Недавно откопала на Ли.ру сообщество ФЗ 7:) Очень счастлива по этому поводу:)))

Скоро начну копировать в свой плеер понравившиеся песенки)

Вообще скажу, что мне очень нравится меладзевская фабрика:) Когда-то В.М. был моим кумиром, а К.М. - любимым автором песен:))) Эх, ностальгия...)))

Я тут подумала... Как же я люблю эту жизнь!!! Может потому, что не все еще потеряно и любовь можно вернуть... Хотя, с меня и дружбы вполне хватит) Главное - обрести гармонию в душе. А там уж все получится!

Просто надоело до жути засыпать при помощи таблеток и рыдать, просыпаясь от ночного холода и мрака... Блиииин!!!!!!!!!! Кажется, я переболела все:)) Было тяжело, но теперь предчувствие светлого будущего спасает душу от боли...)

Я недавно была в церкви. Ставила свечу воимя возвращения моей любви. Она горела долго, ярко и ровно. Может это знак большого счастья, которое меня ждет дальше?.. Дай Бог...) Я об этом молюсь каждый день...

И молю Бога, чтобы меня простил мой самый близкий и родной человек...

У меня ничего примечательного со вчерашнего дня не произошло. Он так и не пришел. Заболел, думаю. Ведь, когда я его выставила, у негго жутко болело горло и он весь был охрипший. Меня было замучала совесть. С одной стороны, хотелось позвонить и узнать, как он там, с другой - мне что-то мешало, я понимала, что он сам должен прийти. Пока ни слуху, ни духу, ну и Бог с ним...

Зато сегодня бабуля решила меня порадовать кукурузой, которую я помогала ей варить:)) Я ж вообще в кукурузе души не чаю:) Даже не доварила до конца, так как при малейшем взгляде на нее у меня начинали отчаянно течь слюнки:)))

А еще я вдоволь наигралась со своей собачной:) Она такая хорошенькая и очень помогает избавиться от депресии:))

Правда, ночью видела его во сне. Все как в реальности. Будто лежит рядом и обнимает...

На самом деле я отчаянно борюсь с собой, так как фактической измены не было, но написанные фразы совсем меня одурманили. Я знала, что он любит обсуждать с женщинами свои интимные дела или вообще говорить о сексе. Кстати, такие разговоры он оправдывал тем, что женщины лучше его понимают в этом вопросе. Но эти фразы... Он почти предлагает им себя... Вот это меня и останавливает, чтобы не возвращать его. Захочет - сам придет, а нет - значит, такова судьба.

http://video.mail.ru/mail/bud.da/Society/848.html?from_catalog=1

Смотреть всем!

А мнения - в комменты:)

Вчера совершенно случайно вошла в анкету своего ненаглядного. Он просто "запомнил" пароль на компе, так что тот мне его подставил. Не знаю, что мной двигало. Видимо, предчувствие какое-то. Я стала смотреть его контакты. Там почти все были зрелые женщины, начиная с 34 лет и заканчивая 50. На первый взгляд, его переписка с ними могла показаться невинной шалостью или простым общением. НО! Я чуть не задохнулась, когда увидела, что одной он написал, будто хочет ей стать не только другом, но и сексуальным партнером, пусть даже изредка. Мол, ему не хватает страсти. Не знаю, изначально я сама в нем заметила не суперский темперамент и подумала, что он просто очень сдержанный. Хотя, я всегда была страстной, я ведь южанка... Но теперь, мне кажется, не стоит обсуждать, кто был страстным, а кто нет. Факт остается фактом. Второй он написал даже стихи и нежные слова о том, что хотел бы ее украсть, навсегда. А ей 46... Дальше уже не было моих сил читать весь этот бред. Я позвонила подруге, стала ей изливать душу. Мы с ней говорили довольно долго. Потом на другом мобильнике раздался звонок. Это был он. Попросил разрешения прийти. Я разрешила. Потом перезвонила подруге и та мне посоветовала сегодня его не трогать, а завтра выставить его вместе с вещами вон, ничего не объясняя. Я решила было так и сделать, а потом она вдруг напомнила мне о фильме "В постели с врагом" (или ночь с врагом, не помню точно). И я приняла решение. Он пришел и я плавно стала подводить разговор к тому, что у нас с ним нет никакой романтики, что он утром рано уходит, вечером поздно приходит и не считает нужным отчитываться за это. Плавно в разговоре я подошла к интересующей меня теме и во всем созналась, что смотрела его анкету, читала переписку. Сказала, что он может уходить и попросила его тут же убраться. Дала ему несколько часов на это. Сама ушла гулять, потому что мне даже на лицо его смотреть противно. Когда пришла, он еще не собрался, так как начал перекачивать себе на диск файлы, которые хранил у меня в компе. Но мне удалось настоять на том, чтоб он ушел. Договорились, что он придет сегодня днем и все доделает.

