Откуда берется уверенность в любви?
Из утреннего солнца, пробивающегося лучом сквозь шторы и щекочущего пальцы ног? Из тепла, оставшегося в кровати после нас? Из ощущения нужности и необходимости, зависимости?
Каким-то безумцем была придумана идея, будто бы человеку суждено встретить свою вторую половинку, чтобы «и жили они долго и счастливо». А где инструкция к действиям?
Столько всего вокруг заставляет сомневаться: в себе, в людях, в высших ценностях, — что порой сложно разглядеть все оттенки между белым и черным.
А я тону в собственных чувствах и ничего с этим не могу поделать, как ни стараюсь. Полгода жить с мыслью, со страхом уйти. А потом: «Показалось. Фух». Ой ли?
Может, просто плохое настроение? Или надо отдохнуть? А можете сама все себе придумала. Возомнила себя изнеженной принцессой.

Вопросы множатся. Руки трясутся. Трудно дышать. Снова хочется бежать без оглядки, слушать громкую музыку и замыкаться в себе.
Привет, 16-летняя я.

Нет сил что-либо говорить. Зачем-то оправдываться, пытаться разобраться в ситуации. Хочется просто молчать, беспомощно заворачиваться в одеяло и плакать. Сколько ни стараешься проглотить обиду, забыть все плохое, чтобы снова поймать равновесие жизни, - всё выходит боком; и новая ссора, новые проблемы. Слоеный пирог увеличивается в размерах, но аппетита уже нет.
Надо смельчаков, призывающих бороться за счастье и забывать о гордости или собственном достоинстве, проверять повсеместно на детекторе лжи. Спорю, что 90% процентов из них провалится. А оставшиеся 10% просто отличные вруны.
Может, иногда действительно нужно взять паузу? Разобраться с мыслями в голове, воскресить понятие личного пространства (о котором тоже покорно забываешь; ради..?)
Неделя до учебы. Проведу её в тишине и спокойствии. Никакого стресса, никакой спешки. Фильмы, книги, походы в магазин. Прогулки на свежем воздухе. Наедине с собой.
Надо попытаться полюбить себя. Начать себе нравиться. Почему это так сложно?
Меня ждет адовый год. И много перемен. Не хочу начинать трудный путь с опущенной головой и заплаканными глазами.

Удивительно, насколько стремительно моя жизнь меняет свое направление. Совсем недавно я радовалась, найдя работу – редактором в книжном издательстве. Но по прошествии 4 месяцев бежала оттуда, сломя голову и изрыгая гневные проклятья. Никогда не думала, что существуют настолько закостенелые, лицемерные и двуличные люди. Причем взрослые люди, ОЧЕНЬ взрослые. Коллекция заведенных игрушек без царя в голове.

Но самое обидное – то, что я позволила всему этому подавить себя. Это были просто самые кошмарные 4 месяца в моей жизни. Еще никогда я не просыпалась с таким омерзением по утрам. Меня ничто не радовало, я ходила мрачнее тучи и кислее лимона. А вокруг лишь слышала: «Потерпи, это нормально. Потом привыкнешь». И вот такой взгляд на жизнь просто взорвал мое сознание. Люди себя слышат вообще? Ни грамма чувства личного достоинства и уважения к себе. Зато тонны самомнения и постоянная самопохвальба.

Поначалу я сомневалась в своем, достаточно импульсивном, решении уволиться. Но теперь моя жизнь налаживается, и я довольна, что не побоялась совершить поступок, который не совсем одобрялся родителями. Просто в какой-то момент очень четко понимаешь: эта жизнь только твоя и все зависит от одного тебя. Раньше это понималось как-то поверхностно, что ли. Но теперь, на деле, это осознание приобрело совершенно другое значение. И пускай идут к черту те, кто пытается внушить и навязать мне свои устои и взгляды на жизнь. Если сами все просрали, это не значит, что и другим нужно в этом поспособствовать.

Теперь я могу уделять учебе столько времени, сколько нужно. Прозябание на работе я заменила фитнесом и изучением иностранных языков. Решила, что лучше уж спокойно закончу универ, а потом буду решать, что делать с собой и со своей жизнью.
Я снова могу читать (нормальную лит-ру), снова спокойно засыпаю и просыпаюсь, внутри наконец-то ожило равновесие, никаких гирь на душе. Я снова наслаждаюсь Нами.

А еще мы купили PS4, и жизнь совершенно заиграла для меня по-новому :D

Я щедро раздариваю частички сердца налево и направо: каждой особенной книге, песне, фильму. И людей я тоже люблю, необыкновенных. Буквально каждый день распадаешься на миллионы кусочков, чтобы сделать мир вокруг себя осязаемым и уютным, неколючим. Сегодня я влюблена в погоду и небо, вчера сошла с ума от запаха распускавшейся сирени. Завтра я оставлю свою любовь где-то еще, и наверняка не один раз. День за днем по капле расплескиваю себя, не задумываясь о лимите: а что, если предел все-таки существует? Очень боюсь, что однажды, когда мне захочется отдать кому-то гораздо большее, чем просто какой-то обломок, мой запас любви будет опустошен. И вдруг никакие магниты не помогут притянуть растерянные по миру кусочки сердца?
Вокруг столько всего, достойного нашего внимания, что порой нас не хватает на что-то действительно значительное и важное.
То ли сил не рассчитала, то ли просто страшно.

