Сначала я вижу окно и заваленный всяким барахлом подоконник. Окно - двухстворчатое, без переплётов и решёток, занавеска на нём ситцевая в мелкий цветочек от ветра чуть-чуть шевелится. Одна створка открыта, и видно мокрое серо-зелёное лето за подоконником. Может, и не лето, а, скажем, май. Зябко и сыро, но кошка, вспрыгнувшая в комнату, почему-то сухая. Драная, тощая, грязно-белая. Чужая или ничья. У меня точно такой не было никогда. Говорящая. Голос у ней совершенно обычный, обыкновеннее даже моего, без всяких там «кошачьих» фишечек, как в мультиках делают.

- Привет, - говорит Кошка. – Мне б поесть.

- Так это... эээ, - начинаю мямлить я.

- Согласна на макароны, - смиренно вздыхает она.

Я нахожу в своём стыдно-пустом холодильнике остатки молока, вчерашние слипшиеся комом макароны-бантики и последнее яйцо. Расчищаю подоконник, ставлю на него миски с едой.

- Ты прости, - говорю Кошке, - мне надо...

Куда мне там с утра надо, я представляю довольно смутно. Время смазалось, а где я живу, чтоб можно было сориентироваться, я тоже не могу понять. Наверное, так бывает после провалов в памяти. Но куда-то определённо надо. Может, на учёбу, а, может, на работу. Собираюсь.

- Ты в этой юбке пойдёшь? – спрашивает мама.

Я не удивляюсь, изо всех сил не удивляюсь, просто тихонько радуюсь, что вижу её. Где-то в глубине подсознания мелькает идея никуда не ходить сегодня, ведь мама тут, но «надо» очень сильно.

- Ну, а чего? Нормальная юбка, - отвечаю я, делая вид, что всё в порядке.

Нормальная. Джинсовая, узкая, чуть выше колена и пуговицы спереди. Никогда у меня не было такой.

- Ну, смотри, - мама качает головой.

Я иду на свою то ли учёбу, то ли работу, и там, видимо, поэтому оказывается, то ли институт, то ли школа, где я то ли учусь, то ли преподаю. Не проясняется, в общем. У меня нет расписания уроков, нет учебников, я не ориентируюсь, куда мне тут и что делать. Недолго паникую, потом решаю поискать расписание и в фойе натыкаюсь на Андрея. Он почему-то в своей старой кожаной куртке ещё с первого курса, коричневой такой, с поясом, тогда как я с голыми ногами и руками, и так-то мы оба не по погоде. Он мне что-то говорит, говорит, но слова будто бы соскальзывают, он улыбается немного виновато (и да, очень мило, как и раньше, тут не поспоришь), протягивает ко мне руки, продолжая говорить что-то, чего я не слышу. Он явно рад мне, а я ему не очень. Он обнимает меня, целует сначала в висок, потом уже по всему лицу (я уворачиваюсь) и шепчет какую-то чушь. Я уверена, что чушь, хоть и не слышу его всё равно. Выцарапываюсь с трудом из объятий, говорю неловко, вежливо:

- Извини, я спешу.

Потом я бегаю по зданию то ли школы, то ли института, заглядываю в разные аудитории, ищу. Я не знаю, что или кого, но уверена, когда увижу, сразу пойму. В одном классе какие-то детишки бесятся, я на них цыкаю строго, какие-то классы пустые, и вот вдруг вижу Фомо. Я не уверена, что искала всё это время именно его. Даже, скорей всего, не его. Просто из всего, что я сегодня видела, он единственный нормальный. Я безмерно ему рада. И он мне рад. Мы обнимаемся, целуемся и смеёмся. Потом он этак по-волчьи носом поводит и сквозь смех спрашивает:

- Что это от тебя, Чуд, чужим мужиком несёт?

- Ой, прости. Привязался тут один из прошлой жизни, облапал всю.

- Наташа, кто это?

Я не вижу Андрея, только слышу его вопрос (голос такой недоумевающий и обиженный, можно подумать, я оскорбила его в лучших чувствах), и понимаю, что он шёл за мной всё это время, а теперь стоит рядом, прямо вот за спиной у меня. Мне так странно, что он называет меня Наташей, я же не Наташа. И я смотреть на него не хочу даже. Смотрю на Фомо, не отводя глаз. Сцепляю руки замком у него на шее, чувствую его руки у себя на талии. Мне вот так вот хорошо: никаких говорящих кошек, или там бывших из прошлой жизни, или незнакомых мест проживания/работы/учёбы, или одежды явно чужой, или даже мамы, которой на самом деле нет. Я держусь за него, всё больше ощущая себя собой, и тут вдруг солнце со всех сторон.

- Это мой Фомо, - говорю я ласково.

И просыпаюсь. А за окном светает, и снег идёт хлопьями.

