Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.


Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастисъ.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишъ рожки да ножки.


Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.


Братъя Эникэ и Беникэ
Лакомилисъ суши.
Чем бы не тешилосъ дитя, лишъ бы не пило сакэ.


Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.


Кошка скончаласъ.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.


Жадный человек подобен коровъему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.


Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угоститъ?
Самурай, самурай, кого хочешъ выбирай.


Потеряла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, укатившимся в пруд.
Возъми себя в руки, дочъ самурая.


Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудъю - падения не избежатъ,
Кончаются татами.


Собралисъ простолюдины - кому водитъ?
С громкой речъю шагает вперед
Шишел-мышел-сан.


Чичичи-тян, ловкая древесная обезъяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.


Девочка и малъчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.


Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвоватъ в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.


Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторятъ чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарностъ?


Строг этикет самурая:
Кто решит обзыватъся ругателъным словом -
Тот сам называется так.


Невозмутимости учит дзенская мудростъ:
Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, -
На себя переводишъ.


Внимателъно вглядисъ в траву -
Здесъ был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.


Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли далъние реки?
Пил ли горячий сакэ?


Итъ ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничъих нунчак.
Шлeп-шлeп, ой-ой-ой.


Игривая летняя муха
Опустиласъ на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончиласъ танка.


Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.


Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.


Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, - "Спать!"
Бесполезно.

Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.


Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.


Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги у китайской подделки.
Смешно.


Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.


Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.

Над Южным Парком плыл туман
Когда убили Кенни.
На кухне громко капал кран
Когда убили Кенни.
Ни слова, ни одной строки,
Ни выдоха, ни тени.
Лишь мысли, словно молотки:
"Они убили Кенни...
...зачем? Кому он помешал,
Тот парень в капюшоне?
Он пел, плясал, стихи писал,
Скучал над кашей пшенной,
Не врал - он честный парень был,
Он не украл ни пенни..."
Скажите, кто его убил?
За что убили Кенни?
Ответ был прост, как три рубля,
Как муха в пива пене:
За то, что Вавилон проклял,
Они убили Кенни.
Он верил в Джа, он не желал
Прислуживать системе!
За тот огонь, что в нем пылал
Они убили Кенни!
И ты, читатель, твердо знай:
Для них мы - лишь мишени.
Сражайся - и найдешь свой рай
Как славный парень Кенни!

Блядь может реально в деды морозы податься???!!!!!!!!!

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!

	Мой индекс позитива: 61
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

сбоку надпись кирпичом..

Звоню сука во Владивосток , а там уже у людей пятницо начался

Настроение сейчас - морально устойчивое

У меня такое подозрение , что этот день в старых повериях абаригенов племени тасадай-манубе обозначен , как международный день ебелданизма , человек с пропеллером , девушка в мак даке с двумя разными варежками пролезающая в не очереди , а потом дика извиняющаяся за свою безтактности ибо у ней такое разноперчаточное настроение сегодня. Финиш это новое изобритение бомжей , собака с табличкой подайте на корм держащая в зубах ведерко, обычно лежит где нить рядом со своим не хозяйственным "хозяином" , а тут дрессированная и главное держит не выбрасывает )))
Всадниики апакалипсиса
Карласончик дорогой))

В колонках играет - колонок тут нет
Настроение сейчас - распиздец веснние огонек горит в моих очах)))))

Почему когда к тебе приходт пьяные отвязные женщины , ты с ними нажираешься как сука , а на утро тебе их так хочется но бля момент упущен....

О н а. Ваш товарищ прекрасно поет. Почему только он закрывает
глаза. Ах, впрочем да: чтобы не видеть, как я закрываю уши.

Я. Остроумие придает облику женщины то самое, что мужской
костюм ее фигуре: подчеркивает имеющиеся у нее прелести и
недостатки.

О н а. Боюсь, что только благодаря моему костюму вы оценили
мое остроумие.

Я. Это из вежливости. Было бы жаль по вашему остроумию
оценивать вашу фигуру.

О н а. Вашей вежливости можно было бы предпочесть
галантность.

Я. Благодарю вас.

О н а. За что?

