Открыв глаза утром 22 декабря, мне первым делом захотелось сделать запись в дневнике, в которой я написала бы всем, себе в первую очередь, что наступил самый обычный день. Такой же, как и остальные в календаре. И нет над ним ничего магически трепещущего, и не нужно ожидать чего-то необыкновенного, и не следует искать в себе чувство предвкушения. Но я не сделала этого, не написала. Потому что где-то глубоко внутри теплилась надежда, что меня снова посетят те детские ощущения в преддверии праздника, помните?
Я встала с постели, взяла в руки телефон, что холодной поверхностью мгновенно уколол ладонь. На экране высветилось n-количество сообщений. Десятки конвертиков, прилетевших откуда-то из закоулков душ прямиком в мой дом. Даже электронные письма могут согреть и приподнять настроение. На кухне меня ожидал уютно накрытый стол, прям как я обожаю: без излишеств, но все самое любимое. А потом пошел снег. И мне действительно захотелось поверить, что это все предназначено исключительно для рожденной 22 декабря. А после разъезды: учеба и тренировка. И все кругом поздравляют. Все улыбаются, и я подулыбываюсь (знаете, это мой окказионализм, построенный с опорой на слово «поддакивать»). И подарки-подарки-подарки. Я невероятно радовалась словам, сказанным экспромтом, но от всего сердца. Именно это я ценю в тех людях, которых считаю друзьями. Подарки – приятная вещь, кто будет спорить. Но мне всегда так трудно найти подходящие слова, чтобы отблагодарить.
Подарили много всего. Яна, моя одногруппница, выделилась: вручила коллекционное издание Гомера. Шелковая обложка, мелованная бумага, качественные иллюстрации и страницы с золотым покрытием. Я даже дышать боялась на эту книгу! Оказалось, что только она знала о моей горячей любви к произведения Гомера. Неизмеримо ценный подарок.
Папа удивил. Впрочем, как всегда. Иногда мне даже неудобно, потому что брата никогда и никто так не задаривал, как меня родители. Но каждый знает свою вину.
Вечером я пришла домой настолько измотанной, что эмоциям просто не осталось шансов на существование. Этот день погас так же, как и другие в году. Разница лишь в том, что он успел зажечься, вспыхнуть. Появилась искра, которая тлела чуть дольше, чем обычно. И все. Наверное, это лучше, чем ничего. Но меня обездвиживал страх, что однажды я перегорю. Раз - и больше нет света, нет тепла.
22 декабря канул в прошлое, обернулся зачеркнутой цифрой в календаре. Я вздохнула с облегчением на следующее утро. Но горечь разочарования серым облаком повисла в комнате.

Прокручиваю в голове придуманные счастливые ситуации, что греют изнутри заледеневшие чувства. Диалоги в мыслях всегда кажутся такими идеальными и продуманными, но при попытке воспроизвести их вслух получается что-то совсем не вразумительное. И люди как-то идеализированы в воображении, не вызывают отвращения. И я там совсем другая, какой никогда, наверное, не стану. А надо ли?
Я осталась без плеера, по-моему, это очень сказывается на восприятии окружающего мира. Приходится слышать омерзительные речи псевдо-интеллектуалов, открывающих рот по случаю и без. Отвлекаюсь от деталей города из-за бессмысленных и дерганных движений толпы. Музыки нет. Нет барьера, что смягчал взаимодействие моего внутреннего пространства с внешним социальным. Могу сделать вывод, что становлюсь интровертом. Так и до социопата недалеко.
Скоро 22 декабря. День рождения. Главное, не разреветься. А то репутация никогда-не-плачущей будет безвозвратно замарана для меня. Лучшим подарком будет снег. И плеер от папы, да. Иначе я совсем рехнусь, начну кидаться на всех прохожих, косо на меня смотрящих или, не дай бог, толкающихся! А там и до Нового Года рукой подать. Не хочу шумихи, что осиным роем застревает в голове. Ничего не хочу. Только спокойствия, еды, выпивки, замечательных программ по телевизору. И не надо меня называть занудой или старушкой. Я действительно от этого всего устала.
Днем на тренировку надо идти. Одновременно хочу и боюсь. Не знаю, чем все обернется, но я хочу доказать тренеру, что не зря трачу его и свое время. То, что произошло, просто маленькое упущение и недоразумение. А еще, дважды сталкиваюсь с одним и тем же человеком, говорим ни о чем минут 10, смеемся, а потом исчезаем друг для друга. Очень странно.
Я не утомляю? Иногда мне кажется, что я говорю невпопад.

