Здравствуйте, меня зовут Ени, и я наркоман. Не в том смысле, в каком все привыкли, а в психологическом. Вот помню году где-то в 2005 я села играть в Героев-3 впервые и нечаянно проиграла двое суток (после чего пошла на работу, тогда я ещё так могла), и потом долгое время ни о чём не могла думать, кроме них. Или позже, когда я подсела на Панкееву. О, это чувство ожидания следующей книги и перечитывание стопицот раз старых! И потом жуткое опустошение, когда вышла последняя

В общем, что-то такое со мной происходит с завидной регулярностью. Последний раз, если я правильно помню, это была динозависимость, когда я запоем посмотрела три сезона СПН, а дальше надо было ждать пару месяцев выхода следующего. Вылечилась я, написав фанфик. Или вот как меня после УвИ корёжило, ужас же. Промучившись примерно две недели, я родила наконец-то стишок и меня стало отпускать. Когда отравился, лучшее средство - протошниться. Всегда помогает.

А сейчас вообще какой-то грёбаный трындос творится! Я то плачу, то зависаю, то пересматриваю выступления Вани (уже по идее просто так должно стошнить, не в творческом смысле, а в натуральном). Работоспособность нулевая, коммуникабельность - отрицательная (потому что говорить могу только на одну тему). Вчера смотрела Шерлока, и меня ничего в нём вообще эмоционально не тронуло. Пытаюсь читать "Сияние" Кинга - и мне неинтересно. Не готовлю, есть забываю, дом запустила, сплю мало и плохо... Хочется реально только свернуться клубочком и пролежать так до следующего выпуска с Ваней. Или до весны, когда по телеку покажут его концерт. Или вечность.

И все попытки чо-нить награфоманить, чтоб полегчало, пока что проваливаются. Поэтому простите, буду ныть и постить фоточки.

Все знают, что я - настоящий комсомолец, в смысле люблю создавать себе проблемы, чтоб было чего преодолевать. Когда я тут в каникулы подсела на творчество Ивана Абрамова, то никак не могла удержаться и совала его шутки, фразочки и словечки во все разговоры, сама говорила с его интонацией и при любой возможности показывала всем видео каких-то его выступлений. Ну так и вот, плавно (или не очень) переходим к проблемам, которые сформулировались в моей голове в результате.

1. Мы все смеёмся над разным. Потому что разный уровень образования, разное воспитание и окружение, разные истоки, разные увлечения и знания... Это понятно. Но грустно, когда ощущаешь буквально кожей эту разницу в кругу самых близких людей. Больше всего мне грустно, что я не совпадаю с Фомо (не только в конкретной ситуации с Абрамовым, то, что веселит Фомо, мне часто тоже не заходит). А ведь вместе поржать - важная составляющая взаимоотношений. Может, и не самая-самая, но важная. Я люблю расстраиваться из-за фигни, да.

2. Осознание того, что я не красотка, пришло ко мне довольно рано, я давно привыкла и даже не помню, когда в последний раз переезжалась из-за этого. То, что я не очень-то и умная, я узнала примерно на первом курсе, погрустила и тоже забыла. Но до сих пор я думала, что я зато позитивная и смешная. Типа такая моя фишка, ага. Немного чёрного и нездорового юмора, много светлого и здорового, оптимистический оптимизм и прекрасная нелепость. Могу, например, почти что сломать ногу и написать из этого, как мне кажется, вполне весёлую байку Только вот над ней уже и тогда никто не смеялся, но я почему-то не заметила. А по-честному-то, на самом деле я нытик же. И чем дальше, тем всё хуже.

3. Я живу в страхе, только он меня побуждает к каким-то действиям. И я прям коллекционер фобий. Самая страшная выглядит так (в смысле, я в круге света под прицелом камер и фотоаппаратов, и на меня смотрит огромная толпа людей)

(На фото, конечно, Ваня).

Так-то я в отпуске с понедельника, но шесть последних дней куда-то делись. Ну как делись. Продолбались. Потому что кто-то из нас нарко... увлекающийся, впечатлительный человек с отрицательным значением показателя силы воли. Хотя нет... Всё-таки наркоман.

Я не помню причин, побудивших меня решить вдруг смотреть все игры КВН текущего сезона (у них там теперь даже цирк есть, но финал мне сегодня всё равно не понравился). Но, как мне сейчас представляется, я после болезни хотела веселья, радости, счастливого безделья и тупняка в экран. А вот, как я дошла до мысли выбрать именно КВН, этого я не знаю: не прослеживается ассоциативный ряд.

Ещё большей загадкой остаётся, как мой мозг разродился сперва гениальной идеей влюбиться в уже несуществующую команду "Парапапарам" из МГИМО (и вот ну ваще непонятно же, как я вырулила на них, откуда, с каких, блин, запасных трамвайных путей?!), а потом запредельно гениальной идеей посмотреть все игры с их участием за пять лет. То есть, реально вообще все. Даже летние кубки, голосящие кивины и игры, где Абрамов мимо пробегал, и где мог бы теоретически пробежать.

