В колонках играет - Мальчишки-кадеты
Настроение сейчас - Позитифффф!!!!

Сегодня я для себя решила,что надо начать новую жизнь,а то моя стала какой-то скучной,серой,неинтересной мне.У меня все дни похожи друг на друга,ничем не различаются люди в ней или слова и поступки.Всё одно и тоже.Так не должно быть,я так больше не хочу!!!Мне надоело постоянно(почти)сидеть дома,когда вокруг столько интересного!Со вчерашнего дня,можно сказать,у меня новый стиль в одежде,потому что мне надоело,что некоторые принимают меня за средний род и не подозревают,что я могу быть нежной и женственной.Мне надоело всегда страдать из-за неразделённой любви!Я больше не хочу и пусть тот,кто не обращает на меня внимания больше не надеется на то,что я буду плакать и страдать по нему!Я все равно буду счастливой,потому что скоро(я надеюсь=)) появится человек,который будет меня любить,а не издеваться по любому поводу надо мной.Я буду такой,какая я есть и не буду меняться ни для кого.Я хочу жить и радоваться каждому дню.И так и будет теперь.У меня ещё есть маленькая радость:сейчас мне ответил на личное сообщение мальчик из Кадетства и я очень рада.Понимаю,что это глупо,но мне оч приятно)Так что у меня все хорошо!Я очень люблю вас,мои ПЧ,и желаю вам всего самого солнечного!!!Ваша Я

В колонках играет - Дунаевский"Ветер перемен"

Ну вот,только что я проснулась.Вчера был прикольный день,я ездила по магазинам,купила себе вещи новые,серебряные балетки и огромный леденец-просто для вида=)Потом погуляли с Инной,мы с ней вроде как помирились,потом фотки выложу сюда.Позавчера приезжала Стася...я не узнала её совершенно.Из веселого подростка она превратилась в настоящую девушку:маечка с глубочайшим вырезом,красная помада,сигареты в сумке,высокие каблуки(а она и так высокая очень).За время нашего общения я поняла,что это не та Стася,которую знала я.Эта Стася ходит по клубам,хочет снимать квартиру,у неё море поклонников,которые мечтают подарить ей квартиры и машины,а она ко всем относится высокомерно.Я просто не узнаю её...Вы не представляете,как болит сердце в такие моменты.Оно у меня чуть не разорвалось от тоски.Вот она,сидит передо мной,совершенно другая...Это невозможно передать.Моя последняя надежда на то,что мы снова будем общаться рухнула.У неё и без меня полно друзей,но телефон она у меня все же взяла и обещала позвонить и встретиться.Она тоже будет поступать в академию и,конечно,она уверена в своих силах,потому что её мама(они вместе приезжали) сказала мне,что у неё "звездная болезнь",потому что слишком много мужчин обращают на неё внимание.Я буду рада,если она поступит.Пусть мы совсем разные,у нас разный стиль жизни,разные взгляды и мне непонятна в чём-то её позиция,но я все-равно очень люблю её.Она все-равно была и будет самой лучшей моей подругой,потому что то,что мы с ней пережили вместе за 9 лет дружбы это,я думаю,никто из нас не забудет,потому что такое обычно не забывается.И не страшно,что я сейчас не узнаю её,возможно,когда-нибудь,мы всё-таки снова будем общаться,но для меня она навсегда останется той Настей,которой я могу рассказать абсолютно всё,той Настей,которая заставляет меня улыбаться,той маленькой Настей,которую я никогда не забуду...

