Ужасно себя чувствую последний месяц. Думала, после Деуса каааак воспряну, кааак начну фигачить дела и писать буковки, и в августе, сразу после Деуса оно так и ощущалось (видимо, на контрасте плюс ещё эйфория от свободы), а потом всё, поломалось. Давление высокое (150/100 иногда повыше даже, иногда пониже, но всё равно плохое) почти каждый день, вместо фигаченья хочется постоянно прилечь, сплю, как не в себя, жрать могу очень выборочно, так как гастрит тоже вспомнил обо мне, с буковками вообще беда. Заблокировала дома интернет, чтобы типа нечем было отвлекаться от писанины, но меня хватает только на то, чтобы ходить на работу, а вечером полулёжа на диване пересматривать Касла и неспешно перебирать запасы рукоделия. Даже не читаю почти. И мысль пойти по врачам посещает меня всё чаще, так что на днях уже сдамся организму и пойду. Видимо, всё-таки Деус прошёл для меня с гораздо большими потерями, чем казалось на первый взгляд, и, видимо, всё-таки я уже слишком стара для такой фигни.

П.С. Ладно, ДВ тоже вот не верит

...Что-то я совсем скуксилась. Опять вот неделю уже болею. Хотя для человека, который не жрёт, почти не спит и постоянно психует, это даже и нормально, чо. В выходные просто лежу и туплю в какую-то фигнищу в компе (например, сериал "Кухня", чтоб вы понимали уровень моего падения). Дома ужас, запустение и хаос. Но лучше всего моё состояние иллюстрирует список прочитанного за январь. ОДНА КНИГА ЗА ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, при том не очень большая. Даже в самые тяжёлые времена у меня прочитывалось хотя бы три.

...Таня говорит, что это зима, скоро февраль, в феврале всем тяжело. Вот наступит весна, и сразу полегчает. Но у меня это длится с прошлого лета, и было одно недолгое просветление (сентябрь и октябрь), а потом всё снова и всё хуже.

...А надо столько всего сделать. А хочется... да ничего вообще не хочется.

...Очень не хватает денег. Хорошо бы тысяч двести (рублей), но меня сейчас реально спасли бы двадцать. И я бы взяла какую-то подработку, но боюсь не справиться, потому что упадок, деградация и апатия.

...Короче, хрень какая-то.

Здравствуйте, меня зовут Ени, и я наркоман. Не в том смысле, в каком все привыкли, а в психологическом. Вот помню году где-то в 2005 я села играть в Героев-3 впервые и нечаянно проиграла двое суток (после чего пошла на работу, тогда я ещё так могла), и потом долгое время ни о чём не могла думать, кроме них. Или позже, когда я подсела на Панкееву. О, это чувство ожидания следующей книги и перечитывание стопицот раз старых! И потом жуткое опустошение, когда вышла последняя

В общем, что-то такое со мной происходит с завидной регулярностью. Последний раз, если я правильно помню, это была динозависимость, когда я запоем посмотрела три сезона СПН, а дальше надо было ждать пару месяцев выхода следующего. Вылечилась я, написав фанфик. Или вот как меня после УвИ корёжило, ужас же. Промучившись примерно две недели, я родила наконец-то стишок и меня стало отпускать. Когда отравился, лучшее средство - протошниться. Всегда помогает.

А сейчас вообще какой-то грёбаный трындос творится! Я то плачу, то зависаю, то пересматриваю выступления Вани (уже по идее просто так должно стошнить, не в творческом смысле, а в натуральном). Работоспособность нулевая, коммуникабельность - отрицательная (потому что говорить могу только на одну тему). Вчера смотрела Шерлока, и меня ничего в нём вообще эмоционально не тронуло. Пытаюсь читать "Сияние" Кинга - и мне неинтересно. Не готовлю, есть забываю, дом запустила, сплю мало и плохо... Хочется реально только свернуться клубочком и пролежать так до следующего выпуска с Ваней. Или до весны, когда по телеку покажут его концерт. Или вечность.

И все попытки чо-нить награфоманить, чтоб полегчало, пока что проваливаются. Поэтому простите, буду ныть и постить фоточки.

