Вот и наступила круглая дата. Как будто бы открылась дверь, которая так долго была заперта, а заботливая мама прятала от нее ключ, не давая раньше времени даже заглянуть в щелочку. Нахожусь в ожидании если не чуда, то точно перемен. Возможно глобальных, но, какие-то перемены точно произойдут. Разменял третий десяток, и в тот же день влюбился в голливудского актера. Как когда-то давно. В его черты лица, в ослепительную улыбку и такое родное почему-то лицо. Так хочется отдать все, что накипело и наболело тому, кто улыбается тебе с экрана, но нельзя. Он никогда не ответит тебе взаимностью. Он будет только улыбаться и говорить то, что заучил. Жаль... Одинокий вечер с бутылкой не состоялся из состояния депрессии вытащил лучший друг, который позвал на ужин и шампанское. Отлично посидели, посплетничали. Давно не было такого вечера. Солнце начинает немного пригревать. И это радует. Собираюсь к друзьям. На основную часть праздника. Ждем-с.

Скоро я стану совсем взрослым. Вторая круглая дата в моей жизни, которую я отмечу наверняка в одиночестве с бутылкой мартини. Первый раз в жизни. Я буду медленно наливать в наполненный льдом бокал любимый напиток и погружаться в пучину воспоминаний, которых за 20 лет моей непутевой жизни накопилось великое множество. Вот я маленьким семилетним мальчиком стою на линейке в свой первый в жизни День знаний. Это был одним из любимых мною праздников. За лето я успевал так исстосковаться по школе, что шел первого сентября с цветами и с завернутой в букет радостью от того, что увижу любимых одноклассников, любимую первую учительницу и родную парту. С возрастом парта уже становилась не такой любимой, как прежде. Да и парты менялись чаще чем перчатки на руке благочестивой дамы. Постепенно начал угасать и интерес к школе, как к источнику знаний. Конечно, было много любимых предметов. Например, информатика, алгебра и физика. Мне так же очень нравились факультативные занятия по русскому языку и математике, которые у нас были в девятом классе перед экзаменами. Все было как-то не по-школьному, все как-то общались потеснее и поэтому занятия проходили продуктивнее. После 9 класса я ушел в другую школу. Я всегда был чем-то недоволен. В 9 классе я был недоволен оценками на экзамене по русскому языку, когда мне поставили за сочинение, которое я писал, следя за каждой буквой - 4/4. Это было очень сильным шоком для меня тогда. И, хотя директор, отдавая мне документы и не хотя меня отпускать, обещал мне серебряную медаль, я ушел в другое орбразовательно учреждение. Сразу скажу, что отношения поначалу с одноклассниками не очень заладились. Наш новый класс был сформирован из трех бывших девятых. В классе было ровно 30 человек, и эта "могучая тридцатка" была разделена на три профильных группы. Я выбрал физико-математическую, совершенно искренне предполагая, что после школы я пойду на механико-математический факультет. Ни с физикой, ни с математикой мои отношения сразу не заладились. Если до десятого класса я все отлично понимал в этих дисциплинах, то в 10-11 мне совершенно не удавалось отличить тангенс от логарифма и знак системы от знака квадратного корня. Причем мне было без разницы, почему корень именно квадратный, а не круглый, и почему его начертание вообще больше напоминает треугольник. Зато в 10-11 классе мне очень нравились учителя. Преподавательница русского языка и литературы, Елена Николаевна, которая пыталась своими 146 см роста усмирить орду орущих старшеклассников. Я бы поставил ей памятник. Благодаря ее усилиям лично я сдал ЕГЭ по русскому на 5. Единственный из всего класса. Литература мне не нравилась вовсе. Я слишком своевольный человек, которого трудно заставить что-то делать. Если уж я читаю сам, то читаю то, что хочу. А не то, что хочет какой-то дяденька. С какой стати он решает, что я должен прочитать, а что нет? Но зато те книги, которые я прочитал - потом отражались в моих сочинениях, которые я обожал писать в школе. А вообще в  школе я был чересчур положительным мальчиком. Оборачиваясь назад, думаю, какой же я был дурачок тогда. Но ничуть не жалею.