В колонках играет - город 312
Настроение сейчас - уставшее до ужаса

Всем привет!!!Только недавно пришла,сдавала зачёт по литературе.Мы должны были подготовить очередные 5 билетов для экзамена,прийти,вытянуть один из 5 и рассказать наизусть.А так получилась,что лучше всего я знала тему сатиры в произведении Булгакова"Собачье сердце",и когда пришла сдавать,она выложила все билеты темами вниз и говорит"вытягивай".А на меня ступор нашёл.Я так не хотела рассказывать Гоголя или Пушкина и говорю:"А я Булгакова хотела бы вытащить,я его знаю"и улыбаюсь такой идиотской улыбкой,но понимаю,что как всегда,мне не видать того,чего я хочу.Короче,думаю,будь,что будет.Взяла первый билет,переворачиваю...Булгаков!!!Короче,я села,сделала записи,рассказала ей...А она поставила мне "4",потому что я слишком хорошо выучила...Говорит,что такое знание может напугать учителей на экзамене.Короче,ей не угодишь!!В итоге даже стихи у меня не все приняла,сказала,что я свободна и могу идти домой.Ну лана,фиг с этим.Сёдня писали предэкзаменационную по алгебре.Не знаю,вроде написала прилично,посмотрим.А вообще у меня всё неплохо,если,конечно,не копаться в себе,а то можно найти много страшного)))Завтра,может,Стася приедет мириться...Праздники...я хочу лето,чтобы было тепло и хорошо.Мне сейчас этого очень нехватает...

В колонках играет - Дунаевский"Ветер перемен"

Сегодня у меня были последние курсы в моей любимой театральной академии,только приехала.У нас сегодня должен был быть последний танец,но вместо него была репетиция нашего финального мини-концерта,который был сегодня же.Я приехала раньше,чем надо,прошлась по Невскому,погуляла в своё удовольствие и вернулась в академию.Изначально нас было 20 человек в группе,которые заплатили деньги и поначалу ходили на эти курсы.Сегодня пришло 9 человек всего,некоторые передумали поступать и забрали деньги,некоторые просто не смогли.Суть в том,что я решила не участвовать в концерте из принципа.У нас же главная Вика,а я не люблю когда мне приказывают-сделай то,встань сюда...Как будто она известный режиссёр)В итоге,они репетировали,а мы с Яной и Гариком сидели смотрели)Янка вообще была полна негатива,сказала,что все вокруг Вики пляшут и облизывают её,а она этого делать не собирается.Нам даже не дали сделать то,что мы планировали на коцерте!!Мы хотели спеть "Медведицу" Муми тролля,а Вика сказала,что это видите ли не вписывается.Хотя,что она сама пела(довольно не плохо кстати),я все равно так и не поняла))Вобщем,мы решили с Яной сгонять в магазин,купили себе попить,по шоколадке и стояли разговаривали около академии.А потом начался концерт.Пришли все педагоги,которые занимались с нами,кроме Андрея Петровича(он ведёт сценическое движение).Мы сидели с Яной вместе с ними.Короче,им понравилось,мы подарили им цветы,все было очень прикольно.Когда нам вручали дипломы об окончании подготовительных курсов в театральной академии,я даже заплакала немного.Просто они желали нам удачного поступления,а я стояла и понимала,что поступят не все...Даже,может быть,я не поступлю,хотя я очень надеюсь и я так больше ничего не хотела в жизни.Потом нам педагог по речи подарила такие штучки-деревяшки.С одной стороны изображён Петербург,а на другой стороне деревянной,мы должны были друг другу написать пожелания.Мы начали писать...Так получилось,что я дала свою штуку Янке,чтоб она написала.А мне в это время на своей штучке писал Гарик...В итоге,у меня оказалось две,а у него ни одной...Но он не расстроился и я решила написать ему пожелание на листе,который у меня по случайности оказался с собой,чтоб ему было не так обидно.Когда я читала пожелания,было очень приятно))Вот что мне написали:"Маринушка!Поздравляю с окончание этих замечательных курсов,таких же,как и ты!Главное,что хочу сказать:ТЫ ПОСТУПИШЬ!!От Тошика" или от Янки:"Маришечка,ты замечательная девушка!Я желаю поступить в театральную академию!Я тебя очень люблю!".Ну и так далее.Я очень надеюсь на поступление и сделаю всё для этого!!Извините,что написала так много,просто сами понимаете-эмоции!!))Всех люблю и целую!))

В колонках играет - Задорожная"Буду"
Настроение сейчас - Спать,спать,спать...

