Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Склероз вылечить нельзя, зато его можно забыть.

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек. который вкладывает ваши деньги, называется "брокер", что значит "разоритель"?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшенным вкусом, кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Один мой знакомый сын...

Даже самую унылую компанию оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии мамкины.

Не плюй под стол. Там же гости!

Количества разума на планете - величина постоянная. А население растёт..

Решив утром говорить только правду и ничего, кроме правды, вы рискуете не дожить до вечера.

Не дай насморку засохнуть!

Считать чёрную кошку плохой приметой - это извращённая форма расизма.

если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

В мире существуют два вида лейкопластыря: тот, который невозможно прилепить, и тот, который невозможно оторвать

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся домой.

- Ты всё ещё ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
- Нет, я недавно узнал, что он кончил жизнь самоубийством.

Если тебе плюют в спину - хначит, ты впереди!

Он всю жизнь обожал мясное: шашлыки и купаты, котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное: батоны и булочки, кренделя и пирожки..
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи: капусту и помидоры, баклажаны и огурцы..
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и леденцов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, присланной из деревни бабушкой.

* Не надо инсценировать раздумья.

* И только ёлки ненавидят Новый год...

* Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

* Как много времени потрачено на жизнь!

* Я отказала вам совсем не наотрез!

* Он злостный неплательщик взяток...

* Кто скорчил вам такую рожу?

* Но я ещё не все приличия нарушил!

* Сейчас я расшатаю вам здоровье!

* Для полного счастья хотелось бы выжить..

* Украсьте мир отсутствием своим!

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

Маленкая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед спрашивает её:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка со злостью отвечает:
- Это всё потому, что она внутри вашего дурацкого кота!

Доставляют в больницу человека, у которого обожжены оба уха. Спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот понимаете, гладил утюгом одежду, а тут зазвонил телефон... Ну я утюг к уху и приложил..
- Ладно, это понятно.. Но почему второе обожжено?
- А скорую надо было вызвать?

Большая рыба встретилась с маленькой рыбкой. Большая рыба говорит довольно:
- А большие рыбки едят маааленьких рыбок!
- Ну и где будем искать маленьких рыбок?

- А вы верите в разумную жизнь на других планетах?
- Я верю, что на нашей планете её нет..

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)

(прим. - если ссылка неправильно загрузилась, обновите страницу =) )

> > >> Абонент: Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей...
> > >> Скажите, какой у меня баланс?
> > >>
> > >> Абонент: Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
> > >>
> > >> Абонент: Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?
> > >>
> > >> Абонент: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашел его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.
> > >>
> > >> Абонент: Я нечаянно замочил телефон с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?
> > >>
> > >> Абонент: Мне на телефон приходит уведомление, что у меня сообщение в
> > >> почтовом ящике.
> > >>
> > >> Абонент: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.
> > >>
> > >> Абонент: Последнее время меня беспокоят потусторонние разговоры.
> > >>
> > >> Абонент: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!
> > >>
> > >> Абонент: Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.
> > >>
> > >> Абонент: Девушка, я ввожу номер и ничего не происходит: Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?
> > >>
> > >> Абонент: Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось.
> > >>
> > >> Абонент: Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
> > >>
> > >> Абонент: Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
> > >>
> > >> Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
> > >>
> > >> Абонент: Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
> > >>
> > >> Абонент: (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
> > >>
> > >> Абонент: - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
> > >>
> > >> Абонент: ...а можно мне с вами сверить отношения?
> > >>
> > >> Абонент: Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
> > >>
> > >> Абонент: (А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
> > >>
> > >> Абонент: К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
> > >>
> > >> Оператор: Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
> > >> Абонент: А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
> > >>
> > >> Абонент: Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
> > >>
> > >> Абонент: Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
> > >>
> > >> Абонент: У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,...иногда выскочит, а потом опять заскочит...
> > >>
> > >> Оператор: Покрытие - это понятие растяжимое....
> > >>
> > >> Абонент: Я - хозяйка абонента номер такой-то....
> > >>
> > >> Абонент: Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
> > >> Оператор: А какой у вас ценовой класс?
> > >> Абонент: Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
> > >>
> > >> Оператор: Какой код вы вводили?
> > >> Абонент: Ну как обычно, четыре крестика...
> > >>
> > >> Абонент: Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)