В колонках играет - leshakenny - по городу

Юля работает. у Юли нет времени на дневник.

все мои мысли плавно переместились в твиттер.

даже о мужиках нет времени думать.

я теперь event-менеджер агентства свадебной режиссуры http://www.tobelove.ru/

у меня замечательный босс, классная напарница и ненормированный рабочий график.

я разучилась выражать мысли в тексте, который содержит более 140 знаков. за редким исключением. может, это и неплохо. краткость - сестра таланта ведь.

хотела отращивать волосы, а вчера подстриглась.выбрила виски, но длину оставила. кажется, теперь я таки выгляжу на свои 20.

в моем плеере стало меньше агрессивной музыки, во взгляде больше спокойства и взрослости, что ли...

совсем не хочется писать диплом и становиться взрослой, но и с родителями до конца своих дней тоже не хочется жить. пытаюсь. кручусь. прыгаю выше своей головы. надо уже все-таки становиться той, кем я хочу. говорят, я карьеристка. ну может, так оно и есть. я стала мало времени уделять друзьям и семье. те, кто не понимает моего увлечения, уже не со мной. но их место занимают другие. со мной не о чем особо поговорить, если речь не заходит о моей работе. и хрен с ним, что из офиса я уезжаю, зачастую, не раньше 21:00, зато я люблю то, чем занимаюсь. здесь есть место фантазии, деловому общению, человеческому теплу. ну и знакомства с известными и приятными персонами тоже играют свою роль в моей любви к работе.

я искренне благодарна Славе, который почти каждый вечер вылезает из своего теплого убежища и идет меня встречать с работы. мне ведь страшно и темно идти домой одной. он родной. мы с ним родные. это важно для меня. важно, что он рядом всегда, и в горе, и в радости, как говорится.

а так... все хорошо, ребята. если, конечно, кто-нибудь еще читает меня. спасибо людям, которые остаются со мной не смотря ни на что. я это ценю.

В колонках играет - Duberman - Paris is Burning

отвратительно-странное чувство. будто меня ломает изнутри. будто внутри меня сидит кто-то другой. или же я не в своем теле.

я сегодня агрессивная. расстроена. я почти плачу. даже не так... со вчерашнего вечера.

я не знаю, почему.

кажется, делаю что-то не так. но что именно...

кажется, надо  все поменять, но мне не хватит на это смелости. и стервозности тоже не хватит. потому что если менять все, то надо менять и всех тогда уж.

в моей жизни достаточно лжи. неприкрытой лести. и с моей стороны тоже. кто меня такой сделал?

почему я просто не могу сказать "идите на х*й, люди"?

почему я так доброжелательна и безэмоциональна от души?

мама вчера спросила, хотела бы я жить со Славой... я сказала, что да. потому что с этим человеком мне комфортнее всего. мы с ним воспитали друг друга друг для друга. это играет большую роль, наверное. он знает меня, я знаю его. между нами нет недосказанности и лжи. мы стабильно не вместе, и он стабильно никогда не сделает мне предложение, хотя вряд ли сможет вычеркнуть меня из своей жизни.

с ним я вижу какое-то прям далекое будущее, не смотря на то, что... Паша сладенько целуется и у него потрясающая мимика... Сережа - первый, кто взял меня в оборот, посадил на цепь, а я получала удовольствие от того, как он орет на меня и запрещает курить. Стас поддерживал все мои порывы и носил на руках... они все классные, я ко всем испытываю очень трепетные чувства, ни смотря на их эгоизм и страх. мама говорит, что они боятся меня... потому что... потому что если они сейчас остановятся на мне, то это насовсем. я же, черт возьми, идеальная дама для создания семейного уюта, как говорят все они. и готовлю, и выслушиваю, и поддерживаю, и трахаться люблю. ведутся на секс-ауру. они все. даже когда я в трениках и майке. о, да. мне надоело. надоело, что они все боятся. а я ведь тоже хочу глупостей и влюбленностей. что за страхи... почему все такие нерешительные...

ничего не хочется. я устала хотеть.

В колонках играет - Radiohead - Knives out

Настроение сейчас - люблю себя.

мне нравится, когда мои пальцы быстро летают по клавиатуре

мне нравится получать приятные сообщения от незнакомых людей

мне нравится думать о том, что все будет хорошо

мне нравится быть дерзко-развратной в глазах других

мне нравится заниматься сексом под музыку а-ля The Cardigans - Erase and Rewind

мне нравится готовить всякие новые вкусности мужчинам

мне нравится делать последнюю затяжку, особо смакуя вкус дыма

мне нравится ходить с выпрямленными волосами

мне нравится носить толстовки

мне нравится целоваться до онемения губ

мне нравится вкус алкоголя (не всего подряд, естественно)

мне нравится получать неожиданные sms

мне нравится быть дома одной

мне нравится пить чай из большииииих кружек

мне нравится громко смеяться

мне нравится сама идея любви

мне нравится слушать музыку в одиночестве

мне нравится подпевать музыке, когда я не одна

мне нравится корчить рожи (и да, я могу повторить все выражения смайликов qip)

мне нравится уважение в мой адрес со стороны других людей

мне нравится спать, обняв одеяло ногами

мне нравится составлять перед сном план моего будущего

мне нравится искренне смущаться

мне нравится долго валяться в постели

мне нравится быть чьей-то

мне нравится мыть посуду

мне нравится приятный запах мужского парфюма

мне нравится обниматься, да и вообще любые касания теплые

мне нравится касание теплых губ, которым я доверяю, кончика моего носа

мне нравится быть нужной

мне нравится помогать другим

мне нравится смотреть фильмы в одиночестве

мне нравится фотографировать и фотографироваться

мне нравится нравиться.

сегодня я себя люблю.

 

В колонках играет - http://www.stereomood.com/mood/sad

Настроение сейчас - sadness.

мигающая вертикальная палочка в окне сообщения начинает раздражать. чистый лист.

цифровые эмоции растекаются по интернет-дереву. никому не нужные, по сути, в интернет-сообществе. никому не нужная за пределами Вселенной. я такая твоя. я такая своя. я такая ничья. я такое унылое создание, когда нахожусь наедине с собой. я слушаю музыку на сайте stereomood.com под тегом sad. начинает играть один из моих любимых треков. VIDEOTAPE - RADIOHEAD. давно не слышала его. залью-ка, пожалуй, к себе в плеер.