Марафон я таки забросила. Стало угнетать количество заданий, по которым я вынуждена была бы в отчетах писать что-то типа "это пропускаем, это не про нас". Ну и неважно уже. Важно, что вот оно 31 декабря. Я сегодня выспалась, погуляла по снегопаду и к празднику у меня всё готово. Кручу кудри, смотрю советские киношки по телеку, звоню родственникам и бухаю со Щербацки :)
Поздравляю всех с Новым годом! Желаю, чтобы всё у вас получалось. Даже если ничего, вроде бы, не предвещает :)

 

Хочу поговорить о "работе мечты". У меня никогда такой , например, не было, потому что надо бегом-бегом, квартиры всегда съёмные, не важно что, лишь бы платили чётко, в общем вот это всё.

Если бы меня спросили лет 15 назад, я бы сказала, что работа мечты - проектировать корабли, а в свободное время писать детские книжки. 10 лет назад - уже только писать книжки, не обязательно детские. А сейчас я не знаю. Про "5 лет назад" не пишу, потому что примерно тогда это "не знаю" и началось. Были какие-то промежуточные озарения (не с круглыми временными промежутками): шеф-повар, журналист, своё дело про еду (пекарнечка или кафешечка, или даже просто готовить домашнюю еду дома на заказ, или вот прям даже кейтеринг, или ещё в этом роде разное), книжный магазин свой (букинистический, или только с детскими книгами, или только с волшебными, или ещё как), своё издательство (ну, тоже издавать только то, что мне самой нравится)... в общем, как говорится, громадьё.

И  что я хочу сейчас? А вот что - ничего. То ли это усталость накопившаяся, то ли депрессия, которую я успешно игнорирую уже почти 17 лет, то ли ещё какая бнища. К тому же, от того, что столько всего много, мозг не видит чёткого плана и ему кажется всё это равно невозможным.  По этим причинам я решила создать для себя систему фильтров. Вышло вот как:

Общая идея (так как мне надо базироваться на какой-то идее, верить в неё, иначе я просто болтаюсь)

- делать мир лучше (ну а чего? Не только ведь Вовану этим заниматься, у меня, может, и свои представления есть о лучшем мире).

Цели:

- всеобщая любовь и всемирная слава  ой, да ну на фиг!

- гармония и порядочек.

- чтобы меня никто не дёргал, ну, хотя бы делал это не часто,

- чтобы денег хватало (мне не нужен собственный самолёт, необязательно жить в Москве и тому подобное, нужен баланс).

Исключено:

- руководящие должности,

- постоянно много людей рядом,

- звонить много незнакомым людям,

- когда мне много звонят неизвестно кто,

- бесконечные рутинные дела (тут хотя бы либо бесконечные, либо рутинные, одновременно оба - надоело),

- беговня, суета, бессмысленная работа, переделывания по причине "потому что",

- враньё.

Мне нравится: книги, книги для детей, книги для маленьких девочек, тишина, растения, кино и мультики, музыка, новый год, сидеть дома, корабли, дирижабли, кулинария, библиотеки, книжные магазины, кинотеатры, карты миров, легенды и летописи, истории, уют, сад и огород, чёткие алгоритмы, оптимизировать, парфюмы и вообще запахи, петь, стрелять из лука, Герои Меча и Магии, генеральная уборка, сказки-подарки-чудеса, буквы и слова, читать в метро, читать вслух, читать за едой, читать всегда, мифология, одиночество, самокопание и самопознание, самосовершенствование.

Пройдя через систему фильтров, остаётся:

- писать книги, но так, чтобы не продвигать их,

- повар (не шеф, а просто),

- садовник (не ландшафтный дизайнер, а тот, который только высаживает растения по плану),

- озвучивать мультики/киношки,

- начитывать аудио-книги,

- обратно в инженеры ой, всё-таки, наверное, нет...

- "нос" в парфюмерной компании,

- редактор детских книжек или фентези...

Уверена, есть ещё. Главное теперь - не добавить фильтр "дело, в котором я буду в себе уверена", а то не останется, пожалуй, вообще ничего.

Когда я поподробнее продумала мир Альда, стало понятно, что столько зАмков в него просто не влезет. Поэтому пришлось подрезать аппетиты всем и суровым авторским произволом поселить в домах. Где-то у меня есть сохранёночка с домом Аглара, если не забуду, позже покажу. (У драконов жилища, помимо очевидных функций, несут всегда определённый образ, под который настраивается цвет, линии, атмосфера, да всё. И вот дом Аглара в моей голове должен был ассоциироваться с чашкой горячего кофе с молоком и корицей. Такой вот образ, цвет и настроение).

Ну так вот, а сегодня я случайно увидела дом Ани и Алексы. Он стоит на берегу озера, в нём есть камин, терраса, а главное - та самая лестница "из одного основания - две". Мне кажется Ане он должен очень понравиться, да и эта зараза в кожаных штанах, Анина сестра не отказалась бы. 

