А я постриглася))) воть...

 

Я не знаю, где ты,

Ты не знаешь, где я,

Мы опять сожгли мосты,

Вспоминаешь ли ты меня?

Связь потеряли мы

Теперь уже навсегда,

Но если это только мосты,

Почему не построить их вновь, тогда

 

Припев:

Мы будем вместе,

Ты будешь рядом,

Не будет мести

Из-за прошлых измен, мы ядом

Убьем тех, кто будет мешать,

И мы перестанем страдать.

 

Я прощаю тебя,

Я забуду про все,

Но ты не прощай меня,

Не забывай ты ничего.

Возвращайся ко мне,

ТОгда мы будем вдвоем,

Я знаю дорога ведь тебе,

Почему не вернуться ко мне, тогда

 

Припев:

Мы будем вместе,

Ты будешь рядом,

Не будет мести

Из-за прошлых измен, мы ядом

Убьем тех, кто будет мешать,

И мы перестанем страдать.

На самом деле,на некоторые вопросы здесь даже мой лучший друг бы не ответил,так что можете не утверждать,а предполагать=))

(2 балла) Мое имя?
(6 баллов) Мое отчество?
(4 балла) Кого я люблю?
(1 балл ) Кто ты мне?
(1 балл) Где я учусь?
(3 балла) Чего я боюсь?
(2 балла) Я курю?
(3 балла) Я пью?
(1 балл) Родные братья/сестры есть?
(2 балла) Если есть,как их зовут?
(2 балла) Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?
(1 балл) У меня есть пирсинг?
(4 балла) Тату?
(3 балла) Мое любимое направление в музыке?
(4 балла) Я стеснительный?
(3 балла) Я бунтарь или я следую правилам?
(2 балла) Мой любимый цвет?
(3 балла) Назовите что-то, что я ненавижу?
(4 балла) Назовите мой талант?
(4 балла ) Мое достижение?
(4 балла) Стиль в одежде?
(4 балла) Мое любимое животное?
(2 балла) Нравится ли мне кто-то сейчас?
(5 баллов) Если да, то как долго и насколько серьезно?
(5 баллов) Какой у меня рост?
(5 баллов) Самая моя ужасная привычка?
(5 баллов) Самая моя лучшая привычка?
(5 баллов) 5 предметов без которых я не представляю своей жизни?

Считаем:
80-85 баллов - Вы шпион или сумашедший фанат?
70-79 баллов - Отличный друг
40-69 баллов - Друг
20-39 баллов - Приглашаю со мной выпить коктейль
00-19 баллов - Обращайтесь ко мне на Вы!

Вчера ментура, сегодня разборки, а еще за спиной говорят гадости, не объясняя почему. Говорят не общаться со мной, еще бы запретил... не жизнь, а сказка! причем я считала человека своим другом. Я что-то сделала плохое тебе? Я на самом деле была в шоке... ладно говори за спиной, но хоть объясни почему я эгоистичная сучка? Тебе не нравится, мои посты, в которых я пишу что все тупые? тогда ты дурак, прости. Но в отличие от тебя, я говорю тебе это прямо! Ты дурак потому чо не понимаешь, что эти посты вызваны каким-то расстройством или еще чем-то. К тому же это МОЙ ДНЕВ, я могу писать здесь что хочу. А ты поступал не очень красиво, мне кажется. Если тебе не нравятся мои мысли, то не нужно из-за этого наезжать на меня, не надо упрекать меня в моих же мыслях. Мысли - это не душа. Это разные вещи. Думать и понимать тоже разные вещи. Если я пишу так, эт не значит,что я так воспринимаю людей, жизнь. К тому же люди сами себя ведут так, заставляя думать, что они глупы. Я не могу понять, поче ты вдруг стал так думать и говорить обо мне. Я сделала тебе что-то плохое? Если да, то скажи что. Я постараюсь понять свою ошибку, потому что я не боюсь делать ошибок, я на них учусь. Все люди могут ошибаться.

А вообще последи за собой тоже. Быть может и в себе сможешь найти признаки эгоиста. Все люди эгоистичны, абсолютно все, поверь. Исключений ооооочень мало. Я думю ты в эти исключения не входишь. Прости за прямоту. Но, как видишь, в отличие от тебя, я не говорю за спиной, говорю прямо.

