Хочу красный бант.....

Изменить себя. изменить, так, чтобы никто не мог узнать....

хочу изменить свое тело... хочу бледность, меньше румянца и гуще ресницы... маленькое черное платьеце и красный бант.....

Я должна, непременно должна. изменить себя!

Я могу.... я начну.... я хочу.... я это сделаю... главное не сдаться

За чем..... за чем мне говорить, что вот она мне засос такой поставила. а я ей все шесть....?? 

Вот мне так интересно знать о всех развитиях их отношений....

Если любишь ВЕРОНИКУ, то перестань общаться и говорить что те нра 30-ти летняя!!! НУ ОПРЕДЕЛИСЬ ТО ТЫ НАКОНЕЦ-ТО

 Моя безумная влюбленность

Это началось с сайта знакомств, банальные встречи с людьми, которые по-сути тебе не нужны, но ты ищешь... поэтому встречаешься, пока не найдешь...

И вот, он нашелся, мой человечек, среди этого огромного видового многообразия людей, нашелся один единственный...

Я помню первый поцелуй... это было 27 сентября в 18.00, под звонок моего телефона "ну где ты Варвара"..

Я не могла себя контролировать. я не умела целоваться, мое тело дрожало. ноги подкашивались, легкое головокружение и заторможенность...

Я была к нему холодна. точнее я не выражала действиями все что хотела, я только решалась описывать все мои мысли и чувства. когда больше не могла все держать в себе... Но в ответ он был холоден к моем строчкам, как я холодна к его действиям....

Я накрутила себе в большей степени, поэтому не смогла поцеловать, поэтому завралась лишь бы не признаться, что я просто боюсь, поэтому я с ним рассталась.... я плакала он не понял до конца моих слез... он после не позвонил...

Он был актером, учится в ГИТИСе, моя отговорка - я не могу мешать твоей учебе, я просто не могу с ней конкурировать....

Я помню его запах, помню поцелуи, прикосновения..... но больше не могу их ощутить, даже в своем воображении....

 Прошло только две недели...

Я находилась в еще расшатанных чувствах после того как он повел себя холодно... (мы должны были начать встречаться), мой ремонт уже завершился, и я разбирала старые вещи....

Раздался звонок, это был Тима... Мне было безумно приятно его услышать, но обидно... точнее очень больно... мой голос был холоден и выражения были расчетливы. 

Через пять минут разговора. я узнала. что он не может жить без общения со мной. ему это слишком дорого....

А затем последовала фраза: "Я больше не девственник"

Это ранило еще больше, голос стал выдавать безразличные ноты... после установления, что у меня просто депрессия после ремонта, а не из-за него.... Мне последовал подробный рассказ этого действия с Ксюшей.... Больно, но я перестрадала..

На данный момент он уже бросил Ксюшу, до этого тянулся месяц или два подробных рассказов о их встречах, его переживаниях и прочего

Он до сих пор верит, что через два года у нас начнутся настоящие отношения, сейчас он встречается с Вероникой и вроде уже меньше говорит про два года)

Мне уже совершенно все равно на него, я отношусь к нему тепло, но по-дружески и больше никаких чувств к нему кроме этих, благо, в себе разбудить не могу

Тимка, чтоб не тянуть всю эту нудную череду рассказов про твою девушку, не замечать свои обиды, я предложила перестать общаться)

Через 2 годика, если память нам не изменит, то мы встретимся и тогда все точно будет спокойно, ровно, без пауз молчания. Так как будет много что рассказать)

ты дал мне руку,  как я просила, но я слишком долго просила.... да и ты сразу же ее одернул.... возможно я глупа, а возможно ты просто так ничего и не понял =*

Все началось в Одессе с шутки насчет парня, затем зашло к серьезным отношениям через два года, при чем до такой степени серьезным что до свадьбы.

Ладно это все фигня для меня шутка и ничего больше.

И вот все это перешло не в шутку, а в то что я в этого человека влюбилась, да я думаю каждую минуту о нем, кусаю логкти что не рядом нахожусь. И что? а ничего! просто полная  задница из которой я опять вылезу очередным обострением язвы(

Был просто другом... ну на кой черт я начала заводиться, когда рядом нахождусь? за чем мне начали сниться и во сне и наяву эти ижиотские сны?!