И все снова точно так, как было в 16 лет: упреки, злость, желание бежать без оглядки и напиться с кем-то малознакомым, потому что с друзьями точно дам слабину – и тушите свет.
Но мне стало легче, правда: понимаю, что проблема не во мне. Я изменилась, и слишком! Просто ты застыла на месте, окаменела и все так же продолжаешь тянуть на дно. Естественно, что, даже спустя 5 лет, я продолжаю испытывать подобные чувства. Ведь это нормально – избегать опасности.
От пожара нестись к пропасти, а потом думать, станет ли лучше.

Как будто разрывает от избытка негативных чувств, смешивающихся во мне в один большой коктейль ненависти и отвращения. Вспороть бы грудную клетку, да вытащить весь этот клубок отчаяния, нитями опутывающий и сдавливающий внутренности.
И больше всего меня бесит то, что сложившаяся ситуация продолжает дергать, бередить все шрамы. А это удушающе обидно.

Прости, обещания не сдержу. Но я ведь пыталась, правда?

И так не вовремя тебя нет.


В колонках играет - Running after my fate

Так странно и непохоже на меня – не оставить записи в дневнике о ДР и НГ.
Может, потому что не о чем писать? Или потому что все происходит как будто по ежегодно заготовленному шаблону? Вообще, мне бы хотелось совершить масштабный разбор полетов за прошедший год и наконец-то убедиться, что со мной все впорядке. Но в последний момент происходит обидная до жути осечка: а вдруг…
Кажется, что постепенно начинаю отходить от беспричинной тревоги за себя, за жизнь, да даже за этот дурацкий мир, который почему-то продолжает волновать все струны души, хоть совсем мне этого и не хочется. А потом снова накрывает, наваливается, душит и уничтожает. У вас было такое разъедающее чувство – постоянно ноющая грусть? Если задуматься, то все идет неплохо, но душу постоянно как будто колет булавками, и ты не можешь найти покоя нигде. Или ни с кем. Такое ощущение, будто все люди планеты, помещенные куда-то под ребра, грустят, задавливая своим состоянием все мои хорошие и благие начала. Агх. Ночью меня посещают действительно странные мысли.
А этот год был бесцветным, невыносимым, тяжелым и изнуряющим. Дни за днями я стараюсь не сорваться, дни за днями я стараюсь терпеть, дни за днями я стараюсь жить. Прошлый год был богат на события, на удачи, на разочарования, на всплески, на погружение, на отчуждение. И этот начался столь печально. Радуешься как ребенок этой символической возможности «начать заново», а в ответ получаешь обухом по голове, а потом собирай все мечты и прячь куда подальше, или забудь вовсе – лучше будет. Знаете, что меня действительно задело? Это, право, нелепо: я не успела загадать желание в 00.00. А еще очень смешно, когда хочется разбить телефон об пол или руки о стены, но вместо этого со злостью сжимаешь ладони в кулак и давишься собственной обидой, доведенной до кипения. И расплакаться как-то неудобно. И кричать ведь тоже не вариант. Ненавижу всю эту свою сдержанность. И ненавижу, когда мне приходится страдать за чужие ошибки и чужую слабость. В подобных ситуациях веду себя совершенно не гуманно, без сочувствия и жалости. Сам виноват – сам расхлебывай, а меня не трогай. Если я вижу, что человек действительно хочет, но в силу каких-то обстоятельств не получается, то я помогу. Но не сейчас, нет, когда кое-кто просто упивается собственным ничтожеством. И, кстати, меня пугают мои метания от жалости к омерзению. Что со мной не так?
Ох и ах, спасибо, что есть плеер, книжки и пара людей, которые просто…замечательные. Но ведь никому неинтересно и не хочется слушать про мои проблемы, верно? Да мне и самой как-то не доставляет это особого наслаждения, поэтому приходится затыкаться при каждом новом приступе выговориться, а потом натягивать доброжелательную улыбку. Хэ-хэй, меня зовут Ира, и у меня всегда все прекрасно, даже если внутри словно города рушатся, прямо как карточные домики.
Но у меня обязательно все наладится. Так не может быть, чтобы постоянно не везло.