я хочу грустить, наверное. поэтому и грущу. я хотела бы бросить курить. хотела бы, но и не хочу одновременно. я хочу быть твоей навсегда. но и не хочу одновременно, потому что вдруг это "навсегда" будет не таким, какое оно рисуется мне перед сном в воображении?

и еще один какой-то чудо-трек. KNIVES OUT - RADIOHEAD. я его раньше не слышала. хотя, наверное, он достаточно стар.

мне надоело все, что меня окружает. даже моя постель мне не нравится. все. я не хочу выходить из дома, потому что там все то же самое. потому что там нет тебя. потому что там я такая, какой меня видят другие. они знают мое имя, но не знают, что у меня в душе. они знают, что я классно готовлю и всегда выслушаю, но они никогда не догадаются, чего мне стоит сидеть и слушать одно и то же от всех и каждого. у них у всех проблемы глобального масштаба. а я сижу тихонечко себе в углу комнаты с голубыми обоями перед монитором и думаю, как бы поскорее и безболезненнее покончить со всем этим. и не обязательно это должно быть самоубийство.

мне бы комнатушку небольшую и кухоньку уютную, в которой хорошая плита с духовкой и смешные чашки. в такой квартирке всегда будет банка вишневого и клубничного варенья, нутелла, выпечка и бутылка (скорее даже не одна) вина/рома.

STYROFOAM HEART - BENT KNEE. а вот эта композиция вообще заставила дернуться. и удивила. приятно. знаете, она, наверное, очень подходит мне сейчас. все такими же скачками-наплывами. внутри.

давно я не писала ничего вот просто так. обыденными словами без всяких метафор. да потому что состояние "заебало" не предполагает красоты волшебных образов, даже если это красота грусти.

я не понимаю, что со мной. не по-ни-ма-ю. я слишком сильно устала от людей. я хочу жить одна. ничего не есть. слушать хорошую музыку. и ждать тебя, наверное. или не так?.. или я хочу жить одна. ничего не есть. слушать хорошую музыку. и жить для себя. да. скорее, так. 

BREATHE ME - SIA. тоже потрясающая песня. очень много было мной пережито под нее. да только мне никого не нужно, чтобы согреться. я постоянно открываю форточки, чтобы, наоборот, остыть. я совсем не хочу мечтать. я хочу какой-то странной серости-серьезности, что ли...

улететь бы в Таиланд, например. или куда-нибудь на Тибет. и сидеть себе в храме или на горе. медитировать. и чтобы только я, воздух и мантры или пение птиц. чтобы никто не прикасался ни физически, ни морально ни ко мне, ни к моим мыслям.

мне скоро 20, а я все еще справедливости в мире и расстраиваюсь, когда в очередной раз она не торжествует.

мне грустно. и я люблю это состояние. потому что в нем так привычно...

Придвинув к компьютерному столу диван, почистив красный апельсин, я набираю твой номер. Гудки заставляют меня нервничать, как школьницу 14 февраля, которая получает анонимную валентинку.
Ты берешь трубку, я выключаю музыку, погружаясь в твой голос, произносящий ласково мое имя, будоражащий все самые потаенные нити чувствительного сознания.
Поедая дольки цитрусового, я говорю тебе о том, как мне грустно, и что этот апельсин кажется сладким, по сравнению с последним месяцем жизни. А ты отшучиваешься, и я ощущаю, как ты треплешь волосы на моем затылке. Именно это ты сделал бы, сидя рядом, а не за 2000 км.
Ты говоришь что-то смешное, просишь меня прочитать стихотворение, спеть песню, и проблемы мои уходят туда же, куда и деньги за телефонный звонок. Я счастлива.
Я ощущаю твой голос кожей. Я слышу, как ты улыбаешься. Я слышу, как ты ко мне прикасаешься. Все твои слова заменяют твои руки. И это такое счастье – быть твоей, хотя бы голосом.

Рвет на части.

Изнутри.

До 22.11 было как-то проще.

В колонках играет - White Town - Your Woman
Настроение сейчас - так бывает.

Так бывает, детка.

Бывает так, что совсем не так, как хотелось бы.

Не бывает так, как хочется.

Так бывает, детка.

Сначала ты любишь людей, а потом люди любят тебя.

Так бывает, детка.

Сначала ты ищешь таблетки от головы, пока звуки окружающего мира разъедают твой мозг и нервные клетки, убивая кого-то в твоем сердце.

Потом кто-то умирает в твоей голове прежде, чем последняя электричка отправит очередного уснувшего человека в ДЕПО.

Так бывает, детка.

Просто нужно смириться с тем, что каждый день происходят всякие «бывает». Они были, есть и будут.

А счастье… оно ускользающее, это счастье. И нужно жить здесь и сейчас. И не важно, делает тебя счастливой новый запах какой-нибудь модной марки мужской парфюмерии или чьи-то руки. Важно то, что это делает тебя живой. Не существующей, а живущей здесь и сейчас. С надеждой на мгновения счастья  завтра. Потому что без счастья не бывает всех этих «бывает».

И ты завариваешь черный чай с мятой, закрывая окошко очередного человека-оффлайн. И продолжаешь жить.

Так бывает, детка. Смирись.

 

В колонках играет - Death Cab for Cutie - I Will Follow You Into The Dark

Настроение сейчас - ненужность.

Самое страшное для меня – сидеть дома в тепле и уюте и знать, что я никому не нужна.

По-настоящему. Так, чтобы до самых честных мурашек и дрожи в голосе, если я ударилась мизинцем, а он не может быть рядом, но звонит или пишет смс с вопросом «как твой пальчик?».

Быть по-настоящему нужной очень важно. И очень страшно знать, что ты не нужна.

Сидеть час напротив человека, который полжизни был твоей Вселенной, и слушать, как он переживает относительно другой. Это очень страшно. Страшно не потому, что тебе нужен этот человек, а потому что все те, кто нужен тебе, они… им нужны другие. Почему нельзя быть нужными взаимно?

Ты сидишь в кафе напротив человека, разговор с которым тебе сейчас очень нужен, а он общается посредством всяких интернетов с тем человеком, который на данный момент нужен ему.