Вчера у меня с телефона украли деньги. Сама дура, конечно. Но я перед этим ночью не спала и вообще много дней уже пребывала в рассеянности, даже почти в прострации. В таком состоянии у меня можно было не только 280 рублей с телефона свистнуть, но и незаметно вырезать почку. Было так. Позвонили, наврали, что из МТС, рассказали байку про то, что у меня подключена какая-то опция, чтобы её отключить, надо продиктовать код, который сейчас придёт мне смс-кой. ("Лёгкий платёж", конечно же. Кто ещё не слышал про эту прелесть, загуглите, там интересно). И ведь я прочитала эту смс и ЗАПОДОЗРИЛА и сказала, мол, друзья, кажется, вы меня дурите, судя по тексту сообщения, это никак не может быть способом отключения опций... Бла-бла, сказали мне, и я продиктовала код. Твою мать, как так-то?! В личный кабинет после этого было не попасть (поменяла пароль потом). На горячей линии - автоответчик. Поплакала, поспала. Погуглила. Смирилась. Мораль: никогда никому не говорите по телефону ничего. Сразу посылайте в хер. Все и так это знают, да. И я знаю. Но почему-то вот. Я во вселенскую справедливость не верю, просто от себя искренне желаю этим людям здоровья и богатства. Очень расстроилась, пульс сделался 135, давление скакнуло до 170/90. Но сегодня уже нормально всё.

Внезапно сегодня я заболела, а ведь ещё вчера ничего не предвещало :( Если не буду отзываться в ближайшие пару дней не беспокойтесь, вероятно, я просто сплю (ну, или от моего кашля в доме обвалилась крыша, да, да, все пять этажей сразу).

...Это наркомания. Обсмотрелась "Менталистом" по самые уши. Не понимаю, почему раньше не сделала этого, в нём же всё прекрасно. Досматриваю последний сезон, а там всё равно всё ещё круто.

...Но вообще я о Патрике Джейне начала сейчас в связи с вот чем. Там была одна серия, когда Джейн по приколу дарит коллегам подарки, которые "те самые подарки". Как правило, там либо дорогая в детстве штука, о которой ты и думать забыл, либо что-то тоже из детства, что ты безумно хотел, но этого у тебя так и не было. Ну, и понятно, что Джейн не просто так их дарит, а угадывает. В том и прикол :) И вот я призадумалась и поняла, что у меня было очень счастливое детство. Всё, что я хотела, у меня было. Книжки любые покупались вообще без вопросов. Из игрушек я помню только, как мечтала о Барби, и то, что вместо неё мне досталась китайская подделка, ничуть не приуменьшало моего счастья. Щенки, котята, цветы, рыбки. Велосипед, лыжи, санки... Что ещё бывает, а я забыла?

...Чудовищный упадок всего. Прекрасно понимаю отчего он, и что надо просто перетерпеть, но хочется закуклиться в одеялко и пролежать так дня три хотя бы, потому что в любом другом состоянии перетерпливать чот тяжело.

...И дело тут не в погоде. Погода меня полностью устраивает.

...План на этот год "новое лучше старого" хороший, но плохой. И сработал только с книжками и иногда с едой. Сериальчики и киношки я нагло пересматривала всё-таки, а музыка, которую я постоянно слушаю, вообще плюс/минус одно и то же всегда. В каникулы буду тупо и безыдейно читать Панкееву. В девятый раз (первые 4 тома действительно в девятый, ни капли не преувеличиваю). Хватит вот это вот всё уже.

...Вообще все эти рамки, планы, ограничения, списки, задачи, незавершённые проекты... накопились и давят на меня. Пора расхламлять свою жизнь, так что, видимо, с них-то и начну, а то уже дышать не получается :(

1. Перемены

Нет. Зато есть такое чувство, что их-то и не хватает.

2. Успехи

Похудела на 10 кг. Сдала Фомо второй проспоренный рассказ. Правда, это — фанфик по СПН, но всё равно считается. Три раза покормила конференцию на 50 человек. Осознала и смирилась, что я живу бессмысленно, безыдейно и бесполезно. Осталось только научиться этим гордиться.

