Заново.

Это лето перемен.

Попробовала на тренировке новую программу,в результате - чуть поднялась утром на работу.Спина(нижний уровень),пресс,косые,икры и бедра болят так,будто вообще первый раз в зале побывала.Даже пробежка утром и хорошая растяжка не помогли.Руки,вроде бы, еще более-менее в нормальном состоянии,но в программе на них только гантели.Малейшее движение даже на стуле отдается тягучей болью в прессе и спине.Эта боль,хоть и самая приятная из всех ее разновидностей,но не дает спокойно работать.Я отвыкла от такого.Но правильно говорит мой тренер,что если после занятий вы себя нормально чувствуете,то "хреново вы занимаетесь".

Мой брат занимался раньше по этой пр-мме.Говорил,что она хорошая,но в стиле постоянных суперсетов.Я немного ее изменила под себя.Буду страдать дальше).Сегодня бассейн...надеюсь,он поможет.А еще почему-то синяки после похода не проходят,хоть обычно на мне все как на собаке  заживает.Анализ крови сдать что ли?фото старое,еще до программы.

Усиленно наедаю вес,чтоб лепить то,что хочу.Спина в конце февраля.

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.

Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

Завтра 23 февраля,а подарки для друзей и коллег не готовы. Вчера весь день пролежала с температурой.Книга и постоянно пополняющаяся чашка чая спасли меня от риска окончательно расклеиться. Даже в зал не сходила.Антон звонил вечером и возмущался.А что бы я там делала,если даже с кровати поднималась изредка - так кости ломило.Сегодня уже все ок и в зал я пойду.Кристина будет в субботу,поеду в аэропорт ее встречать,а потом у нас будет ночь для задушевных бесед.

Поехали в четверг ночью(в 11 вечера выехали) на озеро пить чай и курить кальян.Было тепло и весело).У меня друзья с сумасшедшими идеями в голове.

костер,кальян и мои ноги)

чай с медом и лимоном))

 

никак не могу прорисовать нижний пресс((

 

А это дорога в Гродно,а дальше в Польшу.Саша танцует мне джигу-дрыгу на заправке) с кофе и сигаретой в руках))

вся ночь прошла в дороге(мы ехали из рф),поэтому надо было периодически выходить из машины и прыгать-бегать.Я уже засыпала за рулем,да и Саша тут тюфяк))

в рот вам ноги))посиделки у антона после зала)

а это на следующий день мы с Сашей уже где-то в РФ.Он,вроде,шел кидать монетку в озеро,а мне понравилась радуга)

Это по дороге в Польшу)И подготовка Антона к др))

А вот еще Белые озера,но уже поздней осенью.В этот раз там были волчата.Их маму застрелил охотник,поэтому смотритель забрал их на территорию в вольер.Мы их кормили)

наши дома

мы уплыли за пару км от базы и в дороге из-за волн ребята выпали из своей лодки,а было очень холодно уже,так что пришлось останавливаться на поляне, раздеваться и сушить одежду на костре.

Демидон пристает к ослу))это уже по дороге домой

А это мы ездили на рыбхоз

Саша стул ломает))

Это  была одна из первых наших поездок с коллегами.Закрытая база отдыха на границе брестской и гомельской областей.Белые озера на протяжении десятков километров пути в глубине лесов.Огромные и чистые.Несколько дней там были просто отдушиной после тесного Минска.Утром пробежки,днем воллейбол,фрисби,футбол,рыбалка.Вечером покер,пьянки и глинтвейн у пионерского костра.А ночное небо там высокое-высокое.И все звезды,как на ладони.

Вы когда-нибудь шли ночью  по пояс в воде вдоль незнакомого водоема,когда об ноги трутся камыши и рыбы,а мимо нет-нет,да и проплывет змея?Непередаваемые впечатления))Причем,главное,все делать очень тихо и без всплесков воды.Три человека идут километра 3 след в след,чтобы не поранить ноги.Это была ночная охота на раков.Жутко,но полезный выброс адреналина)

какая-то бездомная собака у меня между ног)

Тёма дровосек))

Заплыв)

Виталик и Артем в куртке Велкома)

мы всегда варим полевую уху))

Собственно,я

вот оно счастье:природа,тепло и некуда спешить

Обед - время начинать пьянку))

и ночные посиделки на крыльце с кальяном)

 

Там не хотелось идти спать - жалко было терять каждую минуту.