Знаешь, вообще было очень обидно и неприятно. Ведь я действительно относилась к тебе очень хорошо, Я считала тебя хорошим человеком, конешно со своими недостатками, но я закрывала на них глаза, ведь мне был просто приятно с тобой общаться, мне было прияно видеть тебя. Ты был одним из тех, людей, которых я всегда рада видеть. Я всегда готова была поддержать тебя, может у мея не очень хорошо получалось, но неважно как это было, главное, что от души, от чистого сердца. Я считала тебя другом. А ты так...

В чем дело? Будешь молчать? ничего не объянишь? или сделаешь вид, что не понял, что пишу именно о тебе? как хочешь...

А может тебе не нравится, что я грубая? Я не грубая, я вспыльчивая... да, это мой недостаток, но ничего с эти не могу поделать, я нервный человек. Если я на кого-то повышаю голос, это не значит, что я злюсь или плохо отношусь к тому, человеку, накоторого повышаю голос. Просто я не могу ничего с собой поделать. Я с самого детства такая, слишком много происходило, да и всегда добивалась своего истериками, вот и теперь просто совсем вспыльчивой стала. Если из-за этого эгоистка, то извини... ты будешь не прав. Это не эгоизм. За вспыльчивость я могу извиниться, потому что не права.

Может объяснишь, почему на твой взгляд я эгоистичная сучка?

Я В ШОКЕ! И после этого говорите, что я эгоистичная сучка! Для начала посмотрите все на себя! И заметьте свои поступки, мысли и пр.! И перед тем как обвинять других, обвините себя! И не говрите, что я не права в своих мыслях! Ведь вы сами заставляете так думать!

Сегодня с Маринкой поехали в Мегу на каток) как мы до него добирались... поехали на 767 автобусе... вышли на какой-то астоновке... отуда пешком... по горам, по дорогам, по заборам, и по прочим преградам... добрались)
покатались на славу... когда я в первый раз ездила (относительно недавно) и впервые встала на каток, у меня ниче не получалось, было очень больно, держалась за все, что только можно, кроме людей... сегодня же... я встала и поехала... сама от себя не ожидала... было круто) да! хочу еще)) теперь о Марине *пишу с прескорбным видом*... она... ну что она? она каталсь хуже чем я в первый раз... и держалась за всё... и за людей, а за меня особенно... я была для нее подставкой, носилкой, опорой и т.п. в итоге она меня свалила... причем так сильно, что моя рука будет болеть долго... и шрам, который останется впоследствии моей тяжелой травмы будет долго напомнаь о сегодняшнем катании... крови много, боли тоже... вот... но это еще не самое худшее,что могло сегодня произойти со мной... ведь сегодня 7 число! а число 7 для меня просто ад! на самом деле это число всегда хочет меня убить! мне на него никогда не везет... так вот... потом, когда мы уже решили снимать к черту коньки... мы поняли, что карточку, которую выдали нам при получении коньков и которую мы потеряли, мы так и не наши... сказали платить штраф иначе мой паспорт, который оставили в залог, мне не вернут... денег нет... кроме тех, которые я не могла тратить... звонил козлам, которые были тоже в меге... они, суки, отказали нам в помощи... ладно отдала я последние деньги... хотя нет... остались 40 рублей... с утра ничего не ели... захотели поесть... решили, что в Ашане мы с можем наесться на эти 40 рублей.... пошли в путь... вышли из Меги, пошли... шли, шли... решили, что идем не в ту сторону... развернулись пошли обратно... шли-шли... пришли к стокману... решили спросить... сказали идти обратно или обходить далеко... решили обойти... опять шли-шли... спросили опять.... прошли теперь уже через Мегу... дошли... и как вы думаете, что там было? конешно же огромные толпы людей у касс) поесть нам не удалось... решили ехать домой... это было самое веселое)
вышли, сели на первый попавшийся бесплатный меговский автобус, где очень много народу, душно и ужасно! автобус отвез нас в другую сторону от нашего дома... к метро Анино))))) эх... там все-таки поели чуть-чуть... и хорошо, что у меня был проездной на метро... мда... ехали в метро уже убитые, но бегающие по эскалаторам... фоткались на протяжении всего пути) доехали наконец-то до Вернадки... там на автобусе и дома...
Но ояпть же это еще не все плохое, что могло со мной сегодня случиться! я пришла и поссорилась с матерью... поорали друг на друга... пришлось закатить истерику (по другому не понимает), все высказала... и пошла гулять)
пошли в 7 континент! там подарки должны ж выдавать! да уж... подарков конешно куча))
и это еще не все! я уже 4 раз пишу этот посто, который стирается и стирается...
слава богу осталось всего 24 минуты до конца этого дня... а то мне не везет, да не везет...