Ты обнимаешь человека, потому что он тебе нужен, а он заводит 40минутную беседу о том, кто нужен ему.

Разве это честно? Разве это справедливо?

Почему нельзя быть нужными взаимно… Ведь когда ты кому-то нужен, искренне нужен, и этот кто-то нужен тебе, больше ничего не нужно, потому что вы есть друг у друга. А у нас взаимная нужность переходит в категорию «взаимные нужники». И вот, уже который год я пробую перейти из разряда нужника, в который сливаются все проблемы тех, кому я нужна, пытаясь найти того, кто нужен мне взаимно. Но зима снова включает минус на своем тепло-приемнике и замораживает все это, скопившееся внутри, дерьмо, которое пристало к моему внутреннему миру. А я ведь просто хочу быть взаимно нужной. Неужели, это так сложно?

 

В колонках играет - Алина Орлова - Летать

мне привычнее быть одной.

мне не нужно никого соблазнять, завоевывать. мне всегда есть кого обнять. мне всегда есть кому позвонить или наоборот не_позвонить.
мне есть, кому признаться в любви, за чей счет сходить на концерт или выпить.
мне есть для кого готовить и качать фильмы.
мне есть о ком думать. а точнее о чем.
даже если бы мое насыщенное общественное одиночество было бы не таким одиноким, если бы я была одинока с кем-то за руку и сливаясь в поцелуе, мне вряд ли было бы намного лучше. просто было бы больше тумана в голове и влажности на губах.
мне нравится быть ничьей, но принадлежать сразу десяткам. это дает права выбора и настроения. на каждого.
еще не встретился такой, который заменил бы мне всех.
а теперь я решила попрощаться и с моими верными молчаливыми друзьями, которые с каждой затяжкой наполняют меня жизнью, одновременно убивая.
у меня на это есть месяц.
и тогда я доберусь до самого дна бочки "одиночество", в которую лезу вниз головой. там перевернусь. стану ногами на это самое дно, оглянусь на мир. и спокойно вылезу, потому что эта бочка вряд ли выше, чем по колено. я ведь по жизни пьяна. пьяна эмоциями. а пьяному одиночество по колено.

Очередной тот самый.

Я тебя научу летать.

Знаете, снова в моей голове мальчик поселился. С глазами очень голубыми. Такой большой и уютный. С теплой улыбкой. Очень теплой. И мне так нравится трогать его почти лысую голову, которая восхитительно пахнет.

А еще он постоянно обманывает меня, когда говорит, что я испачкалась, а сам снизу задевает пальцем мой нос.

А еще он восхитительно тепло меня обнимает и целует в нос.

Завтра мы идем в кино.

Но я не знаю, во что это выльется.

Но буду не против, даже если в дружбу.

Просто он очередной тот самый. А я не знаю, какие у него губы на вкус.

В колонках играет - Чичерина - Врачи
Настроение сейчас - осень.

А я давно ни с кем синхронно не кончала.
Было несколько раз, что стонала. И то ли, чтобы поскорее закончил. То ли это был стон моей глупой наивной души, которая хочет вернуться в те объятия, которые пахнут фаренгейтом, орбитом сладкая мята и зеленым.
Зеленые яблоки, зеленая трава, зеленая толстовка. Столько всего зеленого пахнет теми объятиями.
Да только осень… она ведь золотая. Осень – не мое с прошлым время. С осенью мы любим быть один на один.
И приходит очередной осенний вечер. С ветром и ранней темнотой. И ты стоишь в объятиях по всем параметрам летнего мальчика. Он слегка подпитый. Ты греешь нос, уткнувшись ему в шею. А потом начинаются 15 минут звериной страсти. И эти влажные губы… (о каких бы кто ни подумал, все будут правы). И эти его губы… и ты приходишь домой и решаешь, что завтра ты оттрахаешь его со всей злостью, остервенением, ненавистью и страстью, которые накопились с того самого разговора, который разрезал «мы» на два «я». От этого губы увлажняются еще больше (и снова можете думать о любых губах и угадаете). Но наступает осеннее утро. Но почему-то похожее на весну. И ты звонишь, и радуешься, что он не может к тебе зайти, а ты не можешь расстроиться из-за этого. А вечером он на твоих глазах обнимет очередную тупую суку, назовет ее любимой в трубку и скажет ей «целую». А ты думаешь, как бы поскорее уехать оттуда, а в ответ молчание. Молчание осени. Которая стало твоей ближайшей подругой. Такой же одинокой в своей золотой упаковке.
А я давно ни с кем синхронно не кончала.
И осень посмотрела в мои глаза. Помолчала.
Знаешь, осень... я ведь с тобой любить кого-то мечтала.

В колонках играет - B.O.B Feat. Haley Wiliams & Eminem - Airplane

Девушка в моем наушнике спрашивает, можем ли мы себе представить, что самолеты – это падающие звезды, а в моей крови дерзости ни на грамм больше, чем вчера. Вчера я выбросила ее вместе с бумажками-книжками-ручками,с грохотом падающими на пол из ящика.
Бит все четче.
Сегодня я покраснела в темноте, случайно дотронувшись до ширинки друга ладонью и пальцами.
Сегодня я снова ощутила переполненность моей чаши с нежностью.
Сегодня мне не хотелось курить, но было желание засыпать с заботливой рукой на моей талии.
Сегодня мне еще острее хотелось превратить субботний ужин в воскресный завтрак с чаем и блинчиками. И обязательно в футболке, так пахнущей мужчиной.
Сегодня мне так хотелось, чтобы мои пальцы грели нежными прикосновениями дыхания и губ. И обязательно глаза в глаза.
Сегодня мне так хотелось в дополнение ко всем этим «хотелось» снега.
Сегодня я снова немного мечтала. А завтра не хочу. Потому что от всех этих «хотелось» становится только еще более грустно и пусто. Потому что не достаточно меня одной. Потому что мне нужен ты. Кем бы ты ни был. Сегодня.

В колонках играет - Океан Эльзы - Квiтка
я не сплю, мне просто безумно хорошо.
каждое прикосновение - сказочной дрожью по телу.
мокрые тела. не хватало звездного неба.
а в голове музыка. музыка. музыка.
а в глазах целый океан нежности.
и мои руки пахнут твоей шеей.
мне давно не было так хорошо.