Сегодня мы ездили к гинекологу,это было ужасно.Мы приехали раньше другой школы,но так как с нами не было никого из учителей,училка,которая привезла два других класса быстро смекнула,что мы ничего не сможем ей сказать и сказала,что они первые.Пока они проходили врача,наши девчонки сходили с ума.Мы сидели на самом нижнем этаже,в каком-то кабинете больше 2 часов...Это было фигово.Настя уже песни пела,кто-то смеялся,потому что уже обстановка влияла,а я одела капюшон,включила плейер,откинула голову назад и заснула нечаянно,просто очень хотелось спать и голова болела ужасно.Наконец-то наступила наша очередь...мы прошли на удивление быстро.Ах да,там ещё была психолог,которая сказала,что если у нас есть проблемы,то мы можем ей их рассказать.Мы с Олькой решили,что пойдём к ней после осмотра,но потом было поздно,её рабочий день заканчивался,но она дала мне адрес ещё одной поликлиники,где она работает и сказала "приезжай".Может поеду,не знаю,просто хочется всё своё наболевшее рассказать какому-нибудь постороннему человеку,а тут тем более психолог.Да и просто интересно,я ведь тоже хотела стать психологом,пока я не поняла,что хочу в театральный.Вот так мы сьездили.Все были счастливы,когда выходили из кабинета и понимали,что можно ехать домой!!!Завтра к третьему уроку,я безумно этому рада,хоть высплюсь и уроки сделаю утром.Меня волнует одна ситуация.У моей подруги Ольки большая проблема,и я не знаю,как ей помочь!!Я предложила ей пожить у меня,но я думаю,что она должна решить сама,что для неё лучше.Олька,если передумаешь,скажи обязательно!!!И держись!Вот так прошёл этот день...Я так устала,что больше ничего писать не буду,пойду спать.Всем пока и удачи!

В колонках играет - Задорожная"Буду"
Настроение сейчас - У меня его вообще нет.

Только из школы.Сегодня был день Самоуправления,я пошла к 3 уроку,чтобы провести физику у 9 класса.Это было ужасно.Я,Оля,Глеб просто не знали что делать.Мне вообще не понравилось.Потом я вела химию,мы должны были с Олькой,но она поставила вместо себя мальчика,который мне нравится,о котором я пишу в этом дневе.Он сказал,что ничего не знает,поэтому всё должна делать я.Вобщем,мне кажется,что мы справились.Я показывала опыты,хотя никогда этого не делала,в классе была тишина,дети записывали всё,что мы говорили.Это было приятно.Но постоянная критика Димы выводила меня из себя,ведь он не знал,как делать опыты,а мне Олька обьяснила как делать и я сделала.Но он постоянно говорил,что я глупая,и,знаете,наверное,я просто больше не смогу так жить.Он,наверняка,знает,что мне он безумно нравится,лучше бы молчал,чем оскорблял,это ведь неприятно.Я вчера пообещала себе,что не буду больше писать о нём здесь,потому что если он вдруг найдёт мой дневник...это будет жесть.Я говорила,что у меня нет проблем.Они есть.И никуда,никуда не деться от этого.Наверное,нужно умереть,чтобы он всерьёз воспринял мои чувства и перестал оскорблять!!!Я ненавижу его!Но при этом люблю...я запуталась,я не знаю,что делать.С Инной в ссоре,некому выговориться кроме этого дневника.Я надеюсь только на то,что в субботу ко мне приедет Стася и мы помиримся.Мне бы не помешал её совет.У меня реально опускаются руки и хочется просто закрыть глаза,а потом открыть и понять,что я не знаю,кто такой Дима.Не помнить его,ни глаз,не улыбки...Он не понимает,как всё это мне дорого.Надо смотреть на жизнь реально...Я ему не нужна и с этим надо смириться.

Но всё равно я буду,буду тебя любить,
Буду как прежде жить только одним тобой,
И вопреки всему я выдержу,я смогу,
И в сердце я сберегу эту любовь свою
И никто не будет видеть моих слёз,
Даже если будет слишком больно,
Я сумею всё понять,простить сумею и принять,
В тебе всё то,что невозможно поменять.