И, да, в этом доме живёт симпатичное привидение с нелепым и пафосным прозвищем "Сумеречный Лорд" :)

Ну? Как вам погода? А знаете почему? Я забрала, наконец-то свой волшебный зонт, который останавливает дождь :)

Есть у меня зонт, обладающий волшебной силой. Он на столько не удобен в обращении и носке, что, когда я его беру, дождя никогда не бывает. А, если я с ним вышла под уже идущий дождь, то дождь очень быстро кончается. А перед УвИ я забыла его у Ирочки. И никак не могла забрать. Мы разработали план, что Ира привезёт зонт на работу в Яндекс, к ней за зонтом зайдёт моя Алестен, тоже там работающая, а я уже от Алестен без проблем его заберу. План отличный, но прокрастинировала я его видите сколько. Зато теперь вот :)

Холод убрать не могу, извините.

Мы с Наташкой зашли посмотреть, как строится странноприимный дом. Товер: "Ой, я хотел вам одну штуку показать, кстати. Она светится!" Мы, хором: "НИМБ? МЫ ЗАЧИПУЕМ!"

Поздно-поздно ночью, уже почти всех обошли, задолбались и вообще. Наташка грустно и устало: "Ну что? Я в казарму?", Я, тем же тоном: "А я в тюрьму".

Амбермакс в кабаке у Орлика второй день обвиняет нас в том, что мы плохие мастера, так как не завезли игрокам мохито. В это время команда кабака устанавливает технику и инвентарь. Макс: "А что микроволновка только одна?" Я: "Максик, ну всё пропало! Мохито нет, микроволновка одна..."

Не очень-то прилично говорить «ух, ты!», если сам принимал участие в организации проекта, но ничего не могу с собой поделать.

Ух, ты!!!

В прошлом году, заработав инсульт, я официально заявила, что ухожу на пенсию и знать ничего не хочу о ролевых играх вообще и «Золотых Лесах» в частности. А тут недавно в мае я взялась помогать мастерить регион на УвИ. Думала я примерно так: «Ну, я могу же, да? Так почему бы нет?». Вся история о том, как я это делала, длинная и бессмысленная. В ней много нелепого и смешного, много боли и гнева. Где-то я не дожала. Где-то тупо слила. Несколько раз очень злилась на коллег (и на Наташку особенно). В итоге у нас получилось что получилось, и результат этот превзошёл мои ожидания. Всем вам, любимые мои, огромное спасибо за игру!

Вокруг меня было какое-то невозможное количество прекрасных людей. До того прекрасных, что я – мерзкая социопатка – преисполнена человеколюбием до сих пор. Со старыми друзьями всё понятно, вы - мои зайки, странно и здорово, что вы меня терпите до сих пор. Перечислять всех вас не буду, а то боюсь кого-нибудь забыть. Но есть и новые люди. А среди них те, кто стал всего лишь за одну неделю очень важен лично для меня. Вот их тут назову:

- Инеррен. Саша, мой милый рыцарь, не забудь, ты можешь сказать: «Я желаю...».

- Товер. Стас! Люблю тебя! Береги себя, пожалуйста, родной.

- Ри. Катя – моя идеальная пара, если соционика нам таки не врёт. Вместе мы теперь сможем всё.

- Белка, Легос и Оксана. Столько света в вас, ребята, столько силы, веры в людей и надежды на чудо. Обожаю вас!

А ещё я встретила у себя в регионе человека, с которого началась моя жизнь в РИ. С его подачи я поехала на первую игру, а теперь, получается, круг замкнулся. Замес, привет :)

И, конечно же:

Меня зовут Ени. Я была региональщиком Иерусалима. Я видела, как наш город штурмуют турки. Видела, как в госпитале лечат эпидемию. Я знала священника, погибшего со словами Святого Писания на устах, и знала госпитальера, которого зарезали в переулке, когда он бежал в госпиталь, чтобы сказать, что в городе началась холера. Я вписала в паспорт одному игроку: "Умер в Иерусалиме. Погиб на стене, защищая Святой город от сарацин". Я плакала в этом городе. Я воодушевлялась им. Я вдохновлялась его людьми. Если бы я могла что-то изменить, я мастерила бы эту игру с самого начала.

Какое-то чувство у меня на этой неделе... Оно заставляет думать, что сегодня пятница. Вчера так думала, сегодня так думаю, наверное, и завтра так буду думать. При этом никакого разочарования от календаря, где написано, что завтра среда вообще-то, не возникает. Подумаешь! Я же знаю, что опять будет пятница.

Итак, безумная неделя бесконечного празднования моего тридцать третьего дня рождения наконец-то закончилась. Спасибо всем, кто пришёл, был со мной в эти дни, пел со мной,  радовался со мной, принёс подарки и цветы, помогал и вообще. Вы все мои самые любимые! Подарки просто чудесные! И я очень рада, что праздник получился именно таким.

Буду ли я праздновать свой ДР теперь всегда? Вряд ли, конечно. Но, когда мне очень захочется, буду обязательно :)

Моменты, которые запомнить:

1. 79 сиреневых роз от Наташи и двух Лёш :)

2. Яна, которая буквально установила рекорд. Она пришла три раза на мой ДР, и три раза принесла разные подарки :) Ыыыы!