В колонках играет - Океан Эльзы - Квiтка
9 дней моего счастья

а счастье мое было с мальчиком, которому 17, который живет в 3 минутах от меня, который выше меня на столько, что мне приходилось вставать на носочки, а ему нагибаться, чтобы слиться в поцелуе. с мальчиком, у которого голубые глаза, а в радужке левого узор в виде сердечка. с мальчиком, который так сильно похож на меня 17летнюю, что мне даже не верилось. с мальчиком, который впервые за 9 месяцев дал мне ощущение спокойствия и помог забыть все.
все в нашей деревне, кто видел это, завидовал. по-доброму или злому. но завидовали все. потому что когда мы шли за руку, мы затмевали собой солнце и освещали темные улицы вечерами.
а вчера он сказал, что я амбициозная, целеустремленная. а он не такой. и что нам надо расстаться, пока мы не привязались друг к другу еще больше. а за 5 минут до этого мы были самой счастливой парой на всей планете.

нах*й все запахи. надо мутить с теми, на кого плевать. с теми, с кем хорошо, надо дружить. иначе для кого-то ты будешь слишком классной.

В колонках играет - Evil Activities - Nobody Said It Was Easy
Настроение сейчас - апатия. фуфуфу.

лучше пусть больно, чем так, как сейчас.
в голове по нулям.
в душе по нулям.
в животе по нулям.
внизу живота по нулям.

даже не помню, что такое обида.

а солнце предательски вылезает только под вечер.

- Боже, пошли мне мужчину!!!
- Ага, прям сейчас на голову рухнет [7.6.10]

я кладу скорее трубку, заканчиваю разговор, обрываю на полуслове, потому что мне противен его голос.

нужно освобождаться от старых мужиков, может тогда судьба новенького подкинет. того_единственного.

гнить изнутри от одиночества и покрываться ржавчиной ненужности - не то, чего желала мне мамочка, мучаясь в родильной палате.

 

Keep on running
Keep, keep on running
There's no place like home©

длина волос на моей голове стремительно близилась к нулю. обрезать кудри до 1,5 см страшно. для кого-то.
зато я теперь знаю, какой цвет волос у меня. и я рада, что они не напоминают мне о твоих руках, путающихся в моих локонах.
я учусь сидеть на диетах.
я учусь сдавать сессию, используя знания, а не умения имитировать их.
я учусь чувствовать что-нибудь, кроме грусти и боли. получается плохо, каюсь.
я все больше убеждаюсь в потребности иметь свою квартиру. отдельную. пусть даже однокомнатную и не в центре. и тому виной множество факторов.
я подумываю совсем прекратить поиски себя в музыкальной индустрии.
я читаю русских классиков из списка к экзамену по литературе, и мне нравится.
я заслушиваю песни на репите.
я пополняю список сайтов, на которых я регистрируюсь под ником Dietrich Mjuller, который стал уже вторым моим именем. иногда я Юля, а иногда и вправду Дитрих. если кому интересно/хочет добавить:
www.lookatme.ru/users/dietrich_mjuller 
mywishlist.ru/wishlist/dietrich-mjuller 
twitter.com/DietrichMjuller 
formspring.me/dietrichmjuller
я перестала практически фотографировать. теперь я все больше и больше выступаю в роли модели, если меня так можно назвать.
я практически не пишу и мало говорю.
что-то во мне происходит. будем ждать итога. может, мне это даже понравится.

В колонках играет - Alpha - Somewhere Not Here
Настроение сейчас - кашелькашелькашель.

сегодня у меня концерт. концерт, ради которого я жила последние полтора месяца. и не потому что он супер-крутой. просто он был смыслом моей жизни в это время.
*если кому интересно http://vkontakte.ru/event17373666
а у меня нет голоса. он сел. я кашляю. жутко. во всем виноваты кондиционеры кремлевского дворца, черт возьми.
после вчерашнего 42 Всемирного рекламного конгресса Международной рекламной ассоциации (IAA) мне стало стыдно за мою страну. выступления иностранцев были на столько интересны, насыщенны, привлекательны, а наши просто облажались. никакой пользы из их лекций я не вынесла. большинство из них просто пузатые дядьки, которым вообще плевать на все, кроме денег, которые еле передвигаются. только наш ведущий мне понравился. остальное - чушь. а креативно-стратегическая директриса Инстинкта из BBDO - вообще жуткая дамочка. наижутчайшая. интересно, как вообще люди с ней работают и каким местом она туда попала?
вчерашний день/вечер/ночь были полны разочарований. у меня псевдо-модное явление - депрессия. моя Кирюшина заметила, что я слишком раздражительная. а как, черт возьми, мне не быть раздражительной, когда я уже полгода одна, когда все получается не так, как хочется, когда я уже 4ю неделю подряд уезжаю из дома в 7 утра и приезжаю за полночь?
в общем, да. веселого мало. и я слишком давно не была на ли.ру. буду исправлять.

В колонках играет - love-радио

а у меня концерт в четверг. кому интересно, информация вся здесь http://vkontakte.ru/event16458145
а еще я теперь есть здесь http://formspring.me/dietrichmjuller
и давно есть здесь https://twitter.com/DietrichMjuller
мне будет приятно видеть вас 25го на концерте. вход свободный, так что приходите. моя группа - lightroom. если что, я собираю всех в центре зала ст. м. Авиамоторная в 5:30, но вы можете и позже подъехать сами.

сейчас у меня столько дел, что я не успеваю думать, как у меня дела. 3й вечер подряд слушаю love-радио вконтакте. все еще жду работу. все еще хочу фотоаппарат. все еще живу.
со Славой я не общаюсь почти. раз в неделю, когда у него в icq нет никого, кроме меня, поэтому он пишет мне пару фраз, ничего не значащих, не считается.

я влюблена в свои короткие волосы. я люблю своих девочек. я похудела. я постоянно пью чай. не высыпаюсь и радуюсь этому, потому что жизнь идет вперед и она насыщена.