5 мая принимаю поздравления. Навряд ли буду в сети, но тем не менее:)

Хочу улететь куда подальше, где нет никаких тревог. Так хочется придумать какой-то отдельный мирок, куда можно прятаться, когда настигает буря. Как в детстве, когда мы с ребятишками строили домики из подручных материалов. Это и было нашим отдельным миром. Вымышленных персонажей, придуманных событий и ненастоящей жизни. Как не хватает того мирка. Состояние полной апатии и безразличия. Хочу прогуляться по центру города и поговорить со старыми домами. Уж они точно знают ответы на все мои вопросы. Да и вопросов то всего два. Кто виноват? И что делать. Занавес.

 

Прикрыв лицо ничего не выражающей улыбкой, я не буду выдавать свое истинное настроение. Я буду улыбаться тебе в лицо, травить анекдоты, чтобы ты никогда не узнал, как мне сейчас тяжело. Ты построил кирпичную стену, которая мешает мне подобраться к тебе. Я кидаю о нее горошины и они так смешно отскакивают с громким шорохом на паркет. И откуда у меня столько гороха... Я уже выучил каждый кирпичик, каждую трещинку, каждый шов твоей стены... Я слышу, как ты смеешься за ней. Смеешься кому-то в лицо. Так громко и нарочито позитивно. Потеряв все силы, я падаю на холодный паркет. Горошины впиваются в кожу на моих коленях, но эта боль не сравнится с той болью, которую ты вызываешь своим безучастием и тотальным игнором... Безумно больно... Как тысячи ножей впиваются в мое сердце, мне дико хочется плакать, но я не дам волю слезам.

 

 

Ты не должен видеть меня в слезах. И все равно люблю тебя

Недавно в моей коллекции воспоминаний нашел одно. Невероятно хорошие и теплые. Осень 2006 года. Ленинградский вокзал. Я встречал героя своего нового романа. Два месяца долгой переписки и боязнь от разочарования от первой встречи. Условие встречи - поцелуй на перроне. Мы сделали это. Тот, чьи черты лица я изучил досконально, приехал ради меня в столицу. Чтобы мы были вместе. Чтобы мы стали ближе. Счастье, которое наполнило меня в тот вечер я не могу описать. Как будто в душе заиграла неведомая доселе музыка, и в глазах заплясали яркие огоньки... И мне просто было хорошо. Мы ехали вместе в метро и слушали музыку в его плейере. Многие песни до сих пор ассоциируются у меня с тем вечером. Тот теплый октябрь с его случайными прохожимии ту детскую площадку с качелями, на которых мы катались я буду помнить всегда. Помнишь, на нас смотрели с неба звезды, и казалось, что Большая Медведица радуется за то, что нам с тобой хорошо. Мы не расставались ни на миг целых три дня, и эти дни оказались самыми счастливыми днями того года. Если бы я захотел нарисовать свое счастье - то я бы нарисовал тебя. Но сейчас остались только хорошие воспоминания. И я за них тебя благодарю.

брожу по промокшим до нитки улицам... погружаю в свои мысли мегабайты музыки из плеера, сжимая в руках все еще актуальный шарф... заглядываю в глаза проходящим людям... все мысли смешались... они такие разноцветные, яркие и быстрые, что я не успеваю уследить за тем, что происходит... это подобно калейдоскопу... Как частички разноцветных стекляшек складываются в причудливые фигуры, так и обрывки мыслей и фраз складываются в какие-то фантасмогорические вещи, которым не всегда можно найти объяснение. Я не буду распинаться над тем, чего я в этой жизни не понимаю, да это никому и не интересно. Но сам факт, что я рано или поздно разгадаю все загадки, ответы на которые сейчас я не знаю, очень греет душу. Красивые слова... Обрывки прошлого... Как телефонные гудки... ту... ту.. ту... А ведь кто-то брал трубку. И говорил: "Алло". И чей то смех доносился по ту сторону телефонного провода. И чей то бархатный баритон полчаса рассказывал мне о своих нехитрых делах.... И эти дворники, смахивающие капельки... И эти фонари, освещающие нам дорогу в тот вечер, когда я сказал, что люблю тебя... И запах Волги, которым был окутан тот вечер.. Редкие прохожие, все на одно лицо. Мы не обращали внимания на детали. Да и зачем, когда мы рядом. Я хотел изучить тебя всего. Каждую клеточку, каждый уголок, каждый волосок... Не изучил... Ты исчез так же необычно и стремительно, как и появился. Иногда я вижу тебя... В тех же лицах прохожих, которых я не замечал тогда, когда был с тобой... Иногда я сплю с тобой... И хотя и ты, и я, и он  знаем что я думаю о тебе, мне все равно хорошо. Мысли о тебе греют меня. В холодную зимнюю стужу. И теперь, в эту весну я опять без тебя. А ты все так же далеко.. И все так же близко... Прошлую весну без тебя я пережил.. Боюсь, что больше не выдержу... Уж слишком я соскучился. Я должен тебя увидеть. Я люблю тебя. Я сошел с ума