Хотим съездить с друзьями в сказочный trip)Никаких самолетов и прочей лабуды - только авто.Остановки по пути,пикники в дороге,заезды по всяким интересным местам и ночевки в диких горах.Поездка будет активной,основная цель - горы(подъем) и море.Собираем снаряжение и готовимся к лету.Варианты направлений:Грузия,Урал,Карпаты(т.к. у некоторых нет визы).

А сейчас поскидываю несколько фоток из некоторых наших поездок по рб(с друзьями и коллегами)

Я стараюсь,но никак не могу понять:почему люди приписывают себе столько несуществующего внимания?Почему им всегда кажется,что мне есть какое-то дело до их жизни?Меня это не раздражает,но я  ТУПО не понимаю.Есть определенный круг близких,о которых я знаю почти все(начиная от цвета носков в определенное время суток,заканчивая жизненными кредо и прочим философским конфетти),но на остальных ведь мне плевать.Звонит подруга(не из близких),орет в трубку что-то вроде "а ты видела у нее на стене ХХХ!?"?Во-первых,у кого?Во-вторых,нет, не видела.В-третьих,мне похуй.

Слишком много бальзами на себя льют некоторые особы.Слишком много внимания на пустом месте хотят к себе.Как мухи слетаются,ей-Богу.Говорю им в лицо,чтоб были проще.Смеюсь.Только вот умом понимаю,что не дойдет до них суть,не откликнется ни одна извилина в их голове.

 

 

Сегодня у папы день рождения.Я попыталась дозвониться,но его нет в РБ.Чертовски меня это расстраивает.Я папина дочка.И очень его люблю.

Ну и колхозное же польское посольтво в Минске!Осталось ужасное впечатление.После моего российского,где все в мраморе и позолоте, хочется просто плеваться.Кошмар.

Сегодня день студента,а я уже не студент.Уф...

Выбирала новый фитнес-клуб с силовой аэробикой или хотя бы  body trainig-ом.Искала ближе к Шаранговича,т.к. Рима хочет походить,а ей из моего р-на далеко добираться домой.Т.к. ходить я предпочитаю часов в 9 вечера,то вопрос размещения клуба очень актуален.

Разрабатывали с Сашей мне программу на пресс.Хочу что-то вроде этого:

 

Но это только для начала.Кубики у меня на данный момент под тонким слоем ЖИРА.Худеть мне нельзя,т.к.,извините, сломаюсь.Поэтому решили просто "сбивать" мышцы.И срать я хотела на то,что такой пресс граничит с уродством.Это самоцель,причем набрать вес снова всегда успею.

Вчера во время бега ощутила покалывание в пояснице.

Не суйте нос туда,где вас не ждут.

Трепетно,нежно,едва касаясь кончиками пальцев,я провожу полосу по песку на столе.Вы сидите напротив,но еще не знаете,чего от меня ждать.Интересные,но ограниченные любовью к самим себе.Ммм,господа,пора заканчивать.Песок имеет серебристый оттенок этой ночью, а Вы имеете мятный запах в вечности.Я впервые вижу Вас, но это не отменяет того,что я знаю о вас почти все.Почти...Та маленькая деталь,тот вопрос - крючок,на котором я подвисла и болтаюсь,исполняя роль паяца.Вы скидываете мои руки со стола нервным жестом,губы ваши кривятся,но слов нет.В ответ едва оскаливаюсь едкой усмешкой.Ваши пальцы еще тоньше моих,трепетней,нежней.И касаются песка аккуратнее.Выводят прекрасные узоры,складывая толщину слоя в цвет, а редкость песчинок в тень.Вы - мастера.
Ну что же,Мастера,я наигралась.Мой чай с лимоном остыл - помои.И дел хватает...Вы хмуритесь - ну да-ну да,совсем дел у меня сейчас нет,но это не причина задерживаться и радовать вас своими колкостями и насмешками.Нужно идти сейчас и непременно через парадную дверь.Да,все должно быть так,а не иначе.Откуда знаю?Ну-с,дорогие,это же секрет...

-Но почему у вас с ней все хорошо вот уже 15 лет?! - Я женился на лучшем друге..

Экстазом на кончиках пальцев.

Мне не хватает наших разговоров.Мне не хватает той остроты общения.

Страха уведеть тебя,но страстного желания приблизить этот момент.

Мне не хватает ТЕБЯ в моей жизни.