3. Пангасиус!!! (Мы договорились с Катей, что это будет кодовое слово. Если кого-то из нас вдруг начнут задалбывать гости, и этот кто-то начнёт вести себя неприлично, то второй из нас ненавязчиво говорит кодовое слово. Ясное дело, всё это превратилось в дурацкий фарс, зато теперь слово "пангасисус" вызывает неконтролируемый ржач. Типа "смеяться после слова "лопата").

4. Дарк и Фомо в традициях индийского кино: "Сестра!!!" "Брат!!!" *обнимаются*.

5. Алан: "Я зашёл купить тебе цветок, но увидел вот это дерево и сразу понял, что цветка у тебя не будет".

6. Как мы с Аланом поём "Я чёрная птица и ты - голубая", и как он после песни меня целует. Я говорю: "Это потому что у меня день рождения?". Он: "Это потому что ты так спела".

7. Петрович. Приехал, подарил розы прямо на пороге, поцеловал в щёчку, уехал. Всё. Что это было? %)

8. Улварт пытается хитростью вынудить Катю перестать мыть посуду, чтобы помыть самому, но Катя оказывается сильнее, хитрее и настойчивее. Не-за-бы-ва-е-мо!

9. Вовка говорит тост: "...бла-бла-бла и чтобы напоследок у тебя была Мечта".

10. Вот это вот, такое особое настроение :)

А вот если бы, у вас была такая почти неограниченная возможность, вы бы себе какие три волшебных артефакта хотели бы?

Я бы хотела:

1. Маховик времени из ГП.

2. Ключ, который любую дверь открывает туда, куда тебе нужно (у меня такой будет в одной из недописанных пока что книжек).

3. Бутылочка с соком огнецвета - лекарство от всего из Нарнии.

В такие дни, когда навязчивый мелкий дождик, зябко, сыро и тускленько, хочется сидеть на подоконнике, пусть даже на воображаемом, а то у меня нет такого подоконника, чтобы сидеть и мечтать, к тому же на работе это особенно затруднительно. Так вот, я сделала сейчас себе чай с мёдом и молоком для пущей достоверности и представляю себе этот подоконник, и я такая вся сижу, укутавшись в плед и надев шерстяные носки, пью чай, смотрю дождь и мечтаю.

И вот у меня есть три такие "дежурные мечты". Первая, ясное дело, - свой собственный книжный магазин. Он как-то по-придурошному оформлен и специализируется, скажем, только на детской литературе или только на сказках и фензе всякой. А называется, например, «Волшебная страна» или как-то менее банально, но примерно с тем же смыслом. Вторая дежурная мечта - кафешка с фирменными блинами, оладьями, вафлями и прочим. В интерьере там шоколадные и молочные цвета, много всяких корзин и деревянных кантри-штучек, растения в кадках, а скатерти и шторы в красно-белую клетку. Третья мечта- клуб, где редкие исполнители играют свою пока никому неизвестную музыку, а порой удаётся заманить мэтров андергаунда и тогда, конечно, аншлаг и успех. Он, наверное, не очень прибыльный, зато там уютно и все друзья. Меню написано на обратной стороне нот, а на стенах чёрно-белые фотки и монохромные рисунки. Названия кафешке и клубу я пока не придумала :)

6 сентября в 19,00 в магазине "Москва" на Воздвиженке Хелависа будет петь и читать стихи. И вход бесплатный. Очень хочется пойти, но есть ощущение, что никакой радости мне это не принесеёт, а наоборот сплошные печали. Потому что толпа же будет. Можно, конечно, стоять в сторонке, смотреть на неё прекрасную сильно издалека и восхищаться молча. Тоже вариант, чо. В общем, в раздумьях я.

Прям под утро во сне решила почитать книжку. Успела прочитать только два абзаца, потом проснулась. Там было примерно так всё.

"Если ехать по №такой-то дороге от Бла-бла-сити, то первая заправка, которая вам встретится - "У Какого-то Чувака". Там продают свежие хот-доги и вчерашние газеты, а Какой-то Чувак – отличный мужик, кстати – рассказывает несмешные анекдоты, зато всегда наливает в бак немного больше, чем ты купил. Бла-бла-бла-не-помню-чо-вода, но не шибко много.
Огромный, поражающий воображение синий щит сообщал, что до самого прекрасного в мире ранчо «Самое прекрасное в мире ранчо Ещё Какого-то Чувака» восемь миль, что на этом ранчо самые прекрасные в мире стада, вот например, за прошлый год Бык-Как-его-там выиграл четыре конкурса штата. И в шесть рядов какие-то хвастливые формулы и цифры, отражающие достижения. Щит, сообщающий, что вы находитесь в штате «Ну, не помню я» казался рядом с этим убоищем мелким, блёклым и малость перепуганным. Похоже, Ещё Какой-то Чувак не переносил конкуренции и даже в такой ерунде как рекламный щит на заправке давил соперника размерами и математическими познаниями."

И что это, интересно, была за книжка?
Доброе утро всем!