Зачем так быстро летит время? Когда ты рядом со мной, я хочу, чтобы минуты растянулись на годы, но почему-то они, наоборот, шутя надо мной, превращаются в доли секунд. Они зло шутят надо мной. Растягиваются сразу после того, как ты хлопаешь дверью, когда уйдешь. Как будто специально улыбаюся глаза кукушки, выскакивающей из табло с цифрой XII. Всматриваюсь в окно, во дворик, где одиноко скрипят качели, но никто на них не садится. Скромно стоящие лавочки, на которых нет влюбленной молодежи. Во дворик, где не играет гитара и не слышен детский смех. Ночь в городе. Одинокий город спит, погружая в ночные тени дома, деревья и дороги. И лишь фонари, робкие хозяева темноты, могут осветить путь ночной прогулки влюбленной парочке. И уже по-летнему тепло гулять. И уже по-летнему тепло обнимать тебя и украдкой смотреть в твои наполненные серьезной задумчивостью глаза. Провожать тебя взглядом и опять всматриваться в окно, чтобы увидеть этот полный энергии и любви взгляд. Зачем нам рыцари на белых конях, правда? Нам и так хорошо. Занавес.

Очередной понедельник и очередная жизнь с чистого листа. У кого-то, но не у меня. У меня еще та не исчерпала себя. Мне так нравится гулять по просторам твоей души. Зажигая ночные фонарики и ловя запоздалые снежинки так и не наступившей зимы. Тонуть в твоих объятиях, и жить в нашем маленьком мире. Мире, где нет места войне и непониманию, где всегда солнечно и тепло. Где зима наступает только тогда, когда мы хотим покататься на коньках или поваляться в снегу, весело закидывая друг друга снежками. Нелепо падать в сугробы, отряхивать снег и продолжать резвиться дальше. Как в старые добрые времена, когда нам было по десять лет. Изредка выбираться из мира грез на поверхность, приходится снимать розовые очки и смотреть на то, что предстает перед глазами. Я берегу свои розовые очки, чтобы не было совсем тяжело. Иногда я одеваю их и вижу все в ярких красках. И это меня греет. Купите в волшебном магазине розовые очки. Помогает.

Я вновь хочу в твои глаза. Отразиться в них и утонуть с нескрываемым выражением блаженства на лице. И знать, что ты не дашь мне захлебнуться собственным счастьем, ты вытащишь меня из пучины страсти и неги. Твои сильные крепкие руки помогут мне научиться плавать. Я хочу сидеть в пустом вагоне поезда, и смотреть в твое отражение. А за окном пусть пролетают деревья, домики. Солнце пусть сменяет на своем посту луну, а я все буду смотреть на отражение и вспоминать, как тонул в них когда-то. Под мерный стук колес пить чай с тобой на брудершафт и закусывая плавленным сырком. Я ненавижу поезда. Но, если бы ты был рядом со мной, наверняка это было бы лучшим моим путешествием.  И я не буду стесняться себя.  Не буду стесняться сказать тебе то, о чем молчу в душном городе.

Ведь поезд - это маленький мир. В добрый путь.