И вот снова разбиваюсь о жесткую стену неудач. Это так утомительно, когда сил хватит, чтобы свернуть горы, но что-то внутри вновь и вновь включает паузу. Хочется вечно идти по прямой, без затейливых завитков и поворотов. Чтобы все получалось с первой попытки, а на финише ждал желанный подарок. А потом фейерверки-аплодисменты-поздравления. Ты дошел. Больше не надо нервно рыпаться по сторонам в поисках угла, где оставят в покое. Чтобы всегда было лето с теплыми дождями и ночами. Чтобы с кем-то на балконе пить чай/кофе/что-то покрепче и говорить ни о чем, можно даже думать ни о чем. Чтобы ты посередине улицы, а вокруг больше никого. Чтобы по ночам небо взрывалось звездами-желаниями, а днем солнце не резало так сильно глаза. Чтобы сидеть где-то в парке, слушать музыку, ловить кожей дуновение ветра и ни о чем не думать, не переживать, не волноваться. Чтобы никого никогда не разочаровывать. И никогда не слышать оскорблений или ругани. Чтобы в календаре твой ДР сразу пропускали, а то надоедают бесконечные вопросы «как будешь праздновать». Чтобы на телефон приходили только приятные письма, и только от друзей. Чтобы быть уверенным, что ты кому-то нужен. Чтобы вдохновлять и вдохновляться.
Просто чтобы не хотелось с утра сдохнуть, а то ведь жить всем мешаешь.

Вот сижу тут такая классная, после душа, слушаю музыку, которой жила лет 5-7 назад. А прошлое цепочкой из терзаний и переживаний вытаскивает из меня воспоминания, бередя зажившие шрамы. Это действительно очень странно – осознавать свое взросление. Я просто как-то доползаю до каждого дня рождения, без эмоций. Открываешь глаза и видишь потолок, а в голове одна мысль: «Ради чего?» Белой сахарной пудрой посыпаю каждое принятое решение, чтобы потом не сильно горчили последствия. Ожидаю, как рано утром будет падать снег, чтобы спрятать все тяготы, укрыть их под своим белым крылом. Ради чего?
Не получается сосредоточиться на Пушкине, который помогал в особо тяжелые моменты. Пробегаюсь взглядом по сливающимся строчкам, отчаянно ища помощи под пером гения. Когда-то это работало: становилось легче дышать, хотелось смотреть дальше своего носа. А теперь упираешься взглядом в безжизненную точку на стене, а ощущения: будто крепко схватился рукой за спасательный круг. Иллюзия ценою в один полный вздох, без тесноты в груди. Надежда размером с каплю дождя. Хочется лить слезы под баллады и тушить тлеющий огонек на ладонях. Или пропасть в темных залах запыленного кинотеатра, чтобы глотать красивые слова и истории.
В воздухе – ни любви, ни зимы, ни счастья, ни ожиданий. Открываешь глаза – как будто ничего не изменилось. Обнаруживаешь никого рядом.
Внутри всё горит и разрывается. И так тоскливо на душе, что хочется сразу свернуться калачиком под одеялом. Ведь не обязательно засыпать с мыслью о том, что проснешься еще на один день старше и бесполезнее.