Я всю ночь не спала, но слез не было. Просто таращила глаза в черную пустоту и мне было противно думать о том, что ровно (стукнуло бы послезавтра) 2,5 года я любила человека, который совершенно этого не стоил.

Моя проблема в том, что я теперь не могу спать, не могу есть. Но яне плачу. Ведь он этого не достоин.

Привет всем моим ПЧ! Как дела у Вас, рассказывайте!

У меня пару дней назад "полетел" комп. Думала, сойду с ума. Какой-то троян забрался и все ухнуло к чертям... Было невесело... Но я уговорила заю чем скорее починить компик! Сначала он дулся, но потом все-таки уступил моей напористой натуре и вместе с приятелем "вылечил"-таки комп!:)

Но каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что мне поставили русские виндоусы! Не, ну это, конечно, прикольно, все на родном языке, но комп почему-то стал жутко тормозить! Зато у меня теперь все по-новому и супер модно, хих:)) Правда, не хватает еще многих муз. програмок, но главное, что инфа по большей части сохранилась:) Разумеется, я потом на всякий случай еще раз все проверю, и если что, зайцу голову оторву!!!

За эти дни почти ничего не поменялось, за исключением того, что я теперь регулярно хожу в бассейн и бегаю по городу в поисках нормальных джинсов. Пока все безрезультатно...((( Я поправилась до опупения, а худеть че-то не выходит у меня:((

Еще я недавно приобрела себе учебник по испаескому! Вчера полдня прозанималась:))) Мне было в кайф:)) Буду продолжать это делать. Эх, лишь бы только времени на все хватило...:))

Вчера рискнула послушать песни Мурика, новые... И, как ни странно, я улыбалась все время, пока они звучали... Видимо потому, что мне кажется, будто он жив... не знаю... Но я улыбалась! Правда где-то, в самой глубине сердца, улыбка отдавалась ноющей болью, которая скоро превратится в мою личную тайну и о ней буду знать только я...

У меня все хорошо. Только нет со мной рядм Мурата...

 Вот что это все значит.

Я давно заметила за собой особенность: очень люблю получать письма, читать их, радоваться в душе, что есть такие люди, которые меня не забывают. Но почему-то когда дело доходит до ответа, я либо пишу не то, что чувствую, либо осознанно оттягиваю момент написания ответного письма. Единственный человек, кому я отвечала всегда и писала свои истинные чувства, не успевшие остыть к моменту написания ответа, это... Да к чему кому-то знать его имя. Это теперь, собственно, не так важно. В общем, это я все к тому, что сегодня все утро собиралась с мыслями, чтобы всем ответить, особенно тем, кому очень давно не писала. Пока не собралась. Зато пришла сюда.

В последнее время все чаще возникает жажда перемен, причем глобальных. Внутри меня происходит большой и сложный мыслительный процесс, который кажется окружающим нелепым проявлением лени или апатией. Но я просто много думаю. Почему-то никак не могу решиться на важные шаги в жизни. Все время занимаюсь какой-то мелочью. Самая главная проблема заключается в том, что я не понимаю, что со мной. Не могу сказать, что это депрессия, так как жажда деятельности велика и порою даже переходит все возможные границы. Но, к сожалению, это только жажда. Иначе я бы не писала сейчас сюда, а шла бы делать что-нибудь. Да вот только мне неинтересно делать "что-нибудь"! Мне хочется чего-то определенного. Конечно, я знаю, осталось потерпеть несколько месяцев и потом начнется учеба. Тогда уже станет полегче в моральном плане, пусть даже я не смогу распоряжаться своим временем как хочу. Зато не будет срывов, мне будет наплевать на все, кроме учебы. Я себя знаю достаточно хорошо, поэтому с уверенностью пишу об этом.

Сейчас тоже может быть дел невпроворот, еслия только захочу. Но меня продолжает мучать совесть из-за множества неотправленных электронных и почтовых писем. Это не дает мне сосредоточиться на дальнейших делах. Получается, что все в застое. И дела совести, и дела времени.

Похоже, я не на шутку была влюблена. Почему смерть человека, абсолютно мне не родного по крови, так меня затронула? И не только мое сердце осталось пустым. Даже физически я пуста уже почти год. Теперь то, что болело изнутри, начинает выползать наружу. Я не чувствую себя одинокой, как раньше, но от этого только хуже. Я перестала понимать себя, свое состояние.

Даже в данный момент у меня нет в голове слаженной цепочки мыслей. То, что я пишу - это всего лишь поток слов. У меня создается впечатление, что они никак не связаны между собой. Господи, мне наверно суждено закончить свои дни в психиатрической или где-то еще...

Я должна что-то делать! Но ЧТО ДЕЛАТЬ - не знаю...

Сегодня почти весь день прошел за компьютером. Поначалу я все слушала песни Мурика, потом проверяла почту. И так по кругу... Пришла к выводу, что все-таки я веду дневник очень неинтересно. Но иначе не получается....