Ты утонул в собственных слезах. Малыш, почему ты плачешь? Кто тебя обидел? Оглянись вокруг! Природа просыпается, птички поют, и солнце светит в твое окно. А ты спрятался в своем маленьком мире, который сам придумал. Боже, мальчик мой, как ты любишь придумывать. Живешь в розовых очках. "Сама придумала, - сама поверила" - помнишь, как говаривала наша с тобой общая знакомая? Не грусти, улыбнись. Улыбнись сквозь слезы, даже если невмоготу. Просто растяни губы в улыбке и ухмыльнись этой коварной тетке по имени Жизнь. Пусть завидует тебе. Ведь не смотря ни на какие пакости с ее стороны ты не ломаешься и улыбаешься в ее сморщенное беззубое лицо. Глотая брызги весеннего солнца, напейся его энергии. Солнце - лучший лекарь. Малыш, ну зачем ты открыл сердце? Даже ключ положил. Негоже. Вдруг этот ключ заберет злобный дядя и тогда "прощай любовь"? А мы не хотим этого, ведь так, малыш? Не верь слезам. Ведь это так непостоянно. Завтра новый день.

Завтра все будет хорошо.

Что есть силы бьют барабаны, в ушах отдается каждый удар. Идет проливной дождь, а ты стоишь один. По щекам течет вода, и уже не понятно, дождь это или твои слезы. Ты любишь дождь - в нем можно спрятать слезы. А слезы - слабость, надо их прощать себе. Устремив взгляд в серое небо, которое плачет вместе с тобой, ты плачешь. И толпа безликих людей проходит сквозь тебя, не замечая и даже не поднимая на тебя взгляд. Мысли связываются в узлы, развязать их тебе уже не под силу, силы оставляют тебя. Мутные лица прохожих, которые усмехаются про себя сводят тебя с ума. Кричишь, но никто не ведет и ухом. Чувствуешь себя беспомощным котенком, которую злая хозяйка выбросила на улицу под дождь. Ты промок до единого шва - хоть выжимай. Руки не убираешь от лица, они уже полны слез, вырываются из под пальцев и наполняют лужи вокруг. Дышишь неровно, отрывисто, хрипло, даже с примесью соленого визга. Широко закрытые глаза, руки опущены вниз и будто прожекторов осветили все твое естество. Ты - как на ладони. Но тебя никто не видит. Ты кричишь, но никто не слышит. Кто ты? И зачем? Вопросы, на которые, наверное, никто не знает ответа. И зачем ты носишь розовые очки? Это давно не модно... Ты снимаешь их только лишь для того, чтобы дать волю своим слезам. Слезам утраты. Слезам горечи. Разбитое сердце, несбывшиеся мечты, обжигающий огонь обиды... День без тебя.. Как вечность... Как бесконечность...

Я рисую. На белом белом холсте что-то новое. Белый лист понемногу начинает превращаться в кучу мазков и штрихов. Я рисую. Новое счастье. Оно уже так близко. У меня еще остались волшебные краски. У меня еще есть желание быть счастливым. А счастье - вот оно. Уже так близко. Счастье присылало мне СМСки весь сегодняшний день. Оно любит мороженое. Оно улыбается. И даже если на душе совсем тускло, эта улыбка заставит уголки губ изогнуться. Прикоснуться к счастью. Это дано не каждому, а мне удалось. Даже поцеловать его. Вчера. Два раза. И десять раз со счастьем прощались, но почему-то оно не хотело уходить. А я не хотел уходить от него. Мы сталкивались в темных коридорах, мы ловили друг друга в лучах прожекторов. И смеялись над собой.
Буквы. Слова. Предложения. Счастье. Как приятно, что счастье посетило не толпу людей, которые были рядом с тобой, а именно тебя. Такая честь. А у той толпы было свое счастье. Свое маленькое счастье. У меня теперь тоже есть.

Как все-таки интересно. Из ничего на Божий свет появляются очертания предмета.