Абрамов - главная причина и есть. Из-за него всё. Он, во-первых, умный и интеллигентный. Во-вторых, талантливый актёр, а ещё пародирует всё, что видит, и поёт во всех на свете жанрах и стилях. В-третьих, "играет на 23 музыкальных инструментах" (с) (ладно, я видела своими глазами, что на четырёх), свободно говорит на английском, французском и, вроде бы, испанском, убедительно изображает, будто может говорить на португальском, немецком, сербском и турецком (на самом деле - видимо, язык не имеет значения).

Потом я ещё по разику прицельно пересмотрела некоторые отдельные номера на ютубе, а далее вообще ушла в отрыв и прошерстила все выпуски Stand Up  в поисках выступлений Ивана Абрамова. И я ведь смотрела уже старые выпуски и точно помню, что тогда мне больше всех нравились Юля Ахмедова и Стас Старовойтов, но теперь мне это кажется непонятным и странным. Ваня же :)

(фотку с инструментом и чтоб она мне нравилась ещё, не нашла)

Внезапно сегодня я заболела, а ведь ещё вчера ничего не предвещало :( Если не буду отзываться в ближайшие пару дней не беспокойтесь, вероятно, я просто сплю (ну, или от моего кашля в доме обвалилась крыша, да, да, все пять этажей сразу).

...Из переписки с Федей:

Ф: В гости?

Я: Да. У меня твои деньги, приезжай.

Ф: У МЕНЯ ТВОИ ДЕНЬГИ (нет, только не убивай их!) ПРИЕЗЖАЙ.

...Снились коробочки с сюжетами. Выглядели они похоже на книжки (с обложками Пратчетта, но тут я не удивлена), а внутри у них был такой клубочек белый в крапинку. Берёшь нитку за кончик и тянешь осторожно, и вдруг оказывается, что крапинки – это буквы, а в голове у тебя начинает звучать голос, рассказывающий историю, которую ты взялся разматывать. Но не по-людски, как в книжках, а именно что как идея сюжета. Ни одной не помню, чтоб привести пример, но начинались они с фраз «Что если...», «Представь себе...» и «Возможно, ты не знаешь, но...». Их было очень много, прям целый шкаф, и я хватала все по очереди на радостях, ни одной до конца не дослушала. Вероятно, потому и не запомнила.

...Часто испытываю среди людей (друзей, приятелей, коллег, родственников...) одно чувство, которое попробую сейчас выразить словами. Ну... как вот сидишь такой у окна, читаешь классную книжку, от которой невозможно оторваться, и видишь, что во дворе твои друзья очень весело играют, например, в футбол. Например, кидаясь при этом едой и распевая про сосиску-попурри. И ты играть в этот самый футбол совершенно не умеешь, и никогда не сумеешь, и едой кидаться в твоём мире – самое дно грехопадения, и читать книжку тебе в тыщу раз интереснее, чем орать тупые песни, и вообще-то тебе и так хорошо, и всё равно бы ты не пошёл, если б даже позвали... Но тебя ведь не позвали, так? Я это называю «мимо тусовки» и «в любой семье урод». История всей моей жизни просто.

...Вчера у меня случился переизбыток эмпатии. Заметила, когда смотрела 1-ю серию 12 сезона СПН. Всю серию болезненно морщилась и ощущала себя немножко Джинни Уизли, которая говорит про Гарри: «Это что у него кровь? Почему он всегда в крови?». «Мыслить, как преступник» потом вообще половину сцен отворачивалась и вынуждена была признать, что, да, обострение эмпатии. Не могу только никак понять, откуда бы. Вообще без хитина ходить мне неприятно, больно и грустно, отвыкла уже, но есть и очевидные плюсы: чрезмерная эмпатия всегда во мне запускает бесконтрольную графоманию. Спать пришлось лечь в половину пятого утра.

Сначала я вижу окно и заваленный всяким барахлом подоконник. Окно - двухстворчатое, без переплётов и решёток, занавеска на нём ситцевая в мелкий цветочек от ветра чуть-чуть шевелится. Одна створка открыта, и видно мокрое серо-зелёное лето за подоконником. Может, и не лето, а, скажем, май. Зябко и сыро, но кошка, вспрыгнувшая в комнату, почему-то сухая. Драная, тощая, грязно-белая. Чужая или ничья. У меня точно такой не было никогда. Говорящая. Голос у ней совершенно обычный, обыкновеннее даже моего, без всяких там «кошачьих» фишечек, как в мультиках делают.

- Привет, - говорит Кошка. – Мне б поесть.

- Так это... эээ, - начинаю мямлить я.

- Согласна на макароны, - смиренно вздыхает она.

Я нахожу в своём стыдно-пустом холодильнике остатки молока, вчерашние слипшиеся комом макароны-бантики и последнее яйцо. Расчищаю подоконник, ставлю на него миски с едой.

- Ты прости, - говорю Кошке, - мне надо...

Куда мне там с утра надо, я представляю довольно смутно. Время смазалось, а где я живу, чтоб можно было сориентироваться, я тоже не могу понять. Наверное, так бывает после провалов в памяти. Но куда-то определённо надо. Может, на учёбу, а, может, на работу. Собираюсь.

- Ты в этой юбке пойдёшь? – спрашивает мама.

