Меня преследуют умные мысли, но я быстрее...

А черная кошка просто хотела предупредить...

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле.

Нашла в Инете:

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Англичанин, француз и русский рассматривают в галерее картину "Адам и Ева". Англичанин говорит:
- Видите, какое спокойствие! Они англичане.
- Да нет же. Обнаженные тела, - восклицает француз, - их красота.. Они французы.
Русский качает головой:
- Вы обалдели? У них нет одежды, нет дома, из еды - только яблоко, и им сказали, что это рай! Они русские!

- Вы не подскажете, до скольки работает военкомат?
- До 27...

- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, родители, и тут паролей понаставили!

Сообщение на экране: компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

Воспоминания футболиста:
- Поскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась..

- Господи, как ты меня напугала!
- На себя посмотри..

- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ???
- Буфет упал на него.

- Доктор, я, кажется, умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек! Так у вас же палец сломан!

Метро - это заживо похороненные трамваи.

По наблюдениям последних лет, зима - это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Гаишник тормозит машину на горном серпантине:
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- За что, Господи?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник удивлённо говорит:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка? Там сзади был прицеп, а в нём жена и дети!

- Почему счастливые часов не наблюдают?
- У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.

Полтава, первое кафе, которое мы нашли после долгих скитаний по улицам..
Заходим, садимся за стол, приносят меню. Далее следующий диалог:
- Пельмени у вас с каким мясом?
- То есть?
- Ну говядина там, свинина, курица..
- Полуфабрикат.
- Да? Хм.. А вареники с каким мясом?
- С полуфабрикатом.
- Понятно.. Ну а вот, салат "Мясной", там-то какое мясо?
- ПОлуфабрикат.
- Несите пельмени..

У рождённых ползать есть преимущество: их никогда не засасывает в самолётные турбины...

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

- Доктор, что меня ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всё рассказать. Вам потом неинтересно будет.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300, а Положение ЕС об импорте карамельных конфет - из 25911.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!!
- Ну ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьёв дала.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал.

Почему люди не летают:

- не боятся кошек
- комары и мухи невкусные
- хорошая взлётная полоса - дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются лётчики
- земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
- всё время мешают взлёту два мужика в белых халатах.

Вот уж не думала, что бывают "наториусы".

В кабинет психиатра заползает мужчина. Доктор спрашивает:
- Ну и кто у нас сегодня? Змейка?
Мужчина отрицательно мотает головой.
- А, тогда черепашка?
- Доктор, вы не так поняли. Я телефонист, вам кабель прокладываю!

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма. Снова бросила курить - снова плюс 3 кг, закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу..

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг..

Новость: молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

Пьяная драка в Попятном переросла в свадьбу.

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек по числу куков можно определить опыт самца.

Из разговора в Интернете
- Вспоминай город на букву "г".
- Гаага.
- С чего ржёшь?

"Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включённым звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена - тишиной, изредка прерываемой моим матом..."

- Больной, поступили результаты ваших анализов. Вы покинете нашу больницу через одну-две недели..
- Спасибо, доктор...
- Боюсь, больной, что вы неправильно меня поняли...

- Доктор, я страдаю раздвоением личности...
- Тогда возьмите ещё один стул...

Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит:
- Сон плохой приснился: сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной опять-таки голый Борис Моисеев играет на гармошке и поёт:"Я буду вместо, вместо. вместо неё, твоя невеста честная..."
- Врёт конечно, но причину выдумал убедительную!

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

Кожа на лице от переживаний стареет, морщится поперёк и вдоль, свисает на шее дряблая. А на ягодицах до конца дней упругая, гладкая!
Вот вам секрет молодости: не берите ничего в голову!

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твоё питание, милый.

- Девушки! никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги..

Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

с. Безводовка (Ульяновская обл.) - тяжеловато здесь мужикам приходится...
дер. Большое Бухалово (Вологородская обл.) - а здесь наоборот, народ " не просыхает"...
с. Муходоево (Белгородская обл.) - как жители умудряются мух доить и что за молоко дают мухи?
пос. Хотелово (Тверская обл.) - значит, где-то недалеко есть Моглово...
пос. Да-да (Хабаровский край) - здесь не отказывают никому и ни в чём...
с. Дураки (Красноярский край) - и так всё ясно.
с. Козлы (Тверская обл.) - то ли мелкого рогатого скота много, то ли мужики неважные...
с. Большое Лохово (Тверская обл.) - без комментариев.

Резюме:
Обо мне: я человек тяжёлой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 5 мартабря 1980 г. втайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю, что лучший друг девушек - фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: пять лет работал в консерватории им. П.И.Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анджелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди тёмных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимыя еда - "Мезим". Ещё я знаю около 80 рифм на слово "батон".
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович.. или Сергеевич.
- Вы не помните?
- Нет, я-то как раз помню. Мама не уверена!

- Почему вы своему пёсику дали такую странную кличку - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются!

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:"Хватит, хватит!"

В супермаркете:
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который пытался украсть эту камеру наблюдения!

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл в поликлинику. И пропал.. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может, там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит - её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "дружба" назвать бензопилу...

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил и не жалею. Никого...

Он бегал за каждой юбкой.. И всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

Никогда не стойте между столбиком и собакой!

Нашедшему папку с грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому.

Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребёнок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята..
- А ещё дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные.
- ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты..
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребёнок всё тем же шёпотом:
- Они меня ищут..

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она - тост.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит выходит из машины, смотрит по сторонам - никого нет, и прячет поросёнка себе в багажник. Из соседнего дома появляется хозяин поросёнка с ружьём в руках:
- Только нэ говори мнэ, что ты его в бальница павезёшь!

Разговаривают два бизнесмена.
- Как дела? Чего такой хмурый?
- Да всё плохо. Открыл новый супермаркет. Народ так и прёт, так и прёт!
- А что ж тут плохого?
- Так он прёт абсолютно всё!

- Ты чего такой грустный? Ты ж должен радоваться, у тебя же сын родился!
- Ага.. Я его привёз из роддома и остолбенел. У него на ноге бирка, а на ней написано:"Made in China"!

Заранее извиняюсь, если среди читателей присутствуют блондинки.

Письмо матери-блондинки своей дочери

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырёх дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного днеге, но уже заклеила конверт."

- Почему мне никто не может дозвониться, когда я выключаю телефон?

- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, чтобы я нашёл его по звуку: я сам не могу, у меня телефон отключен.

- Я нечаянно замочил телефон с бельём в стиральном порошке, а он перестал работать. Наверное, от щелочи. Поможет, если я протру его уксусом?

- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решётку на окне не пролезает..

- Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 62-28-68 набрать не могу!

* Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

* Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...

* Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

* Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

* Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

От внуков нет контрацептивов!

Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

В каждом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче..

Соль жизни в том, что она не сахар.

Все можно пережить, кроме своей смерти.

Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.

Единственный абсолютно чистый и свежий продукт, который потребляют люди - время.