Не так давно наткнулся вконтакте на небольшой кусок выступления некоего Джоржа Карлинга.

Справка: Джордж Денис Патрик Карлин (англ. George Denis Patrick Carlin, 12 мая 1937 — 22 июня 2008) — американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.
Карлин известен за свою политическую проницательность, черный юмор, его лингвистические наблюдения, наблюдения в психологии, религии и монологи на многие запрещенные темы.

Так вот отрывок мне очень понравился не могу сказать что я целиком и полностью согласен с его взглядами, особено касательно религии но доля здравого смысла есть и в них. А в целом мужик чертовски проницателен, саркастичен, пыщет чёрным как ночь юмором, высмеевает стереотипы, даже такие незыблимые для американцев как "Я горжусь америкой" и т.д. Ну да эвсе заблуждения они универсальны и мультинациональны я считаю. В общем рекомендую всем-всем-всем. Но. Только на языке оригинала с русскими субтитрами. так более впечатляет.

16 способов как развлечься покупая презервативы
Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.
Штирлиц выпал из окна, но чудом успел зацепиться. На следующее утро чудо распухло и начало болеть.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу взяли.
Штирлиц встал спозаранку и отдернул занавеску. Позаранку и Занавеску были агентами румынской разведки.
Штрилиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.
Штирлиц взял запиcку Мюллера. Мюллер кричал и отбивался ногами.
Штирлиц стоял на своём… Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он застрелил еще неделю назад.
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Штрилиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взнич вскочил и побежал вприпрыжку. Припрыжка оказалась закрыта. Взничь испугался и побежал наутек. Утек стал защищаться как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не держала. (вариант: Щищаться был крепким парнем!)
Штирлиц вышел наружу. Ружа была его польским агентом.
Штирлиц выпил стакан водки и наклонился над картой СССР. Штирлица неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили. Штирлиц схватил топор и с криком «Порублю!» кинулся на них. Голубые скинулись по рублю и разбежались.
Штирлиц сел враскоряку. Раскоряка завелась и полетела.
Связной дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в рейхсмарках», подумал Штирлиц.
Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжку" завезли разливное "Жигулёвское".
Штирлиц выглянул в окно. На улице немцы ставили танк на попа. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.
Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
Штирлиц гнал в своей машине. Дома гнать было слишком рискованно.
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. Наутро в Попыхи приехало два взвода карателей.
На столе стояла свеча и света не давала. Штирлиц задул свечу, и Света дала.
Штирлиц всю ночь топил печь, наутро она все-таки утонула.

Наша планета на 30% состоит из суши ... остальное - саке!))

Скоро будет Новый Год. А потооом......

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Понятна мысль моя неглубокая?.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Спутник славы - одиночество.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Я себя чувствую, но плохо.

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

О режисере З.: Перпетум кобеле.

Он умрет от расширения фантазии.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство чтоб детей больше не было. Сэмнадцать детей ужэ, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с коньяком и цветами.
-Спасиба, дарагой, выручил, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло!?
_Кнэшна! Я два штук на абэд глотаю, вэчарам в туалэт иду, ани у меня надуваются, я как дырыжабля под паталком летаю. Дэти смеются, са смэха дохнут! Два чэловэка осталось, спысыба тэбэ дарагой!

И был четверг. И была психология. И психолог говорил! И говорил он: "Я в ваши годы например и не знал что такое гомосексуализм, и что такие люди есть. А когда впервые услышал слово "лесбиянки"...... *выражение крайнего удивления* ....я потом полгода голову ломал: как у них что получается...!"
И говорил он(основидениях): "Он [ребёнок] во сне находится внутри арбуза и всеми дырками поглощает его".
И говорил он (об агрессивности детей):"Попробуйте ему [ребёнку] спокойно что-либо объяснить.... Так он вас за задницу укусит! Будете ему потом ещё спокойнее объяснять...."
Ждём следующего четверга.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Давеча ехал в автобусе прямо-таки пышащем остротами в виделисточков с фразами по стенам.
Острота номер раз: "Жене ты можешь изменить, друзей ты можешь позабыть, но за проезд не заплатить - страшней греха не может быть."
Острота номер два: "Предупреждайте об остановке ЗАРАНЕЕ, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!"
В свете второй остроты мне прям-таки зверски захотелось на своей остановке закричать водителю: "Ах ты шоферюга поганый, ОСТАНОВИ НА СЛЕДУЮЩЕЙ БЛЯТЬ!!"

Помимо этого в разных маршрутках встречал следующее:
"Тише скажешь - дальше выйдешь"
"Место для удара головой"
"остановка "где-нибудь здесь" будет "где-нибудь там"
"Вест Лайн это не билай - все входящие оплачивают сразу."
А так же начало пямятки: "При обнаружении забытых свёртков, сумок, оружия боеприпасов, пехотных мин, неразорвавшихся снарядов, авиабомб...."

"Все надо делать с юмором" -- сказал палач, нарезая голову дольками

Я вот подумал, может и мне на евровидении выступить? А что, разве я хуже чикилипуарте?

Друг звонил, рассказывал. Тему по инглишу сдавали с группой. Ну и шпору сделали. На листке формата А2. Повесели на стенке за учительской спиной и читали с этой шпоры всей группой. Прокатило......

Как развлечься парню с девушкой

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя .
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

От улыбки станет всем светлей.)

Кто как напивается:
Плотник -в доску.
Стекольщик- вдребезги.
Извозчик -в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный -в дымину.
Гробовщик -вусмерть.
Свинарка-до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист -в аут.
Повар -в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник -в шишку.
Музыкант- в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик- в ноль.
Физкультурник- в лежку.
Медик -до потери пульса.
Физик -до потери сопротивления.
Химик -до выпадения в осадок.
Писатель- до ручки.
Журналист-до точки.
Педик-в ж"пу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...))))