3. Неудачи

Слишком много равнодушия и лени. Уже вот прям перебор. Дома хаос и стыдобища. Ничего не делаю со своим плохим настроением и добровольно погружаюсь в пучину уныния и ОБВМа. Уже вот даже готова соскочить и с похудения. Держусь на последней ниточке воли. Ничего не хочу.

4. Планы

Никаких.

 

Детали.

1. Цвет волос

На коробке написано «Холодный глясе» от Сьёс. На картинке он очень пепельный. На рыжей мне в итоге всё равно коричневый, и седину не закрасил, кстати.

2. Настроение

Никакое. Жарко, уныло, лениво.

3. Мега-замес на год

Ну чо, если таки не соскочу (а подумываю), то игра ЛвН по киберпанку. Если заленюсь и заобэвэмлюсь окончательно, то ничего.

4. Любимый мужчина

Фомо

5. Сейчас читаю

Перумов «Гибель богов»

6. Сейчас слушаю

Ничего

7. Сейчас борюсь

С лишним весом.

8. Сделано в рамках ностальгии

Пересмотрела за год много старых киношек: «Три орешка для Золушки», «Третий принц», «Мио, мой Мио», «Фантагиро», сериал «Аляска Кид» и пр. Навспоминала кучу книжек, составляя список прочитанного за всю жизнь на Лайвлибе. И, конечно, это ещё не все.

9. Сделано в рамках замеса на будущее

Ничего

10. Хочу, чтобы на следующий год 1 августа

Если я мастерю Деус Экс Машин, то буду уже вовсю фигачить на полигоне 1 августа. Если сольюсь, то буду на работе. Вот и весь план, хоти не хоти.

...Вот и погода соответствует.

...Хорошо, когда графоманский запой, плохо, когда потом после него графоманское похмелье. Смотришь на свои тексты и понимаешь: не, это хрень какая-то. И тошниииит.

...То чувство, когда в очередной раз убеждаешься, что ты в любой семье урод. А круто было думать, будто бы нет. Дней пять примерно. Но вчера я сходила на сбор по Киберпанку и всё.

...Хочется то сломать что-нибудь, то побиться головой о батарею, то послушать Клоуфингер.

...А если слушать то, что есть в плеере, хочется плакать.

...Вчера отключили горячую воду на 10 дней.

...Хочу домой.

Первые два дня я была желеобразна и безмозгла. А ещё мне не хватало рации :) Голоса в голове всё вот это вот. Сегодня сильно получше, я даже чувствую, что выспалась, да и горлу полегче. И вот я весь день пыталась заниматься доделками. Повышивала, поиграла в Героев (у меня с зимы висит недоигранный сценарий), переставила мебель в квартире. Не могу понять, что мне читать и смотреть. Про писанину вообще думаю с ужасом, так как ничего там сейчас не помню. Переключиться очень сложно. Даже SPN мозга попустил. Такое чувство, что жизнь сделала виток и пошла на новый заход. Всё с нуля.

...Китайские печеньки для бала не получились. И, судя по количеству отзывов (в смысле, ни одного), куличи, вероятно, тоже. Надо было уходить на пике успеха, но я зачем-то влезла в этот бал тоже 

...Настал тот момент, когда стажёры рейнджеров не знают, кто я. Всего-то пять лет понадобилось, даже чуть меньше. И это я ещё плохо старалась!

...Не буду делать свою игру. Окончательно и бесповоротно передумала.

...С тех пор, как я запустила до 3 августа ускоритель времени, жизнь со свистом пролетает мимо меня. Теперь уже начинаю не успевать.

...Вчера приехала с бала и уснула, и проспала до утра. Ужас что у меня в подсознании накопилось за время недосыпов. Особенно впечатлила голова Пола Беттани в тумбочке.

П.С. Так как я во всех местах поныла, то все, разумеется, бросились меня утешать и куличи мои хвалить. И фотку прислали.

...скорей бы 3-е августа. Ужас как достала эта тягомотина.