 

Я вышла на работу после болезли.Грипп или что там,но подкосила меня эта зараза основательно.Всю неделю бесполезно барахталась между кухней,спальней и душем.Холодный/горячий попеременно виски/чай.Два пройденных эпизода Half-Life 2,и начальная стадия Fear 2.Глупо в моем возрасте,но отвлекает здорово.Весну мне!

Меня  жутко бесит каждый сантиметр твоей кожи,когда ты не рядом со мной.

Вчера мне погадали на кофейной гуще.Я в шоке.

Знаете,а ведь каждый раз я исправно поздравляю себя с тем,что не забыла.Это глупо,понимаю.И понимаю,что никто не сообразит,что именно я имею в виду.Просто....не забываю.

Сегодня последний рабочий день.И,как всегда,тянется он очень долго.Минуты проползают,а часы вообще будто нерушимы.В плеере у меня играет Мэрлин Мэнсон - Sweet dream.Эта песня напоминает о многом,да и с ней связанно мое православное Рождество 2011.Кстати,я его прекрасно провела на даче с друзьями(конечно,если забыть, как откапывали от снега мою машину).Позавчера съездили с Костиной мамой смотреть ее новую квартиру - мне очень понравилась.

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - относильное

Мне до боли в сжатых кулаках не хватает чувства Нового Года.Праздник в моих глазах терпит неминуемое крушение.Настроение счастья тает,как снег.Я пытаюсь ухватиться хоть за что-то.За какую-то невообразимую идею,но понимаю,что на данный момент все бесполезно.Не знаю,что со мной,но сейчас я не жду Нового Года.

Настроение сейчас - мир

 

пока ты молод, тебе всегда кажется, что жизнь еще не началась, что "жизнь" запланирована на следующую неделю, следующий месяц, следующий год, после каникул - когда-нибудь. но вдруг ты понимаешь, что уже не молод, а запланированная жизнь так и не наступила...(с)

Когда я была гораздо младше, снег приносил мне радость.Утром,я торопилась доесть мамины блинчики,чтобы скорее сбежать ловить бархатные снежинки ртом,валяться в сугробах с друзьями,играть в снежки и строить громадные крепости.Все это приносило неописуемое удовольствие.Декабрь ассоциировался с чистотой и радостью, Рождеством, зимними школьными каникулами,катаниями с горок.А сейчас...сегодня утром,сидя у окна и допивая свой кофе,я смотрела на снег и думала о том,что дороги,наверное,еще не почистили и будет трудно ехать,что скорее всего сегодня уже произошло много ДТП,которые покалечили или даже поубивали немало людей.И все из-за снега.Такого белоснежного и,казалось бы,безобидного....

Ну вот.Я открыла дневник для всеобщего просмотра.Неизвестно только зачем.Тем не менее.Это зима на меня так влияет?

А ты- стрекоза.Ага, прыгаешь туда-сюда по жизни,не находя себе места.Называешь себя разнообразной и оригинальной, а я называю это бредом и непостоянством.Ну,скажи,что сделала ты в свои 20?Что?!А-а-а-а....ну-ну.Самой не смешно?Нет,дорогая, я не учу тебя жить,что ты!Пустословка ты.Поверхностный человечек,но милый.Да,дорогая,я не лучше.Я,солнышко,маниакальная девица,ага.Уууу,не напоминай мне то лето.Сколько?!Нееее, я бы не смогла!Смогла?!ну ок, зато теперь не повторю.Я про то, что хватаясь за все подряд, ты так ничего и не ухватила.Какая-то ты селиконовая.Эй, я не оскорбляю тебя.Кто я такая?Ха, та,что набралась наглости тыкать таких,как ты, носом в ваше дерьмо.Откуда набралась?А у меня,ангел мой, гипертрофированное сердце,вот оно и делает такую ерунду с моим мозгом и языком.Т-с-с,не обижаю я тебя!Да что ж ты завелась с пол оборота?!Помочь хочу...тьфу, как была ты дурой,так и останешься.

А между прочим это иногда приедается.Сопли ручьем бегут из моего носа,продавец в аптеке уже узнает меня в лицо, а весь заряд бодрости истекает  к 6 часам вечера.Болезнь входит в привычку.
" - Когда это я накачивался им до икоты? Что-то не припоминаю ничего подобного! - Я постарался сделать вид, что ужасно возмутился. - Такого умеренного во всех отношениях зануду, как я, еще поискать надо: у меня же вообще нет дурных привычек, одни хорошие!
     - Ты пока так безобразно молод, что все твои привычки ничего не стоят!-Рассмеялся Сэр Кофа."
 И это он верно подметил.
 А я ...я хочу волшебную сказку перед сном.Тяжелый камень нагло взгромоздился на мое бедное глупое сердце, и я нынче пребываю в раздумье,как его  утилизировать.Какая-то мазохистская часть меня истерическим воплем протестует против сих дум,но ее голос звучит не так уж громко,чтобы его нельзя было игнорировать.