В колонках играет - Мика Ньютон"Лунопарк"
Настроение сейчас - нормальное

Вот эту песню пел Синицин на конкурсе,мне она оч нравится и спел он её очень хорошо))
КАДЕТСКАЯ ПЕСНЯ.
Мы до свидания сказали нашим школам.
Своей рукой погоны алые пришили.
Мы знаем,что здесь будет никак дома,
Но мы мечтали поступить и поступили.
Я оставляю честно у забора
И начинаю самый главный путь
Здесь взрослой жизни школу
Мы все прошли и заучили наизусть.
Что за честь офицерскую,за шинель свою черную.
И за дружбу кадетсткую,за мечту свою детскую,
за традиции старые.И за годы суровые,
чтоб носить гордо званиеОФИЦЕРЫ СУВОРОВА.
Когда закат алел,как ягоды рябины.
Когда здесь звезды светят с небосвода.
А мы вперед уже смотрели,как мужчины.
И звезды эти представляли на погонах.
Пусть иногда у нас бывает в жизни туго,
но мы с тобой не ищем легкого пути.
А если грустно,обращаемся мы к другу.
Друг офицера,он не может подвести.
Что за честь офицерскую,за шинель свою черную.
И за дружбу кадетсткую,за мечту свою детскую,
за традиции старые.И за годы суровые,
чтоб носить гордо званиеОФИЦЕРЫ СУВОРОВА.

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - Спать,спать,спать...

Сижу,учу билеты по литературе,половины у меня нет,так что выучу то,что есть...У нас завтра ещё и день Самоуправления.Я веду урок физики и,как не странно,химии,так что надо подготовиться.Настроение какое-то сонное,наверное,из-за погоды,поэтому пью кофе,чтобы не уснуть=)Завтра такой загруженный день...Постараюсь прожить его без потерь)Ответьте,плис!Просто интересно)

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Бело-чёрная совершает зверское нападение на актёра. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Бело-чёрная и Дима Билан распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Бело-чёрная заметив как в этот момент во дворе пробегает актёр, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток вино разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Бело-чёрная выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда актёр как раз начал ковыряться в носу, Бело-чёрная забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Бело-чёрная видит в проеме окна пенсионерку. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом актёр успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять корову. Увидев как Бело-чёрная пялится на пенсионерку она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и начинает ржать,как сумашедший рядом с его пяткой. Бело-чёрная также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему корову - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль Лексус. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что актёр был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Бело-чёрная узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего корову мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. актёр испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати кеды. Бедный актёр был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток фен, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Бело-чёрная и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Дима Билан подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. вино оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Дима Билан мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Бело-чёрная уже успевает скрыться. Дима Билан так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

Пройти этот тест на Babilonian

В колонках играет - Мика Ньютон"Белые лошади"
Настроение сейчас - До сих пор отличное))

Сегодня купила фильм "Сволочи",сижу смотрю.Говорят,такой фильм классный,а я его ещё не смотрела,не было особого желания.А сейчас смотрю и понимаю,что очень даже интересно!!Там Саша Головин снимается из "Кадетства",а я обожаю этот сериал.Наверное,если бы я была мальчиком-тоже пошла бы в военное училище)Мне кажется,что этот сериал учит ценить такие вещи,как:дружба,любовь,честь,правда.Когда я кому-то говорю,что смотрю этот сериал,незамедлительно следует вопрос:а кто тебе больше всего нравится из суворовцев?И я всякий раз даю один и тот же ответ:мне нравится Синицин Илья.Я считаю его идеальным парнем во всех смыслах(лично моё мнение).Он не предаст,однолюб,знает,что такое честь и достоинство,а главное-умеет любить и готов на всё,ради своей любимой девушки и при этом он красив(опять же на мой вкус).Когда я вижу парня,то сначала обращаю внимание на глаза,потом на улыбку.Так вот,у актёра Бори Корчевникова,который играет Синицина,эта улыбка очень добрая,выразительная,просто потрясающая,этим он и привлекает девушек.Очень хороший мальчик,ещё и на гитаре играет))Романтик,одним словом.Мне такие мальчики оч нравятся...Но я ненавижу выпендрёжников,матерщинников и тех,которые могут ударить девушку.Другое дело-Корчевников.Лично мне он напоминает солнышко...

