А вы как думаете?
В колонках играет: Lisa Monde - Lamour a trios

LI 7.05.22

может кто-то найдет знакомые позы)))

Вот вам красивенькая картинка.)

Извиняюсь конечно за непотребство но всё-таки, всё-таки…

Делать нечего вот решил написать. День прошёл как-то бестолково. Был на даче и ничего особенного не сделал(( спал целый день)). А сейчас сижу, слушаю дождь за окном. Очень приятно вслушиваться в шелест дождя. Это успокаивает))а ещё гроза скоро будет. Уже громыхает вдали. Это вапще супер. Молнии, гром. Приятно… и чем сильнее гроза, тем приятней.

http://www.grudina.info/newyear/index.html

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... всем в цитатник, однозначно ))))

теперь можете сохранить клип в своем дневе )))
http://www.liveinternet.ru/users/anmak/post38330690/

Кто-нибудь знает, как сделать фон под сообщениями прозрачным? Хелп еврибади!!!!!!!!:help:

LI 7.05.22

оскорблятор!

Давненько я ничего не писал. Но вот, наконец, появился хороший повод. Экзамен по МХК называется. Ой, держите меня, а то от смеха лопну! Значит так, поехали. Потеха началась ещё до экзамена, когда учителя начали приходить в инст чуть ли не за 15 минут до начала экзамена. (Причем приходить начали заспанные и помятые).
Ну так вот. Экзамен сдавали рефератами. То есть нам надо было выйти, рассказать по своему реферату самое интересное и показать презентацию (последнее чистая проформа!). в аудитории где действо происходило, стоит большой монитор и ещё хрень какая то что то типа компа но не совсем. Ну короче включила литераторша технику а она не работает. Изображение на монитор не передаётся. Ну и пошла потеха. Сначала пошли искать технарей институтских и никого не нашли потому что выходной был (кто придумал экзамен в выходной сдавать не представляю). Ну значит я и ещё один парень взялись налаживать технику. Налаживали мы её, налаживали и ничего наладить не смогли, ибо техника на грани фантастики. С перекошенными платами и заблокированными входами. Ну, плюнули мы на технику и решили подключить всё это безобразие через обычный комп (благо он нашёлся!). Подключили, значит, презентации, какие на флешках были, скинули и выяснили, что сидюк не работает. Диски не читаются. А большинство презентаций именно на них. Плюнули мы второй раз, и пошли с парнями в деканат. Перекидывать с дисков на флешки. В деканате никого не было (выходной же) кроме деканши нашего школьного отделения Чуфистовой Татьяны Александровны (она же Тачка), которая председательствовала у нас на экзамене. Ну, значит, она выдала нам ключ от деканата и сказала пользоваться секретарским компом. Вот только сидирома у него не обнаружилось. Пошли к Тачке, получили добро на использование её компа. Слава богу, хоть он работал нормально и мы всё благополучно перекинули! Алилуя! Что меня больше всего порадовало так это то, что мне удалось поседеть в деканском кресле!!! Постебался я вволю конечно. Ну, как я угорал, а..))). (До ректорского кресла, конечно, не добрался, но и на этом спасибо). О боги, боги… ))
Вот так с грехом пополам добрались до экзамена. Начал народ выступать. Где-то на третьем ораторе моё внимание привлекла экзаменационная комиссия, и я стал за ней наблюдать. Что же я увидел? Товарищи экзаменаторы смотрели на потолок, пол, свои ногти, стены, вяло листали бумаги на столе (учительница, которая сидела дальше всего от выступающих просто отвернулась в другую сторону и с мученическим видом смотрела в “мёртвую точку” некоторое время). Ну, скучно им слушать всё это было, скучно!!! (тем более что народ размахнулся и вместо положенных 7-10 минут выступал почти по 20) А мне за этим наблюдать ох как забавно… Вопросов никаких никому не задавали. Ну, разве толко тем, кто писал рефераты на темы связанные с культурой древнего востока (была в комиссии одна любительница востока, что поделать!) В общем рассказал я про культуру самураев, получил пятёрки за сам реферат и за выступление, чем остался весьма доволен (хотя другого исхода я в общем то и не ожидал), и пошёл гулять со спокойной душой и бодрым расположением духа. Хвала халявным экзаменам!
После экзамена сходил с народом в кино. На 13 друзей Оушена. Хоть я и был полон скептицизма по поводу фильма, но в этот раз он к счастью не оправдался. Фильм отличный, просто отличный. Зрелищно, красиво, динамично и всё приправлено весьма неплохим юмором. Друзья разводят всех просто профессионально, прям, не налюбуешься. Брэд Питт, Аль Пачино и Джордж Клуни сыграли отлично. Единственное что напрягло это двигатель сюжета, то есть, то из-за чего вся каша заварилась. Как-то надумано и неправдоподобно. Не знаю уж хуже или лучше фильм, чем 11 и 12 друзей, но рекомендую всем посмотреть.
Ну потом ещё побарагозили немножко, зашли в гости, вкусно покушали (спасибо Юльчик огромное за то что накормила нас!!!) и разошлись по домам. В общем, день удался на славу по всем пунктам! Побольше бы таких! Вам читать не надоело, а???=))