Время вряд ли нас меняет.И повода для самокорректировки до сих пор нет.Вчера я была у Минского моря.Заглушила мотор,села на капот и смотрела на воду.Она серая,холодная,отталкивающая.Но мне нужно было именно это.Мне нужно было думать.Думать с таким усилием,что через час с небольшим голова просто раскалывалась.Было темно.Пасмурно и холодно.НО именно такой активный "неуют" позволяет разложить все по полочкам.Я будто вишу на крючке.И я так и не смогла решить.что же делать.....

Takaya horoshaya pogoda segodnya - prosto chudno.Progulyalis',pogovorili,posmeyalis'.Vse do boli ujutno sejchas,do boli priyatno.V voskresenie sobiraemsya na shashliki,no, sudya po prognozu, pogoda budet plohaya.Na dushe....na dushe uwe vse mirno.Otpustilo pochti,ne sovsem poka, no vot-vot...ne skawu,chto mne bilo ofigenno legko i klassno.da,bol'no bilo,obidno.No ya ved' umom wivu,a ne serdcem.A moj mozg govorit,chto vse pravil'no.Tak zachem soprotivlyat'sya?)Rima chto-to tam pitaetsya mne rasskazivat',a ya i slushat' ne hochu - zachem?vse uwe proshlo,vse uwe ne aktual'no.U menya sejchas vse nalawivaetsya:rabota,ucheba,lichnoe...Gospodi,ved' vse horosho, prosto inogda nakativaet)))Ponimau ved', chto nichego v etom mire ne proishodit zrya.Vse chemu-to drug u druga uchatsya,chem-to delyatsya.Tak chto vse pravil'no.Daj Bog Koste schast'ya,vse u nas budet otlichno,prosto u kawdogo otdel'no))))

Ne mogu dowdat'sya priezda sestrenki....uwe bukval'no dni schitau)

Vspomnila i svyazalas' s kuchej druzej po miru, nam vsem est',chto rasskazat' drug drugu.Eto prekrasno,net chestno)))Alex voobshe udivil svoim vtorim rebenkom - Giannis.Mmm,sejchas p'u krepkij kofe,zavernuvshis' v teploe odeyalo,slushau lubimuju muziku i potihon'ku prihowu v sebya posle 2,5-letnego sna.

Segodnya dochitala "Bol'no.ru" Nichipuruka.Kniga ponravilas,ochen' yarkie obrazi v nej,suwet ostrij....v obschem,ne waleu,chto vzyalas'.

Uslishala u Maloj v playlist-e staruju pesenku i teper' celij den' napevau ee sebe pod nos:

Se parakalo, pes mu na figo
Pes mu na pao sto kalo
N' allakso gi ke urano
Se parakalo, diokse me ligo
Den to horai to mialo
Pos den aniko pia edo
Ute lepto

Ta 'hume pi ke ksanapi
Den ehi noima kanena
Ego m' esena
Ehun i gefires kopi
Ki enas gkremos anamesa mas
Ta onira mas

Asta na pane
De vgazi puthena
Me polemane
I anasfalies ksana

lalalalalalalalaaa....

dal'she tochno ne pomnu.

ladno,mne v bassejn pora.

Как-то просто неудобно пока,жизнь выбита из привычного русла,но потом будет легче.Гораздо легче.Я уверена,что сделала правильный выбор.

Кстати, в Лондон все-таки поеду,но пока на пару дней.Разузнать насчет учебы,проживания и вообще необходимости папиной затеи.Сама я никуда ехать учиться не хочу,мне и здесь хорошо.Но против папы не порпешь,честное слово.Но зато я могу между делом заехать в Манчестер к малой,потусим там с ней))

А еще...меня будто из клетки выпустили..............)

Наверное, когда-то у меня будет шанс одуматься и распределить этот комок мыслей по полочкам в своей голове. Но сейчас не выходит. Все как-то сумбурно свалено в огромную кучу: мысли, мечты, чувства, быт. Это сводит с ума, но и заставляет двигаться дальше – к новым идеям. Скорее всего, мне откажут в визе. Чувство такое у меня, если хотите – предчувствие. А, может, просто опыт поездок за границу. Это не столь важно, но все-таки неприятно. Я боялась больше обломаться на вступительных экзаменах, чем на том, что меня просто не выпустят из страны, но раз уж есть шанс стать «невыездной», то так тому и быть. Эх, Лондон, Лондон…..