Я пишу здесь все реже и реже. Странно. Мне по-прежнему это необходимо. По-прежнему живо желание сюда писать. Мне есть, ЧТО сказать дневнику, себе. Но я этого не делаю. Почему? Сама не знаю. Как не знаю того, что происходит с моей жизнью. Я пропустила то мгновение, когда из рук посыпались все мыслимые и немыслимые нити управления.
Я потеряла цель и ориентир. Я брожу где-то в тумане, отчаянно кружась на месте, потому что не знаю, в котором направлении находится именно то, что нужно мне. Неуверенные шаги вперед, назад, в стороны. И снова возвращение. Вдруг потерялась? Вдруг слишком отступила назад? Вдруг еще сто тысяч всего. В д р у г.
Уже не могу так же уверенно заявлять, ради чего живу, как делала это года 3-4 назад. Чувствую себя потерянной, развеянной, забытой. Так странно и так непривычно. Я больше не я, и ничего не могу с этим поделать. Хотя, наверное, просто не хочу. Выходит, что так. Просто не вижу смысла, чтобы рваться с места. Раньше у меня были причины не спать сутками, я летела навстречу мечте, я жила и дышала целями. Я была готова покорить многое. И мне многое удалось. А что теперь? Что? Что случилось? Когда это случилось? Я просто не знаю.
С каждым днем отчетливее ощущаю тяжесть этой жизни.
- Ир, что с тобой? Устала от сессии, да?
- От жизни.
И на меня смотрят удивленными глазами. Какая усталость в 20 лет? А ты пожимаешь виновато плечами, замалчивая про все дерьмо, что случилось в жизни. Не рассказываешь о том, как на глазах рушатся жизни, как ломаются твои самые дорогие люди. Просто делаешь для себя вывод: зачем стараться, если в любой момент может обесцениться вечное - дружба, любовь, брак, семья? Я знаю, что все привыкли во мне видеть позитивный настрой. В течение 20 лет я это, черт возьми, делала. Я натягивала через "не хочу" на лицо улыбку, я натягивала ее даже в душе, что, в конце концов, сама начинала верить в эту фальшь. Но теперь у меня просто нет сил, честно. Я просто больше не могу нести груз за всех. Как в рассказе О.Генри «Дорогие, которые мы выбираем»: Боливару не сносить двоих. Я понимаю, насколько страшно мое нынешнее положение. А оно действительно ужасает, потому что даже я сама не отвечаю за последствия. Как будто сработала бомба замедленного действия.
Я раньше думала, что люди ломаются громко и эффектно. Знаете, с драмой, с истериками, с разбиванием посуды, стен, стекол. Ну, как в фильмах. Когда лицо рассекает безумная улыбка, а потом ей на смену приходит глубокая печаль, и человек просто захлебывается во всех несказанных словах, во всех несделанных делах. Сердце рвется вон из тела, потому что ему тяжело, а тебе тяжело оттого, что оно так оглушающее бьется.
Но сейчас я поняла, что человека жизнь просто подрубает по чуть-чуть, с каждой стороны. Там надорвал, тут надрезал, а вот здесь оцарапал. Вроде не смертельно, вроде не так больно, жить можно. Но в какой-то момент на теле не остается живого места, и тебя режут по наболевшему. Все кровоточит, но ты еще какое-то время держишься, потому что вроде терпимо. Но вечно терпеть невозможно. И в какое-то мгновение ты останавливаешься, сползаешь по стене и больше не двигаешься. Глазами водишь по периметру, отмечая каждого входящего, может даже, признавая и узнавая его. А после тебе становится уже настолько все равно, что опускаешь голову и смотришь на ладони. И что видишь? Все то, что упустил. Все то, что потерял. Все то, что еще вроде принадлежит тебе, но ты уже не в силах удержать. Именно так я вижу маленького человека, сидящего где-то под ребрами. Ему больно, одиноко и невыносимо тяжело. И я не могу ему помочь. Остановите, пожалуйста, я выхожу.

Высказалась – стало легче. Как же мне не хватает дневника.
Надеюсь, что утром я проснусь с чувством облегчения и смогу расправить плечи.
Потому что я понимаю, что так больше нельзя. Из этого ничего хорошего не выйдет.
Давай писать чаще?