Я не удивляюсь, изо всех сил не удивляюсь, просто тихонько радуюсь, что вижу её. Где-то в глубине подсознания мелькает идея никуда не ходить сегодня, ведь мама тут, но «надо» очень сильно.

- Ну, а чего? Нормальная юбка, - отвечаю я, делая вид, что всё в порядке.

Нормальная. Джинсовая, узкая, чуть выше колена и пуговицы спереди. Никогда у меня не было такой.

- Ну, смотри, - мама качает головой.

Я иду на свою то ли учёбу, то ли работу, и там, видимо, поэтому оказывается, то ли институт, то ли школа, где я то ли учусь, то ли преподаю. Не проясняется, в общем. У меня нет расписания уроков, нет учебников, я не ориентируюсь, куда мне тут и что делать. Недолго паникую, потом решаю поискать расписание и в фойе натыкаюсь на Андрея. Он почему-то в своей старой кожаной куртке ещё с первого курса, коричневой такой, с поясом, тогда как я с голыми ногами и руками, и так-то мы оба не по погоде. Он мне что-то говорит, говорит, но слова будто бы соскальзывают, он улыбается немного виновато (и да, очень мило, как и раньше, тут не поспоришь), протягивает ко мне руки, продолжая говорить что-то, чего я не слышу. Он явно рад мне, а я ему не очень. Он обнимает меня, целует сначала в висок, потом уже по всему лицу (я уворачиваюсь) и шепчет какую-то чушь. Я уверена, что чушь, хоть и не слышу его всё равно. Выцарапываюсь с трудом из объятий, говорю неловко, вежливо:

- Извини, я спешу.

Потом я бегаю по зданию то ли школы, то ли института, заглядываю в разные аудитории, ищу. Я не знаю, что или кого, но уверена, когда увижу, сразу пойму. В одном классе какие-то детишки бесятся, я на них цыкаю строго, какие-то классы пустые, и вот вдруг вижу Фомо. Я не уверена, что искала всё это время именно его. Даже, скорей всего, не его. Просто из всего, что я сегодня видела, он единственный нормальный. Я безмерно ему рада. И он мне рад. Мы обнимаемся, целуемся и смеёмся. Потом он этак по-волчьи носом поводит и сквозь смех спрашивает:

- Что это от тебя, Чуд, чужим мужиком несёт?

- Ой, прости. Привязался тут один из прошлой жизни, облапал всю.

- Наташа, кто это?

Я не вижу Андрея, только слышу его вопрос (голос такой недоумевающий и обиженный, можно подумать, я оскорбила его в лучших чувствах), и понимаю, что он шёл за мной всё это время, а теперь стоит рядом, прямо вот за спиной у меня. Мне так странно, что он называет меня Наташей, я же не Наташа. И я смотреть на него не хочу даже. Смотрю на Фомо, не отводя глаз. Сцепляю руки замком у него на шее, чувствую его руки у себя на талии. Мне вот так вот хорошо: никаких говорящих кошек, или там бывших из прошлой жизни, или незнакомых мест проживания/работы/учёбы, или одежды явно чужой, или даже мамы, которой на самом деле нет. Я держусь за него, всё больше ощущая себя собой, и тут вдруг солнце со всех сторон.

- Это мой Фомо, - говорю я ласково.

И просыпаюсь. А за окном светает, и снег идёт хлопьями.

Извини, милый, пиво и бургеры пришлось отменить, зато я испекла пирог. С днём рождения!

Для правильного настроения

Ещё давно заметила, что у Дина в первых сезонах были кольцо и фенечка на правой руке,

а в последних их нету.

И я теперь знаю, когда это произошло - в 5-м сезоне, между эпизодами 7 и 8. Но пугает меня, что я теперь начинаю узнавать, КАК это произошло. Расскажите же мне, кто в курсе, как всё было на самом деле, а то из меня начинает лезть ещё один фанфик. Аааааааааа!

Хмм... Правда что ли, люди подмигивают одним и тем же глазом всё время? Я, оказывается, правым, а Дин Винчестер, например, левым, а мне левым неудобно.

Я не хотела писать фанфик, я сопротивлялась до последнего. Я их, как жанр, вообще не люблю. Врать, что никогда их не писала, не буду, в конце концов, первый мой законченный рассказ в детстве был (сюрприз-сюрприз!) про Чипа и Дейла. Да, тех самых. Но не люблю.

Что же до конкретно этого «произведения», то я прекрасно понимаю, что оно – хрень. Может, где-то даже милая, но факта не отменяет. И я уверена, подобных фанфиков уже миллион – идея-то прямо на поверхности лежит. Просто оно из меня лезет. Потому что я соскучилась по Дину Винчестеру, ясное дело.

Извини, Фомо.

П.С. Кое-что чуток подправила 31.08.2015

257 пинов с Дином Винчестером. Нет, это никогда не закончится.

Нередко ловлю себя, что копирую мимику и интонации других людей. Как правило, это либо я с кем-то переобщалась, либо кто-то очень уж понравился. И вот недавно я поняла, что у меня слишком часто на лице сами собой возникают выражения из арсенала Сэма Винчестера, а у него две самые распространённые мины: будто он самый несчастный,  и будто ему тут чем-то воняет. В выходные не удержалась и стала смотреть 9-й сезон, и поставила себе цель принудительно копировать мимику Дина. И что в итоге? Хожу сегодня с ехидной мордой, поджимаю губы, щурю глаза, закусываю щёки, а главное - из меня прям вот сами лезут циничные комментарии. Перестаралась :)

П.С. Когда смотрю фотки Дина, чаще всего хочется сказать: "Ох, милый, ну, что опять за рожа?"