В колонках играет - Мика Ньютон"В плену"
Настроение сейчас - Отличное

Пришла со школы,сегодня была только физ-ра,поиграли в волейбол,но я никак не могла собраться толком,не знаю,почему.Затем ушла с театра...С Инной вчера поссорились,похоже,что навсегда.Она перестала пониматьь меня.Она не хочет слышать меня.Иногда хочется выговориться кому-то,а некому,потому что никто не хочет слушать,у всех свои проблемы.А у меня больше нет проблем.Вообще.В четверг я дико поругалась с родителями.Причина тому-мое отношение к жизни,то,что меня волнует только моя жизнь и больше ничья.Мама сказала,что я как кошка,которая гуляет сама по себе,но ведь это неправда!Я люблю своих родителей,свою сестру,своих родственников,своих друзей и Диму,просто у меня сейчас такой период,когда кажется,что все меня оставили.Но вчера мы поговорили с мамой и папой и всё уже хорошо,я не могу долго сердиться на них,я очень их люблю.Мы сами порой выдумываем себе проблемы,поэтому у меня их больше нет.Сегодня смотрела на него...всё-таки он хороший,к нему просто нужно найти подход правильный.Сегодня я поняла,что пока он улыбается(не важно кому),всё будет хорошо.Правда.Он есть и я вижу его каждый день,это же здорово,что я могу видеть его!!Я хочу начать новую жизнь,хотя это всегда трудно,но я очень постараюсь!!И пусть ОН будет в моей жизни.А ещё,может быть,в следующие выходные ко мне приедет Стася,о которой я уже писала в этом дневе.Это моя бывшая лучшая подруга,с которой мы дружили 9 лет и так глупо расстались!Она хочет приехать ко мне...Что ж,я не против.Наверное,главное-это уметь прощать,а я уже простила её и очень буду рада видеть.Может,мы снова будем дружить.Поэтому,у меня всё КРУТО,чего и всем вам желаю!!!Удачных выходных!!!!

В колонках играет - Мика Ньютон"Лунопарк"
Настроение сейчас - хорошее от всего ниженаписанного

Привет всем!Давно пришла со школы,сижу пью чай и пишу.Сейчас пересматривала свои фотки летние.И такие воспоминания нахлынули...Вспомнила 2005 год и свой бездник)помню,как пошли гулять своей компанией обычной(Я,Леша,Миша,Женя,Андрей,все в этой деревне живут под Воронежом,кроме меня и Миши-он в Москве)22 июля,вечером.Сходили на новый центр,взяли немного выпить и пошли на наш стадион,время где-то 23:50.Когда часы показали 00:00 и наступил День моего рождения(23 июля)парни начали меня поздравлять,говориь разные слова,пожелания,так приятно было)Помню,Женька сказал,что ему холодно и пошёл за курткой.Вернулся минут через 20,без куртки,с громадным букетом красных роз,я его даже руками не могла обхватить,поэтому он положил их к моим ногам.Наверное,у мамы в саду нарвал)Так здорово тогда мне было,все эти слова,взгляды так согревали меня...Помню,что тем же летом однажды я пришла домой в 2 часа ночи,переоделась естественно и легла спать.Просыпаюсь от какого-то стука в окно,встаю,ничего не понимая,подхожу к окну,открываю-там Женя стоит и улыбается.Я спрашиваю,что он тут делает,ведь уже больше трёх ночи,а он сказал,что спать не хочет,хочет со мной поразговаривать)Ну,я села на подоконник в своей ночной рубашке(мы друзья,поэтому я не стесняюсь),его в комнату не впустила,бабушка могла встать и зайти ко мне,она бы не так поняла и у Жени были бы проблемы:),так что пришлось ему стоять на улице,хорошо,что окно впринципе низко.Стихи какие-то читал,за жизнь с ним говорили,он шутил,я вообще так смеялась))Весело...Где-то часа через 2 ушёл всё-таки...Тот год был классным,не смотря,что это было последнее лето,когда я надеялась,что Миша ко мне вернётся...Но тем летом,он был с Аней и до сих пор с ней.По словам Лёши,дело идёт к помолвке...Я счастлива за Мишу,он мне правда очень дорог,просто не сложилось и он ни в чём не виноват.Я часто вспоминаю как в 2003,когда мы встречались,он постоянно носил меня на руках,грел мои замёрзшие руки,давал свою куртку,когда было холодно,хотя она была мне велика в рукавах и очень длинная)Помню,как сидя на траве,пели с ним песню "Мой рок-н-ролл" и,конечно же,целовались...Он говорил,что таких,как я больше нет и он счастлив,что я именно с ним,строил планы на будущее(это при том,что мне стукнуло 14,а ему 16-:)),говорил,что заберёт меня в Москву и всё будет хорошо...И он оказался прав.У него сейчас всё хорошо,а я иногда вспоминаю с теплотой его,но сейчас мне нравится другой человек,который обращает на меня внимание только тогда,когда ему необходим негативный выплеск эмоций...Тем не мене мои друзья мне очень дороги,и сейчас,общаясь иногда с Мишей по аське или смс,понимаю,что как друга у меня его никто не отнял)И это здорово!!!