Без комментариев! (моих но надеюсь не ваших)

А вот как всё-таки по нескльку картинок в один пост запихивать???
В колонках играет: Emma Shapplin - Aedeus

LI 7.05.22

[Виды готов]



Естественно все нижеперечисленные типы готы достаточно условны, и постоянно встречаются индивидуумы не особенно попадающие под упомянутые описания, но при этом большая часть готов все же вписывается в эту классификацию. Сейчас наиболее часто сейчас встречаются Antiquity Goth, Fetish Goth, Punk Goth и Vampire Goth, естественно другие типы тоже присутствуют, но в менее заметных количествах.



Mopey и Perky Goth

Эти два типа готов вызывают частую полемику, но их существование является объективной реальностью. Грубо утрируя можно сказать, что это два кардинально противоположных восприятия goth культуры.

Mopey Goths называют тех к, кому подходит большинство описаний из пункта готическое мировозрение, это индивидуумы постоянно находящиеся в депрессивном состоянии, по большей части замкнутые, о них говорят что они «относятся к жизни слишком серьёзно», хотя многие считают что Mopey Goths и есть 100 % готы и именно они представляют собой саму суть субкультуры.

Perky Goths называют тех, кто относится к goth более «расслабленно», они любят проводить время в клубах и планировать его так, как им нравится, депрессия не для них, они считают Mopey Goths замкнутыми в себе занудами. Это может показаться странным, но большинство готов в мире являются Perky Goths, все же состояние постоянной депрессии и полная замкнутость это редко встречающиеся вещи. Существует определённое противоборство между двумя этими взглядами на жизнь, но в действительности они различаются только «серьёзностью» отношения к goth субкультуре — для Mopey Goths готическая субкультура и мировоззрение — фетиш, они относятся к ним очень серьёзно, даже излишне серьёзно, с другой стороны Perky Goths нельзя считать «ненастоящими готами» (все же их подавляющее большинство), и они без сомнения живут той же субкультурой, просто они относятся к ней чуть менее серьёзно.

Antiquity Goth, Renaissance Goth, Romantic Goth, Victorian Goth

Под термином «антикварные готы» (Antiquity имеет смысл перевести именно как «антикварные», а не как «античные») имеются в виду готы отдающие в имидже предпочтение стилю определённых исторических эпох — в целом это один из наиболее эффектных и красивых готических стилей. Данный стиль не требует обязательного использования чёрного цвета в одежде, и предпочтение этому стилю отдают наиболее романтизированные индивидуумы. Часто костюмы максимально приближены к костюмам различных эпох, но это не обязательно — существуют и более «мрачные» представители этого стиля, предпочитающие чёрный цвет, но одежды которых все равно ближе всего к «историческим».

Одежда — девушки: корсеты, кружевные платья (часто созданные по мотивам платьев Викторианской Эпохи, Эпохи Ренессанса, и т. д.), плащи, кофты с воланами, длинные кружевные юбки. Самые часто используемые материалы — бархат, парча, шёлк, кружева.

Одежда -юноши: камзолы, белые кружевные рубашки (с жабо и оборками на рукавах), панталоны, плащи, штаны (часто кожа или винил — как это ни странно). Самые часто используемые материалы — бархат, парча, шёлк, кружева.

Обувь: готические остроносые ботинки или сапоги.

Украшения: всякие излишества вроде ошейников не используются — в основном авторские серебряные украшения (опять же часто являющиеся копиями оригинальных средневековых украшений) диадемы, кольца, ожерелья. Изделия из серебра и полудрагоценных чёрных камней, иногда изделия из жемчуга.

Прическа — девушки: Волосы или собранные в хвост или хитро уложенные (в викторианском стиле, эпохи ренессанса), естественных цветов.