А никакого продолжения. Ни я, ни Федя не справились и тихо так замяли вопрос. Не знаю, как там у Фомо, а у меня просто всё сломалось и ничего не получается. А ещё ужасно лениво и скучно: открываешь файлик с рассказами, смотришь на них и осознаёшь, что они тебя тоже угнетают.

Как так люди бывают в чём-то уверены? Как они это умеют?

Что они разбираются в вопросе на столько, что могут давать рекомендации и лезть с критикой. Что их мнение ценно и важно или хотя бы просто кого-то интересует. Что их модель жизни правильная. Что вот это вот крутой чувак на самом деле их друг. А вот этот прекрасный человек их по-настоящему любит. Что так будет всегда. Что они живут не зря. Что они делают что-то хорошее или хотя бы правильное. Что кто-то читает то, что они пишут. Что кто-то ждёт не дождётся, когда они напишут что-то ещё. Что они могут сказать: "Ну, я пришёл" и не сомневаться, какой будет реакция...

Почему я так не умею никогда? Почему мне ежедневно нужны тысячи фактов для подтверждения? И почему, если их 999, я не верю?

В предыдущем сообщении я поспешила отчитаться о выполнении квеста про поныть, потому что вот, пожалуйста, второй, ещё краше первого. Подкрался незаметно.

Самый бессмысленный вопрос - в чём смысл жизни? Даже если ты нашёл на него для себя ответ, потом оказывается, что это проходит со временем. У меня вот сейчас прошёл самый лучший из ответов. В том смысле, что смысла нам всё равно постичь не дано, посему живи и радуйся. Но чем ближе к Заветному Часу, тем страшнее и печальнее делается. И всё острее понимаешь, что жизнь твоя тупа, ты её прожил всю зря, как последний унылец, и вот теперь пора бы уже отчитываться, а нечем. Перспективы, которые сильно помогали в двадцать и даже ещё в двадцать пять, теперь ни фига не помогают. Плохо всё с перспективами уже. И чего делать, непонятно.

...Чота у меня батарейки совсем сели. Толи предденьрожденный кризис, толи февральский витаминоз, толи спать надо больше.

...Прочитала за выходные "Звёздную пыль", пока каталась на метро туда-сюда. Она совсем другая, чем киношка, и прекрасная, прекрасная...

...А на прошлой неделе купила таки себе колечко с аметистом. Считай, четверть планов на год выполнила :)

...В пятницу у меня случился удивительный графоманский прорыв, ещё не читала, чего там нафигачила, некогда. Да и страшновато.

...Дел всё больше, а меня всё меньше, синдром "помогите себе сами" пока что не проявился, но уже вот-вот.

...Давно не ныла публично. Вот, считаем, что и этот квест выполнен.

Когда мне плохо, грустно и вообще, я иду покупать себе новых книжечек. Вот поэтому в феврале ноут мне опять не светит. И вроде же особо ничего и не делаю, а так ужасно тяжело, сил нет, настроения нет, психую на ровном месте... Дела, понятно, копятся, смотрю на них, и печалюсь ещё больше.

П.С. А зато я купила себе плеер. Слушаю теперь ОСТ к Голодным играм. И это, как луч добра, света и поддержки.

...Катя приехала из Франции в воскресенье. Рассказывала мне весь вечер понедельника, как прошло. Теперь у нас новый мем: "Короче, сидим с графьями...". Хохотали так, что у меня челюсть потом заболела.

...Вчера ездила к Алестен. Фомо приезжал туда тоже. И мы опять ржали до упаду. Я теперь знаю истинное значение слова "понятно", и мой мир никогда не будет прежним. (Если вы не знаете, объясняю кратко. Понятно - это как ветрено или пасмурно, или холодно... В общем - явление такое. Означает "много пони" или даже "много поняшек". Толчки вывели по аналогии с утверждением из классики, что батарея - это деепричастие). Так что, когда всё понятно - это очень хорошо, а если поняшечки ещё и розовые... :)

...Вышел новый фильм с Бенедиктом (и он там блондинчик!). Никто не смотрел ещё?