 

А вообще все правильно и как-то так мерно в моей жизни. Прошлые переживания уже не ранят давно, а новые проскальзывают мимо, отталкиваясь от меня, как свет от зеркальной глади. У меня много задумок, и я многого добиваюсь. Меня поддерживают и семья, и друзья, и любимые люди. Кому такого нельзя пожелать? Зависть некоторых людей просто смешит, а озлобленность остальных вызывает жалость. Некоторым нужно смириться с тем, что кто-то больше одарен мозгами и интеллектом. Уфф=))Все у меня чудно. Глобальные планы на жизнь и собственное развитие – я этого добьюсь, всего до мельчайших деталей))

Сегодня святой день Пасхи,а я даже кулич не съела.И в костел не съездила на исповедь,на службу,на....на....на много чего еще.Не съездила,так-то.И теперь готова принять кару,но желательно уже после того,как отосплюсь от вчерашней гулянки.И да,мне стыдно за это.

Христос Воскрес.

Это чудная весна.И музыка у нее насыщенная,пробирающая до костей и бросающая ветер в лицо.Я снова буду писать,обещаю.

Завтра День Св.Валентина.С праздником.Нас.

И так я понимаю,что у людей,как у собак, важна порода. И главное - всегда заметна шавка,котороя постоянно тявкает и не убирается из-под ног.Вроде бы и пнуть можно,но жалко ущербую,да и до уровня ее опускать не хочется.Она же в ногах - не видела того,что видел ты.Жалкая.А есть люди-доги - важные,степенные,с вечным блеском превосходства в глазах.Что делает их такими?Кровь.Говорят,интеллект предков передается в поколениях.У этих "догов" предки были отборными эстетами.Над такими как-то даже не подшутишь - неудобно.Чувство стыда и "недо - " в их присутствии весьма культивируется.Самое парадоксальное то,что эта врожденная порода людей не вызывает у меня презрения.Мне они никогда не кажутся неуместными.Этот талант быть выше остальных у них в крови.Не под стать дворнягам.Но стоит учитывать,что подобное превосходство возможно только лишь при тщательном отборе рода.Мудрость крови должна тонуть в веках прошлого.От самых истоков.

с.

Господи,ну почему в последние дни у меня так сильно болит голова?Встаю утром с этой болью,засыпаю с ней же.Я могла списать это на полнолуние,которое всегда влияло на мой сон и головные боли,но оно же уже прошло.Вроде высыпаюсь,особо не переутруждаюсь,гуляю по воздуху,не нервничаю - так какого черта?!

Скоро вечер встреч выпускников.Не думаю,что пойду.Точнее даже уверена,чте НЕ пойду.А что там делать?Меня с теми людьми мало,что связывает.А те,с кем я хочу общаться, я общаюсь и без всяких праздничных дат.Хотя, звонили одноклассники из Москвы.Звали.Но мне как-то лень в эту сточную канаву пилить.Не люблю Москву,хоть убей.

Сегодня в бассейне было холодно.Мышцы не хотели разогреваться,тело покрылось этими ужасными пупырышками,который именуют ознобом.Я задержалась у бортика,ступив в воду лишь до колена.Мне было больно.Да,холод скручивает суставы,забирает весь воздух из легких,бьет кровью в мозг и, в конце концов, причиняет мне боль.Физическую.

Я нырнула.С головой.И впервые не почуствовала себя в воде уютно.ВПЕРВЫЕ.

Вот скажите,зачем при 20-градусном морозе открывать окна в бассейне?Зачем?!

Черт.

В колонках играет - Кокос - Что это за плод?

Happy B-day,hun=))))))

 

Надо уметь вовремя уловить момент,когда пошлешь человека к черту.Просто ввиду того,что он надоел.Надо уметь вовремя уйти со сцены.И вовремя заскучать.Только так можно хранить дружбу.Ненавязчивость и легкость.Быть воздухом - неощутимым в быту,но смертельным в своем отсутствии.

Выспалась,выпила чашку крепкого кофе,съела громадное яблоко и собираюсь на работу.На улице мороз,но,думаю, он меня только взбодрит.Дел много,но со всем справлюсь.Ненавижу застои и торможение в жизни.И знаю,что мне это не грозит.=)

Все правильно.

