже задыхается и прогибается под тяжестью чьих-то ссор и сказанных сгоряча слов.
Когда соберешься уходить, напиши мне на стекле: "Пока".
Чтобы я точно знала, что пора прекращать искать смысл в отражении луж.
Чтобы была готова к неприветливым холодным утрам, к коротким дням и нетерпимо длинным ночам.
Просто предупреди, когда придет зима.
А пока, я включу плеер на повтор, чтобы хоть как-то ощущать свою принадлежность к этой реальности.

В колонках играет - Mushmellow - Falling

Честно говоря, никогда бы не подумала, что буду учиться в МГУ. Для меня это было целью жизни, какой-то мечтой, идеалом всех фантазий. И вот сейчас, когда я уже студентка лучшего вуза России, я не знаю, что делать дальше. Куда идти, в каком направлении? Рыпаться или стоять на месте?
Не знаю, просто это как-то ... Как будто не со мной. Может от счастья? Не знаю.
И почему исполнение мечт несет за собой такое тяжелое опустошение?
Бред. Сама себе не верю. Как-то не так все.
Фак. Я студентка! Гип-гип, ура! =Ь

В колонках играет - Земфира

Мои полки уже прогибаются под тяжестью книг. Когда-то, здесь пестрило изобилие современных авторов. Но сейчас, наравне с ними, появилась классика. Перебирая все свои книги, я удивляюсь: «Неужели это все мною прочитано?»
Да я не об этом.
В руки попалось творчество Гоголя. Решила перечитать.
Боже, как же он гениален. Я не понимаю, как можно, не живя в России, так тонко знать и понимать русскую душу. Так ярко описывать ее. И так наивно надеяться на исцеление страны. Через все произведение «Мертвые души»: характеры героев, лица, сцены и движения, - перед глазами постепенно рисуется во весь рост образ мелкого помещика. Обширная галерея героев нарочито бравирует социальной никчемностью поместных «существователей». Чувствительный и мечтательный Манилов, шумный и деятельный Ноздрев, хладнокровный и рассудительный Собакевич, «дубоголовая» и недалекая Коробочка, но самый синтетический тип – Чичиков. Просто невероятно, насколько человек должен глубоко изучить психологический стержень русской души, чтобы так предугадать неискоренимость этих образов из современных человеческих масс. Сколько таких Плюшкиных и Ноздревых в наше время? Все мазаны одним миром, все сущие бездельники. Люди, совершенно не отдающие себе отчета в своей никчемности, а наоборот, чаще всего убежденные, что они – «соль земли». Откуда и вытекает комизм их положения. Но, читая это произведение, внутри карябает горький смех. Поведение героев диктуется не столько личностными качествами, сколько их социальной природой. Свободный от всякой серьезной и ответственной работы, поместный класс просто одурел от праздности и обленился. Жизнь становится уже пылью, жалким прозябанием.
Поэма была опубликована в 1842 году. Но кто бы знал, что она сохранит в себе актуальность и по сей день. Читаешь и понимаешь, что твой мир – зеркальное отражение поэмы.
Просто как-то обидно, что стоим на месте. Разлагаемся. Не продвигаемся.
А еще, мне неприятно видеть, как современное общество совершенно не чтит классику. Мерзость.

Я честно не понимаю, на каком моменте мой маяк сместился относительно состояния равновесия. И вот уже под ногами не прочный фундамент, а зыбкие насыпи сахара. Царапающие ступни в кровь. Я обблевалась этими всеми вашими «должна» и условиями, но не боялась и не пряталась. Губы покрывало коркой брусничной горечи от недосказанных когда-то слов. Я вытряхивала пыль истертых ребер от накопившейся в них тщетности. И вот уже под лопатками не чувство уверенности, а пустота. Прожигающая и тотальная.
Каждое сказанное слово чьим-то морозным дыханием, отзывается во мне как вызов. Как проверка «на слабо». Оставшись наедине со своей Гордостью, мы смотрели, как в моих ладонях плескается чувство вины. Вполне осознанное и обдуманное.
Я еще никогда в жизни не признавалась самой в себе в таком поражении. Небо осыпалось на ресницы гранулами ошибок. Что бы не видеть этого краха Вселенной. Моей Вселенной.
Черт возьми. Да я пытаюсь жить сегодняшним днем. У меня нет времени ни дружить, ни любить, ни предавать. У меня нет времени даже на то, чтобы сделать глубокий вдох. Что бы сердце взорвалось от одновременного притока кислородной свободы по всем капиллярам.
Я снова, как глупая рыба, цепляюсь на крючок. Я ненавижу, когда в воздухе зависают слова на полпути. Я ненавижу незаконченность. Я ненавижу неопределенность. И себя я тоже ненавижу.
Продолжайте. Я все вытерплю. Может, даже стану сильней.
Но никогда. Слышите? Никогда не позволю усомниться в себе ни на секунду. Ни себе, ни кому-нибудь другому.
Я Бог в этой игре. А если ты не согласен или страстно имеешь что-то против, то заткнись. Потому что твоим Богом я быть не собираюсь.
Let’s Rock.

Все равно, где-то глубоко внутри я верю, что мы все научимся.
Обязательно научимся!
Чему?
Да хотя бы заново быть добрыми друг к другу.


Не писала почти 2 месяца.
Страшно признаться самой себе, почему.
Даже не страшно. Просто не верю.

Осень дерзко разбросала меня по тротуарам листопадом мыслей.
Она проливается дождями, захлебываясь в собственных красках.
И тонет в множестве листьев, сброшенных черствым порывом ветра.

Хочется убежать от этой суеты, растворившись в какой-нибудь яблочной повести.

Или сесть в счастливый автобус, купить счастливый билет и поехать по дождливому вечеру.
Без пересадок и остановок. По четкому маршруту.
Там периодически раздаются в динамиках вежливые голоса: "Осторожно, двери закрываются".
Но у меня в плеере другие мотивы и звуки.

Исключительно из своей растерянности споткнулась о бордюр.
Улыбнулась сама себе. И пошла дальше.
На земле таял клочок бумаги с надписью: "Не бойся желать невозможного".
А я и не боюсь. Осталось только признаться в этом самой себе.

Раз. Два. Три.
Сегодня я - молодец.
Сегодня я - гений.
Просто стоило в себя поверить.

Я просто ступаю по опавшим листьям, впуская в легкие запах рока и осени.
Каждый ничтожный вечер идти по бесфонарным проулкам, иногда сжимая ладонь в кулак.
Просто так, чтобы появилось ощущение в "своей тарелке". Как аспект уверенности в себе.
Идти и задыхаться. Октябрем. Памятью. Тобой/мной. И словом "невозможно".




Летать мимо солнца. Вглядываться мимо лиц. Высыпаться мимо тела.
И ходить мимо целей, топчась глупо где-то около.
Просто.возьми.себя.­в.руки.
Я справлюсь. У меня все получится.
Ведь мне так хочется, чтобы ты мною гордилась.

В колонках играет - Skillet - Hero.