благодаря моим друзьям я почувствовал, что совершенно не правельно всёл себя и загонял себя в какие-то никому не нужные рамки)

я счастлив и это счастье не покинет меня, потому что друзья всегда рядом))

а вот теперь мне стало тяжело определиться.
я слишком долго пускал всё на самотёк и прикрывал это фразой "значит судьба такая"...
нужно хватать эту самую судьбу за хвост и не отпускать никуда. контролировать свои поступки определяя ход событий.
так что...мне нужно время.

помните то самое чувство когда вы в первые реально осознали,что всё для вас имеет конец и ,что одныжды и ТЫ канешь в небытие и,что всё на этом закончится. то самый страх, ту самую боль, которые переплетаются межд собой как две змеи жалящие друг друга и ваше сознание шипами роз, так отрезвляюще и так шокируеще...

да, то самое которое тянет в нутри и не даёт думать ни о чём другом.

так вот вам так везёт,что вы можете откинуть эту мысль прочь успокаивая себя,тем что вся жизнь в переди и что ещё много времени на то чтобы насладиться ей в сласть.

ну а у меня это чувсто не отпускает. я не могу успокоиться и забыться. меня всего трясёт от холода в нутри ...и это не просто красивые слова которые вы читаете... это реальное чувство которое может свести с ума... именно с ума то я и схожу. я не знаю что делать и что думать. потому что все мысли только об одном...
все о тебе
о твоём поступке...
думаю смогли простить.
смогу ли прежить и начать всё с нля...захочу ли?


не знаю


такого опустошения я никогда не ощущал. мне страшно смотреть в перёд , потому что стыдно оглянуться назад.
мне страшно, больно,одиноко и очень холодно.
никто и не зачто не заставит меня забыть эту боль. это чусвство...
когда же оно "отпустит"?
как хочется чтобы всё это закончилось прямо сейчас. такое мучение осозновать,что ты не можешь верить уже даже самом себе. ведь мысли и чувства могут быть ошибочными. а значит и поступки...

и почему предательство которого ты всегда ждёшь и всегда предостерегаешь себя от него, оно всегда на шаг в переди и ты не можешь уже ничего изменить... остаётся только смериться с этим клеймом, попытаться отвернуться от этих проблем и не смотреть в твои глаза на фото ищя там ответа на все вопросы которые не дают спокойно жить и продолжать радоваться и так не долгой жизни...

чесно говоря, перечитав это понял,что похоже на записк суицидника...
есть наклонности всёж.
а слёз сдержать я так и не смог и даже рад...легче стало чтоли...
у меня в жизни было только одно,что давало мне распознать всю гамм цветов и запахов в этом мире, только благодаря этому мне хотелось делать счастье и стримиться к нему...это была любовь.


была,есть,будет ещё какое-то время видимо...
такое чувство буд-то эту самую любовь у меня из души выскребают перочинным ножом.

не ждал за любовь получить предательство...

это безумие какое то!
как только я начинаю от всего сердца верить в удачу и с надеждой ждать того дня когда поставленная мною цель, мечтпа приобретёт всёже материальный харрактер и выйдет из тени слов "всеголишь мечта", когда вот вот осталось до неё всего-то ничего! вдруг! она отварачивается от меня самым неожиданным способом! показывая на сколько она ещё действительно далека от меня и никогда у меня не получится сделать того, что действительно хочется МНЕ!!! да как тут можно себя полюбить и чувствовать уверенным в чём-то если тебе просто не дают быть уверенным в себе! ведь если ты не можешь сделать счастливым даже себя, то чтоуж говорить о людях окружающих тебя?! ну вот почему даже на таком галимом но при этом необходимом предмете как автомобиль это тоже сказалось?! и всё только из-за того что там правый руль! да похеру какой там руль! я ведь уверн в том что смогу водит её, уверен в том, что не принесу этим вреда не себе, не другим людям! почему сразу не сказали своё решительное НЕТ?! надо было дождаться вот именно того момента когда я уже начал ждать и надеяться, любить и вот тогда сказать именно, да, чтоб было больнее! чтобы ещё сильнее был шок и негодование! ну у вас получилось. я просто обескуражен иу меня опустились руки!
"вы" ужасно поступаете.