Я точно знаю, каким должен быть идеальный Новый год. Другое дело, что на то он и идеальный, чтобы так никогда не было. Вот мы вчера придумали с Катькой, как будем встречать ближайший, и ничего общего с идеальным абсолютно. Всё равно же хорошо. Новый год мы будем встречать дома без толпы гостей. Может быть, кого-то позовём, но по-минимуму. Я надеюсь, что мои дети уж хотя бы ненадолго заедут :) Ну, и я, наверное, Катек моих позову, а Катя, возможно, Настю из Питера выманит. У нас точно будет ёлка и точно не будет шампанского. Вместо этой шипучей дряни мы будем пить мохито. Ольвье мы делаем с мясом, а из крепких напитков у нас текилка. И, так как 31-е декабря будет суббота, есть шанс, что я с утра буду отрываться на готовке и даже испеку имбирное печенье, то самое, да :)
И всё-таки об идеале несколько слов хочется сказать. Всего лишь четыре правила, кажется:
1) Люди. Их немного и немало. Главное - что они все родные, никто из них не бесит меня, никто из них не бесит друг друга. И все приехали сами, потому что им так хочется.
2) Дом за городом. Обязательно, чтобы дом-дом с уютом и комфортом, с "это моя любимая кружка, а это моё любимое кресло". И обязательно за городом, чтобы чистый снег, живой огонь, деревья в инее и так далее.
3) Жить там надо неделю, не меньше. И в эту неделю должны быть лыжи, снежки, снеговики, настолки, посиделки с гитарами, книжки, киношки, задушевные разговоры и лепка домашних пельменей, фейерверки...
4) Традиции. Ну там речь президента, мандарины, гора подарков под ёлкой, бутерброды с икрой, снова лепка пельменей...

Самая любимая моя погода. Я за ней в августе домой еду, а она сама сюда пришла :)
Вот только, блин, оделась я сегодня, как обычно, не по ней. Мёрзну и хочу какао или чай с имбирём. Думаю о Книжной ярмарке в Н-ске, 1-ом сентября и институте своём. Нельзя никак десять лет отмотать назад, нет?

Ты мне снишься. Не каждую ночь и не в каждом сне, а так время от времени. Мы много разговариваем, иногда держимся за руки и уж совсем изредка обнимаемся (по правде говоря, обнимались мы только один раз, когда, спасаясь от чего-то страшного, лежали под какой-то рогожкой, и ты прижимал меня к себе, чтобы я не боялась).
Ты выглядишь в моих снах как один-из-моих-любимых-мальчиков, но то, как ты ведёшь себя и как говоришь со мной, показывает, что ты – не он. Ты даже улыбаешься не так. И мне думается, что ты просто выбрал симпатичный мне облик, чтобы... ну, чтобы, наверное, я во сне считала тебя кем-то нечужим.
А сегодня я была в своём детстве. Где мама кормит чем-то вкусным-превкусным, где боишься темноты и дружишь с диснеевскими персонажами, где веришь в чудеса и в то, что сам можешь невозможное... Я была там взрослая, и всем приходилось напоминать мне: «Эй! Ты в детстве! Постарайся поверить». И я старалась. С малышами и мультяшками мы ели землянику с молоком, сидели под кроватью, боясь чудища-из-темноты-в-шкафу, бегали по граммофонным пластинкам, висящим в воздухе, и прыгали с двадцать пятого этажа. И на мне было почему-то золотое вечернее платье и туфли на шпильках, и, да, я, разумеется, отказывалась прыгать, и Динь-Динь пришлось посыпать меня пыльцой, иначе я бы не решилась. И я летела, летела в золотом вихре, и хохотала от восторга. А, когда подумала «летаю, значит, расту», стала деревом и старательно принялась расти. А потом вспомнила о тебе, стала собой, и появился ты. И сказал:
- Я сегодня выучился телепатии. А ты что нового умеешь?
На мгновенье мне стало нестерпимо стыдно. Ведь пока ты учился, я развлекалась, но потом вспомнился ужас перед прыжком в бездну, золотой ветер и ощущение абсолютной свободы...
- Я умею летать, - сказала я.
А теперь вот думаю, что, кажется, я соврала. Ведь без пыльцы я летать нисколечко не умею.

Весна в этом году в Москве очень похожа на нашу сибирскую. Тоже будто бы подкрадывается - медленно и осторожно - чтобы во второй половине марта развернуться вовсю... И вот это предвкушение весны меня всегда бодрит и делает счастливой. Просто так ни от чего.
Хочется куда-то бежать, что-то срочное делать и гулять, обязательно гулять. И дышать ярко-голубым небом с запахом мокрого снега и лёгкой ноткой предчувствия первого дождя. Дышать золотым светом, щедро разлитым везде, впитывать его каждой клеточкой. Слушать птиц, деревья и самой тоже петь. Просто петь без слов.
Хочется просыпаться рано, читать целыми днями любимые старые книжки и ждать новые (кстати, 11-я Панкеева выйдет в апреле!).
Хочется покупать себе тюльпаны с нарциссами и ими тоже дышать.
Хочется целый выходной проиграть в третьих героев, а на обед есть рис с приправой для плова, но без мяса, чтобы от сочетания запахов, настроения... да всего этого почувствовать себя, как десять лет назад.
Хочется в кино на что-то милое и смешное, чтобы там попкорн и весёлые незнакомые люди вокруг.
И да! Хочется снова писать буквочки фензяшные.
Хочется апельсинового сока, винегрета и вообще всего рыжего и малинового. И так же примерно хочется всего белого и зелёного.
Весна :)