...Хэлуин отменяю. Сил нет, настроения нет. К тому же праздновать его надо завтра ночью, а не в субботу днём. И с луной фигня какая-то, обычная убывающая луна на Хэлуин - это несерьёзно же.

...Ничего не хочу делать вообще.

В выходные организм решил, что, если он станет до одурения спать и есть, то с ним ничего не случится. Поэтому в субботу мы с ним встали в пять часов вечера, а всё воскресенье жрали много и всякое, нарушая не то что диеты, а даже немного законы физики и уж точно законы здравого смысла. Но нет. Вчера таки началось ОРВИ.

Конечно, я всё равно второй день на работе.

И, конечно, завтра тоже пойду.

Потому что гладиолус, да.

А во всем виноват Дима, который всю прошлую неделю ходил на работу заразный. Теперь вместо него хожу и всех заражаю я.

Самый страшный сон, который мне теперь снится, что вот прошла УвИ, иду я такая по полигону, навстречу мне попадаются разные игроки, и все натужно улыбаются и неискренне благодарят, и я чувствую, какое мы унылище, как реги.

Хочу, чтобы сегодня было 6 августа.

...Решили с Катькой, что у нас дома как-то уж чересчур хорошо. Всё время туда хочется, а выходить оттуда наоборот совсем не хочется. Вот не далее как, как говорится :) Мы все выходные дома просидели, я один раз в магазин выходила. Но это же неправильно! Надо же что-то с этим делать же!

...Ненависть к людям растёт. Полагаю, это как-то связано с тем, что этим уродам можно есть пирожки и запивать их грибным крем-супом, а я третью неделю жую травку, яблочки и отруби, заливая кефирчиком, а процесс похудения такой мееееедленный, что и говорить-то не о чем. Хотя, конечно, правильно, когда худеешь потихоньку, но кажется, что я так живу уже полгода и сил же уже нет!

...Убилась об новую иттерацию протокола Конференции. Впервые на моей работе такое :( До сих пор, если вы помните, я всегда о ней говорила только с любовью, а тут... В общем, не понравился М.Б. мой протокол Конференции (да-да, той самой, в конце мая), сказал он про него, что "детский сад и кому это нужно". При этом, когда мне ставили задачу - было одно, а теперь получилось - совсем другое. И я должна, считай, по памяти его переписать, когда три недели прошло, ага. Переписала за сегодня всё, но батарейки сели на этом и вообще :(

...На ОЗОНе лежит 13 книжечек, которые, конечно же, исчезнут к тому времени, когда я смогу их себе купить. Захожу по утрам посмотреть на них и поплакать.

...Эх...

Цитата в сабже почти не имеет прямого отношения к трём моим последним дням, и ничего подобного мне моя мама никогда не говорила, а наоборот всячески поощряла к геройским подвигам и прочим кретинствам. Но вот, если бы я была умная, выучила английский и всё такое, то была бы я в другом месте, и со мной бы никогда не случалось всего того, что со мной обычно случается.

Это было отступление, которое я не в силах классифицировать с точки зрения жанра, посему будем считать его условно лирическим.

По сути же хочу рассказать вот что. В субботу я поехала к Лёшке, где мы согласно Дашиному Великому Замыслу должны были готовить еду для бала. Мой же Великий Замысел подразумевал, что в субботу-то я поготовлю, потом вечером уеду домой и на этом ФСЁООО. Но, как говорится, расскажите о своих планах сами знаете кому, он поржёт. Как-то так получилось, что домой в субботу я не поехала и вообще почему-то в воскресенье оказалась на том самом балу прикованной к батарее на кухне. Врала там всем, что меня на самом деле здесь нет, а то, что они видят, - голограмма. В итоге домой я вернулась ближе к полуночи, с гудящими ногами, больной головой и полным отсутствием сил. А потом очень быстро настало завтра, в которое надо было идти на работу. Но организм мой прислал мне сен-образ кукиша, сопроводив для убедительности головной болью, тошнотой и головокружением, и на работу мы с ним не пошли. 