а еще контакт все портит, потому что у моего идола-идеала (нетнетнет, не скажу, кто он :D) там написано "есть подруга". теперь не смотрю его страницу-)

а я заново хочу.
без тебя хочу.
с новыми короткими волосами хочу.
потому что ты сука полный блядь мудак, ебаный в рот! как я не видела этого? как я могла не видеть? почему я не замечала?
сука. убейся нахуй.
а я переживу.
а ты НАХУЙ!
понял?..
понял?..
ПОНЯЛ?..
я не хочу тебя знать. я не хочу тебя. я не хочу. я не. я.
буду я. буду я и те, кто мои. а ты гори, еретик. ты больше не во мне.
 

В колонках играет - Mari! Mari! - Привет!
Настроение сейчас - уют.

которую неделю подряд во мне присутствует странное желание. мне хочется делать ремонт, покупать мебель, покрывала, подушки, разные нужные и не совсем предметы быта, обустраивать все... мне хочется создавать уют.
мне хочется готовить. всякие вкусности/полезности и не совсем.
мне очень нужна отдельная жил. площадь и мужчина.
иначе этот уют выест меня изнутри.

p.s. разослала резюме. возьмите меня работать. я очень хочу денег. не для себя.

В колонках играет - земфира - прогулка

пошла в душ. опустила его вниз и села в ванную. в ушах все еще звенит. и почему-то подумалось, что, если сейчас напором воды вырвет кран... он непременно полетит мне в голову, я не успею увернуться. он непременно проломит мне череп и разнесет в мозг, который будет потом кусками свисать на стенах в ванной. на сколько же это больно, и успею ли я закричать прежде, чем умру?

*надо завязывать с поклонением Паланику.*

 

В колонках играет - Sakura - Гравитация
Настроение сейчас - твоя. все еще.

за окном снег.
хлопьями... перьями... ложится на землю.
а я здесь.
все еще твоя.
все еще болею.
ларингофарингитом.
сижу в обмнимку с папкой.
и все потому, что ее купил ты. для меня.
больная.
чокнутая.
сумасшедшая.
вылечи меня, роднуль... ты ведь можешь.
и даже хочешь. временами. я знаю.

В колонках играет - krec - искры костра
Уважаемый Абонент! Вы накопили более 25 баллов. Для активации пакета "10 SMS за бонусы" отправьте бесплатное SMS. Пакет предоставит Вам возможность отправить 10 SMS бесплатно в течение 30 суток.©
Неужели, они и правда верят, что за эти 30 суток что-то изменится, и снова будет кому отправлять сообщения, согревающие каждой буквой?

В колонках играет - more money - scar on
Настроение сейчас - спасибо.

а я снова чувствую. пусть и физически.
но чувствую.
спасибо тебе, мой gps-навигатор.
может, это не просто так?..
может, ты старался не только ради самоутверждения?
ты и правда вылечиваешь меня.
как тогда, 21 апреля ты стал хирургом, так и сейчас ты мой диагност. мой лечащий врач.
ты не Слава. и это хорошо. мне нужно попробовать совсем отключиться от него.
перережь провода между мной и ним. так будет легче. так будет свободней. так будет полнее. так будет. когда-нибудь.

когда у тебя ума прибавится?
в плане жизни.
у*банство.
зря потраченные усилия.
время.
деньги, в конце концов.
а ты...
мне думается, что тебе серьезно пох*ям.
классно.
молодец.

p.s. спасибо моей кудрявой Кате. люблю, Кать. уедем летом с тобой в деревню и пошли все нах*й. будем бухать, фоткаццо, загорать и трахаться с огурцами. класс.

В колонках играет - Sakura - s.m.s.

30 октября. 16 тон. 23:30. столпотворение. люди в костюмах. пьяные люди. 3 пафосные телки. поцелуй вокалиста sakur'ы, остывающий на щеке. 2 любимые песни. мальчик Дима, взявший номер icq и угостивший текилой. смешной парень в очках. сумасшедшие перекрытые bonaparte. ожидание на заборе у метро в 4:30 утра.

да. было хорошо.

а теперь я молюсь, чтобы все получилось во вторник. это важно. для меня. и он сам этого хочет. молитесь за меня, дорогие. прошу. загадывайте желание. сделайте для меня что-нибудь в таком духе. 1 желание. прошу вас. прошу...

В колонках играет - Фруктовый Кефир

я мазохистка.

а ты так тепло улыбаешься. и пальцы у тебя совсем другие. прикасаться к ним так по-родному тепло.
господи... какая же у тебя улыбка.
это я тебя люблю, это мой секрет, это моя тайна.©

и так обдает жаром, когда ты садишься рядом, берешь мой второй наушник и помогаешь, смеешься, смотришь по-детски игриво. прям в глаза. ловишь взгляд. а я стараюсь делать вид, что вся такая классная, неприступная, смешная, все забыла давно.

и мы такие классные. нет. не мы. я классная. и ты классный.

в час,когда улетает крыша, раздают мечты© 

либо снесите ее скорее *крышу*, либо позовите меня на расдачу.

сколько нужно еще ждать?

В колонках играет - breaking benjamin - so cold (acoustic)
Настроение сейчас - удалено.

теперь ты удален из всех доступных мне интернет-ресурсов, на которых я могу видеть твое имя.

ты у-да-лен.

из головы самосотрись тоже, пожалуйста.

до нее у меня руки не доходят. 

В колонках играет - Blue October - Say It
Настроение сейчас - рвет в клочья.

это так весело, вашу мать.

просто пиздец как весело. 

мы стояли вчера с ней возле машины. обе расстроенные. обе выжатые. обе спасающие свое счастье. обе не понимающие, что с ними *со счастьями*. мы начинали прыгать под рок-н-ролл 60х. прям вокруг машины на обочине. а потом включали на всю Amatory - Дыши со мной и мчались по дороге. подальше от этого всего. музыку погромче, Кать. громче. я больше не могу слушать это все. себя не могу слушать.

- Юль, так хорошо, что ты есть.

- Ну как по-другому-то, Кать?©

 

В колонках играет - Карандаш feat. Ленин - Берег и море
Настроение сейчас - осень.

у меня в ванной-туалете новый год - хвойный освежитель и апельсиновая туалетная бумага.

я кутаюсь в плед перед компьютером, просматривая фильмы о женской дружбе.

я слушаю слезливые песни и улыбаюсь, натягивая шерстяные носки и свитер потеплее.

я снова вспоминаю Краков, просматривая фотографии.

одно но - я совсем не думаю о противоположнопольных существах.