странные люди. хотят того к чему сами не готовы.
а когда рассказываешь им о своём болезненном опыте, они смеются над тобой и говорят , что с ними так не произайдёт...
сегодня этот человек смотрел на меня совсем другими глазами. жаль что ты выслушал но не услышал. теперь тебе также больно как и мне.

давно туть меня небыло.
начну с главного,- что на душе.
Обида,боль и одиночество.

я заболел. и даже уже не пытаюсь найти поддержки из вне,никого рядом... видимо не заслужил. остаётся только заниматься самолечением, слушать музыку и отдаваться тупому ничего не деланию.

скоро куплю автомобиль Митсу Легнум! мечты сбываются. я не вру)) на эту машину я заглядывался ещё с самого детства. правда бабушка говорила, что я буду призедентом и ездить буду наджипе я всёравно представлял себе эту красоту на четырёх колёсах когда слышал о доступной мечте. и вот это коснулось и меня. не могу сказать, что рад...ибо полно проблем конечно связано с приобритением этого авто, но думаю когда я получу ключики от неё и сев за руль пойму что ОНА МОЯ я буду с щенячим восторгом пищать)

ты не хочешь этого...
когда человек не хочет меняться, он стоит на месте.

очередной тупой день который скоро забудится.
я очень на это надеюсь во всяком случае.
в жизни у меня многое меняется я смотрю. не исключая при этом и состав людй которые меня окружают. остаётся только пожелать счастья всем кто был когда-то рядом. и быть благодарным за то чему научили и за то что давали мне. с п а с и б о !
безмерно благодарен и тем кто сейчас меня поддерживает!) лю вас!))

не ну сегодня точно самый тупой день!
сначала с Милой ссора!
теперь ещё и выяснилось, что мне никто не собирается помочь с покупкой нового автомобиля, хотя я уже продааааал машину блять!


пошли вы все в жопу! достали уже!

внутри всё горит. мысли метаются в голове создавая хаос. не могу понять , что происходит и в чём тут моя вина.
мне всегда хотелось даврить лбовь и ласку и получать в замен на это ВНИМАНИЕ и ЗАБОТУ.
я тоже умею ждать. хотя и не люблю.
хочешь поступить именно по своему?
поступай. я буду ждать.

ну да , нуда)) давал сам себе обещание начать экономить денюшку, но не удержался, когда увидел, а клавное УСЛЫШАЛ эти прикрасные колоночки! Купил я себе эти Microlab всего-то за 4 тысячи, а ведь это полу-профессиональная аккустическая система)) вобщем я очень рад и доволен этой покупкой ибо теперьу меня дома тихо не бывает. собственно тихо никогда и небыло, но теперь вместо мерзкого звучания двух перделок, звучит качественный ЗВУК!!!! ох, как я люблю это! мне очень не хватало именно их))
спасибо мне большое, за этот прикрасный праздник души))

сегодня купил себе ещё одного любимчика- петушка))
теперь у меня их двое)) оба красрвцы!!!
вот новичёк!

Мила, я без тебя не смогу и дня прожить! ты делаешь мою жизнь красочнее, теплее и приятнее))
только твоё тело может так возбуждать и дарить столько удовольствий)) РррРРр моя девочка))))
прошёл всего час, а я уже жутко соскучился! и безумно рад этому, потому что ты мне очень НУЖНА))))
люблю тебя)

а на работе то тож проблем полно.
видимо из-за Колиной нерасторопности и его вечного по*уизма мы попали на деньги. надеюсь, что всё обойдётся, но клиент не из тех кто косячки прощает.
ещё начальничек блин наш , забыл совсем о том, что такое отдых. сам там бухает по вечерам с друзьями и по нескольку дней на объектах не появляется, а мы пашем. круто устроился.
менять работу надо.