В колонках играет - Дунаевский"Ветер перемен"
Настроение сейчас - Хочу заснуть и больше не думать о нем.Никогда!

Сегодня был паршивый день,один из самых паршивых в последнее время.Вобщем я должна была сдавать общество по выбору,но возникли проблемы с Цови,поэтому я решила сдавать географию.Договаривалась я об этом с географичкой как раз в тот момент,когда у неё в кабинете была физичка.Ну она спросила меня:"Марин,может физику будешь сдавать?Девочка вроде умненькая,там тоже билеты"Но я не хочу...Ладно.Сегодня после 6 урока я собирала учебники в сумку и весело рассказывала об этом Ирке(о физичке).Самое обидное было то,что ОН стоял и всё слышал,а потом,когда я выходила,сказал,с моей любимой улыбкой на фэйсе:"Знаешь,она тебе очень льстит"...Всё...дальше могу не продолжать.Конечно,слёзы...Я проявила слабость и не смогла сдержаться.Слышать это от того человека,к которому я отношусь как ни к кому другому...Он просто не знает,что я до 8 класса была круглой отличницей,а с переходом в эту школу в 10 классе,сьехала в плане учёбы.Я чувствую,что знаю,например,на 4,но мне ставят три.А ещё,благодаря Ольге Матвеевне,которой вечно казалось,что в первом триместре я прогуливаю,её мнение передалось и остальным учителям,которые снизили мне триместровые оценки.Да...в бывшей школе было всё по другому...Я знала всю школу и с первого класса я была такой девочкой-отличницей,у которой всегда много друзей,которая всегда ездит защищать честь школы на турслётах,на Зарницах,на соревнованиях,на школьных олимпиадах,но я никогда не была зазнайкой и не была "общественной" девочкой,как например,Алла из 10 или наша Таня,я делала то,что мне было интересно и не для того,чтобы классная похвалила,а для себя,потому что я любила свою жизнь.Придя в эту школу,я сильно изменилась...Потому что,когда я пришла,то поняла,что я никому не нравлюсь и никто не хочет здесь со мной общаться(кроме Светки Скитской-ей самое огромное спасибо,она меня вытянула и поддержала),со мной никто не разговаривал,на меня косо смотрели и поэтому у меня выработалась защитная реакция,от которой я не могу избавиться.Когда на меня накидываются,я тоже начинаю накидываться.В этой школе я получила больше жиненного опыта,чем знаний.Никто не знает,как мне было тяжело и какой я была раньше.Если бы я осталась прежней,некоторые личности в этом классе меня бы просто уничтожили.Поэтому я такая,я стараюсь работать над собой,чтобы стать такой,как раньше,но опять же,с такими людьми в классе это почти невозможно.И тут,человек,который меня совсем не знает говорит мне такое.Может,я не права,но если мне,например,не даётся химия,это не значит,что я глупа!И как он вообще может меня судить?Я уверена,что моих знаний хватит на поступление в институт и то,что мне ставят тройки ещё ничего не значит.Нельзя судить о человеке по словам своих друзей(опять же таки некоторые личности нашего класса)Вобщем,всё,что я хотела сказать-я сказала.Но после всех рассуждений.в голове один вопрос:может он на самом деле не такой,каким я его себе вижу?