странно.

осень.

а еще у меня концерт 29 сентября в 19:00 в клубе "Карибы". и я немного боюсь. правда.

Настроение сейчас - 6:50-утреннее.

на часах 6:50 утра. вчера вечером я рассталась со Славой, обложенная хуями. я только что дочитала книгу (дада, в 6:50!). а еще я хочу, чтоб мне было 22, а внутри меня зарождалась новая жизнь. желательно мальчик. p.s. иногда новые туфлиплатьестрижка лучше старого бойфрэнда.

я дитя мегаполиса(-ов), которому даже Париж не кажется красивым, которого в Берлине воспринимают за "местную".
я дитя, обреченное на постоянное внутреннее одиночество, как бы ни грели его родные руки. я дитя, застывшее в центре огромного яблочного пирога под названием мегаполис *я не о торговом центре*. отпусти ты меня, город, отпустиииии! пожалуйста, молю. я у.с.т.а.л.а.

В колонках играет - Al Green
Настроение сейчас - *фак_ю*

from1.07 to 18.07 will be absent.

и пошло все оно лесом. как будет, так и будет. буду скучать по своим девочкам и Кирюжже.

Слава. дада, Слава. это естественно, что по нему. просто скучать по нему - привычное дело.

главное - доехать и пройти через это.

beware, kids, Kawaii will be back :DDD 

В колонках играет - Philippe Rochard - Lonely Day

Настроение сейчас - усталогашОное

 

195й пост.

дневник не обновлялся 2 недели.

и? и что? я тоже не обновлялась. *если не считать милые босоножки*

я задумалась. пару дней назад. зачем я делаю многие вещи? смысл? смысл - быть снова с ним? смысл - про*бывать пары? смысл - пить/курить? смысл - общаться не с теми людьми? смысл - делать кому-то приятное/полезное? зачем это? почему бы не перестать быть хорошей? с другими. почему бы не стать саркастичной сукой? или почему бы не закрыться в 4х стенах и лежать молча на полу, иногда звонить тебе или металлическому изделию со шляпкой? почему бы просто не перестать что-то делать? точнее так: почему бы не перестать делать вид, что я что-то делаю и действительно не начать бы что-то делать? какого черта я вся такая деловая-пустая? какого хрена я делаю что-то для тебя? да не только для тебя, еще для тебя, тебя и тебя. *тыкает пальцами в того,того,того*
давайте, я забуду каждую секунду, проведенную с вами. вычеркну вас черным маркером из своей головы/жизни/клеток днк. давайте, я уеду на 18 дней тудакудахотелатудагдеестьдети, и вас не станет со мной. вас не будет. и вам будет пох*й. наверное. мне самой плевать. почему-то плевать. я просто на автомате живу. нужна смена всего. иначе так и буду доживать по инерции. потому что так учили.

 

знаете, я крещеная, верю в какую-то энергию, именуемую Богом, но я не смогла не выложить это:
"Сочельник и Рождество – это прежде всего элементы маркетинга и рекламы. А иначе как сын плотника из захолустной Галилеи стал бы идолом, сравнимым с твоими Мадонной и Майклом Джексоном. Весь этот его отдел рекламы, двенадцать апостолов вместе с самым медиальным, Иудой, – это одна из первых хорошо организованных кампаний, которая прорекламировала настоящую звезду. Чудеса, толпы женщин, следующих за идолом из города в город и готовых снять трусики по его первому знаку, массовая истерия, воскрешения и вознесения. У Иисуса, если бы он жил сейчас, был бы агент, юрист, электронный адрес и сайт в интернете.
Возбужденная своими рассуждениями, она с воодушевлением продолжала:
– У них имелась стратегия, и Библия это описывает в подробностях. Без хорошей рекламы невозможно потрясать империи и вводить новую религию.
– Мама, что ты говоришь, какая стратегия, – умоляющим голосом прервала она, – какой отдел рекламы? Они же видели в нем Сына Божия, Мессию.
– Да? Некоторые из тех девиц, которые проводят ночи перед отелем Джексона под дождем или на морозе, тоже думают, что Джексон – это Иисус. Иисус, доченька, – это просто напросто идол поп культуры. А то, что ты говоришь, это все легенды. Точно так же, как та, про ясли, про пастухов со слезами на глазах, про вола и осла. Потому что историческая правда совершенно другая. Не было никакой переписи населения, которая заставила Марию и Иосифа отправиться в Вифлеем. Это известно даже тем, кто не является теологом.
Она закурила сигарету, глубоко затянулась и продолжила:
– И даже если бы перепись была, ей не подлежали бы такие бедняки, как плотник из Назарета. Для этого надо иметь или землю, или рабов. Кроме того, перепись должна была совершаться в Иерусалиме. Единственная дорога из Назарета в Иерусалим вела через долину Иордана. В декабре долина Иордана заполнена грязью по шею высокого мужчины. А Мария не была великаншей и была, как помнишь, беременна Иисусом, – закончила она, усмехнувшись с легкой издевкой."©
 Януш Вишневский. "Любовница"

В колонках играет - Bloc Party - This Modern Love
Настроение сейчас - полетели?/.

наплевать.

я снова пишу тебе/о тебе/о нас.

да какая нахрен разница?

я пишу, потому что мне так хочется. потому что меня пронизывает наша с тобой семейная жизнь. уже двухдневная, пусть и не двухночевая. ты пронизываешь меня всеми нервными частичками тела и души. вчера все было почти как в первый раз. неумело, робко, мы будто снова узнавали друг друга. как после долгих НЕ_встреч. когда ты аккуратно принюхиваешься/прислушиваешься/притрагиваешься к тому, что раньше было ближе всех, а сейчас, вроде, и не твое. а сегодня мы муж и жена. сегодня мы сами сделали эти чертовы 6 блинов со сгущенкой. сегодня мы дышали друг другом. сегодня на балконе я почувствовала себя - частью тебя. снова. твои друзья понимающе улыбаются/смотрят/удивляются. да какая разница, как называть то, что между нами? скажи? разве, это важно, когда все слова ты заменяешь прикосновениями, проникающими глубоко в душу. как раньше. только по-взрослому, что ли... я не знаю, как и что. это не в моей компетенции. я - твое левое крыло, ты - мое правое. антиподы. испытывающие друг друга. желтая звезда и белое зеркало. часть одной большой птицы.