Проснулась с мыслью, что снились глаголы. Не помню точно про что. Ещё помню, что меня преследовал пассивный залог и я никак не могла от него отделаться. И я была текстом, и тем, кто пишет текст.

Хочу дом. Вторую неделю. До судорог и потемнения в глазах. Ни о чём больше думать не могу: рисую планы первого и второго этажей, мансарды и подвала; смотрю интерьерные фотки; разрываюсь между бело-зелёной, серо-лавандовой и песочно-голубой гостинными (а три гостинные - это всё-таки слишком); подбираю схемки для вышивки картин (с птичками или цветами-листьями, а с драконами почему-то не вписались). И ещё же надо чтобы сад с яблонями и вишнями, и огород с самыми вкусными овощами и цветник, и маленький водоёмчик с водянными лилиями...
В каком месте он должен быть, я пока не придумала, но как-то потихонечку начинаю привыкать к мысли, что в Москве я всё-таки жить не буду (ну где тут возможен такой дом? хотя он и в других местах невозможен тоже).

Звоню утром Алану, говорю:
- Здравствуй, дорогой друг! С днём рождения тебя!
- Привет, - говорит мне Алан. - А чего, разве у меня сегодня день рождения? Ой, и правда...
Оказывается, до 11 утра его никто не поздравлял, и он вообще даже не вспомнил. Я такое только один раз видела: у Ленки в прошлом году по большой запарке.
Милый, с днём рождения ещё раз. Я в этот раз без песен и без подарков, но я всё равно рада, что ты сегодня родился.

На улице снегопад, как в киношках про Рождество. И хочется домой, и какао из большой белой кружки, и подарки на НГ придумывать и вообще думать о 31 декабря. Вот только куртка у меня сегодня не та. Обморожусь вечером.

Посмотрела в окно, а там... В общем, всех с праздником первого снега. В этот день рекомендуется не ездить после работы на дурацкие и не очень встречи, вернуться домой пораньше, сварить себе горячий шоколад, коий вдумчиво употреблять, закутавшись в плед и тупя в какую-нибудь милую киношку про Новый год и Рождество. Чего вам, собственно, и желаю.
Я бы вот пересмотрела "Love actually".

Я хотела про дом чуть-чуть рассказать. Всё хотела и хотела, а надо было тексты по делу писать и ещё голову в руках носить. Но теперь-то напишу, дадада :)
Катайск – это такое место, про которое все думают, что Ж мира, но те кто в курсе... В общем, мы знаем, что на самом деле это начало мироздания, средоточие всего настоящего в нём, Леаэль такой, да. Там и только там воздух самый сладкий, ветер самый ласковый, земля самая добрая, и Мировое Древо растёт (между прочим, тополь). А ещё нигде больше я не видела такого яркого неба ночью. И оно так низко, что кажется, будто встав на носочки, можно запустить руки в Млечный Путь. А ещё (я всегда это знала) боги там ближе, чем где-либо, и если, глядя на звёздное небо, попросить о чём-то, то тебя сразу же услышат, и всё непременно сбудется. Вот только я тупая курица, потому как не придумала, о чём попросить.

Снилось мне вчера днём (ну, ночью-то я теперь не сплю) прикольное и странное. Что у нас дома живёт белый тигр настоящий. Квартира у нас, кстати, невзъе... э-э-э невероятная. Большая такая, с высоченными потолками, то ли четырёхкомнатная, а то ли даже и пяти, я не запомнила. И вот этот шикарный тигрище. Он живёт с нами, по всей видимости, недавно и как-то очень похоже, что это я его завела. Потому что Ленка, как и в реале, дома бывает набегами, и я всё никак не могу сказать ей о нём. Ну, то не успеваю, то к слову не приходится. А сама она его не замечает, потому что мой тигрик имеет полезную во всех отношениях привычку превращаться (сюрприз-сюрприз!) в Лёву Радушина. Вот приехала Ленка, видит Радушин дрыхнет у нас дома. Чо такого, правда же? У неё и в реале уже впечатление, должно быть, сложилось, что Лёва у нас живёт, хотя это совсем даже ни разу и не так, просто они совпадают почему-то появлениями. Вот и во сне так же. И я её весь сон жду, жду, еду готовлю, а её всё нет, нет... А потом она приезжает, когда я сплю, и уезжает, пока меня нет.
А тигрик был такой милый, гораздо лучше Радушина настоящего. Он даже кошку соседскую (она тоже только во сне бывает) не обижал и меня всегда слушался. Вот.