в голове бардак.
столько мыслей положительных и столько дел хороших хочется сделать, а не получается. всё из-за того, что руки опускаются. незнаю как быть.
я совсем запутался, видимо мне не дано понять себя в целом никогда. есть один человек который меня понял сразу и на все 100%, но мы уже не общаемся.

на днях собираюсь продать машину. жутко не хочется этого делать, но нужны деньги и как показал вчерашний пример метро всёже лучше. ибо за 2о минут можно пересечь весь город. а на машине это у меня заняло 4 часа по пробкам. а может я себя просто успокаиваю. вобщем так или иначе надеюсь, что на долго я без колёс не останусь.

Мила, прости меня ,я тебя обидел, но я этого вовсе не хотел. у меня сейчас такая каша в голове, что я уже и не понимаю и не принимаю толком ничего. с другой стороны, эта ссора по смс получилась ,из-за того, что ты просто не даёшь мне знать, где ты и с кем ты, хотя мы давно договаривались об этом. мне нужно это знать. а в этоге я сам из тебя всё вытягиваю и понимаю, что картина как всегда складывается не так как мне хотелось бы. я от этого устал.

спасает работа, там я отвлекаюсь от проблем. еслибы нам ещё и платили бы в срок и по больше то всё вообще былобы супер. но в скором времени и работу сменить придётся. ибо никакой стабильности нет. тоже очень тяжело из-за этого.

Отец сново начал пить... если чесно, то мне кажется, что именно из-за этого и началась вся эта каша в голове. я очень за него переживаю и очень злюсь на него. дома вечно всё кувырком... как бы пожаро не устроил.

извените все если чем обидел.
мне сейчас очень тяжело.

приехали с Мишкой и с мамой ко мне на дачу. было всё просто супер. вкусный завтрак. вело прогулка. качались на турниках. дожди. игры на свежем воздухе. а самое крутое было игра с оружием пока наши девчёнки грибы собирали)) )) фото прилагается!

хм. моё первое таттоо довольно радикальное. имеет корни в субкультуре Straight age. позже выложу фото)



вот и обещанное фото.

устал я очень сегодня. руки отваливаются. но нас сегодня ООоОочень похвалили и мы сами остались собой довольны))
лучше бы денюшку по больше дали бы, но и за спасибо им спасибо))

рождаясь в глубине души,
втсревоженная болью.
я появляюсь на чуждый свет
унося твою боль с собою!

и с тихим криком упаду
в твои нежные ладони
чтоб навсегда освободить тебя
от этой жуткой доли.

понять я толко не смогла
за столь короткое мнгновенье
как несёт в себе вода
горя полного,сомненья.




посвящается Miracle_Of_Romance

мне нравится моя работа, но бесит, что иногда приходится реально рисковать и она отнимает почти всё свободное время(( нравится работать руками. наверное я всётке больше отношусь не к мужчинам а к мужикам)) руки стали сильнее и грубее. массажик без крема уже не приятен никому((
у меня нет времени на то чтобы заняться каким-то ...хобби.( музыка уже отпала из-за работы)
оу..я так скучаю по музыке((( эх... и хоть все успокаивают, что потом куплю себе установку и буду великим драммером,прекрасно понимаю, что этого уже никогда не будет. а мне ужасно этого не достаёт.
мне нужно хоть какое-то самовыражение. рисовать не хочу! хоть и люблю иногда покалякать))
но, так или иначе мне нужна работа... даже ещё одну работу надо! в ночь пахать! трудоголика пытаюсь разбудить в себе))

сегодня был прикольный денёк))

проснулся с небольшим похмельем,т.к всю ночь с друзьями у меня дома отрывались! поехал в мегу с другом на шоппинг)) прикольных футболочек накупил и шортики))
играли в футбик мини-мячиком! рыбок новеньких купил! стрёмных и маленьких ХЫШНИКОВ!!!!! чтоб улиток они сожрали а то спасу от них нет. пладятся как китайцы))))))
хорошо когда день нассссссыщенный!))