з.ы. фотки выложу позже...

Ааааааааа!!!!! Я счастлива! счастлива! счастлива! Да! я его купила1 вот)))) ща пойду катать))))))))) вот... )))))))))

У меня почти получилось сделать олли!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))
Он начал прыгать! аааа! это круто! Я счастлива!!!!! Вот...
Вчера забила на работу, а вечером узнала, что на нее вообще не надо ыло ехать... сегодня тоже.... поэтому отсыпалась)
Блин... работа и скейт это единственные вещи, коорые сейчас вносят в мою жизнь разнообразие... скучно... может съездим куда-нибудь? вот только куда... и не хочется че-то никуда ехать... да блин.... хотя бы просто погулять!

Ааааааааааа! Ярик!!!! Зачем ты заставил встать меня на скейт?!?! Я теперь заболела! Аааааааа!!!!!!!! Дайте денег на скейт!!!!!!!!! ааааа! все! я совсем свихнулась! черт! с зарплаты покупаю скейт! все точно! и пока я не сделаю олли... ну а потом еще что-нибудь... я не успокоюсь!

Ха! А мне похуй))))) Мне похуй на мнение окружающих))))
Все люди такие жалкие) жесть)) смотрю на них и либо плачу, либо смеюсь над ними)) я выше их) круто))))
Мне жаль их... жаль... но что поделать? они меняться не хотят, а что мне остается? только жалеть и смеяться) мда...
Я все равно выше.

Меня просили выложить стихи. Просьба не судите строго! Я не поэт... это просто мое состояние было. Некоторые отражают мое состояние и сейчас. Но стихи старые! Еще раз прошу, не судите строго! И еще одна просьба, не говорите, что в них нет смысла! Просто так я не стала бы их писать! В каждом из них есть смысл, возможно, вы просто не поймете, о чем я пыталась сказать. Вот.

Девочка-убийца.

Если я к цветку прикоснусь,
Он в уголь превратится.
Если в чье-то сердце ворвусь,
Тот сможет болью насладиться.

Под милой внешностью девчушки
Живет дочь сатаны сама.
Не прокукует вам кукушка,
Ведь умирать вам всем пора.

Никто не видит в ней
Ту девочку-волчицу.
Вам будет всем больней,
Чем девочке-убийце.

Хоть зла она и так коварна,
Есть принципы свои у ней.
А приглядишься к ней - не так ужасна,
Но все же вас она сильней.

Взгляд у нее, как у волчицы:
Умен, коварен и жесток.
И может родилась убийцей,
Ты плачешь если, даст платок.

Не все убийцы убивают,
Есть те, которые умны.
И эти людям помогают.
Они не так, как кажутся, просты.


Смысл.

Смысл искать невозможно.
Смысл найдет тебя сам.
Хоть на Земле Нам и сложно,
Никто не поможет жить Нам.

Смысла жизни нет и не будет,
О нем говорить только могут.
Кто меня за слова не осудит,
Те поймут и может помогут.

Для чего нужен смысл, скажите.
Я ищу, но зачем не пойму!
Те, которые Мы, помогите,
Жить без смысла уже не могу!


Зачем?

Зачем ты смотришь на меня?
Зачем меня глазами манишь?
Ведь я люблю другого! Не тебя!
И ты об этом знаешь!

Влюби в себя другую, умоляю!
В тебя влюбляться не хочу…....
…Но я того уж забываю………
Я не хочу любить тебя и не могу!!!!

Зачем твои глаза меня так манят?
Пойми: люблю другого я…
Твои глаза меня не ранят,
Ведь я не полюблю тебя!!.......

… А ты красив, умен и мил…
Но я другого лучше знаю!
Он раньше другом моим был!...
Что происходит?.. Неужели забываю?..

Нет, не мани меня, прошу!
Я не хочу влюбляться снова…….
….Но для тебя забыть его смогу,
Любить не буду я другого.


Одна.

Зачем мне жить? Я никому не нужна.
Я хочу все забыть, я осталась одна.
У меня нет никого, ведь я зло приношу.
Я не пойму одного: для чего я живу?

Моя жизнь так скучна, я устала от всех.
Мне любовь не нужна, мне не нужен успех.
Мне бы только уйти, отдохнуть от всего,
И с ума что ль сойти?.. но сошла я давно.