Хочу в Новосибирск, в Нарымский сквер или хотя бы в Центральный парк. Или вот ещё на ту прекрасную площадь около гостиницы «Сибирь», у которой я опять забыла название…
Хотя весна в Москве мне тоже очень нравится. Возможно, это связано с тем, что я была здесь впервые как раз весной. Надо съездить что ли к метро Бабушкинская погулять там, типа как тогда. Ещё хочется (третий день!) в район Фрунзенской и Спортивной, на ВДНХ и конкретно в Мир Древностей, ну, и, как обычно, Университет, ГЗ МГУ, Большой Газон…
Весна…

Настроение сейчас - В поисках себя

ДОМ и СЕМЬЯ - всё-таки, наверное, не просто слова, обозначающие определённые понятия. Да? Потому что если это только слова, чётко описывающие факты, то тогда зачем?
Дом не обязательно должен быть прям дом-дом, верно? Домом может быть и квартира. И даже палатка в лесу. Такая область пространства, где ты ДОМА. И Семья – не просто люди, с которыми ты вынужден делить местообитание. Наверное, всё-таки Семья - это люди, которые живут с тобой, потому что любят тебя. Просто оттого, что ты есть. Таким, какой ты есть. Без условий, ссылок на обстоятельства и без ограничений.
Семьёй своей я, например, считаю моих рейнджеров. А последний раз чувствовала себя «дома» на строяке Вотердипа в лесу в прошлом году. И пусть кто-то мне скажет, что это не по-настоящему. Я этому человеку ничего не сделаю. Даже переубеждать не стану. Для него семья и дом – это слова, обязательно описывающие факты. А для меня – ощущение атмосферы. Потому что у него есть и дом (в смысле постоянное место, где жить), и семья (ну, там жена/муж, дети), а у меня ничего этого нет. И, да, я заменяю их суррогатами и иллюзиями. Зато в моём доме светло, тепло и просторно. В моей семье любовь, мир, лад и радость общения. Потому, что и дом, и семью себе я выбираю, а не беру, что дали. Поэтому нам друг друга не понять. Да и не надо, в общем-то. Я ничего не пропагандирую сейчас, никому своё мнение не навязываю. Я так живу. И, если вы живёте иначе, то - ваше право.
Так вот. Дом.
В моём доме книги и музыка, имена и лица, птицы, цветы и листья. А ещё в моём доме звёздное небо.
Здесь всегда рады друг другу, но и в одиночестве не скучают. Здесь сундук со свитками, свечи, камин и глинтвейн. Кресло-качалка, клетчатый плед и горячий шоколад. Яблочный пирог по поводу, блины по настроению и фартук с подсолнухами просто так. Здесь старинные платья и гобелены, хрусталь, серебро и янтарь. Круглый деревянный стол, вышитая скатерть и стеклянные шары на блюде, как капли на листе травы.
Отсюда идут тысячи дорог. Но самое главное, конечно, что сюда всегда можно вернуться…
Моя Семья – рейнджеры (я уже говорила). И тут всё понятно, я надеюсь? В смысле, что не надо объяснять и подробно рассказывать, да? Я просто сейчас хочу рассказать про мою Катьку. Она родится только в 2012 году. В первой половине октября, наверное. Её отец – дракон. И сама она тоже, конечно, дракон. Поэтому год рождения – год дракона. Так складывается.
Катька светлая. Она горит, как факел. Руна «Кеназ» - её руна. С ней рядом тепло и светло всем. И хочется улыбнуться, даже когда всего лишь думаешь о ней.
Она катается на роликах с двух лет. Стреляет из лука с четырёх. Мы вместе поём, готовим пафосную и обычную еду, ходим в лес и ездим на игрушки. Вместе пишем сказки, читаем и смотрим фильмы с мультиками.
У неё тёмные кудряшки, светлые глаза и веснушки на носу.
Я никому не собираюсь доказывать, что так, мол, будет. Просто потому, что так УЖЕ есть.