Не, ну, готовить вместе с Дамиром - это почти абсолютное счастье и великая честь ваще. Опять же повидать некоторых толчков оказалось на удивление приятно. Но, какой ценой? Нет вот так: НО КАКОЙ ЦЕНОЙ?! Конечно же, я сама во всём виновата. Могла же отказаться? Могла. Не отказалась? Сама себе дура. А учила бы английский, всё по-другому было бы...

Сегодня мне значительно лучше, но общее ощущение прострации и эдакого "мимо моря, мимо мандаринов" мешает и весьма. 

Ну, и чтоб два раза не вставать и уже отделаться, вот седьмая картинка с принцессой

 

Снились ужасно страшные Таро. Чёрные, с упырями и кровищей. И мне надо было на них гадать. Переворачиваешь так карту за картой и боишься каждой. Там же снилась девушка, которая продавала пирожки с крольчатиной. Вы даже представить себе не можете, чьё это было мясо на самом деле! И во всём этом постоянное чувство вязкой духоты, будто тонешь в тропическом болоте. К счастью, потом приснилось, что Рингиль внезапно хочет меня убить и подсылает для этого мальчика Колю с моей работы. И вот, убегая от Коли по лестницам, я как-то так вырвалась из того липкого удушающего ощущения и даже повеселела. А потом и проснулась. Доброе утро!

Приснилось, что меня уволили с работы, я живу в нашем старом доме, все родственники на правах ближайших соседей лезут в мою жизнь, и, кажется, с их подачи я собираюсь выходить замуж за своего бывшего мужа. Проснулась в холодном поту, брр!

Мы всю ночь играли в ДнД: я и один мальчик, которого вы не знаете, а Фомо водил. По "неизвестным армиям". Это, скорей всего, никому ничего не говорит, но мне щас подробно рассказывать лень. Можете, наверное, сами погуглить, если интересно.
Фомо - великий мастер и кажется гений, он придумал потрясающую, захватывающую модель, вёл нас и при этом отыгрывал все остальные роли. Мы играли с 10 вечера до 6 утра, и потом полтора часа ещё тёрли по впечатлениям. Интересно было всё время.
Я оказалась просто охрененной неудачницей. Только у меня мог при ответственном выстреле взорваться в руке револьвер, а при ответственном замахе обрезком трубы по шее врага только у меня труба могла вылететь из пальцев и со свистом уйти в недосягаемую часть комнаты. И только я могла (с такой, нет с ВОТ ТАКОЙ! харизмой) провалить переговоры с террористами, в результате чего моему любимому мужчине перерезали горло. Да, тому самому, который останавливает львов одним словом. Другого менее любимого мужчину я, разумеется, придумать себе никак не могла. Теперь весь день не могу спать, с трудом перебилась двумя часами и всё, потому что мне снится эта дурацкая комната, Уил с лезвием у горла и беспомощная, почти уже сумасшедшая я, дура-дурой опять проваливаю бросок на харизму. Блин!

Занимаюсь я какой-то нелепостью и очевидностью. А на улице-то весна же! Надо же окна мыть, кресс-салат пересаживать, да и базилик уже взошёл тоже. Надо придумывать дальше всякие раскладочки по драконам, надо гулятьгулятьгулять и дышать весной, и смотреть на деревья, и купить себе наконец-то уже нарциссы. А я туплю, ленюсь и ныкаюсь под одеяло с книжкой, как неудачница какая.
Срочно это прекратить!

На Комкон я неожиданно не еду. То есть для всех, наверное, ожиданно, но я вот только сегодня осознала, что вообще-то у меня всякие процедуры разнолечебные, прерывать курс больше, чем на день, нельзя, так что вывод очевиден всем нормальным людям, и даже до ненормальных потихоньку уже доходит.
По состоянию для всех, кто интересуется. Мне гораздо лучше, правда, иногда ещё кружится голова, но вот вчера я сделала генеральную уборку дома с мытьём полов и отмыванием зеркал и раковин, и ничего, жива вот. Долго печатать не могу (и это ужас!), от руки писать не могу нисколько (и это тоже ужас!), сразу же всё забываю, что надо запомнить (и это даже не ужас, это самый настоящий пестицид).