взмахнем. вместе. полетели?/.

 

p.s. а еще меня любит твой кот. 

сегодня ты - снова Слава

В колонках играет - Papa Roach - Hollywood Whore
Настроение сейчас - пусто.

сегодня чистый четверг.

я стояла в душе и смывала с себя тебя. по частям. я смыла тебя со всего тела. только не могу смыть с груди и головы. от этого внутри растет чувство омерзения к самой себе. просто потому  что мерзко иметь на себе чужеродное что-то, которому плевать на тебя. 

видимо, во вторник ты искал просто повод. не дано мне это знать точно. если и так - на твоей совести. хотя в проблемах всегда виноваты оба. знаешь, если до 28го апреля 23:59 я не получу звонка/письма/сообщения, я попрощаюсь. с тобой. навсегда. пусть это навсегда когда-нибудь и закончится. я просто позвоню 29го, спрошу иронично-издевательским тоном: "ну чо, ты там жив-то хоть?", услышу в ответ: "эээ, ну да..." и попрощаюсь. скажу: "ну молодец, все, пока". и пока... будь умнее. позвони.

сложно. в голове пустота. внутри тоже. иногда эту пустоту заполняет музыка. какая-то случайная. а затем по новой... п.у.с.т.о.т.а.

знаете, я не столько боюсь, что он не позвонит, сколько меня пугает неопределенность. которая есть сейчас, которая будет потом. неведение. хотя, если бы человек знал, что будет дальше, смысла не было бы жить дальше...

ублюдское пасмурно-ветренное что-то за окном добило. осталось впасть в депрессию и вскрыться как трушный имарь. :D дада, шутки в сторону. просто пусто, ребят. очень пусто.

и еще. если ставите анти, подписывайте что ли... хоть знать буду, для кого нужно меняться :)

 

В колонках играет - Tractor Bowling - Или Любовь?

Настроение сейчас - иди ты к черту, грусть.

 

я слишком много курю.
 

курю и понимаю, что много но. [п.р.о.д.о.л.ж.а.ю.]

истерики. психи. расшатанные нервы. звонки. страх. непонимание. [к.ч.е.р.т.у.] я просто хочу  [Ж_И_Т_Ь]. 

я просто шла и радовалась новым дудкам и солнцу. афро-американцам и лимонной минералке. Юле и Роне. я надевала розовые туфли на платформе и каблуке в TOPSHOPе на полосатые оранжево-зеленые носки, чтобы поднять настроение своей маленькой девочке-закат, девочке-черные волосы, девочке-влюбленная_в_синий. чтобы телефон не мозолил глаза, я кинула его на дно сумки. так проще. а 23го я поеду на концерт. буду там имовать-пендовить. и срать. вспомню свою молодость. *надеюсь*

В поисках счастья не мешает время от времени делать паузу и просто быть счастливым.©

и это так. хватит. хватит страдать-унижаться-извиняться [далее по_списку]. точка. я буду счастливой, пока ты хоть что-то начнешь понимать. насчет будущего мужа я уже решила. и это не ты [хотя...]. не твоё амплуа, дорогой.

да и вообще, ребят, все на столько ох*енно, что я даже хочу пить виски. это моя весна. м.о.я.

иди ты к черту. *грусть*

p.s. ни одна из моих подруг не может слушать музыку, связывающую ее с парнем, с которым в ссоре или рассталась. а я слушаю. просто потому что так я думаю о тебе лучше.

 

знаете, я не люблю 1е апреля.

люди и так много лгут в этой жизни. другим людям. себе. СЛИШКОМ много. а тут еще и день, когда можно потренироваться, набить руку, так сказать, на лжи. а потом сказать "аххаха, я шучу". это знаете, как сказать "иди на х*й ублюдок!", а потом "аххаха, я шучу" приятно?
мое перво-апрельское утро прошло волшебно. ты великолепен. в такие моменты я чувствую, как сильно ты меня все-таки любишь. ведь все дело не в словах, верно?
я хочу асфальт. сухой. без снега и грязи. пусть с лужами. но без этого ублюдского снега и этой грязи. я не люблю грязь. я чиста. и мне плевать, что и кто скажет.

вчера дочитала книгу Эрленда Лу "Наивно. Супер." я похожа на главного героя, я тоже заморачиваюсь над странными вещами. тёма говорит, что не похожа, потому  что этот герой псих немного. я тоже псих. да-да, я страдаю некоторыми психическими расстройствами, и мне в пору подлечиться, но,увы мне, я не люблю врачей.

кому интересно, внизу часть фотографий. кликаем. *остальное еще потом выложу,наверное*

трампампампампампампам

В колонках играет - Pink - Sober
Настроение сейчас - дома.

приехала. ночью.
странно видеть снег и лужи.
странно видеть битый асфальт и рубли.
странно видеть.

в диснейлэнде я попрощалась с детством. совсем. мне оно только мешает.

сувениры разбежались по рукам.
я скучала,дорогой.
а еще...знаете,у меня не было ощущения,будто я не в России. и не потому, что было много русских. Просто я слишком сильно привыкла к городу и брусчатке, видимо.

я хочу пляж. теплый. безлюдный и теплый. пусть даже будет дождь и вода холодная. просто сидеть и чувствовать ветер на лице и запах моря.
все.
позавчера ночью написала кое-что. внутреннее.глубокое.
ночное.бессмысленно-важное

В колонках играет - Amy Whinehouse - Back to Black

я такой человек,мне нужно мужское внимание. мне нужнодарить кому-то трусы и коврик для мыши. мне нужно, чтоб голова кружилась от удовольствия - чувствовать запах туалетной воды. мне нужны сильные волосатые руки.

а теперь мои сильные волосатые руки уже не мои. они решили, что отношения себя исчерпали.

что за бред? ведь я стольких еще "отцов" музыки не послушала. ведь я столько аниме не посмотрела. ведь мы не сходили в театр. ведь я не приготовила яичницу с помидорами. ведь...

господи, что я несу...

все кончено. нет будущего у того,кого переехал трамвай ©

но я же сильная. пусть и плачу очень красиво. я сильная и переживу. новая Юля. Юля-платье-юбка. Юля-эми вайнхауз-может быть татуировка. Юля-радость-улыбка. Юля-сука-эгоистка.