Прошу прощения, что не ответила на комментарии к записи о Мурике. Поймите меня правильно, я просто не могу, потому что все еще больно очень...

А сейчас никак не могу собраться с мыслями, чтобынаконец пойти спать. Видимо, снова себя накрутила. Да. Написала комментарий на форуме, причем достаточно объемный, и как-то не по себе стало вновь..

Сегодня полдня переписывалась с человеком, которого пока что не видела вживую, но через две недели, возможно, мне повезет. Интересно, как он меня воспримет и воспримет ли вообще? Хотя, уже сегодня писал, что будет прислушиваться к моему мнению и советам. Я заметила, что для мужчин это редкость. Во всяком случае, в моем опыте общения с противоположным полом подобной тенденции не наблюдается. А этот мальчик такой весь положительный, со всем соглашается... А я очень боюсь обжечься... Эх, кто бы меня уберег от этого?... Я ж по своей натуре влюбчивая да еще и наивная... Опыт у меня не богатый, поэтому ой как мне сложно!... Кстати, раньше я думала, что хорошо чувствую людей, что я не могу ошибаться в человеке, но теперь вижу, что я слишком много на себя взяла. Нам всем все-таки свойственно ошибаться. Думаю, даже у ясновидящих бывают промахи, а не то, что у такой обыкновенной барышни, как я...

Поживем-увидим... Только я ооочень боюсь совершить непоправимую ошибку... или вообще... много непоправимых ошибок...

Вчера снова покрасила волосы... Хотела преобразиться в девушку с волосами цвета рубина, а вышел какой-то непонятный оттенкок. Одним словом, очень темный. Придется перекрашиваться, но я это сделаю не раньше, чем через месяц.

Все никак не могу собраться пойти в бассейн. Каждый день что-то отвлекает, да и постоянные дрязги в личной жизни мешают осуществлению всего задуманного... Все-таки, мне кажется, что мы не сойдемся, во всяком случае, у нас все трещит по швам. ДА И ЧЕРТ С НИМ! Теперь уже все равно терять нечего...

Я все время представляю себе, что Ты жив... Так мне легче дотерпеть... До чего - не знаю, но дотерпеть надо непременно... Мне все кажется, что Ты вернешься... Как же это глупо... Остались только записи, где Твой голос, такой родной и ... живой.

Мне не верится, что уже сентябрь. Для меня время остановилось. Все время мелькают отрывки жизни, связанные с Тобой...

Я хочу, чтобы Ты ВЕРНУЛСЯ... Потому что, я не могу без Тебя... У меня не получается...

Почему так трудно поверить, что Тебя нет?... Мне все кажется, что это какой-то пиар, что Ты где-то должен быть, что это просто фарс, нелепость какая-то... Сердце не верит, Мурик, пониаешь?... Не верит, что Ты НЕ ЗДЕСЬ...

Ты вернешься, я знаю, чувствую...

Ты ДОЛЖЕН ВЕРНУТЬСЯ, слышишь?... Мурик... Мой милый, родной Мурик...

Как же без Тебя тяжело...

Даже не знаю, как это назвать.

Сегодня вечером он пришел домой и сказал, что на часик еще отъедет. Было довольно поздно и я поинтересовалась, куда он идет в такой час. Надор отметить, что он не любит, когда я его об этом спрашиваю, поэтому и вэтот раз вспылил. Я не сдержалась, решила, что дело тут серъезное, а он мне: "Мою любовницу зовут Рено, чтоб тебе известно было!". Я так и не поняла. Он ведь недавно починил машину. Хотя... она у него постоянно ломается. Ее продавать пора, а он не соглашается. Но суть в друггом. Короче, я моментально покаялась, но перед этим в порыве заявила, чтоб он ночевал у себя. Вот он и собрал все, вылетел пулей, и, сбегая по лестнице, напоследок заявил, что завтра придет за вещами. Мол, со мной, такой бестолковой, больше невозможно. Я даже на улицу выходила, но его там не было. СМС написала. Ответил, что сегодня не приедет. Я поначалу влеклась чтением, потом позвонила пару раз с перерывами. Он все звонок скидывал. Кончилось тем, что отключил свои телефоны. Правда, я ему успела накатать, что считаю, будто ему на меня наплевать и прочее. Обещала себе не плакать. Мне и так хватило за последние месяцы. Ну, куда там! Привыкла уже к теплым объятиям... Да слабая я, блин!!!! Знаю!!! Другая бы без штампа в паспорте на порог не пустила, а я... Ёлки-палки, никакой гордости... А с другой стороны, что дает эта гордость?... Все равно сердцу не прикажешь.... Ай, что ни говори, а результат на лицо - бессонная ночь, половину из которой я провела с купринской "Суламифь" и конспектом по синтаксису...

Не могу сказать, что мне хреново... хм, даже в сон как-то стало клонить. Но, боюсь, что вот дойду я до послели, а там хо-о-олодно и сон жи-и-иво испарится...