Открыв глаза утром 22 декабря, мне первым делом захотелось сделать запись в дневнике, в которой я написала бы всем, себе в первую очередь, что наступил самый обычный день. Такой же, как и остальные в календаре. И нет над ним ничего магически трепещущего, и не нужно ожидать чего-то необыкновенного, и не следует искать в себе чувство предвкушения. Но я не сделала этого, не написала. Потому что где-то глубоко внутри теплилась надежда, что меня снова посетят те детские ощущения в преддверии праздника, помните?
Я встала с постели, взяла в руки телефон, что холодной поверхностью мгновенно уколол ладонь. На экране высветилось n-количество сообщений. Десятки конвертиков, прилетевших откуда-то из закоулков душ прямиком в мой дом. Даже электронные письма могут согреть и приподнять настроение. На кухне меня ожидал уютно накрытый стол, прям как я обожаю: без излишеств, но все самое любимое. А потом пошел снег. И мне действительно захотелось поверить, что это все предназначено исключительно для рожденной 22 декабря. А после разъезды: учеба и тренировка. И все кругом поздравляют. Все улыбаются, и я подулыбываюсь (знаете, это мой окказионализм, построенный с опорой на слово «поддакивать»). И подарки-подарки-подарки. Я невероятно радовалась словам, сказанным экспромтом, но от всего сердца. Именно это я ценю в тех людях, которых считаю друзьями. Подарки – приятная вещь, кто будет спорить. Но мне всегда так трудно найти подходящие слова, чтобы отблагодарить.
Подарили много всего. Яна, моя одногруппница, выделилась: вручила коллекционное издание Гомера. Шелковая обложка, мелованная бумага, качественные иллюстрации и страницы с золотым покрытием. Я даже дышать боялась на эту книгу! Оказалось, что только она знала о моей горячей любви к произведения Гомера. Неизмеримо ценный подарок.
Папа удивил. Впрочем, как всегда. Иногда мне даже неудобно, потому что брата никогда и никто так не задаривал, как меня родители. Но каждый знает свою вину.
Вечером я пришла домой настолько измотанной, что эмоциям просто не осталось шансов на существование. Этот день погас так же, как и другие в году. Разница лишь в том, что он успел зажечься, вспыхнуть. Появилась искра, которая тлела чуть дольше, чем обычно. И все. Наверное, это лучше, чем ничего. Но меня обездвиживал страх, что однажды я перегорю. Раз - и больше нет света, нет тепла.
22 декабря канул в прошлое, обернулся зачеркнутой цифрой в календаре. Я вздохнула с облегчением на следующее утро. Но горечь разочарования серым облаком повисла в комнате.

Прокручиваю в голове придуманные счастливые ситуации, что греют изнутри заледеневшие чувства. Диалоги в мыслях всегда кажутся такими идеальными и продуманными, но при попытке воспроизвести их вслух получается что-то совсем не вразумительное. И люди как-то идеализированы в воображении, не вызывают отвращения. И я там совсем другая, какой никогда, наверное, не стану. А надо ли?
Я осталась без плеера, по-моему, это очень сказывается на восприятии окружающего мира. Приходится слышать омерзительные речи псевдо-интеллектуалов, открывающих рот по случаю и без. Отвлекаюсь от деталей города из-за бессмысленных и дерганных движений толпы. Музыки нет. Нет барьера, что смягчал взаимодействие моего внутреннего пространства с внешним социальным. Могу сделать вывод, что становлюсь интровертом. Так и до социопата недалеко.
Скоро 22 декабря. День рождения. Главное, не разреветься. А то репутация никогда-не-плачущей будет безвозвратно замарана для меня. Лучшим подарком будет снег. И плеер от папы, да. Иначе я совсем рехнусь, начну кидаться на всех прохожих, косо на меня смотрящих или, не дай бог, толкающихся! А там и до Нового Года рукой подать. Не хочу шумихи, что осиным роем застревает в голове. Ничего не хочу. Только спокойствия, еды, выпивки, замечательных программ по телевизору. И не надо меня называть занудой или старушкой. Я действительно от этого всего устала.
Днем на тренировку надо идти. Одновременно хочу и боюсь. Не знаю, чем все обернется, но я хочу доказать тренеру, что не зря трачу его и свое время. То, что произошло, просто маленькое упущение и недоразумение. А еще, дважды сталкиваюсь с одним и тем же человеком, говорим ни о чем минут 10, смеемся, а потом исчезаем друг для друга. Очень странно.
Я не утомляю? Иногда мне кажется, что я говорю невпопад.