стремлюсь выполнять задачу поставленную собой же)) наполнить жизнь красками и эмоциями))
пока получается))

недавно сново погрузился в мысли о том, что ждёт всех нас... о том, что окутанно тёмной тайной. о том, что наполненно милосердием и жестокостью одновременно. заключает в себе всю тайну бытия и хранит в себе ответ на вопрос "куды мы уйдём"?
конечно я думал о смерти.
впервые когда я осознал,что всё это рано или поздно кончится для меня я очень сильно испугался. жуткое чувство, которое не даёт тебе забыться ни на секунду. кажется, что я просто в какомто фильме был, пока не понял, что всё это очень даже реально и плёнка с каждой секундой приближается к концу...

жутко. страшно. интересно и при этом отталкивающе. для того, чтобы понять смысл жизни, мы должны понять смерть.

с того момента небыло не одного дня, чтобы я не думал о смерти. и я этому рад. потому что, после того момента я стал стараться наполнить каждую секунду своего существования смыслом и каким-то действием, эмоциями! понимаю что жизнь скоротечна..ведь уже почти половина прошла. а столько всего хоется успеть и увидеть.
люди и людишки, для того, чтоб тётушка смерть устала ждать вас, живите ярко и без лени. тогда "плёнка" пролетающая у вас перед глазами перед смертью будет на много длиннее и красочнее, чего всем искренне и желаю.

ненавижу людей которые врут! если я ещё раз узнаю, что меня кто-то обманул или обманывает по жизни и человек жить не может без того, чтобы не приврать хоть по мелочи, то пошлю куда по дальше. Люди, нужно быть собой! враньё отталкивает, т.к оно всегда всплывает и делает больно тем кого обманули , а тому кто врал стыдно и даже страшно...ну так и зачем это нужно?

Берите пример с меня) я давно уже научился говорить правду.
могу дать мастер класс желающим! БЕСПЛАТНО!

любите себя, а больше всего любите тех кто рядом и заботится о вас. Думайте о том, что эти люди верят вам и любят вас. поймут и поддержат в любой ситуации, но только не в той когда ВЫ соВрАлИ! отвечать за свой поступки тоже надо уметь, признать свою и вину и ошибочность своих действий. и не надо прикрывать это всё ложью, потому что всё и так очевидно. лож, какой бы она красивой не была с наужи имеет уродливое основание. так что чем больше врёте, тем больше вы УРОД!

и сново здрасте. многое пришло и ушло за то время, что меня тут небыло. многое изменилось и наверное, в большей степени изменился я сам, а не мир вокруг меня. взрослею чтоли...
перечислять всё не имеет смысла. всёравно никому это не нужно, да и писать лень.
единственное что не изменилдось, так это моё одинокое"Я" и выросла потребность в нимании...
хм...из-за этого начанаются проблемы. начанаю требовать. и злюсь когда не получаю. завидую когда вижу, что не для меня что-то сделанно или приготовленно близким мне человеком.
вобщем странно всё как-то... я уже не поддаюсь сам себе самоанализировать себяже... может быть это сделаешь ТЫ?!

