Я давно заметила за собой особенность: очень люблю получать письма, читать их, радоваться в душе, что есть такие люди, которые меня не забывают. Но почему-то когда дело доходит до ответа, я либо пишу не то, что чувствую, либо осознанно оттягиваю момент написания ответного письма. Единственный человек, кому я отвечала всегда и писала свои истинные чувства, не успевшие остыть к моменту написания ответа, это... Да к чему кому-то знать его имя. Это теперь, собственно, не так важно. В общем, это я все к тому, что сегодня все утро собиралась с мыслями, чтобы всем ответить, особенно тем, кому очень давно не писала. Пока не собралась. Зато пришла сюда.

В последнее время все чаще возникает жажда перемен, причем глобальных. Внутри меня происходит большой и сложный мыслительный процесс, который кажется окружающим нелепым проявлением лени или апатией. Но я просто много думаю. Почему-то никак не могу решиться на важные шаги в жизни. Все время занимаюсь какой-то мелочью. Самая главная проблема заключается в том, что я не понимаю, что со мной. Не могу сказать, что это депрессия, так как жажда деятельности велика и порою даже переходит все возможные границы. Но, к сожалению, это только жажда. Иначе я бы не писала сейчас сюда, а шла бы делать что-нибудь. Да вот только мне неинтересно делать "что-нибудь"! Мне хочется чего-то определенного. Конечно, я знаю, осталось потерпеть несколько месяцев и потом начнется учеба. Тогда уже станет полегче в моральном плане, пусть даже я не смогу распоряжаться своим временем как хочу. Зато не будет срывов, мне будет наплевать на все, кроме учебы. Я себя знаю достаточно хорошо, поэтому с уверенностью пишу об этом.

Сейчас тоже может быть дел невпроворот, еслия только захочу. Но меня продолжает мучать совесть из-за множества неотправленных электронных и почтовых писем. Это не дает мне сосредоточиться на дальнейших делах. Получается, что все в застое. И дела совести, и дела времени.

Похоже, я не на шутку была влюблена. Почему смерть человека, абсолютно мне не родного по крови, так меня затронула? И не только мое сердце осталось пустым. Даже физически я пуста уже почти год. Теперь то, что болело изнутри, начинает выползать наружу. Я не чувствую себя одинокой, как раньше, но от этого только хуже. Я перестала понимать себя, свое состояние.

Даже в данный момент у меня нет в голове слаженной цепочки мыслей. То, что я пишу - это всего лишь поток слов. У меня создается впечатление, что они никак не связаны между собой. Господи, мне наверно суждено закончить свои дни в психиатрической или где-то еще...

Я должна что-то делать! Но ЧТО ДЕЛАТЬ - не знаю...