Как обеспокоенное море с каждой волной все больше захватывает сушу, так меня накрывает обеспокоенное состояние. Давит, перемалывает, уносит, шумит, пугает. Месиво из необъяснимых фобий, которые обездвиживают своей реальностью и правдивостью. Мысли тяжелеют, а по венам будто течет свинец вместо крови. И эта паника полностью окутывает сознание, запуская свои длинные проводки внутрь тебя, и бьет точно в цель. Как говорится, «цепляет за самое больное». Стопроцентное попадание.
И ты уже не кажешься себе суперменом с развевающимся на ветру красным плащом. Ты уже робкий лист, движимый лишь порывами ветра. Без цвета, без жизни, без яркости. Высохший, омертвелый, забытый. Ты просто воспоминание, пролетающее по пустым тротуарам и путающееся в ногах прохожих. Иногда ловишь чей-то безжизненный взгляд, но ненадолго. Потому что никому нет дела ни до твоей оторванности от жизни, ни до твоих вопрошающих писков.
Цепляйся отчаянно за шарфы, волосы, манжеты пальто. Несись сквозь толпу, против ветра, по лужам, сквозь дождь и снег. Упади на скамью, на страницу открытой книги, на чью-нибудь ладонь. Напоминай о начале осени, о быстротечности, о серости, об одиночестве. Вдохновляй меланхоликов, художников, писателей. Да, ты потерян и оторван от жизни. Но ты существуешь. Пока ты здесь, есть, за что бороться и чего бояться. Это нормально и неизбежно.
Прокатись по ночным улицам, забудь о суматохе жизни, окунись в творчество. Делай то, что любишь. Ищи там, где обязательно найдешь, а не потеряешь. Напевай любимую песню, читай любимые стихи. Слушай разговоры, смотри новости, собирай улыбки. Просто делай все то, что заставляет лететь дальше. Ветер не единственный рычаг движения. Свой полет направляешь ты сам.


Настроение сейчас - обеспокоенное


В колонках играет - Hedley - invincible

Меня очень волнует сложившаяся ситуация. Она просто выворачивает наизнанку, вытряхивает. Меня разобрали, как паззл, на части. А картинки-образца, чтобы собрать, нет. Вот и крути-верти все детали, пытаясь найти для каждой верное место. Но не собирается картина воедино: края оборваны, а половины паззлов как будто нет вообще.
Почему-то не могу вернуться к той «я», которая была перед летом. Легкая на подъем, взрывная, энергичная, отзывчивая, всегда открытая. А что имеем? Заставляю себя каждый день просыпаться, вставать с кровати. Любимые дела воспринимаю как каторгу, которую терплю по привычке, или для галочки. Куда подевалась та Позина, возможности которой были безграничны? Ведь именно так и казалось со стороны.
Теряю лицо, теряю себя. Все теряю. Как будто все наивкуснейшие и яркие конфеты выпадают через прохудившиеся карманы. И все мои цели, мечты и планы вываливаются, а после развеваются по ветру, кружа перед моим носом, дразня своей неуловимостью и безвозвратностью. Как будто кто-то вытащил несущую балку из меня, оставив всю постройку в неустойчивом положении. Надламывает. С каждым днем все больше.
Собраться. Нужно просто собраться. С мыслями, желаниями и силами. Нужно вспомнить все то, ради чего я шла чертовски уверенно вперед. Вспомнить то, почему не ломалась до сих пор. Но образ ускользает каждый раз! Я уже не могу выдерживать взваленный груз на плечах. И откуда взялось слово «не могу» в моем лексиконе?
Если сейчас же не заставлю себя забыть о слабости, то рухнет все, чего я добилась на сегодняшний день. Рискую потерять немало. А сил, чтобы начать все сначала еще один раз, вряд ли найду. Поэтому, пока не поздно, сжимаю волю в кулак и повторяю себе и всем: «Let’s rock!»
Я не позволю себе ныть и опускать руки. Никогда и нигде. За лучшее всегда надо бороться. Так начнем!

Юный спортсмен,
Студент мгу.
Много читаю,
Мало пишу.