П.С.С. К слову о рожах

18-й километр

Люди постоянно болтают. Вываливают мусор из своей головы в эфир, бьются за чужие уши на смерть, не понимают, что если бы кто-то из них заткнулся и прислушался, он, наверное, мог бы... Но нет. Они размышляют, они переполняются эмоциями и говорят, говорят, говорят... А слушаем их мы. Такая у нас работа – слушать. И ни слова в ответ, разумеется.

- Куда тебе, парень? А... ты немой, извини, не понял сразу. Ну-ка, что у тебя там на картоне написано? Город? Ок, до развилки нам по пути, давай, залезай, - говорит усатый толстяк, водитель фуры.

Я уверен, что пока он ехал один, то разговаривал с проезжающими мимо авто, перебрасывался фразами с ди-джеями в своём радиоприёмнике, а теперь ему достался я, и он чувствует себя так, словно выиграл, к примеру, тостер. Мелочь, но приятно же.

- Домой едешь?

Показываю ему газету со статьёй «18 чудес в Городе».

- А! - восклицает он. - Вон что! Читал-читал. И ты веришь в эту херню? Ну, она, может, и вправду там, только сам я в те края не езжу, а слухам не верю. Людям только бы языками плескать.

Какая-то знакомая мелодия играет из приёмника, я же слушаю усатого, поэтому не могу вспомнить, и это раздражает.

- Куришь? Молодец! Здоровым помрёшь, хе. Там в термосе кофе, а в свёртке бутерброды, бери, не стесняйся, на дороге от угощения не отказываются. Не хочешь? Ну, дело твоё. Вот я как-то раз...

На развилке, где мы расстались с усатым, меня подбирает обшарпанный «Форд-Фокус». За рулём - худая девица в драных джинсах и футболке «Хард-Рок Кафе», на запястьях у неё тату в виде браслетов из колючек. Говорит она вообще без пауз.

- Фигня – твоя газетка, сладкий, и пишут в ней фигню. Слушай, что я скажу. Если ехать, как мы с тобой сейчас едем, то первая заправка после Города – «У БД». Там ещё продают свежие хот-доги и вчерашние газеты, а БД – отличный мужик, кстати – рассказывает несмешные анекдоты, зато девушкам всегда наливает в бак немного больше оплаченного. Так вот, если не сворачивать, а ехать по трассе прямо и дальше, то вскоре увидишь огромный синий рекламный щит. Он сообщает, что до «самого прекрасного в мире гипермаркета «Джей Ди» рукой подать. Все остальные щиты и таблички кажутся рядом с этим убоищем мелкими, блёклыми и неубедительными, намёкая, что владелец «Джей Ди» – Очень Крутой Чувак, да. И вот ровно на восемнадцатом километре от щита эта самая старуха продаёт пирожки с крольчатиной. Но я сегодня в ту сторону не поеду, сладкий, уж прости. Высажу тебя у БД...

У БД я немного задерживаюсь: ем хвалёные хот-доги и слушаю хозяина заправки. Так узнаю, что БД – не инициалы, а аббревиатура от «Будь добр».

- Будь добр, не зли меня, - говорит БД кому-то на другом конце провода и кладёт трубку. – На чём я остановился, будь добр, напомни? А! Раньше все мимо неё проезжали. Стоит на обочине девчонка, торгует пирожками. И пусть себе. Даже с голоду не всякий остановится, скорей уж из жалости. А после вдруг слухи поползли, что от её пирожков смертельно больные исцеляются, дряхлые становятся здоровее и крепче, алкоголики и наркоманы завязывают по своей воле, и даже, говорят, один случай был, когда серийный убийца сдался полиции, во всём признался, на суде плакал и публично просил прощения. За последнее ручаться не стану, своими глазами не видел, а вот прочее – бывало. Сама девчонка тощая, в старой одёжке и прохудившихся ботинках на три размера больше, чем нужно. Вокруг глаз у неё черно, то ли от недоедания, то ли от усталости, то ли от нервного истощения, а сами глаза серые, будто прозрачные. Волосы из-под платка торчат седые совсем. Потому некоторые и думают, что она – старуха...

Фоном из колонок под потолком - та же самая композиция. Вновь не дослушаю, еду дальше.

- Ведьма она! На зуб готов забиться! – кричит мне в ухо очередной водитель, когда я показываю ему газету. Возможно, ему кажется, что я глухой, а, может, он всегда такой громогласный. – И место это дурное! Тут кладбище было, тянулось узкой полосой где-то от щита Джей Ди и дальше, потом шоссе по нему проложили. А хибара её где-то в лесу, никто никогда не найдёт, потому что бесы ей служат и всякого, кто по дурости искать попёрся, со следа сбивают. Говорю ж, ведьма! Пирожки? Да кто говорит, что с крольчатиной, кто с курятиной. Нет, сам я не ел! Я ж не псих, эй! Девку видел мельком. Да вот тут прям и стояла, могу тебя высадить, гуляй на здоровье. Пойдёшь искать? Ну... удачи, чо.