 

Я немного устала после этих неприрывных поездок,но чувство выполненного долга уютно поселилось в душе.Третьи сутки я ем мандарины и не могу остановиться.Кажется,я скоро покроюсь оранжевой коркой, а внутри буду поделена на десяток долек.=)

Встретились с Римой,посидели в Планете Суши.Господи,ну я и наелась Тори Дона.Прелесть.Жила бы там.

В понедельник экзамен по финансам.

Завтра консультация.

Я сохну.

Черт.Устала.

Как-то не заздравно.Да мне пофигу.

Сегодня решила произвести действо,которое мне крайне несвойственно - взвеситься.В итоге мы с моим тренером стояли над циферблатом весов и каждый пытался правильно реагировать: 49 кг.Нет,это хорошо конечно,что я не помпушка,но не 49 же при 170 роста!Мне так нельзя.Для спорта так нельзя!Мне нужно откуда-то брать энергию,а из всего выходит,что брать ее негде.Саша расстроился и явно старался не смотреть в мою сторону,как на убогую.Сказала ему,что хорошо питаюсь(и с чего вдруг я еще оправдываться начала?!) и что рзультаты у меня не хуже прежних.Он согласился,но все равно во время чаепития пытался напихать в меня кучу конфет.В общем,настроение испорчено с самого утра.

В колонках играет - P.O.D
Давай задержимся на наших именах.
Петлей их пустим вокруг запястий,стянем.
Давай не дадим нашему кофе остыть,а?
Давай будет не вчера,а завтра, затем - всегда.
Давай...?
Все это уже есть.В ярких отражениях.

В колонках играет - Animal Jazz
Вот и наступил долгожданный момент:бой курантов,шорох шампанского в бокалах,улыбки во взглядах друзей,слегка притаенное дыхание из-за страха спугнуть чудо.Кто-то даже прикрыл глаза,загадывая желание.А я...я до самого ответственного момента так и не поняла,что загадывать.Скомкала какую-то ересь буквально за мгновение до наступления 2010 года и так и осталась с приоткрытым ртом от удивления смыслу этой моей ереси.Ладно,обойдемся без сюрпризов.Приятно удивили подарки и внимание людей вокруг.Звонили отовсюду,откуда можно.Наверное,треть стран Европы теперь есть в моей записной книжке.Приятно.
Жаль,что с родителями не увиделась.Посидели с Костиной семьей часика 2,а потом все собрались в сауне.Весело было.По крайней мере,впечатлений много и будет,что вспоминать.

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом.

На Новый Год мы решили купить надувную кровать.

Что-то тянет внутри - струна.Подвешенное состояние.Ночи без сна,мысли без конкретики.А вроде бы и все ок.Вот только я,как всегда,тянусь в небо.К высотам и неземному.Клеймо.

У меня заказ на новый сайт,а это значит...)

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Но все в тебе правильно.И все в тебе так.

Просто потом прийдет тот,кто останется.

Он будет таить дыхание,боясь сдуть тебя - свой фантом.А ты не фантом.Вы будете греть руки друг друга в мороз.Будете пить чай из одной кружки.И забудете о том,что когда-то кто-то от кого-то уходил.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.


Лера,Ким,Саша - очкоклоны=)))

Как-то сейчас все сказочно.Все эти предрождественские сборы и встречи...улыбки,звезды,снег,мандарины...воздух пахнет торжеством.

В колонках играет - Jem-24
Настроение сейчас - Ровными швами по вашим сердцам)

Как-то на этот раз мы особенно удачно съездили на пейнт.Во-первых,народу получилось чуть ли не в 2 раза больше,чем обычно.Во-вторых, сама игра прошла активнее.Базу мы,конечно, не захватили,но в стенке отлично отстрелялись.Готова ездить в UFO хоть каждый день.Прелесть.

Лом, а не мысли.Давят на шею так,что,кажется, вот-вот и хрустнут позвонки.Готова подпрыгнуть вверх от напряжения.Сейчас Я - бомба замедленного действия.Довожу людей до улыбок, а потом сбегаю,хлопнув дверьми от всей души.Кривлю мину и чуть ли не выдаю пафосное "фи" в ответ на немые вопросы ваших глаз.Смеюсь надрывисто,скорблю жестоко.Что там ниже говорилось про мою душу?ам,да - ампутация.Что?Реанимация?Нет,здесь уже не поможет.

Срочно требуется ампутация души.