Обо всем в 4 строках. Когда я сержусь на себя, то на многое способна :D

Совсем забыла про дневник. =\
На самом деле мною овладела с головой любовь к tumblr'у. Это ужасно, каюсь :D
Сотни раз в голову стучались идеи и мысли, которые просились на ночлег в дневник. Но я, видимо, любитель хлопать дверьми перед носом.
Произошел один неприятный казус, который подтолкнул мою - и так крупномасштабную - критичность в восприятии мира к апогею. Я никак не могу разобраться и одолеть все те сомнения и мысли, что гнездятся внутри меня. Они требуют ответов на вопросы, которые почти нереально найти. Это сводит с ума, ломает и строит, ослабляет и укрепляет. Я смогла усвоить лишь то, что сформировалась как Личность. Крепкая, упертая и разносторонняя. Конечно, еще сложился неидеальный образ. Он требует огранки, чтобы приобрести вид "товарного" алмаза. И я стараюсь расти дальше. Я умею слушать людей: их убеждения, их мировоззрение, их интересы. Но, что еще важно, я умею об этом всем поговорить и обсудить. Пускай даже если предмет обсуждения мне чертовски неприятен или оппозиционен моим взглядам, я не стану обижать собеседника и пытаться переманить на свою сторону. Мне действительно интересно знать различные точки зрения, чтобы сложить наиболее четкую и верную картину мира. Так, и только так можно собрать свою мозайку личности, приобретая с мира по нитке.
Ну вот, хотела написать маленький пост-записку, а под конец расписалась. Вот она истина фразы "стоит только начать".
Еще не раз буду писать обо всем этом. Может быть, конкретизирую деталями в будущем.
Но, скорее всего, завуалирую героев и события аллегориями, метафорами, метонимиями и т.д. Я себе здесь напоминаю героя романа Войнич "Овод", который писал памфлеты, используя яркие и ядовитые метафоры/образы. Только я не выступаю так рьяно против религии. Пока что :3

Салат Оливье по новому рецепту: Вкуснее, чем классический!

Традиционный салат Оливье является неотъемлемым атрибутом новогоднего стола. Классический салат Оливье готовится с колбасой, либо говядиной или мясом птицы, а сегодня приготовим это блюдо по новому, не стандартному рецепту, с использованием несколько других продуктов…

Читать далее...

Самый лучший крем от варикоза здоров

Варикозное расширение вен - расширение и удлинение вен нижних конечностей с  истончением венозной стенки и образованием бугров или узлов в результате патологии, а также недостаточности работы их клапанов.

Сегодня каждая третья женщина и каждый десятый мужчина страдают этим заболеванием. Чаще всего заболевание начинается в 30-40 лет. Чем больше времени мы проводим в сидячем положении: за компьютером или в  автомобиле, тем выше риск развития варикоза.

Варикозное расширение вен бывает не только нижних конечностей, но и вен желудка, пищевода, малого таза. Варикозное расширение вен малого таза – одна из причин геморроя. Но чаще всего встречается варикоз нижних конечностей. Особенно подвержены ему беременные женщины.

Переутомление ног

Основными причинами варикоза ног являются:

• наследственная предрасположенность;
• беременность и прием гормональных препаратов;
• повышение венозного давления из-за малоподвижного образа жизни, нагрузок в вертикальном положении, лишнего веса

Читать далее...

Жизнь настолько стремительно заволокла в свое течение, что все мысли кончаются идеей «поскорее бы лечь поспать». Меня постоянно мотает по городу, а дневник не может поменять точки опоры, поэтому мы с ним нечасто пересекаемся. ;)
Странно, вроде столько должно было произойти, – и произошло! – но рассказывать как будто не о чем. Или просто настроение неподходящее – не знаю. Тренируюсь, учусь, рисую, слушаю музыку, читаю. Все, как и прежде, но в промежутках от станции к станции вклиниваются новые лица, переживания или проблемы. Все решается само собой, но иногда приходится и мне приложить усилия. Когда поздно вечером возвращаешься домой, то над головой простирается удивительно глубокое небо, даже можно звезды рассмотреть. Жизнь в городах приучает смотреть разве что себе под ноги. Неудивительно, что люди редко вспоминают, что есть еще что-то и над головой.
Перечитала «Робинзона Крузо», как будто заново открыла. Невероятное впечатление производит смекалка человека, попавшего, казалось бы, в безвыходную ситуацию. Но и на этом примере отлично понятно: выход есть всегда. Вот и я ищу свой выход, хлопая дверьми. Теперь читаю трагедию Корнеля «Сид». Поэтические произведения всегда легки на прочтение, посмотрим, какое впечатление оставит эта легкость после себя. На очереди лежит Расин со своей «Федрой», обожаю античные мотивы в литературе, читала бы и читала! Все у меня о книгах, да о книгах :D
Мне нельзя заходить в книжный, даже если «просто посмотреть, есть ли это и это в наличии». Такие попытки всегда заканчиваются одинаково. Надо будет потом еще раз сгонять, закупить «Дневники писательницы», Вирджинии Вулф. Давно присматриваюсь к этой книге, да все случая не было почитать. В принципе, сейчас бы осилить учебную лит-ру по зарубежке, а не хвататься за то, что мне хочется. Ох, ну и дилемма!