Прическа — юноши: длинные волосы или распущенные или собранные в хвост, естественных цветов (чёрный, белый), иногда выбритые виски и волосы зачёсаны на одну из сторон.

Аксессуары: перчатки, веера, маленькие дамские сумочки.

Макияж: по большей части минимальный — направленный на подчёркивание черт лица, выделение надбровных дуг.

Androgyn Goth

Андрогинные готы это не конкретный вид имиджа, а скорее общая эстетика определённых индивидуумов, андрогинность подразумевает бесполость, но не асексуальность, большая часть андрогинных готов мужского и женского пола выглядят так, что тяжело понять, представитель какого пола перед нами, лица мужского пола часто носят юбки (что иногда встречается у готов мужского пола и других стилей), часто тяготеют к фетиш эстетике.

Одежда — девушки и юноши: юбки (как длинные, так и короткие), кофты-сетки, различная латексная и виниловая одежда — штаны, топы, бондажи, корсеты.

Обувь: combat boots или фетиш обувь (высокие каблуки, ботинки с застёжками).

Украшения: серебряные украшения, кулоны, кольца, браслеты, цепочки, серьги, естественно анки.

Прическа — девушки и юноши: разная, но по большей части «бесполая», чаще всего длинные прямые волосы или «взрыв на макаронной фабрике».

Аксессуары: из области фетиш эстетики — шипованые ошейники, бондажи.

Макияж: обведённые глаза, губы, все достаточно эффектно и направлено на то, чтобы скрыть половую принадлежность индивидуума.

Corporate Slave Goth

Порождение 90-х — «готы рабы корпораций», несчастные готы работающие в крупных компаниях, в которых существует dress code — требуется одеваться по определённым правилам — для них существует множество сайтов в интернет с полезными советами на тему того как соответствовать «офисному стилю» и при этом сохранить готичность.

Одежда -девушки: строгие длинные чёрные платья (в духе Morticia Addams), чёрные длинные юбки в сочетании с белой кружевной рубашкой.

Одежда — юноши: Чёрный костюм, тут ничего не придумать — им почти никак не выкрутиться…

Обувь: обычные ботинки.

Прическа — девушки и юноши: то, что разрешает стиль их компании, волосы только естественных цветов.

Украшения: минимальные, не раздражающие руководство и клиентов, браслетики, кольца.

Аксессуары: дипломат

Макияж: естественно никакой (максимум чёрные ногти и чуть подведённые глаза у девушек).

Кибер-готы

Полная статья: Кибер-готы

Готы, тяготеющие к киберпанк эстетике в духе Уильяма Гибсона, внешний вид представляет собой фетиш готов с «техногенными» наворотами — в виде проводов, цепочек и колец с технологичным дизайном (в виде шестерёнок, и тому подобного) в целом довольно мрачный киберпанковый вид.

GlitterGoth, FairyGoth

Достаточно странное порождение готической субкультуры, в основном касающееся только лиц женского пола. Характеризуется китчевым смешением стилей и цветов. Изначально так называли девушек-готов «косивших под фей», но постепенно этот термин приобрёл несколько другое значение — теперь так называют определённый глэм стиль.

Одежда — девушки: топы и юбки различных, по большей части не характерных для готов (часто розового, салатового, итд) цветов, хотя нередка и одежда чёрного цвета, разноцветные колготки.

Одежда — юноши: практически не встречаются.

Обувь: Combat Boots, странной расцветки (красные, с разводами, с паутинками) или фетиш обувь (часто меховые ботинки).

Прическа — девушки: неестественных цветов (розовый, зелёный, синий, фиолетовый) часто используются нейлоновые парики этих цветов. Общий стиль причёски в духе Betty Page — bondage модели 60-х.

Прическа — юноши: практически не встречаются.

Украшения: все достаточно мило- цепочечки, браслетики, фенечки.

Аксессуары: крылышки фей на плечах.

Макияж: в духе 60-х — подведённые глаза с высокими надбровными дугами, губы красятся в яркие цвета, ногти тоже могут быть разных цветов.

Gypsy Goth, Hippie Goth

Этот стиль по большей части характерен для готов язычников, приверженцев Wicca, или для готов пожилого возраста. Одежда мешковатого вида, сложной конструкции, ткани различных цветов (например, бархат темно зеленого, темно красного и синего цвета), множество различных украшений, амулетов.

Одежда — девушки: Платья сложной конструкции, мешковатые кофты, блузы, чаще всего не чёрного цвета, но обычно тёмных оттенков различных цветов.