Я вчера как-то очень… э-э… основательно поспала. Во-первых, долго, часов эдак двенадцать. Во-вторых, понасмотрелаааась…
Сначала мне снилось, что у меня есть сын, и я его ищу. Хожу, всех спрашиваю: «Вы не видели мальчика? Такого маленького? Нет, не на столько маленького. Ему шесть лет». (Вообще, обычно я ищу девочку, потому что во снах у меня дочка). И мир был странный, и одежда на мне странная, и люди тоже какие-то не такие. Я сейчас уже плохо помню, чтобы подробно описать. Осталось только вот это ощущение ненормальности всего вокруг. Потом я как бы вспоминаю, что дома был пожар, в котором мой сын погиб. А у меня просто провал в памяти на почве этого горя, и вообще я сумасшедшая. Осознав всё это, я впадаю в истерику с вытьём и битьём головой о стены. После чего пытаюсь куда-то убежать и прямо на бегу превращаюсь в волчицу. Потом я проснулась ненадолго. Быть волчицей, кстати, мне понравилось.
В следующем сне я заблудилась в каком-то городе. Причём город был ужасно знакомый, и я всё удивлялась, как же меня вообще угораздило-то. В городе было солнечно и празднично. Я ехала с огромной сумкой в автобусе, пялилась в окно и уехала куда-то не туда. Спохватилась, вышла, а сумку забыла. Потом обнаружилось, что я почему-то без обуви, в одних носках. И вот стою я, на тротуаре, не знаю, чего дальше делать. В ощущении полной растерянности я и проснулась ещё раз.
Третий сон был самый длинный. Помню, что было какое-то учебное заведение, очень крутое по всей видимости. Высокое величественное здание с колоннами. Цвет у него был какой-то тёмный. В целом производило впечатление подавляющее. Я там не училась и меня туда не пустили через парадный вход. Но мне зачем-то непременно надо было туда пробиться. Сначала я пыталась пройти всяческими обманными методами (в толпе учащихся, через служебную дверь, через кухню…), но у меня ничего не получилось. Тогда мне пришла гениальная идея – проникнуть через крышу. Но на крышу эту надо было ещё забраться. Да! Надо ещё сказать, что Школа эта стояла на обрыве, и сразу за ней начиналось море. А в воде стояло какое-то странное сооружение: что-то среднее между подъёмным краном и такой качелей из парка аттракционов, где лодка раскачивается. Тут тоже была лодка, только маленькая, не такая ладья, как на аттракционах. В общем, я в неё пролезла, «механизм качания» запустила и какое-то время раскачивалась, примеряясь по высоте. (Обычно меня от такого укачивает, но там было прикольно). Я сидела на корме. Когда лодка опускалась, я рукой касалась воды, а когда поднималась, я пыталась ухватиться за карниз. Карниз был не дурак - мне поддаваться. А просто перепрыгнуть не получалось, потому что не хватало времени. Наконец я ухватилась. Лодка пошла вниз, а я осталась висеть. Чудненькое такое ощущение, когда болтаешься на высоте пятиэтажки, уцепившись за скользкий камень. А дальше я проснулась от будильника. Вот такие сны, блин.

Зоопарком мы называем нашу семейку, ибо зверушек всяких среди нас полно. Опять же фраза из анекдота "я фигею в этом зоопарке!" очень уместна. Рассказываю обо всех по чуть-чуть для общего представления. Потому что всех буду упоминать в текстах, и может возникнуть путаница. Итак.
"Папа" (в кавычках, потому что папа он только Вовке, а нам всем товарищ, муж и так далее). Великий и ужасный. Его все боятся. Иногда даже я.
"Мама" (в кавычках по той же причине, только, кроме Вовы, у неё ещё есть Дима). Козырная фраза её: "Вокруг меня - одни какашки!". Так что можно представить, как бедной женщине с нами со всеми повезло.
"Няня". Это, собственно, я. Тут всё понятно (ковычки за компанию с "папой" и "мамой", потому что няней меня даже Вовка уже не зовёт).
ДимО (ударение на "О"). Бека вредная и зануда противная. А ещё он (не побоюсь этого слова) толкинист. Ходит со мной стрелять из лука, от чего в полнейшем восторге.
Вова. Ещё более вредная бека. Козырная фраза: "Вова не "Володя", Вова - "Вован"! Это Дима - "Володя".
Ночка. Это кошка. Чёрная, пушистая, красивая, но дура. Её все обижают, особенно Вовка.
Ну... в общем, решила я таки дневник уже себе завести, а то всё собиралась, собиралась... Теперь вот сижу, думаю, чего такое написать про сегодняшний день... Ладно, начну с утра и по порядку.
Проснулась я от дикого крика Димки: "Кто проспал?!!!". И этот "проспал" - я. Собрав ноги в руки, а луки в тубусы, мы понеслись на ежевоскресную тренировку в "Коло". Отстрелялись, как ни странно, нормально. По сравнению с прошлым разом так и вовсе... Потом часа два бродили по ВВЦ по маршруту "МД - 17 павильон - и-куда-бы-ещё-зайти?". Вернулись домой, а Таня (которая и есть Димкина и Вовкина мама) заявила, что если "эти какашки" (то есть мы) не сводят её сегодня гулять, то она начнёт прямо сейчас всем отвыкать болтаться где-то с утра до вечера. Нам, по понятным причинам, такой поворот сюжета как-то не улыбался, поэтому оставили Димку с Вовой и пошли "гулять маму". Маршрут получился уже несколько другой. Таню как-то не очень прикалывают магазины, где продаются луки-стрелы, либо запчасти к ним, либо материал для запчастей к ним... В общем, гуляли так: "Детский мир - много-много всяких магазинов с товарами для детей -кино - Макдональдс - и... куда-бы-ещё-пойти, естественно". Ничего удивительного, что ноги у меня сейчас гудят и грозят отвалиться.
Кино смотрели - "В ожидании чуда". Смешная такая, славная киношка. Давно так не смеялась.

На фото мы с Вовкой :)