В колонках играет - Савичева "Мало"
Настроение сейчас - Паршивое

Сегодня я поняла одну вещь:не надо жить сердцем,надо жить холодным разумом.Тогда,возможно,не будешь испытывать столько боли.Конечно,это неправильно,но я уже сама не знаю,что для меня в данный момент правильно.Я не могу так больше.Я всё-таки странная:говорю сама себе,что не могу,а продолжаю жить так.В одном журнале я прочитала:самый худший способ скучать по человеку-это находиться с ним рядом и понимать,что он никогда не будет твоим.Вот так и у меня.Неужели,я настолько ужасная,что со мной нельзя нормально разговаривать или хотя бы не издеваться?Сегодня в школе,человек,который мне безумно нравится опять подкалывал меня со своим лучшим другом.Ну как он не понимает,что мне может быть неприятно?Я так хотела сфотографироваться с ним на выпускной альбом,а он отказался.Наверное,подумал:как его друзья посмотрят на то,что он сфотался с такой,как я.Хотя,я его даже понимаю.Нельзя никому навязаться,но просто меня уже всё это немного пугает.это уже давно не может закончиться,поэтому,с одной стороны,я хочу побыстрее закончить школу и не видеть его.Но с другой стороны...закончу школу и буду намного меньше общаться с теми людьми из класса,которых я очень люблю,их очень мало и я могу их по пальцам пересчитать:это,конечно,Серёжа Заклинский-обалденный человек))),это Иннка(но с ней мы будем и дальше общаться) и это Олька Михайлова.Всё.Остальные так,спокойно.А ОН...я даже подумать не могу,что мы будем общаться после школы,я буду очень по нему скучать и может позже,эта любовь пройдёт.Блин,что с моим настроением???Как только пишу о нём,то всё,сразу,будто волной накатывает.А завтра опять видеть его,слушать подколы,встречаться взглядом...Блин,такие глаза...Что же вы со мной делаете?

Настроение сейчас - творчесое

Увидеть раны собственной тоски,
Упасть в ладонь отчаянного неба,
Почувствовать всю горечь нелюбви
И осознать всю радость непобеды.

Иду одна,не чувствуя запретов,
Сама себе чужая и своя
А где-то за углом играет лето
Последними листами сентября

И взгляд мой,нежно-устремлённый в небо,
Не сможет слёз сдержать...Какая жалость!
Как больно осознать всю горечь непобеды
Твоя улыбка-всё,что мне осталось...

В колонках играет - уже голова болит от музыки
Настроение сейчас - задумчивое

Всем привет.Подходят к концу выходные,самочувствие сейчас ужасное,вообще капец.Недавно из парикмахерской,я теперь с чёлкой))Вот)Завтра фоткаемся на альбом,поэтому ещё сделала укладку.В последнее время я как-то сама по себе,неужели это надолго?Я все чаще вспоминаю свое детство,свою бывшую лучшую подругу Стасю,с которой мы дружили 9 лет и были всегда вместе,все наши ссоры и перемирия,и то,как мы с ней любили ходить кататься на каруселях,и как однажды,в детстве поклялись друг другу всегда дружить.Не получилось...не сбылось...Сейчас мы совершенно два разных человека,но я очень по ней скучаю.Ещё Мишу вспоминаю...за что я могла любить его 6 лет?За что?Нет,конечно,он всегда был самым лучшим для меня,и даже когда он не отвечал мне,живя в Москве,я продолжала любить его.А сейчас я одна.В школе впринцыпе сама по себе,потому что из-за того,что я дружу с Иннкой,у неё портятся отношения с Ирой и Машей,а я не хочу,чтобы у неё были проблемы,тем более из-за меня.Почему у меня нет парня?Потому что тот,кто мне на самом деле нужен,в упор меня не замечает,а я больше просто не могу.Он продолжает называть меня эмо,хотя это вовсе не так!Почему всем важен внешний вид,и если у тебя есть футболка в эмо-стиле,то всё,это конец света?Я устала всем повторять,что я вовсе не Эмо,я не плачу ночами,не режу себе вены.Я СОВСЕМ другая.Я хорошо отношусь в этой культуре,но это не значит,что я сама такая.А он...ничего не понимает.Не хочет.Ему это не надо.Но больше я не собираюсь плакать.Надоело.Просто обидно то,что он не знает,какая я на самом деле и какой могу быть.Да ладно,не люблю монологи,полные одиночества и безответности,поэтому думаю,что пора остановиться.