Поддаюсь какому-то необъяснимому настроению, не свойственному мне состоянию. Единственный выходной трачу на всякую ерунду, вместо встреч с друзьями, которых черт знает сколько не видел и не слышал. Забиваю вечер сериалами, 5 сезон Хауса. И мне даже не важно, о чем идет речь, кто и что говорит, мне необходим просто фон. Прекрасно понимаю, что это - лишь жалкая попытка оттенить пустоту, заполнить пустое пространство, которое сжигает силы с невероятной скоростью.
Отсутствующим взглядом всматриваюсь в смену кадров, пытаюсь вслушаться в речь, да и просто делаю вид счастливого такого человека. Но что-то сломано в этой комнате, потому что я больше не чувствую здесь того мягкого уюта, похожего на цвет кофе с молоком. И, наверное, такого же на вкус. Мне хочется остановить часы, разбить циферблат, да просто стереть присутствие времени, чтобы не осознавать своей никчемности и ненужности на данный момент. Или сломана я, а не комната. Скорее, просто что-то треснуло, надломилось. И мое сознание, как раздраженный нерв, реагирует на все. Хочется придушить чувство хронической усталости, из-за которой пространство за окном кажется бессмысленным, таким далеким и ненужным. Не знаю, может это не усталость, а просто острое безразличие ко всему, ко всем. Меня уже почти ничего не радует, и я никак не могу сказать, что да, я довольна собой.
Проживаю дни, все равно как глотаю большие пилюли, что застревают комом в горле и оставляют после себя отвратительные ощущения. Будто тебе проткнули шею спицами. И хочется расцарапать горло, лишь бы убрать это чувство инородности, но никак. Терпишь, ждешь, пока пройдет само. Вот и дни, недели так проходят – сами. А я терплю, я жду. Вот только чего?
Хочется так много сюда написать, потому что дневник – единственное место, где мысли не хаотичны и помогают объяснить мир, помогают объяснить меня. Но что-то постоянно мешает. Вроде, я не сплю, ничем не занята, но не получается записать эти гребаные мысли, которые мешают и отвлекают от главного. Я не могу рассказать и описать себе то, чем дышу, потому даже эти вещи кажутся мне бессмысленными. Я не могу сосредоточиться на деле, поэтому механически выполняю то, что мне говорят, совершенно не вдумываясь в качество и смысл. Да я думаю только о том, как бы было здорово смыться из этого чертового города, начать заново писать и просыпаться утром с удовольствием.
Меня уже тошнит от однообразных дней, меня тошнит от учебы, тошнит от тренировок. Потому что ничего не получается со спортом, все рушится, осыпаясь забытой пылью на плечи. А если рушится одно звено, то ломается и вся цепь. В итоге – все старания катятся в пустоту, а жизнь ничему не учит, ничего не дает. Только забирает. Разбирает меня по частям. Это такой намек, что все, Ира, тебе нужна передышка. Остановись, закрой глаза, подумай, вдохни и выдохни. Да закричи ты, в конце концов! Только не молчи, не замыкайся в себе, не подавляй свое «я», не прогибайся под этот мир и его последствия. Устала, очень устала. Но кому легко? Особенно, если в тебя безоглядно верит один человек, а тебе от этого хуже вдвойне. И боишься неудачи не из-за того, что будешь себя чувствовать последним неудачником, нет. А потому что боишься разочаровать. И это действительно страшно. Такой груз кажется втройне тяжелее, поэтому неудивительно, что стала срываться чаще. Неудивительно, что постоянно думаю прекратить все это, чтобы никому потом не было больно. И на всякий вопрос тренера, типа: «Ну как дела? Как самочувствие?» Я судорожно перебираю в мыслях варианты ответов, чтобы подобрать такой, в котором не видно было бы правды. Я пожимаю плечами и говорю, что все просто восхитительно, как всегда. А после…мне просто больше нечего сказать.
И чтобы потом вечером не было желания сползти по стенке и безразлично пялиться в вымышленную точку перед собой, я стараюсь забить время под максимум. Очень странно это – забивать время, когда его катастрофически не хватает. Но оно от этого раздувается, и как будто становится шире своих границ. Появляется столько планов, столько желаний, а потом наступает снова этап безразличия. И мне кажется, что с каждым разом я тону все глубже в болоте апатии. Стены пропитаны меланхоличным настроением, поэтому я всегда здесь себя чувствую опустошенной. С каждым разом все сильнее и сильнее. Болезненнее. Как рецидив после мнительного выздоровления.
И это чувство, чего-то рассыпающегося, не проходит. И так хочется поставить точку. А потом начать все заново. Как будто не было этого всего, как будто исчезли все неудачи и ссоры, как будто пропало все то, что разрушает сейчас. Просто готова повесить на себя табличку с надписью: «Не надо. Я больше не могу».
Но я понимаю, что, однажды проснувшись утром, я осознаю, как на самом деле все было просто. Насколько счастье было близко, насколько важен был приобретенный опыт. Насколько ценна каждая прожитая секунда. И пойму насколько необходимо было столкнуться с теми или иными барьерами, трудностями. Я пойму, почему меня окружали именно эти люди. Я смогу объяснить себе, почему я поступала именно таким образом. Просто, проснувшись вот таким утром: среди разбросанных книг и листов бумаги, в груде каких-то записей и в своих забытых мечтах, с разбитыми коленями от бесчисленных падений – я пойму, ради чего все это терпела. Все детали встанут на свои места, а механизм заново слаженно начнет свою работу.
А пока, Позина, может запихаешь свою никому ненужную депрессию, куда подальше, и научишься быть интересной еще кому-нибудь, кроме себя?
Жизнь не стоит на месте и не ждет тебя.
Беги быстрее, а то двери закроются, и ты снова окажешься на обочине.

Встала в 3 ночи, выспалась. Ну, нормально для выходного, почему бы и нет?