Колобок "по-научному"


Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции.
Далее о колобке

Алукард Интегре: Хозяйка! Ты непрочь перепихнуться,а?

Интегра: Я была неправа...

Интегра: Хочу стать вампиром!

Интегра: Где мой сейлор-фуку?

Алукард: Зачем мне пистолеты, когда я всех могу руками пофегачить?

Далее

старые сказки на новый лад

вообще наркотики очень странная штука, вот к примеру тут без них явно не обошлось:

А еще, было дело, как-то поймал рыбку некий счастливец аж в 1914 году. И заказал: хочу быть богатым, родовитым, чтоб дворец, чтоб камердинеры и чтоб автомобиль. Рыбка только плавником взмахнула, смотрит он – кругом дворец, сам он роскошный весь, и камердинер входит. И говорит ему:
– Господин эрцгерцог, машина в Сараево готова.

Кто понял анекдот - может считаться интеллигентом, кто нет - тоже конечно может...=)

Как разные знаки Зодиака ковыряют в носу:)

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.Дальше

Проходим по ссылочке, читаем эпиграф сайта..... Мой друг-цивил просто катался по полу когда прочёл. Да я и сам плакал от смеха.)))
http://realchrono.ucoz.ru/

Снесла курочка Ряба дедушке яичко (напрочь)!

Это вобщем то байан, но я только что наткнулся. Лучшеб не натыкался)))) УУУУУ!!!! ЫЫЫЫЫ!!!

Короче сами читайте...)))

Когда вырастет клитор?

Форумное

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? Читать далее о клиторе.

Сейчас отец вернулся с работы. И рассказывает, значит. Говорит вчера сажусь в машину, а на стекле лобовом под щётку прикреплена бумажка. Выхожу, беру бумажку, читаю. Вот что было написано на бумажке: "Уважаемый автовладелец! С ващего автомобиля позаимствован верхниний багажник для съёмок кино. После съёмок вернём его и денежное вознаграждение. Заранее спасибо за понимание. Директор съёмочной группы. тел. ******"
Сегодня приехали дали денег на новый багажник и сказали что старый погиб при выполнении трюка с переворачиванием машины.
Я просто плакал от смеха.....

А ТЫ Анимешник?

"Cборникъ Истинно ВзаимоиSKLючающихъ и Единственно Верныхъ Параграфовъ о Шушпанчикахъ, Бокланахъ, Снаркахъ, Бурзумахъ, Кранкахъ и прочихъ Тваряхъ и Гадахъ, изобилующихъ на Просторахъ Региона Hумер Пятьдесятъ и сопредельныхъ с Hимъ, а также перелётныхъ и переползающихъ подвидахъ безъ определённого места обитания, составленный на основе Свидетельствъ Очевидцевъ изъ Эхи SU.KASCHENKO.LOCALъ, а также эхи RU.SHOOSHPANCHIK и другихъ пользительныхъ эхоконференций". Собрано, высушено и выкурено ф полнолуние шестого нечётного месяца Чёрнымъ Лекаремъ, 1656г, "Гутенбергъ & Гольдбергъ Паблишерз", издание третье, исправленное, т.1, стр. 69-174 Читать Шушпанишады

Ля мурррр....

Ну всмысле о любви.

Я конечно всех поздравляю с этим праздником но вот учитывая, что (как я писал ниже) миром правит злобный инвалид перспективака вырисовывается не очень, не очень....)))

З. Ы. Valentine has you.....

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? =))))

. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to vоdkа"

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства(тип inсlusivе). Я пил водку с детства но уже не пью (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Самое большое различие между мужчиной и женщиной в вопросах касающихся пола: когда женщина моёт пол она верит в то что он станет чище, а когда мужчина моет пол он верит, что пол когда-нибудь закончится!

Не я придумал но всё равно интересное наблюдения.
Вот смотрите: говорят "Миром правит любовь", так? А ещё говорят "Любовь слепа". И конечноже все знают фразу "Любовь зла".

Так что же получается?

А получается вот что: Миром правит злобный инвалид!!!

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ))))

О жёнах
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Дальше о жёнах и мужьях

"Или я сказал: "недавно я узнал одну вещь", а ведь то что я узнал это не вещь.. такой... ну такой вещи..., тоесть дело в том что, ведь вещь это предполагается какой то предмет, а такого предмета, такой вещи нету! А мы говорим:"Недавно я узнал одну вещь"... Или вот ещё мы говорим: "Вот вы знаете,он взял и побежал", а ведь на самом деле он ничего не брал, он просто побежал!"
Е. Гришковец. "ОдноврЕмЕнно"

“Хотя смотрите: вот ели ты чего-то понимаешь, ну ты работал-работал и чё-то понял, и жить от этого становится, как правило, ну немножко полегче. А когда что-нибудь почувствуешь жить от этого становится сложнее, но почему то всегда хочется не понять, а именно почувствовать, хотя жить становится сложнее и, причём хочется всегда почувствовать сильно, а если сильно что-то почувствуешь то жить от этого становится ну намного сложнее, намного… а понимать тогда вообще ничего не хочется.”
Е.Гришковец "ОдноврЕмЕнно"

Украдено из чужого днева...........)))))))

Запасаемся валокордином и проходим по ссылочке!!!)) Кости будут трястись от смеха неделю.)))

http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Даже он читает эту книгу!!

Очень интересная иллюзия!

)

)))))))

Эх, Винни, Винни....