Я хожу и молчу, а с кем говорить?
Я улыбаюсь врагу, грусть не буду дарить!
Я так несчастно, а все почему?
Люблю я напрасно и счастья не жду.

Оно мне не нужно. Не смогу быть счастливой.
Жить мне так душно, я не буду любимой.
Брожу я одна, а жизнь все идет,
И я знаю сама, что любовь не уйдет.

Я все время молчу, а боль все растет.
Сейчас закричу!.. но это пройдет...
Я ХОЧУ закричать, но я не могу:
Я приучилась молчать и говорить не хочу.

Мне некому душу открыть, мне так сложно одной.
Я устала бродить, ну хоть кто-нибудь будьте со мной!
Я устала молчать, но ведь я одинока...
Кто-то ДОЛЖЕН понять, как одной мне быть плохо...

Но никто не поймет, ведь им хорошо всем.
И никто не придет, им не нужно проблеи.
И вот снова одна, а я могу с кем-то быть?
Все же я холодна и не умею любить...

Как хорошо живут люди, которые любят.
Ведь над ними никто не судьи, они шутят
И веселятся всегда, ведь они не одни...
А вот я все одна, и все люди - враги...

И вот иду я опять все так же одна,
Я иду так молчать. Одна, как всегда.
Со мной только песня моя и на небе луна,
А дорога моя никуда не ведет... никуда...


Все равно.

Я плакать и биться об стену не буду!
Мне не больно! И не нужен ты мне!
Я о тебе уже завтра забуду!
Я найду и другого, ПОЛУЧШЕ себе!

Мне все равно, кто сейчас с тобой рядом,
Мне наплевать на то, что другую целуешь.
Мне все равно! Провожу тебя взглядом,
Ты мне безразличен завтра будешь!

Я тебя не любила и не буду любить!
Я не буду страдать, умирать!
Просто буду спокойно с кем-нибудь жить.
И не буду тебя вспоминать!

Мне безразлично... все равно... наплевать...
Ты мне не нужен... я тебя не люблю...
Я не буду! Не буду я тебя ждать!
Все равно... наплевать... я смогу...

Я смогу тебя не любить!
Мне на тубя наплевать уж давно!
Я буду счастлива! Буду весело жить!
Мне безразлично! Наплевать! ВСЕ РАВНО!!!


Минута.

Я прошу не уходи
И поближе подойди.
Будь моим минуту только,
Хатит мне ее надолго.

Может счастлив ты с другой,
Но прошу побудь со мной...
Я прошу ОДНУ минуту,
Ее вечно помнить буду.

Я пойму, что не в серьез,
И избавлюсь я от грез
На минуту лишь одну.
Полюблю свою судьбу...

Подари мне лишь минуту!
... или хоть одну секунду...
Я МГНОВЕНИЕ прошу.
А ведь быть твоей всегда хочу.

Я твоя... ты это знаешь...
Жаль, что ты не понимаешь,
Что минута мне нужна...
Но я забыть тебя должна...

Кто хочет поиграть в игру,просто отпишитесь в комментах,а я:
1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу случайный факт о вас.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.
8. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

И все-таки я настырная! да... с одной стороны это хорошо. И я знаю, что добьюсь своего.
Да... не по-хорошему, так по-плохому.
Главное верить в то, что все будет и тогда всё будет.
А я верю! Нет! я не верю! Я ЗНАЮ!
Будет так, как захочу я!
Нет, я все-таки хотела бы быть ангелом... помогать другим... да... ведь ангелы прекрасны... я не смогу быть ангелом, но это неважно. Я хочу помогать людям, жаль, что они этого не хотят.
Хм... вы знаете... мне жаль людей, которые не верят в себя... жаль.
И мне хотелось бы им помочь. Кто-то отвергает помощь, говорит, что невозможно... а почему? нет ничего невозможного! ведь сами доказали это мне!
Я не буду навязывать свою помощь... нееет...
моя помощь когда-нибудь понадобится... мне остается лишь ждать...
я подожду.