пусть и обману сама себя. но так проще.

где ты, мой будущий муж по расчету с кошельком, набитым кредитками и валютой. с шубами, подаренными мне просто так, потому что я прекрасна. я жду тебя. давай, строить мою карьеру вместе?

Настроение сейчас - да мне по х*й

мне тоже плохо. но я пытаюсь отвлекаться. ибо я с*ка железная. и хрен меня кто сломает. скорее, они прогнуться, чем я сломаюсь. ибо с*ка не х*й.

я сильная. я не держу все в себе. я просто запечатала в титановый сейф, спрятала его глубоко-глубоко и забыла шифр.

ощущения праздника у меня нет с 7 ноября. именно в тот день было ощущение праздника в последний раз. новый год, 14-23 февраля, совершеннолетие, 8 марта. какая на х8й разница? праздника нет. честно. внутри. внешне я улыбаюсь, дарю подарки, смеюсь даже. а внутри... внутри пусто и темно. даже страшновато иногда.

*- вы что, ссоритесь?
- я нет, а она, видимо, да. © Макс*

может, просто потому, что я сама бегу от праздника. я не знаю. так хочется кричать, что я еще ребенок, которому так нужно тепло, ласка, которых явно не додали в детстве. так хочется. ты ведь знаешь это, ты ведь угадал это в моих глазах той весной. ты ведь... да какая разница, что ты там и когда. сейчас нет. ни тебя. ни меня. есть другие. есть ыт и ай. ым- торобоан. вспомни. и сразу же забудь. потому что даже если ты вспомнишь, вряд ли это что-то изменит в тебе.

хороший фильм "любовь в большом городе". милый и добрый.

 

*cнова могу улыбаться*

Я люблю мандарины и ненавижу их чистить, потому что я ненавижу запах рук после их кожуры. А ненависть эта уходит далеко в школьные годы. Когда надо было чем-то убирать запах сигарет с рук,а у Кати всегда были с собой мандарины.
Я люблю вареные яйца и ненавижу их чистить. Потому что потом мелкие частички скорлупы остаются на руках. И это хуже, чем песок на мокрых руках. Его я люблю. Если он не на зубах.
Я ем котлеты из магазина. Приготовленные от и до мамой - реже.
Хочу биг мак. Сильно хочу. Ооочень. *бл*,принесите мне биг мак*
И еще я постоянно хочу кушать картошку. В любом виде. Мне нужен крахмал, наверное. А для чего нужен крахмал? В детстве мне мама крахмалила платьица. В организме он становится жирами. Насколько я понимаю. Жиров в моем организме поубавилось. Однозначно. Эти дни меня вы*бали уже. СИЛЬНО,понимаете?ХВАТИТ!
Я хочу биг мак. И картошку хочу. Я это уже писала. С памятью проблемы. Надо будет проверить желудок. И витамины попить. И флору восстанавливать.
Я вся в быту, ребят. Наверное.
Хочу биг мак.

4-дневная тошнота.
ночь,облокотившись на стиральную машинку.
слезы от количества лекарств.
извращения бывшего со словом "бегемот".
мамина временная ненависть.
его безразличие.
понимаете, это все перечеркнулось! а знаете,почему? да потому что я знаю, от чего всю ночь меня выворачивало. и вчера утром... побочное действие гормона, который кололи. прекратили колоть. завтра к врачу. боюсь,жутко боюсь. верхняя левая часть губы так и не двигается почти...и глаз не смыкается полностью...
*Господи,пусть мне не назначат капельницу*

_______________________________________________________
хочу, чтобы мой День Святого Валентина прошел нежно. так же нежно как и тогда, год назад, вечером...
<3

В колонках играет - Pink - Sober
Настроение сейчас - здрасьте, витаминки в попу.

 

 

неврит лицевого нерва. 

3 укола в день. за раз. витаминки. самые,сука,болючие уколы. каникулы продолжаются, вашу мать.
завтра у нас год. проведу его с антибиотиками в обнимку. спасибо, вашу мать.
у меня в жизни вообще может быть хотя бы 1 день ВСЁ нормально?

зато вернулся Тёма. мой близняш. снова неожиданно ворвался в жизнь. спасибо,родной.<3

В колонках играет - Pink - Sober
если сожрать 12 кусков брауншвейгской колбасы и запить томатным соком, станет на удивление хорошо.

В колонках играет - Medusa'Scream - Хотел Остатся
Настроение сейчас - ацтой какой-то

нужно либо перестать бояться, либо перестать верить до конца.
а то получается, что веришь, а на деле - фальш. *ну может и не фальш, но поступки...* одна какая-то фраза, одно слово. Боже, как это глупо.
на белом слишком четко выделяются черные пятна. СЛИШКОМ.
дайте Тайда, и побольше.
а еще может и отбеливателя.
точно.*нужно пойти посмотреть bleach (с англ. - отбеливатель, кто не знает)*
может, подействует.
спасибо,L***.
вечно из-за этих тупых телок все не так.

В колонках играет - Sensorica - Credo Ut Intelligam
Настроение сейчас - я так ждала...

вчера пришел наш январь.
он тихо постучался в наши двери. обыденно намекнув о своем возвращении.
а потом превратил этот вечер в сказку. в сказку, достойную слез счастья. в сказку, достойную аплодисментов.
обычно сказки вершатся при свете красного солнца и где-нибудь в березах. моя сказка вершилась в комнате с зеркалом на всю стену, при тусклом освещении светодиодов на системном блоке. синих.
отражение силуэтов в зеркале. главное не итог. главное, все, что до него. ощущение единства тел и душ. ощущение любви внутри себя. ощущение его во всем теле. и его приподнятые в слабой улыбке уголки губ. его теплое дыхание на коже. сонное.
спасибо, январь, что так сказочно вернулся.
январь в феврале. я тебя ждала... мы тебя ждали.

В колонках играет - [DTR] - вирус непонимания

Настроение сейчас - жизненно-земное

 

о житейском. и земном.

в воскресенье была репетиция с новой группой. ребята все старые и дорогие относительно для меня. но все в новом амплуа.:)

вот вам дорожка, снятая с видео. *я болею, севший голос, так что вокал ацтой, но для первой репы - неплохо)*