Как-то неожиданно началась осень, кружа голову серым дождем, ранним утром и холодным вечером. Теперь ты не располагаешь часиком-другим, чтобы понежиться в теплой кровати, под одеялом, а суматошно собираешься в университет-на тренировку-на английский-в художку, не помня себя и забыв какое сегодня число или день недели. Вот так быстро и бесповоротно Лето 2011 ускользнуло из-под наших ног. Теперь ветер читает наши истории по опавшим хрустящим листьям. А ты перелистываешь книгу в метро, жадно глотая страницу за страницей, под звуки удивительно нервной и красивой скрипки. Эта осень началась с нот Вивальди и Тысяча Невестьсот Восемьдесят Четвертого года Мураками. Продолжается улыбками и теплыми разговорами в университете, между парами; горой учебников, разбросанных по столу; бесконечными списками литературы. Иногда кажется, что я счастлива. Но чаще всего меня не отпускает чувство необоснованной тревоги. Внутри все переворачивается со скрежетом, как будто давно проржавело. Все сомнения вроде бы разложены на «желательно бы сделать» и «подождет». Но последняя категория все время пополняется пунктами из первой.
Сентябрь пудрит мозги неизвестностью и обещаниями, а я обманываю себя, глядя в зеркало. Мы идеально подходим друг другу.
Чего ожидать от осени? Не знаю. Никто не знает. Но надеюсь, что стану за это время немножечко лучше.

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это - Жизнь».

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие

Знаете, а я в субботу впервые в жизни прокатилась на колесе обозрения. И это было что-то такое, что вихрем врезается тебе в душу и устраивает там бурю чувств, переживаний. А ты сидишь, завороженный открывающейся глазу красоте, и пытаешься обуздать коктейль эмоций, который кипит внутри, извергая наружу причины для улыбок. Ты так высоко над миром. И это непривычное ощущение нехватки чего-то необходимого – ты ведь оторван от земли – бегает по телу, щекоча мурашками. Страшно дышать и пошевельнуться лишний раз, а ведь хочется поднять руки вверх и заорать, что есть мочи, набрав полные легкие. И неважно, что кричать - слова любимой песни или первые пришедшие в голову слова, - главное, чтобы выплеснуть всю палитру настроений наружу, поделиться ею, заразить всех-всех, дать новую и, возможно, вечную жизнь этому яркому чувству. Это непередаваемо. Я даже не знаю, у кого праздник был ярче: у именинницы или у меня. Аттракционы способны пробудить и расслабить, такой вот парадокс.
После этой встряски я была приглашена в пивной ресторанчик «Старина Миллер», где познакомилась со всей семьей подруги. Боже мой, я уже и забыла, что такое быть членом семьи. Такое единение, великодушие, спокойствие, близость, трепет, искренность, доброжелательность, единомыслие, душевность. Другая культура – другие люди? Черта с два! Сколько у нас общего – не перечесть. А сколькому можно научиться друг у друга – не вообразить. Я ехала домой потрясенная и безумно благодарная за то, что меня пригласили на праздник и так тепло встретили. Наверное, Инга и ее семья даже не подозревают, какой подарок мне преподнесли. Даже не представляют, насколько сильно я благодарна за все-все-все.