Десять дней без интернета прошли хорошо. Вообще, конечно, не совсем без него, это я так немножечко лукавлю, потому что и в шестых "Героев" мы с Пашечкой играли, и "Каддетов" своих ненаглядных я смотрела (и не только их). Но без жж, почты, форумов и вообще всяких там ситуаций, когда я постоянно "на связи", "при деле", "давайте я" и "уже готово".
Нет, я нисколечко не скучала, представьте себе. И, если мне дадут ещё десять дней, я возьму, да.
Вот сейчас расскажу свои сумбурные мысли за эти десять дней, а вы можете дальше и не читать, там всё равно длинно и уныло.

...Если уж про "самое умное", то Новый год лучше вообще не праздновать, подарков никому не покупать, весь день тридцать первого жратву не готовить, денег на это мероприятие не тратить и лечь спать в десять вечера. Это точно будет самое умное. В следующий раз так и сделаю. Я серьёзно, если чо.
...До меня наконец-то дошло, что в моём возрасте как-то дурацко ждать на НГ чуда, потому что вообще-то в моём возрасте уже как бы принято самим чудеса делать. Для других. И счастье в их глазах - твоё счастье тоже. И чудо с другого ракурса чудом всё равно остаётся. А я ждала, вот и... Ну да ладно. В следующий раз тоже учтём.
...Желание на бумажке: "Хочу написать книгу, которая станет мировым бестселлером, и чтобы все люди в мире её читали". Бумажка не догорела и вообще по времени я не уложилась, зато это было впервые за несколько лет другое желание, а не "Хочу выйти замуж за...". Уже не важно за кого, но всё равно не скажу, хорошо?
...Очень странное ощущение. Вот ты родился для чего-то САМОГО ВАЖНОГО, а всю жизнь думал, что ты не для этого, а для другого, тоже САМОГО ВАЖНОГО, а теперь оказывается, что это другое ты совсем не умеешь, а вернуться к первому уже поздно, и что делать, куда идти, зачем ты здесь, совершенно непонятно... Восхищаюсь людьми, у которых всё в порядке с самоидентификацией.
...Смирилась с мыслью, что умру в одиночестве. И даже уже не боюсь. Что поделаешь, если я вообще дошла до состояния, когда вещи дороже людей. Вот я книжки свои (два шкафа) и коллекцию музыки с киношками больше всего на свете люблю. Очень беспокоюсь, что с ними без меня будет. Ни за кого из людей так не беспокоюсь. Вывод ясен и прост, по-моему.
...Никогда ничего не доделываю. Почему так?
...Чудовищно, беспросветно болит голова. Очень себя жалею.

То, что со мной сейчас происходит, сильно похоже на время перед дипломом. Хронический недосып, постоянный стресс, подсознательное желание спрятаться на дне Мариинской впадины и не высовываться оттуда, пока все проблемы не потеряют актуальность. Ещё похоже (хоть это и нескромное сравнение) как Джизус в той сцене с нищими не выдерживает, закрывает голову руками и кричит: оставьте меня, вас слишком много, помогите себе сами. Так вот, оставьте меня и помогите себе сами, хотя бы до после новогодних каникул.
Снилось вчера, что на улице на меня кидаются собаки, из тёмных переулков наступают отморозки, а когда я прихожу домой, по моим окнам стреляют из снайперской винтовки. Просыпаюсь я от страха и рассказываю этот сон, а мне говорят, что это фигня и нестрашно, страшно, когда снится, что убивают твоих близких. И вот мне вспомнился сон, как какие-то люди с топорами и ломами пытаются выбить ворота у нас дома. Все соседи прячутся за заборами, выглядывая сквозь щели. Лица у них перепуганные, взгляды беспомощные и совершенно очевидно, что помочь они не могут да и не очень-то хотят. Я стою посреди улицы одна и кричу: «Что вы делаете?! Это же мой дом! Там моя мама!!!». Меня никто не слышит, и я просыпаюсь с криком. И да, я даже во сне не могу стоять под пулями и не бояться.