Линии нового неизведанного чувства. Еще несколько дней это была всего лишь глыба камня. Но ты руками умелого мастера вытачиваешь из него медленными движениями рук нечто шедевральное. То, что, увидев свет, сразу обретет необходимость быть разделенным между двумя одиночествами. По крупицам собираешь меня. У тебя феноменальная память. Ты хочешь и можешь запомнить все, что я люблю или не люблю. То, что обычные прохожие в моей жизни не воспринимают всерьез, ты откладываешь в своем подосознании, чтобы потом применить полученные знания. Безусловно, приятно. Лучезарная улыбка, и бесконечная переписка, вызывающая у меня добрую улыбку - ожидаемые теперь вещи, которые становятся традиционными. Ох, я уже забыл, что такое чувствовать взаимность. Надо срочно вспоминать. Надеюсь, ты мне поможешь в этом. Ты медленно, но верно вытачиваешь что-то из камня. Я присоединяюсь и помогаю тебе в этом творческом начинании. Хочу, чтобы ты чаще улыбался. Чем чаще ты улыбаешься, тем счастливее буду я.

Дарите друг другу улыбки. Весной это очень актуально. Любите и будьте любимыми.

Ослепляя друг друга собственным счастьем при встрече, которые длятся так недолго, робко дотрагиваться руками до румяных щек. Они скромно краснеют от нахлынувшего чувства стеснения, и отсутствия мыслей. А мысли и не нужны. Когда ветер развевает твои волосы, а любимые руки держать тебя на огромной скорости. Лететь вместе навстречу солнцу. И уже не понятно, что греет больше - солнце или любимые и дорогие руки. И эти глаза... Бездонные, в них можно утонуть, как в море. И эти губы, которые так редко можно целовать. "Можно"... Какое хорошее слово... И когда ты его произносишь, душа радуется. За спиной вырастают крылья и.. петь хочется... Не хочется отпускать тебя ни на секунду и чувствовать твое дыхание у своей шеи. Не знаю почему, но у меня складывается впечатление, что я впал в детство и нахожусь в школе. Уж слишком все нестандартно. Не так, как всегда. Я смакую каждую секунду, проведенную рядом с тобой. Каждый твой взгляд запечатываю в конверт и аккуратно складываю в верхнем ящичке своей памяти, чтобы можно было достать при первом желании... И если это всего лишь домыслы или сон - то я не хочу просыпаться.

как страшно жить. 
как быстро летит время. невероятно. 
Сегодня почему-то очень захотелось
 поговорить с одноклассницей, с которой мы в школьные времена очень дружили. Потратив час на поиски ее номера, я все-таки дозвонился до нее. 
Куча новостей. Оказывается и она,и ее лучшая школьная подруга выходят замуж. Совсем скоро. И та, и другая - беременны. Осенью вышла замуж еще одна моя одноклассница, с который мы вместе учились сначала в одной школе, затем перешли в другую. 
Насчет ее беременности я не в курсе ибо не имею ее номера телефона. 
И вообще, как то активно все протекает во внешнем мире. 
Некоторые девчонки, с которыми я учился в первой школе с первого до девятого класса уже родили. 
Одна вообще родила двоих уже. 
Повыскакивали замуж. Интересно так. 
Совсем взрослые стали. Сколько все-таки интересного творится там, в прошлом, которое стало настоящим, но в котором нет меня. Нас разделяет не только расстояние, нас теперь разделяет сама жизнь. 
Мы уже никогда не будем общаться так, как общались в школе, ибо взрослая жизнь, в которой мы все пребываем в настоящее время, внесла свои коррективы в наши пути. 
МДа. Иногда хочется на некоторое время почувствовать себя в шкуре школьника. 
Ненадолго. 
И только ради того, чтобы вспомнить и почувствовать все прелести школьной жизни, в которой мы жили целых 10 лет.