Я. Вежливость беспола. Галантность сексуальна.

О н а. В таком случае спешу вас заверить, что не в моих
намерениях ждать от вас галантности. Да, впрочем, и где вам.
Для того, кто галантен -- женщина пахнет розой, а для таких,
как вы, видно даже роза пахнет женщиной. А спроси вас, так вы
даже не знаете толком, -- что такое женщина.

Я. Что такое женщина? Нет, почему-же, -- знаю. Женщина, это
все равно, что шампанское: в холодном состоянии шибче пьянит и
во французской упаковке -- дороже стоит.

В каждом сидит маленький клоун , если его бить то он грустный . а если не бить он веселый , но попадает ему частенько...

На первый взгляд ничего особенного , таких денег осталось достаточно много и ценности они большой не имеют думаю изделие с гордым и победоносным названием 54 метра стоит дороже. Но обсуждая сегодня в контакте старые деньги решил слазить в заначку за поиском старой трёхрублёвой зелёненькой , которой кстати не нашел . Надо сказать , что удивление мое при виде в первый раз этой денежки были достаточно сильным ибо как так рубль с орлом, да еще и со свастикой. Нужно сделать конечно небольшую поправку на мой тогдашний возраст. Ведь только потом я узнал, что свастика на Руси изображалась даже на православных храмах , а деньги эти ходили до 22ого года прошлого века . В свое время у меня было таких много , осталась одна остальные разошлись по друзьям и знакомым. Очень хотел сегодня найти хотя бы одну 50 рулевую монетку которая ходила не так уж давно до всеми печально известной деноминации , таких кстати тоже была полная банка но мой брательник походу все растерял. Странным в этой монетке было то, что на ней вместе с двуглавым орлом не коронованным как и здесь , были выбиты вензеля отсюда же и непонятно каким боком не к селу не к городу пятиконечная звезда , в общем полный винегрет. Вот собственно и все конец)))

Я в Париже, живу как денди,
Женщин имею до ста,
Мой член, как сюжет в легенде,
Из уст переходит в уста.

Достаточно всем женщинам дружно
пойти по пути омужествления -- и мир, весь мир превратится в
публичный дом.

Михаил Агеев

Когда хреново на душе

И "Нескафе" не лезет в глотку,

Ты позвони скорее мне,

Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА BОДКу!!!!


_____$$$$$$$
_____$_____$
_____$__ __ $
_____$_____$
____$_______$_______$$ $$$$$$$
___$_________$_______$______$
__$____ ______$_______$____ $
__$__ABSOLUT_ $_______$__ $
__$___________$________$_$
__$___________$__ ______ $
__$___________$_________$_
__$___________$_________$-
__$$$$$$$$$$$$$_______$$$$$$$

И:Я проснулся сегодня утром в туалете на кафеле в халате и обосранных трусах . Нельзя столько пить!!!)))
А: Мама нашла его утром по следам его помета...
как то так))))

Глупец является глупцом, потому что он таким создан, и поэтому не виноват в своей глупости. Глупец настолько глуп, что Бог ему не дает ума, потому что он сразу будет им тупить.

от сюда http://www.my-works.org/text_30104.html

"сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков"(цитата с баша)
Вот бля какого хуя я до этого сам не мог додуматся в трудные минуты жизни.... развлекся бы...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг.

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание гондончика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

ой как сложно оказывается имитировать)))

Приходит мужик в магазин, покупает там рыбу. И просит продавщицу-"Девушка перекиньте мне пожалуйста вот эту через прилавок , чтоб я мог с чистой совестью заявить что я её поймал!" ))))

я сегодня 21:58
А у хорошего человека не может быть друзей алкоголиков))))

Татьяна сегодня 19:33
ну значит ты хороший человек коли к тебе до сих пор идут праздновать или....все твои друзья алкоголики))))))))))))

я сегодня 10:47
к сожалению день рожденья тока раз в году(((( а праздную уже неделю)))))

Вера вызывай ментов жиды поперли!!!!!!!

Ёмана рот чтоб твоя дочь во рту кубик рубика собирала!!!!!