Деревья смыкаются за моей спиной, отгораживают от шума шоссе, тихо-тихо шелестят листья и щебечут птицы. Я знаю, что почти пришёл. Мелодия, что преследовала меня в пути - «18» с одноимённого альбома Моби, ну, конечно! - всплывает в памяти. Останавливаюсь на минутку, закрываю глаза, стою, раскинув руки, слушаю. Потом иду к её домику.

Она сидит на полу и глядит в стену, вздрагивает от скрипа двери, вскидывает заплаканное лицо, когда я подхожу к ней. Я не могу насмотреться на неё, я так долго её искал...

- Кто ты? – говорит она сквозь слёзы. - Зачем пришёл? Никто никогда не приходит. Ничего не меняется. Каждое утро я просыпаюсь в надежде, что сегодня это кончится. Делаю тесто, делаю начинку из мяса, которое накануне залила холодной водой, пеку пирожки и несу их продавать. На выручку покупаю продукты для теста, и иду домой. Дома беру нож и срезаю свою плоть с боков и бедёр, замачиваю на ночь, ложусь спать, а к утру мясо на мне отрастает. И всё сначала! Я устала! Устала! Устала!!! Я даже не уверена, что до сих пор жива! Они ничего не понимают! Жрут меня каждый день и не понимают! И сегодня я решила: не пойду! Хватит!.. Ну, что ты так смотришь?! Скажи что-нибудь!

И я говорю:

- Я люблю тебя.

by Eni

6 ноября 2012 – 3 июля 2015

...Не курю полгода! С организмом мы договорились, что доживём до этой даты, а там посмотрим. Ну и вот... продлеваем ещё на полгода, а там посмотрим :) Только сейчас начинаю ощущать некоторую гордость. Возможно, дело в том, что особого преодоления я тоже не ощущаю. Не курю и не курю, подумаешь. Зато люди почему-то считают, что у меня сила воли и всё такое, ага. Если бы! За всё время реально очень сильно захотелось покурить раза два-три. А теперь я знаю о Мэгги, знаю, что, если закурю, она упадёт, разве ж я теперь могу?!

...За выходные посмотрела восемнадцать серий 5-го сезона "Сверхъестественного". Первые пятнадцать - подряд. Мы - наркоманы - такие, да (про мою силу воли я уже всё сказала). Я люблю Дина, хотя не понимаю, как так вышло. Сэм в детстве - типичный крапивинский мальчик (даже внешне, будто Евгения Ивановна его рисовала). У Сэма длинные ноги. Сэм умный и у него тонкая душевная организация (хотя я уже не уверена, что это хорошо, ибо порождает много соплей и нытья). Дин же - паяц, выпендрёжник, скопище пороков, никому не доверяющий, закомплексованный отморозок. Но люблю я его. Есть предположение, что просто мы с ним похожи, но такая причина для любви тоже довольно странная, для меня вовсе нетипичная. Вот, помню, когда я читала "Чернильное сердце", я прям видела, что Сажерук - это я почти на 100%. И чаще всего он бесил меня просто ужасно. "Что ж ты делаешь, придурок?!" - говорила я ему. А Дин не бесит. Дин иногда даже умиляет. Ещё люблю Кастиэля, но любовь к нему не вызывает у меня когнитивного диссонанса, тут всё предсказуемо и понятно. Худой, фанатичный, несчастный, одет, как чучело, обнять и плакать, в общем. Нос у него опять же, ну, и он же ангел, так что ничего удивительного. 

...Вот, кстати, об умилительном. Из разговора с Димкиной женой:

Я: Маш, а тебе кто из Мстителей больше нравится? Мне вот - Капитан Америка.

Маша: Мне Железный человек, конечно. А Капитан... он такой... ну, фактурный очень, сильный...

Я: ОН НЕ ТУПОЙ!!!

...И ещё немного о наркомании. Подлый Лабиринт, слабая я. Скоро моя комната превратится вот в это 

Начать лучше, наверное, так. Все знают моего брата Фомо? А все знают, что он поёт в мюзикле «Godspell» на английском языке?

Да, мне часто кажется, что мы с ним живём в каких-то разных мирах, что он ко мне время от времени заглядывает, а мне до его мира просто не допрыгнуть. И вот вчера «Godspell». Я ужасно не хотела идти, я и мюзиклы-то не люблю, но, так как в прошлый раз я уже отмазалась как-то нелепо, то сцепила зубы и пошла, чо. По-английски я знаю лишь пару-тройку расхожих фраз, что добавляло задора во всё мероприятие, и я морально готовилась, как после буду слишком мило улыбаться и говорить, что мне всё-всё понравилось. Но вышло иначе.

Во-первых, даже если ты почти совсем тупой и/или не знаешь языка, то музыка нормально объясняет, а ребята играют очень живо, и практически всё мне было понятно. Во-вторых, история так-то знакомая. В-третьих, важно и то, какая это музыка и какие это актёры, какие у них голоса и лица, как они работают со зрителем. Там нет декораций, нет спецэффектов (ну, правда, не считать же спецэффектами фонарики?) только тринадцать человек и музыка. И нормально.