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	ранимая
Любишь...	люблю
Ненавидишь...	стадо
Пьешь...	редко и немного
Куришь...	Уже нет
Любовь это...	Он
Секс это...	желание
Музыка для меня...	всё
Если бы у меня не было дома...	жила бы на крыше
Если бы у меня было много денег...	отнесла бы в Детский дом или питомник
Не было бы противоположного пола, я бы...	не знала о нём
Алкоголь...	только лёгкий
Интернет мне нужен...	очень часто
Футбол...	не фанатка,только играю
Главное в человеке...	Душа
Когда я моюсь...	я моюсь)
Я сплю...	и вижу сны
Реакция на звонок ночью...	"Ты кто вообще??А,привет!Не узнала"
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	делаю вид,что сплю)Шутка,уступаю иногда)
На свое день рождение...	я обычно с 2 лучшими друзьями
Черный человек вызывает реакцию...	не вызовет вообще
Моя судьба...	неизвестна
Следущую неделю я проведу...	не так,как хотелось бы
Москва...	самая большая боль для меня...
Россия...	Место,где я родилась
США...	хуже России)
Реакция на смерть человека на глазах...	Оцепенение
Реакция на громки смех человека...	Иногда раздражает очень
Опишите себя одним словом...	Я
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - мультики в телевизоре
Настроение сейчас - Одиноко

Первая запись,а уже о школе.Сегодня мы писал ЕГЭ.Я утром пришла почти раньше всех в школу,стою,жду.Идут,значит,мои одноклассницы,с которыми я больше всего в школе общаюсь,мимо меня.Совсем мимо.Ну это и неважно,мне не привыкать.Хуже всего было то,что та,которую я считала на самом деле подругой,теперь не изьявляет желания общаться со мной.Но почему?Я что-то не так сделала?Или она тоже,как и все думает,что я стала Эмо??Отходит в сторону,общается с другими...Не знаю,что делать,ведь я ни в чем не виновата и точно это знаю.Глупо как-то получается...Вобщем,пошли мы в другую школу.Там расселись по аудиториям(со мной в одном классе сидел мой одноклассник Сергей) и началось.Нет,ну мне даже понравилось писать.Правда некоторые вопросы я не до конца разобрала,зато написала,на мой взгляд,хорошее сочинение.И вообще эти 4 часа пролетели незаметно.Один мальчик почему-то,очень часто хотел в туалет,по нему это было видно,так что для него ЕГЭ,наверно,оказалось не таким приятным событием,как для меня)Ну короче,написала я,сдала и пошла домой.Скучно как-то,вчера ещё на курсах такое шоу было.Я приехала,думала,у нас концерт финальный,а меня(и не только)никто не предупредил,что его не будет...В итоге я такая злая была,потому что в последнее время навалилось всего,что я всё выслушала,что мне сказали,развернулась и пошла гулять по Невскому,забив на предпоследнее занятие по танцу.Ненавижу,когда кто-то выставляет себя лидером,а все бегают перед ним на задних лапках.Ладно бы еще лидер был нормальный,а то блин,на самом деле,недоделанная Анфиса Чехова,только блондинка.Ненавижу стадо и стадное чувство.Лучше быть одинокой,но верной себе.