А тем временем жизнь продолжается, но над моим морем полный штиль. Не знаю, чем это обусловлено, что из этого последует. Я даже не знаю, нравится ли это мне. Такое ощущение, будто ты не машинист в своем поезде, а всего лишь пассажир. Едешь, уткнувшись в книги, включив плеер погромче, не зная пункта назначения. Люди заходят/выходят, а тебе все равно. Тебя не волнует вежливый женский голос динамиков, который обязательно скажет тебе, на какой станции сейчас находишься, но никогда не ответит на интересующие тебя вопросы, не пожелает доброго дня или удачи. А потом ты отвлекаешься на миг от чтения и осматриваешь тех случайных людей, что занесло в вагон, понимаешь, что ни ты их, ни они тебя не интересуют. Вы встретились/разошлись. Это как правило из геометрии, когда прямые пересекаются только в одной точке. Хорошо, если у всех все так «по-прямому», а что, если кто-то совсем не «прямая», а самая настоящая изогнутая, волнистая, прерывистая или что-то там еще? Забавно, некоторых людей можно мерить законами геометрии, а некоторых не то, чтобы измерить, даже поймать невозможно. И вот много мыслей в голове копиться, пока едешь. Посмотришь в окно – иногда видна полоса мутно-серого неба. Несколько жизней пролетает мимо, а ты не можешь остановиться, посмотреть подольше, рассмотреть. Телефон молчит, не звонит. Наверно, потому что снова забыла его дома. Странно, раньше без него никуда никогда не выходила, а теперь вошло в привычку оставлять телефон на столе. А потом с пренебрежением просматривать пропущенные звонки и конверты СМС. Просто иногда кажется, что ничто неважно, никто неважен.
Строишь свою идеальную модель мира, свою утопию, а потом падаешь стремительно вниз, чтобы феерично разбиться о грубую плоскость. Но я зависла.
Без чувства полета, без возможности парить.
Это тоже не вариант.
Пока ты в вагоне, видишь, что за окном падает снег, крупный и липкий. Хочется выскочить, разбить стекла для драматизма. Да даже потом можно просто смотреть на разбитое окно, которое задувает в вагон сквозняки, срывает со стен листовки и штукатурку. Чтобы хоть как-то изуродовать это непривычное спокойствие. Или забвение. Не пойму никак. Да ну. Тот, кого устраивает все вокруг, просто смирился. А я так не могу, я не могу спокойно, не могу на месте. Мне душно и тесно.

А небо очень высоко над головой, из-за этого ты кажешься себе совсем крошечным. А это не вариант.

В колонках играет - Breaking Benjamin - I Will Not Bow

22 ноября. У брата День Рождения. 22 года.

Приехал в пятницу вечером, я его встретила готовым ужином и хорошей обстановкой. Все рады, всем хорошо. Уют и чувство того, что тебя ждут, сыграли огромную роль.
В субботу, с утра, все было хорошо, пока не зазвонил телефон. Друзья. Вопросы о ДР. Настроение Жени улетучилось, будто его и вовсе не было. Отстраненность и молчание. Меня и маму он не слышит. Молча пьет чай, кофе. Молча ест.
- Давай посмотрим фильм?
- Спать хочу.
- Тогда давай завтра пойдем в кинотеатр?
- Ничего не хочу.
Утро воскресенья было пыткой. Даже снег ничего не смог изменить. Женя с кислой миной ходит по квартире, отвечая, что ничего не хочет. А мама чуть ли не плачет. Видит сына раз в два-три месяца, а на все ее вопросы: "Что подарить? Как будешь праздновать?", в ответ получает сухое: "Ничего не хочу. Мне ничего не надо". Но я как-то умудрилась заставить брата поехать с нами в МЕГУ.
Первым пунктом назначения была IKEA.
Выбор дивана в магазине только усугубил все. Исходили весь магазин вдоль и поперек - без толку! Брат бубнит, ворчит, все ему не нравится. Мама на пределе. Но молчит. Жалость к сыну. Колючая жалость. Хитростью я смогла выпытать у Жени информацию насчет дивана, который ему понравился. Да, Ира, ты гений! Купили ему диван. А Женя все ходит недовольный. От него исходит постоянный негатив, вперемешку с матом. Рассказывает маме страшные вещи. Чувствует себя ненужным и лишним. Мама просто молчит. Уже нечего говорить. Страшно ей. А я понимаю, что проблема одна - нехватка внимания. Как была с детства, так и осталась.
Поставленная задача выполнена, собрались ехать домой.
Сказал, что не хочет туда. Снова жалость. С моей стороны.
- Жень, пошли по магазинам?
- Пошли. Дома все равно никто не ждет.
Набрали кучу вещей. Посетили не один магазин. Труднее всего было угодить Позину джинсами. Ох, е-мое. "Это носят только геи", "это только бомжи", "а это вообще бабское". Но жалость была сильнее терпения, поэтому я мужественно игнорировала все "фи". Понравилось все, что я ему предложила. Одела его с ног до головы. Даже разноцветные носки одобрил (Это чисто Позинская фишка?). Развеселился, "отогрелся". Будто бы приручила дикого зверька. Зашли в Ростикс.
- Ир, купи это, это и три пива.
- Зачем три?
- Одно тебе, остальное мне.
- Я не пью.
- Тогда два.
- Но зачем тебе два?
- Чтобы до дома доехать.
Что-то внутри резануло. Жалость? Да, наверное. Снова и снова.
Тем не менее, Женя был доволен. Пускай, возвращался в дом, где его не видят и не слышат. Пускай, завтра на работу, которую он терпеть не может. Пускай, едет к друзьям, которых друзьями не назовешь. Он просто уже на автомате. А мы с мамой боимся, надолго ли заряда хватит.
Мама ждет его на следующие выходные. Планирует меню, собирается накрыть стол. Чтобы снова приручить своего сына. И постоянно задает мне один вопрос: "Что с ним будет дальше?"
У нее в голове не одна сотня ответов. И все негативного характера.
Но я знаю, что так не может больше продолжаться. Мне одной приходится перебирать ключи на своей связке. Он не слушает больше никого, кроме меня. Хотя я не знаю, почему так. Вдруг, когда-нибудь, один из ключей подойдет? Я же смогу достучаться до брата?
Если не я, то кто?..