Теперь о личном.

Мне очень понравились голоса. К сожалению, имён не знаю, а то бы про каждого лично что-то сказала (о том, что «девушка с розовыми волосами – просто фантастическая», все и так уже в курсе). Мне очень понравился главный герой. Я даже немножечко влюбилась. Но ведь так и было задумано, да? Ничего оригинального, да? Завтра пройдёт, да? Фомо, правда, сказал, что вон две тысячи лет уже не проходит, не-не-не, у меня точно завтра пройдёт.

Что касается самого Феди, у меня не было этого чувства смеси восторга и удивления. Что я не знаю что ли, что он лучше всех?! Но зато хотелось показать пальцем и заорать на весь зал: «Это мой брат!». Несколько раз хотелось. Я сдержалась. Никакой силы воли или там издержек воспитания, просто меня довольно быстро заклинило от восхищения, и я вообще перестала шевелиться. Реветь я начала ближе к концу. Ну, там понятно.

А когда всё закончилось, в фойе можно было потусить с артистами, и мы ждали Федю нашей маленькой толпушкой. А Федя не пришёл. Зато мимо проходил мальчик, который играет главную роль, и я тут же такая: «Ой, можно потрогать Иисуса? Пожалуйста!», и за руку его хватаю (кто-то там выше что-то думал про моё хорошее воспитание, ммм?). А он улыбнулся и обнял меня.

Вот и вся история.

Группа в контакте про вчера http://vk.com/godspell_the_musical

Англоязычная вики-статья о мюзикле http://en.wikipedia.org/wiki/Godspell

...Несколько ночей подряд снятся яблони в спелых яблоках и Алан. Допустим, про яблоки всё понятно: у меня шампунь яблочный, волосы ночью пахнут, ну и вот. Про Алана же непонятно ничего. Так как сплю я мало и, проснувшись, сон немедленно забываю, то я даже не уверена, что это был там прям сам Алан, а не кое-кто, по своему обыкновению притворившийся им. Признавайся, Зор, ммм? После сна остаётся ощущение недоумения и лёгкой горечи.

...На днях прочитала "Но молоко, к счастью..." - новую детскую книжку Геймана. Мимими :) Мне её хватило аккурат на дорогу от работы до дома. А ещё там потрясные картинки. Художник - Крис Риддел.

В этой же серии, тоже с иллюстрациями Криса купила себе "Коралину", но её пока не читаю. Страшно :)

...Нашла бесплатную программу для каталогизации домашней библиотеки. Теперь каждый вечер развлекаюсь. Комната напоминает букинистическую лавку в день ревизии. Пока что в проге всё мне нравится, но я и половины её возможностей ещё не реализовала. Если кому интересно, вот о ней, там же можно и скачать.

...Вчера начала смотреть "Сверхъестественное". Первые две серии - ок. Мальчики симпатичные, играют хорошо, сюжет интересный. Перед этим пыталась смотреть "Хранилище 13". Не смотрите его.

...Кажется, у меня смесь ностальгии и желания простых, понятных дел. Вчера ходила помогать допускать лучников на Большие дружеские Манёвры, 25-го мая хочу сходить на рейнджерский турнир поучаствовать и помочь тоже. 

...Смотрю такая недавно последнюю серию Касла, пишу про моего Джека (которого полностью зовут Джонатан Марвин Фишер), внезапно вспоминаю, что Алан подал же наконец-то заявку на Героев, звоню ему, чтобы узнать имя персонажа, и Алан говорит, что его буду звать Джонатан Касл. Эта штука, как бы она там ни называлась, существует!

...Рассказываю Фомо о наболевшем, в частности о проблеме рассогласованности, когда что-то организовывается.

Я, подытоживая: Ну, в общем, хорошо, когда главный видит всю картину в целом.

Фомо: Представил сейчас шикарную золочёную раму, холст, а на нём кроваво-красным по чёрному: «ПИЗДЕЦ!»

Вот как-то так

Иринка поехала с детьми на юг, и они гостили по пути у меня 11-13 мая. И в цирк мы все вместе ходили, да. На Вернадского. Крутецки прошло, только детям два с половиной часа всё-таки долго, и, кажется, нам с Фомо представление понравилось больше, чем детям :)

Мы с моим братом Фомо очень любим друг друга, желаем друг другу счастья и всё такое. Я поэтому пилю его за дурацкие причёски, бороду лопатой, разные носки (нет, за носки уже давно не пилю), за то, что он нелепец и за то, что как-то так умеет, будучи нелепцем, оказаться лучше всех всё равно. Вот он мне сам недавно случай рассказывал. Ругается на них их худрук в англоязычном мюзикле. Говорит, мол, вы же по сюжету шпана, малолетние отморозки, что вы разговариваете, как в палате лордов? Особенно вон этот, с британским акцентом. И на Федю кивает. Вот за это тоже пилю, да. Восхищаюсь, но пилить оно не мешает.