Меня не поняли... я так и думала. У меня сейчас не случилось ничего плохого, просто я потерялась где-то в себе. Почему вы считаете, что смерть близкого и вообще смерть хуже? Да, не спорю это очень больно и тяжело, но от этого никуда не деться! Вы не понимаете... Я ПОТЕРЯЛАСЬ! Я шла по дороге, а теперь она расходится... здесь мнго разных путей! И здесь нет табличек типа "пойдешь сюда - попадешь к морю" или "пойдешь по этой дороге - придешь в пустыню". Нет здесь НИЧЕГО!!!! И что там вдалеке НЕ ВИДНО! Понимаете? И о какой смерте нахрен думать? Надо думать куда идти! Я ЗАПУТАЛАСЬ! Я ПОТЕРЯЛАСЬ! Мне тяжело... а вы все думаете, что это бред... Бред? Бред то, что решается судьба? Бред то, что нужно выбирать? Бред то, что меня НИКТО не понимает? Бред то, что никто не хочет понять и помочь? Бред то, что человеку плохо, а вместо того, чтобы поддержать, попытаться понять в чем дело, начинают упрекать и говорить, что ничего не случилось плохого, поэтому не нужно париться? Это бред? Почему все пытаются сделать какие-то выводы не зная в чем дело? (я в том числе).

Почему вы считаете, что все, что я пишу это бред? Почему никто не хочет хотя бы ПОПРОБЫВАТЬ понять меня? Почему просто не зная ничего пытаетесь показать, что у всех есть проблемы, а мои по сравнению с вашими - ничего? Почему вы пытаетесь перевести все на себя? Почему вы считаете, что кроме таких проблем, как смерть близкого, смертельная болезнь и пр., других проблем не бывает? А если я действительно запуталась в себе? Если я вообще не понимаю ничего? Если я не знаю, что мне делать? Если люди говорят со мной на другом языке и не могут понять мой? что делать? Скажите неужели это бред? Скажите неужели вы хотели бы, чтобы вас не понимал НИКТО? Вы хотели бы, чтобы вам не было не с кем поделиться чем-то... нет.... даже не так... есть с кем поделиться... но не можете! И почему не можете вы не знает... вы хотите так?

Вы хотите жить одни? Без друзей... или нет... опять не так... друзья есть... но друзья ли это? Вы опять же не знаете... вы не знаете НИЧЕГО. Вы этого хотите?

Вам понравиться быть одному? одному... даже если со всеми...

Вы не знаете как это... поэтому не говорите, что это бред! Сначала побудте на моем месте. Сначала поймите, что я чувствую, а только потом попробуйте поговорить о том, что я создаю себе проблемы сама...

     Вам не понять...

Быть может я когда-нибудь найду человека, который поймет в чем моя проблема...

Дождь... )) он делает меня счастливой... как же я его люблю... почему? а я не знаю... просто люблю...
сегодня ездили с Машкой покупать ей платье) устала ужасно... пошел дождь, но мы уже были в автобусе... погулять под ним мне не удалось... но ничего страшного... а еще у меня темпиратура 37,9... но это тоже ничего...

Я мечтаю о другом мире... где люди не так глупы... где люди не так равнодушны, где они не такие бессердечные, где они ценят жизнь, где они не такие жестокие...
В нашем мире есть люди из того мира о котором я мечтаю... но их так мало... они скрываются... почему? ведь только они делают нашу жизнь добрее...
Я человек, который нуждается в помощи... я потерялась где-то в совсем другом мире... и не могу оттуда выбраться. Я жду какой-то помощи... но она не приходит. Как мне помочь? увы, я не знаю... если бы знала, то справилась бы сама...
Я мечтаю о счастье... но где его найти? я слишком принципиальна... я идеалистка, в этом проблема.
Так не интересно... мне надоело... мне надоели эти скучные люди... я хочу другого! я хочу чего-то... ИНТЕРЕСНОГО! Лишь некоторые люди меня влекут к себе... лишь некоторые меня заинтересовывают, но интерес пропадпет... что делать?
Мне ЕЩЁ 16... а я уже теряю веру в жизнь... я теряю надежду... и мысль "мне УЖЕ 16, а не ещё..." скоро будет поздно...
Быть может я опять не буду понятой... быть может опять проигнорируют... подумают, что это депрессия или еще чего-нибудь...
значит не судьба... значит конец... надежда потеряется совсем...
я слабею... мне очень тяжело... тяжело всем скажете вы... я не спорю... но у всех есть надежда, вера... у всех есть... а что есть у меня?
мда... я знаю о чем вы сейчас думаете... ну и похуй!
быть может теперь я не справлюсь! ну и похуй!
быть может это конец! ПОХУЙ!

Пить нельзя... ТОЧНО говорю!

Больше пить не буду (покрайней мере на этой неделе)! и вообще... если пить, то лучше одному...