Вот вы говорите, что я невозможная. Бестолковая. Упертая или упорная. *from time to time*
Твердите, что с такой просто не хватает терпения физически, да и морально. И воздуха со мной не хватает во всех трех измерениях. И деться некуда от меня. А еще, вы часто упрекаете за мою колкость, прямолинейность и дерзость. Готовы вспороть своими нравоучениями кожу где-то под лапаткой, чтобы наконец-то увидеть мои разноцветные и переплетающиеся ленты. Шелковистые и бархатные, кричащие и умиротворенные. Чтобы вплести туда свои узловатые канаты. Чтобы вшить грубой ниткой под ребра эту вашу "правильность". Но я обо всем этом забываю, видя то, с какими глазами меня встречают.

Просто помни меня. Именно такой.

Неправильной. Вечно отстаивающей свои слова, даже когда факты исчерпаны. Бесконечно не слушающей чужие советы. Раздражающей своей самостоятельностью и желанием сделать все именно так, как того хочется мне.

Помни меня.

В метро с плеером. На улице с плеером. В автобусе с плеером. Дома с плеером, кофе и книгой.

Помни меня

Когда за окном дождь, а я звоню и говорю, что сегодня чудесная погода. Что прочла новую книжку и обязательно поделюсь своими скромными впечатлениями. Порассуждаю о том, насколько я похожа на героев книги. Помни даже тогда, когда я выключаю телефоны, оправдываясь, что во всем виноват разрядившийся аккумулятор.

Помни меня.

Ненавидящую российский кинематограф. Но сердцем болеющей за Россию. Говорящую, что уже давно выросла, но по вечерам всегда включающую мультики. Всегда спокойную и хладнокровную.

Помни меня.

Если за окном весна. Если на дорогах снова пробки, а все люди куда-то нарочно спешат. Когда в окне напротив мигает свет, раздражая своей нервозностью. Когда мне совсем не хочется смывать наполовину стершийся лак с ногтей.

Помни меня.

Даже если скажут, что меня не существует. Не существовала. И не буду никогда-никогда. Даже если все мои фотографии останутся лишь потертыми снимками, на которых не разобрать ни глаз, ни лиц. Даже когда я скажу, чтобы забыли меня напрочь все-все.

Помни меня именно такой. Все время смеющейся над людьми, пуская им пыль в глаза. Вот такой дурной, иногда беззаботной, но чаще задумчивой.

Помни, когда я говорю каждое утро своему отражению в зеркале: "Будь сильной". Когда меня сбивают с ног, а я гордо и невозмутимо поднимаюсь. Помни меня такую, вечно борющуюся с чем-то и никогда не сдающейся.

Потому что бывало такое, что от слабости я едва держалась. Меня толкали в пропасть. Сердце замирало в предвкушении последнего вдоха, но продолжало биться.

Помни меня именно такую. Улыбающуюся через силу. Именно поэтому никто никогда не может сказать, что я проиграла.

Помни меня.
Потому что единственное яркое и живое в вас - это то, что вы живете в одно время со мной и знаете меня.

А мне уныло тревожно от того, как сдвинулась я в ноль по фаренгейту, по голосу, по движениям. Со своих, как бы, идеальных планов, плотных графиков, привычных будильников и со своего крепкого кофе по утрам. Подсела на агрессивную музыку, чтобы глаза не выдавали, а сама сижу над пропастью и болтаю ногами, поперхнувшись этим гребаным городом. Еще пара сантиметров ртути вниз, и все трепетно-живое во мне замерзнет. И дело не в минус 15-20 за окном. Просто душу уже месяц штопают нитями из псевдо-дружеских отношений.
А мне по лицу хлещут кирпичной фразой: «Ир, что с тобой? Ты так изменилась».
Изменения произошли не во многом, просто лимит моих улыбок урезался втрое, а смех почему-то фальшивит, не дотягивая пары звонких аккордов. И мир от меня отделился плотной стеной. Или я от него отделилась. Мне до мозга костей осточертела эта вся симфония переплетенных голосов. Я не хочу слышать. Не хочу видеть. Ничего не хочу.
И хватит с меня ваших вопросов наподобие: «Как дела? Что случилось?» и т.д.
Я поставлю этот мир на паузу, а сама уйду слушать музыку и пересматривать любимые фильмы с Уилл Смитом.