Федя пилит меня только по одной причине. И не только пилит, должна сказать. И орёт, и язвит, и по ночам мне снится, чтобы там тоже пилить, язвить и орать. Если я не пишу. Он спорит со мной только на рассказы. Он разводит меня на слабо, сам соревнуется со мной, лишь бы я не сдавалась. И вот мы в прошлом октябре договорились, что каждый из нас к первому мая напишет по 280 000 знаков (это примерно 7 а.л., то есть половина средней книжки). До первого мая остался ровно месяц, и написать нужное количество текста я смогу только чудом.  Так что я постараюсь собраться с силами и запастись надеждами на чудо. Никто, никогда не верил в меня так, как ты, дорогой!

Я, кстати, пишу три рассказа одновременно (на самом деле больше, просто хочу сказать про эти три), и там в них есть один и тот же персонаж. В первом рассказе ему 36 лет, во втором едва ли исполнилось 20, а в третьем около 25-ти. Это очень странное ощущение, когда я одновременно вижу его в разные (совершенно разные!) этапы его жизни. Как будто три разных человека. Или как будто у меня есть машина времени. С другими так тоже бывает, но у него очень уж ярко. В общем, удивительное чувство!

Так как у меня серьёзно едет крыша на почве «Firefly», я решила полечиться старым проверенным методом, то есть Шоном Бином в виде Ричарда Шарпа, который помогает мне в любой непонятной ситуации. Правда, я не всегда этим прекрасным методом пользуюсь. Почему? А вот почему. Потому что в результате я опять посмотрела таки весь сериал про Ричарда, практически не прерываясь. От Светлячка помогло. Наверное... А так нет :)

Мэл и Ричард ещё и очень похожие же! И, да, именно таков мой герой вот уже лет двадцать :)

Дело тут, конечно, не только в прекрасных больших носах, штанах на лямках, побитых мордах или там в меткой стрельбе, комбинации внешнего хамства и внутреннего благородства, нелепых проблемах из-за девок и так далее. Больше всего меня впечатляет одно такое очень годное качество в них. Они принимают решения, точно зная, что это всё не просто так, что теперь они на что-то подписались, потому что любое решение ведёт за собой последствия. И позже они всегда достойно встречают эти последствия, не ноют и не жалуются.

Одно из самых ценных качеств среди меня! В идеале все должны так делать, но мужики – обязательно. Меня чудовищно бесят люди и персонажи, которые хотят и рыбку съесть и не подавиться при этом. Самый известный пример – Каренина (или вот та же дура-змеюка Шарпова вторая жена ровно в такой же ситуации). Ну, помните, как Аня такая из "Великой Любви" сначала сбежала с Вронским, а потом чего-то злится и обижается, что её на балы не зовут. Странная, да?

Ричард об этом говорит в одной из серий, кстати. Я дословно не помню, но примерно он говорит, что когда он выбрал для себя путь от простого рядового до майора, он понимал, что его никогда не примут в офицерских кругах, как своего, но так же он понимал, что и среди простых солдат своим он тоже больше не будет. И он готов за этот выбор отвечать.

Несколько фоточек, найденных в яндекс-картинках

Знаешь, когда я влюбилась в первый раз (я говорю сейчас о реальном человеке, а не о персонажах книг и фильмов, и не о Шоне Бине ). Так вот, когда я влюбилась в первый раз, это произошло слишком быстро. Та самая «любовь с первого взгляда», когда смотришь на кого-то мельком и сначала почему-то выделяешь его в толпе, а спустя мгновение уже почему-то знаешь, что это ОН. И как-то будто бы одним мигом всё, не успеваешь толком ничего понять, раз, и уже влюблён. Сейчас это кажется странным, невероятным, но ведь так и было: ничего я о нём не знала, даже имени, но в самом главном почему-то была уверена. Оказалось, зря, но так и должно быть, наверное. Во всяком случае, закономерно и логично.

Второй раз интереснее. Мне нравились два парня. Ты и ещё один (не важно кто). Одинаково. Я выбрать между вами не могла. Даже мой любимый метод - взять только самое важное для меня и сравнить – не помогал, потому что при сравнении выяснялось, что вы двое (ужас какие разные во всём остальном) абсолютно идентичны в значимых для меня областях. В смысле, фамилии у обоих дурацкие, группу крови и резус у обоих не знаю (потому что вы и сами её не знаете), возможность, что кто-то из вас ответит мне взаимностью, в равной мере маловероятна, жить с вами невыносимо трудно, хоть кого я выбери, и так далее. Поэтому я бросила монетку, твёрдо пообещав себе принять любой результат, так как это будет моя судьба. Помню, стою я, держу в руках свою судьбу, отчаянно боюсь посмотреть и вдруг понимаю, что на самом-то деле я боюсь, что там не ты. И ещё понимаю, что умру, но пойду поперёк судьбы, если там не ты. Вот так я и поняла, что люблю тебя. Это было несколько лет назад, но почему-то вспомнилось сегодня ночью. Ну, а выпало там всё правильно, ясное дело. Иначе и быть не могло. 

Хотелось мне кричать и плакать навзрыд

В городе, где ангелы прячут лица.

Но если признаюсь, то Я-другая меня победит,

Воды подаст, и тебе придётся напиться.

А, пока моё молчание нас хранит,

С тобой ничего плохого не может случиться.

Наш город вновь осаждён, его воздух горчит,

От храмов веет холодом, всюду пепел.