***

Вчера был вечер встречи с выпускниками. Жаль, что я далеко от школы, а то обязательно пошел бы. Подумать только, уже три года, как я не посещал уроки математики, любимого русского языка и ненавистной физкультуры. Некоторых одноклассников я так и не видел после выпускного. Некоторых я бы не хотел видеть больше в своей жизни никогда. А некоторых хотелось бы видеть почаще. На прошлой неделе мне позвонила девочка, с которой мы сидели вместе на уроках литературы, русского и ОБЖ. Мы учились на разных отделениях. Я на физмате, а она на естественно-научном. Но на филологических и общих уроках мы сидели вместе. Мы поговорили по телефону ровно час. Она рассказала мне все новости, я ей рассказал почти все свои. Я не знаю, догадывается ли она о моем образе жизни или нет, хотя на 90 % я уверен, что ей это известно. Я никому в классе не рассказывал о себе. Да и особо нечего было рассказывать. В школе у меня был постоянный парень, который учился в нашей школе. Мы встречались по необходимости,  никакой любви не было, нам было хорошо вместе. И мы жили на одном этаже. Он был другом моего брата, они постоянно везде таскались вместе. Вместе научились курить, вместе научились хулиганить. Помнится, однажды с дочерью подруги нашей матери, которая часто приходила к нам в гости, мы водили дружбу. Она была очень хулиганистая, бойкая и заводная. С ней было смешно. Она научила нас усыплять. Знаете, это когда человек сначала долго и часто дышит, примерно 40-60 вдохов и выдохов в сидячем положении у стены. Затем человек должен встать и ему нажимают на грудную клетку. Меня самого так усыпляли. Очень необычные ощущения. И хотя "сон" длился недолго, примерно 5 секунд, казалось, что прошла вечность. Вместе с ней мы кидали снежки в окно. Возле нашего дома был соседнее здание, на первом этаже жили какие-то ханыги, которые уже откинули копыта, мы кидали им в окна снежки. Иногда окна балкона разбивались. Мы в восторге убегали прочь. Вместе мы катались на горке. Однажды, перед рождеством мы катались на горке в соседнем дворе. Я не удачно залез и покатился не ногами вперед, а головой. И ударился бородой об лед. До сих пор шрам есть. Ох))) Ностольгио!

Люди - всего лишь приложение к декорациям очередного акта спектакля. Интересно, если мы актеры, то кто же режиссирует ситуации, которые с нами происходят? или это мы же на полставки выполняем обязанности режиссеров? Наверняка потому, что у каждого режиссера имеется свое видение сцены, многие не могут договориться о том, как сделать красивую постановку. Кто-то художник по костюмам, кто-то осветитель, кто-то журналист, который пишет рецензию, а кто-то просто зритель. Интересно, если распределить все свое окружение по таким параметрам, кто кем будет являться? Я по-любому, режиссер. И актер. Ну и в какой-то мере, журналист. Зритель? Нет. Не зритель. Хотя.. Может быть зритель чьего-тоо чужого спектакля, к постановке которого не имею никакого отношения. Не знаю. Да, и не люблю, когда разные актеры перебегают из одного спектакля в другой. Ширпотреб. Так же и в жизни. Лучше блестяще сыграть одну роль , чем плохо кучу.

вы когда нибудь испытывали чувство собственной никчемности? ощущения, что вы ноль и абсолютно незаметны окружающим. Как будто вы едете в метро и окружающим пассажирам до вас нет абсолютно никакого дела.. Лишь изредка слышатся реплики: "Не толкайтесь" и "Дайте пройти". Вот такое чувство меня в последний период моей жизни все чаще и чаще посещает. Каждый день мне доказывают, что я ничего не умею, что я никому не нужен и вообще, я начинаю чувствовать себя лишним на этом празднике жизни. Почему же так? Кому я что сделал плохо? Я живу своей серой жизнью. Пытаюсь куда-то тыкаться, что-то делать, но все обламывается на корню. Конечно, можно долго стенать по этому поводу, но, я - не я, если я этим займусь. Жизнь дает нам испытания, а в данном случае я эти испытания выбрал. Рано или поздно я бы их выбрал. Лучше рано. Не знаю, чем закончится их преодоление. Но, скажу вам честно, никакой уверенности в завтрашнем дне не имеется. Абсолютно. Я - бревно, которое случайно упало в горную реку. И меня несет течением.. Вопрос - куда меня принесет это течение... Либо к водопаду и я упаду, разбившись на тысячу щепок, либо она приведет меня туда, где для бревен рай. Существуют ли такие? Будем ждать и надеяться... Будем жить.

 В этом дневнике для начала будут избранные записи моего первого дневника на ли.ру ДедМороз
 Всем, кто не знаком со мной - велкам туда.
Здесь только романтика,
умные мысли и философия.
Присоединяйтесь