Не волнуйтесь, я обязательно вернусь, когда разрядится мой плеер.


В колонках играет - LP.

Я просто ступаю по опавшим листьям, впуская в легкие запах рока и осени.
Каждый ничтожный вечер идти по бесфонарным проулкам, иногда сжимая ладонь в кулак.
Просто так, чтобы появилось ощущение в "своей тарелке". Как аспект уверенности в себе.
Идти и задыхаться. Октябрем. Памятью. Тобой/мной. И словом "невозможно".




Летать мимо солнца. Вглядываться мимо лиц. Высыпаться мимо тела.
И ходить мимо целей, топчась глупо где-то около.
Просто.возьми.себя.­в.руки.
Я справлюсь. У меня все получится.
Ведь мне так хочется, чтобы ты мною гордилась.

В колонках играет - Skillet - Hero.

Знаешь, просто кому-то молотки в руки.
А кому-то в ладони гвозди.
Ничего личного, ты же понимаешь.

Знаешь, а вместе с осенне-летними дождями прошла и моя привязанность к тебе, пахнущая колкими сомнениями и хлесткими взглядами в твою сторону. Я даже смирилась с тем, что за моим отказом последовали новые поиски. Как ты сказал? Счастья? Хорошо.
Знаешь, мне было чертовски уютно разговаривать с тобой, как и раньше. На правах друзей, лучших друзей. И я даже наплевала на то, что темой для бесед послужили твои новые случайные симпатии и увлечения. Мне было все равно. Слышишь? Я собственница, но научилась отпускать. Мы теперь шутим, целуемся при встрече, как и все остальные. Мы же друзья.
Тогда скажи, какого черта, ты сейчас пытаешься удержать меня в своих объятиях дольше, не отпуская? И к чему эти уже излишние комплименты по секрету на ушко или в ICQ? Зачем все эти намеки, раз ты вчера мне плакался о неразделенной любви к Ане, а потом, кажется, к Наташе?
Ты ведь прекрасно понимаешь, что я не твоего поля ягода, а ты для меня никакой не идеал. Тогда на что ты надеешься? Пытаясь разгадать все мои замуты, мучаешься сам и меня раздражаешь с каждым разом все больше, до точечек на теле и до боли в запястьях.
Знаешь, мы можем продолжать обниматься. Шептать друг другу всякие там небесно-телесные откровенности. Мы даже можем смеяться вместе над тем, как ты в очередной раз пытался меня поцеловать, а я как-то мастерски увернулась. Мы можем совершать бесконечные глупости, все так же, держась за руки. Но, драгоценный мой! Не путай! Мы ведь все это делаем на правах друзей. Не более.
И вот так всегда:
Наломал дров ты, а думать приходится мне! Ведь так непросто нафантазировать, чем это я так буду занята на выходных, что не смогу с тобой встретиться.
Ой, как все непросто.


В колонках играет - Saliva - Always.

И даже если мы не будем вместе.
Все дни, проведенные с тобой, показались раем. Словно полет цветочной легкости по ревущим волнам ветра.
И даже если мы не будем вместе.
Все время, проведенное с тобой, было взаимным. Как будто длинная лента вечности пронизывала тела, впитываясь в листопад скомканных и изорванных писем.
И даже если мы не будем вместе.
Все то, что было сказано друг другу, не забудется. Словно лопнувший мыльный пузырь, превращающийся в радужку глаз, чтобы спрятаться брызгами под ресницами.
И даже если мы не будем вместе, мне не хватит слов, чтобы выразить, насколько я благодарна тебе за то, что ты расписался на моем холсте под названием «Жизнь».


В колонках играет - Lumen - Пока ты спал.

А ты знаешь, что теперь от каждого СМС ее бросает в холод? Как лед за шиворот.
Знаешь, что теперь каждое утро начинается с мысли о тебе? Но она испаряется мгновенно в морозном воздухе, отзываясь глухим минором в наушниках.
А ты знаешь, что ложась спать, она теперь думает не о глобальных проблемах мира, а просто тихо желает тебе спокойной ночи? Зашей мне эти раны.
А ты помнишь, как спокойно она могла заснуть на твоем плече, чувствуя ровное биение сердца? Как будто ритм в режиме "меня".
А можешь догадываться о том, что резкий перелом в гармонии размазал ее хладнокровное спокойствие по плинтусу? Даже не оставив намека на возвращение.
Знаешь, наши имена неплохо бы смотрелись в титрах какого-нибудь драматического фильма.
Где ты так и не поймешь, почему я так усиленно избегала твоего взгляда.