Ангелы расправляют крылья, берут мечи

И привычно встают на стену широкой цепью.

У меня с ними давнишняя, потусторонняя связь

И одинаковый долг – держать лицо, соответствовать рангу.

Может быть, там, где ангелы живут, не таясь,

Где им не приходится падать мёртвыми в грязь,

Я могла бы сказать всю правду.

by Eni

08-12 августа 2013  

Слушай, я же ни на что не претендую. То есть вообще ни на что.

Я не испытываю потребности в так называемой "второй половинке", я ощущаю себя цельной и самодостаточной. Мне отлично. Я спокойна, счастлива, довольна своим ровным, размеренным существованием и совсем не хочу его лишиться. А тут... бабочки эти. То бабочки, то ужас экзистенциальный.

Я не строю планов на наше с тобой "общее будущее", а когда мечтаю, то представляю какие-то действительно дурацкие ситуации. Ну знаешь, как бывает в киношках? Вот я такая стою вся красивая посреди зала, и вокруг какие-то люди, и тут входишь ты, и мы встречаемся взглядами и идём друг к другу. Или вот я, скажем, пою под гитару, а ты входишь в комнату, садишься рядом и тоже начинаешь петь прямо вот так вот, с разбегу, и все такие, ах, в восхищении от того, как у нас получается вместе безо всяких репетиций. Или ещё... ну да неважно.

Я просто хочу чтобы у меня это было. Чтобы ты у меня был. И чтобы у тебя это было тоже. Я классная, правда :) И это ведь не на всю жизнь, нет. Пары лет мне хватит, а как там дальше сложится... ну уж как сложится, чо :)

Ладно?

Как выглядит картинка, когда прям вот почти всё счастье и сразу? Оказывается, и такая есть. На ней два моих самых любимых мужчины, оба в профиль (то есть видно их великолепные носы во всей красе). И ведь, что удивительно, я же смотрела раньше стопицотраз "Ватерлоо Шарпа", и вот только на днях узнала, что принца Оранского играл Пол Беттани. Всегда с ним у меня как-то вот так вот: включаю телек, вижу в кадре дядьку с прекрасным носом, говорю: "О! Нос прям, как у Пола", приглядываюсь, а это он и есть, Чарльза Дарвина играет, а его не узнала опять просто.

Шону тут 38 лет, Полу - 26.

...Вчера дочитала "Чернильный мир". Божебоже! Мортимер Фолхарт - мой герой :) Уже подумываю организовать фан-клуб, то, сё... Ну а Сажерук - это я. Иной раз читаешь его ОБВМ (в первой книжке особенно) и даже стыдно делается.

...Придумала страшную смерть для моего Джека. Стррррашенную! Боюсь этой главы.

...Вообще с писаниной очень странно. Процесс меня угнетает, результаты разочаровывают. Единственное, что нравится - мечтать о том, какое оно будет прекрасное, когда я допишу. Никто, конечно же, не гарантирует, что оно такое и будет, но мечтать-то не вредно.

...Вчера у Ш.Б. был день рождения :) Кстати, Фомо, у Пола Беттани ДР 27 мая. Не забудь меня и с ним поздравить :Ь

...Приезжала Алестен, настроила мне интернет. Ура!

...В продолжение флэшмоба - ещё одна Принцесса:

Во-первых, сегодня у Фомо день рождения :)

Во-вторых, Равноденствие :)

Ну, а ещё я написала для Фомо стишок. Только он, как всегда, ни фига не похож на праздничный. Тем не менее:

Крис и Герда – 2

Герда любит А. Врёт, что любит его всю жизнь,

Хотя они знакомы всего лет пять.

Крис насмешничает, но говорит: дерзай-держись,

Лучше делать что-то, чем тупо ждать.

Сам Крис меняет девушек, живёт налегке,

Не парится ни завтрашним, ни вчерашним днём.

Герда вяжет Крису шарф, ворчит: «Ты дурень, Кей!

Опять ты в разных носках, небрит, какая-то ссадина на руке...»

Крис отмахивается с улыбкой: «Переживём».

У Герды работа – читать микрофону вслух,

В перерывах – молчать, пить кофе, курить одну за другой.

Джек, который построил дом, принимает её после двух

Каждую пятницу. Просит: «Герда, побудь со мной».

Джек говорит, говорит, потирая виски,

О том, как он устал, и что она спасает его опять...

У Герды к нему ничего: ни любви, ни тоски,

Просто ей очень нужно кого-то спасать.

Крис переводит чужой роман, пишет для СМИ,

Уговорил Джека построить сиротский приют.

По выходным теперь бежит туда поиграть с детьми

Хоть на часок, они ведь его всю неделю ждут.

По вторникам ходит небо держать на плечах.

(Это, кстати, секрет, и о нём нельзя говорить никому).

Не строит планов, не уделяет внимания мелочам

И не переносит зимнюю тишину.

Так и живут: друг другу – всё и никто.

Герда звонит по придуманным поводам А.

Крис спешит куда-то, забыв застегнуть пальто.

...А сказки, возможно, и не было никогда.

by Eni

19-21 марта 2013 г. 

Бывает, что всего одна фраза превращает обычный день в праздник :)