Что бы в итоге я во всем призналась? а надо мной просто пошутили? а?

Хватит молчать! если я тебе не нужна как девушка то зафиг писать, то что ночью писал. а днем когда договорились все решить, прятаться в кусты?! Просто тупо модчать, как будто ничего и нет. Хотя еще сегодня утром писать, что да все в силе и т.п.

Я то подумала, что вот мол наконец-то все исправится. перестала убегать, а ты как поступаешь?! Ты единственный человек к которому я сама пошла на встречу.... я не убежала от тебя как от других? и для чего чтоб ты мне отомстил моим е ходом? просто молча ушел и все....

Нет я бы поняла, что это месять, за мои поступки. но ведь я уходила от отношений просто ради отношений. Зачем меня наказывать во время моей первой любви, первой настоящей привязанности.

Когда я была готова, во-преки всем своим теориям, закричать на всю Москву, что люблю тебя....

Но все просто полная хуйня... дипрессия, бессоница.... и полное разочарование в любви.....

Ну вот наконеч-то! я дождалась этих выходных, еще понидельник и самолет, небо, сочи, солнце, море!!!)) Ах, я очень счастлива, конечно свои занозы как всгеда прсутсвуют, ну я думаю справлюь с ними) буду тренировать терение) Очень хочу в Оптину, но увы в этом году не судьба(

А так я улетаю, прилечу постараюсь все расписать))

Хочу взлететь открыть крылья навстречу потоку теплого ветра и погрузиться в блаженство и мягкость облаков...

Написала Наволоду, опять разыгрался целый спектакль, было забавно читать его реплики типо:

"у меня больное сердце, а ты опять его травмируешь";

"Я пошел резать вены";

"ты опять только дразнишься, не будь бякой"

Все бы ничего, но вот намек на прелюдию в поле был слишком, потом увидила его фотографию и вообще опять вспоминила все отвращение к нему. И стало так противно....

В итоге я перестала писать и поняла, что то что он был так мил и ласков - это просто он хотел меня завоевать, а теперь поперла вся его гнилось, погоня за сексом без обязательств и т.д.

Я все-таки решилась и выкинула его из своей жизни и не хочу возврашать.

Лето предстоит насыщенным, я много надеж возлагаю на Сочи, но не знаю как получится.

Сдала статистику на 5, фин и инфу тож на 5, и менеджмент на 4, остались только налоги.

Приятный запах кофе от тела, влажные волосы, темно комнаты и стук дождя о подоконник за окном....

Это все вновь меня завораживает, погружает в отреченность от проблем и наводит приятную дремоту, но уши на страже зова любимой кошечки...

Прочитала несколько страничек днвника, все вновь предстало перед глазами, что-то кануло в водоворот событий бевозвратно, что-то оставило царапину, что-то - глубокие садины, а что-то продолжает грет и вселять надежду...

Ко мне приехала бабуля, посетила язва 12пк, приблежается сессия, замкнутось все еще не отпускает... Я переживаю и вто же ремя не могу сдержаться... Но сейчас боль желудка вновь по-тихоьку себя проявляет и я понимаю что надо за себя взяться и отказать во всем вредном своему  желудку и хочу... Ведь это может привести и к удалении половины желудка и к раку...

Я несколько раз видела Навоода, писала ему и снова попадала в игнор и слышала те же слова... И все равно у меня не спокойно на душе,я хочу обрести с ним дружеские отшения, но их не будет пок н не пересмотрит свое отношение к жизни и свое хочу...

Мосе сделали операцию, это как-то тревожно отразилось на меня... Хотя  я и знаю, что все будет хорошо, но очень сильно переживаю....

Все началось с того что она начала метить мочей все в квартире и долго просить кота, повели на стерилизацию(хотя ей уже 6 лет). Разрезали а там оказались метастазы и опухоль, вроде так, еще б чуть-чуть и рак...

Вот сегодня в 16.00 все вырезали и привезли домой. Она очень сильно плакала и видимо у нее даже были галлюцинации. Ползала по полу в совершенно не понятном и не объяснимом направлении… Временами начинала головой биться о пол..

Сейчас лежит в коробке и вроде спит…

Я верю, что все действительно будет хорошо))