простите, что ооочень редко пишу.
наконецто нашёл работу и потихонечку затопал в сторону исполнения своих желаний и надежд.
единственное, что огорчает ,то что для их исполненния нужны именно деньги, а не просто тот пазитивный настрой и чистое желангие)
хотя...наверное в этом что-то есть. я должен сделать что-то для людей, чтобы общество дало мне шанс на выполнение моих желаний. система в рот её итить))
всех с наступающим)
хочу заранее пожелать, чтобы исполнение ваших желаний небыло зависимо от системы, а просто выполнялись! чтоб все были здоровы и купались в лучах чувства любви))
всех люблю и целую))
обнимаю!
с наступающим))

Давно я не писал в дневник.
Ну вот появилось время
Я заболел. А заболел вот почепу.
Вчера у меня было просто потрясающее настроение!
Нашёл клёвую группу послушать! муражки прям бегают) потом с Русланов в контакте переписывались...эм.. потом переписка перешла в издёвку с моей стороны из-за того,что он посмеялся над моеё мечтой! ну вобщем и понеслось, все Русланчега защищают, ну а, что мне оставалось как самому не защищаться?)) вот и продолжал вредничать)
потом поехал к Миле. покушали в макдаке, поехали ко мне, почитали нашу с Русланом переписку, поржали) поехали проважаться. и тут началось. ещё не доехав до Милы, я почувствовал какоето недомогание странное. начало подташнивать и слабость появилась сильная. ну вобщем к Миле доехали. Я был уже ваще зелёного цвета. когда доехал до дома, был уже белого))
ну что было дальше рассказывать не буду, всё и так ясно))
вобщем еле еле довёз Милу и себя до дома.
видимо сказались проклятия Руслана)))
сейчас вот сижу с температурой 38.2((
желаю себе скорейшего выздоровления и имунитета против проклятий))

Выдохнув клуб горького дыма от сигарет, почувствовал слабый дурман.
Прикольно когда можешь позволить курить себе раз в две или три недели, не мучаясь из-за последствий этой пагубной привычки. От первой затяжки получаю эффект, как от моей первой сигареты. Прошло около шести дней с посленей сигареты. А ведь я не курильщик, просто иногда нравится пускать дым и это слабое головокружение от никотина.
У светофора заметил неизвестного мне производства иномарку С нескрываемым интересом осмотрел её. Это была очень красивая машина. Её формы внушали чувство восторга и уважения! Хром на дверях и капоте переливаясь отражал свет от уличных фонарей и неоновой рекламы. Зверь, который затаился у неё под капотом, ровно и бассовито урчит, ожидая сигнала.
Мне очень интересно на что способен этот спортивный автомобиль и его счастливый обладатель.
Делаю музыку громче, уже почти поровнялся с ним. Дёрнув ручник в верх резко останавливаю свою "девяточку" на стоп-линии,поровнявшись с ним. Мы стоим бок о бок. Понимая ,что не имею никаких шансов на победу, если он только себе колесо проколит или его ДПСники за привышение скорости остановят, выставляю передачу и начал газовать! Мотор "девятки" взревел, что есть сил! Машина рвётся вперёд,но ручник держит её на месте. Из-за этого задняячасть машины будто присядает на месте.
Мой соперник конечноже заметил столь странный и при этом дерзкий вызов и поспешил "наказать" девятку! Рёв зверя пробудившегося под копотом спорт-кара, сразу заглушил собой звук моей девяточки, давая понять, что я зря с ним связался и теперь ничто не спасёт меня от неизбежного, позорного проигрыша.
Две машины на перекрёстке, оглушительный звук двигателей...
Светофор ещё горит красным,удерживая на месте рвущихся в неравный бой машины.
И вот жёлтый свет светафора!
Отпускаю ручник и вспоминаю о своей первой любви. Как же мне тяжело и одиноко без неё в этом свирепом мире.
Загорается зелёный свет! Спорт-кар с рёвом и свитом покрышек рвётся в перёд, оставляя на асфальте след згоревшей резины и быстро удаляется от меня.
Красивый и мощный автомобиль.
А я так и остался стоять на светофоре, провожая взглядом блестящий авто, думая о том, что в этом мире достойно настоящего внимания только любовь, дружба и то малое,что есть у тебя в данный момент. Не стоит гнаться за "новым", ради уважения других. Нужно просто быть собой, любить, верить и быть любимым.