Настроение сейчас - фейерверк


В колонках играет - Holding out for a hero

Конечно, еще рано задумываться и подытоживать это странное лето. Оно, несомненно, отличается от предыдущего, после которого я не могла отдышаться целый год. Это лето не походит и на позапрошлое, подарившее мне бесценные воспоминания и грусть, которые обрушиваются на меня при мысли о неповторимости ушедших мгновений, о потере людей, что были рядом. Но сейчас я не в силах помешать повседневному ощущению тоски и амебности собственного существования среди внезапных дождей, постоянной усталости, пресных мыслей, коротких и бессмысленных разговоров. На душе действительно паршиво.
По телевизору нет ничего вразумительного, а телефон уже давно бесчувственно пылится на столе, поглощенный немотой. Плеер не показывает новых плей-листов, он лишь устало крутит старые дорожки со знакомыми голосами-настроениями. Дом не дарит уюта, комната не обнимает комфортом при возвращении в «родные» стены. Это какая-то странная реальность, где время превратилось в омерзительную неподвижную массу, которая мажется бесконечными мазками по твоим рукам, ногам и пальцам, липнет к ступням и приклеивает к плинтусу, чтобы вместе со временем и ты остановился. И вдобавок сквозняк обволакивает тело, сковывая и ограничивая движения. Как будто все в этом мире идет вспять, а ты пытаешься крутить педали в обратную сторону, чтобы вернуть центр тяжести на место, как был. А он – ни с места, все так же смещен. И ты смещен со своих расписаний, привычного кофе по утрам, неугомонной жизни.
Я устаю оттого, что ничего не происходит. Все ощущения превращаются в однородную кашу – месиво из негатива. И друзья выбешивают, потому что замечаешь за ними ту же ограниченность, что преследует тебя повсюду и подавляет все идеи. И разговаривать ни с кем не хочется, потому что боишься лишний раз разочароваться и, сорвавшись, высказать все-все, чего хотел и не хотел. И книги не помогают, что самое страшное. Последнее, на чем отвела душу – легкая романтика у Франсуазы Саган. Теперь взяла вещь посерьезнее – Филдинг «История Тома Джонса, найденыша». Но дело идет очень медленно. Вроде история интересная, повествование с юмором, герои симпатичны, но как-то не заладилось. И объем книги - почти в 900 страниц - тут не при чем!
Очень тяжело думать. Тяжело находить общий язык с кем-либо, поэтому в доме царят никчемные ссоры и скандалы. А я все пытаюсь найти себя в дурацких мультиках. Вроде помогает. Чувствую, что нужно во что-то вложить весь поток, который спит внутри, чтобы он наконец-таки очнулся!
Назначить лечение: каждодневные прогулки с фотоаппаратом, чтение и просмотр вдохновляющих книг/фильмов, вкусная еда в виде шоколадоктортовмороженых, встречи с интересными людьми и просто перестать много думать. И, в конце концов, сесть за писанину. Вдруг, выйдет что-то путное и интересное людям? Такое, что не стыдно будет показать?

Я дома. Наконец-то!
У Позиной смешной загар, мышцы в тонусе и гора разбросанных вещей, готовых к стирке.
Лалалала.
Не успела приехать, как начала мечтать о следующем отъезде, чтобы компенсировать провальный лагерь.
Будет круто, если все получится.

14.07.11. Один из немногочисленных приятных моментов лагеря – бассейн. После изнурительной тренировки под палящим солнцем – радость телу. Я не особо зацикливаюсь на проплыве, я нереально фанатею от ощущений, находясь под водой. Смотреть на эти пугающие объемы воды. Осознавать себя чем-то ничтожным. Восхищаться этой непередаваемой грандиозностью. Кажется, будто мои очертания теряют смысл и превращаются в неотъемлемую часть воды. Она пожирает тело и сознание, пропадает способность ориентации в пространстве, я уже не могу определить, где начинается или кончается мое собственное «я». Ты разрастаешься вширь, сливаешься с простирающейся вокруг толщей воды. Теряешь связь со своей собственной оболочкой. Ты расслабляешься на дне бассейна, смотришь на воду снизу, и в тебе пробуждается непонятное и грандиозное чувство любви. Невесомость в теле и в голове. Это не только физическое наслаждение, но и ментальное. Не знаю, переживает ли еще кто-нибудь из людей такие моменты, но я чувствую именно так.

Лагерь оказался полной лажей.
Жду 21ого. Побыстрее бы в Москву.
Думала, что начну снова писать.
Ни словечка.

А еще, возникает резкое осознание в необходимости близкого человека рядом. Близкого по духу, по мыслям, интересам. Не знаю.
Но таких/такого нет. Грустно.