Одежда — юноши: Рубашки с широкими рукавами, свободные штаны.

Обувь: остроносые готические ботинки.

Прическа — девушки и юноши: свободно ниспадающие волосы естественного цвета, иногда с лентами, вплетёнными в волосы.

Украшения: часто не металлические, а деревянные, камни, украшения с магическими символами (знаками рун).

Аксессуары: то же что и у обычных хиппи — всякие сумочки с рюшечками.

Макияж: достаточно скромный.

FetishGoth

Готы близкие к фетиш эстетике, в одежде используются искусственные материалы — латекс, винил, искусственная кожа, реже кожа, вся одежда плотно обтягивающая, иногда используются кофты сетки, только чёрный цвет. Общий внешний вид характерен для посетителей фетиш клубов.

Одежда — девушки и юноши: корсеты, виниловые/латексные топы, кофты-сетки, виниловые юбки (часто короткие или длинные узкие), обтягивающие штаны, латексные или виниловые комбинезоны.

Обувь: фетиш обувь, combat boots.

Прическа — девушки: прямые или собранные в хвост волосы, часто волосы собираются в хвост на макушке, часто выбритые виски, чёрные или белые волосы.

Прическа — юноши: выбритые виски, иногда короткие волосы.

Украшения: минимальные серебряные или металлические (кольца, браслеты, цепочки).

Аксессуары: Все из области фетиш эстетики, ошейники, бондажи, наручники, цепи.

Макияж: чёрные губы, подведённые глаза, чёрные ногти.

Jeans’n'T-shirt Goth

Самый простой тип готов — так выглядят те, кто не заботится о своей внешности и по большей части не могут быть названы готами «по внешности», они ходят в обычной одежде (например, джинсы) и футболках любимых групп.

Одежда — девушки и юноши: Чёрные джинсы, футболка группы.

Обувь: не классифицировано.

Прическа — девушки и юноши: не классифицировано.

Украшения: не классифицировано.

Аксессуары: рюкзак чёрного цвета с изображением любимой группы.

Макияж: если и есть — то только у девушек, да и то в минимальной стадии — простая подводка глаз, крашеные губы и ногти.

Punk Goth, Post-Punk, Dark Punks

Готы ностальгирующие по старым добрым 80-м — изначальному стилю готов. Ирокезы, английские булавки, рваные джинсы, кожаные куртки/жилеты — все это здесь, отличаются от панков более стильным и мрачным видом, по большей части поклонники ранних готических групп и «старых времён goth».

Одежда — Girls & Boys: джинсы, рваные колготки, кожаные/джинсовые куртки/жилеты, рваные майки, часто несколько рваных колгот, кофт, футболок одетых друг на друга.

Обувь: combat boots.

Прическа — Girls & Boys: ирокезы, в крайнем случае, выбритые под ирокез виски, собранные в хвост иногда причёска вида «взрыв на макаронной фабрике». Часто встречаются волосы неестественных цветов (красные, темно зелёный, бардовый, синий).

Украшения: металлические цепи, браслеты, кольца, чаще всего грубые.

Аксессуары: булавки в качестве пирсинга, ошейники, шипованные браслеты, перчатки без пальцев.

Макияж: если и есть то грубая обводка глаз, накрашенные губы.

Western Goth

Сложно представить связь между вестернами и готической эстетикой однако она существует в лице группы Fields of the Nephilim — их вид на обложках и в клипах и породил этот странный стиль — так выглядят по большей части фэны Fields of the Nephilim.

Одежда — мальчики и девочки: «ковбойские» кожаные штаны с бахромой или джинсы, кожаные жилеты/куртки, часто футболки Fields of the Nephilim, широкополые шляпы.

Обувь: высокие или низкие чопперы, ковбойские сапоги.

Прическа — мальчики и девочки: длинные волосы естественных цветов распущенные или собранные в хвост.

Украшения: много различных фенечек, по большей части серебро, металл, кожаные браслеты.

Аксессуары: хлыст и револьвер, широкополые шляпы.

Макияж: по большей части не используется.

Tribal Goth

Вид готов близких к modern primitives эстетике. Обильный пирсинг, в tribal стиле (кольца в нос, проколотые губы), одежда используется разнообразная, часто это кофты сетки или что-то из фетиш области, иногда одежда выглядит как наряд таёжного шамана.

Одежда — девушки и юноши: нет определённой.

Обувь: обычно combat boots.

Причёска — девушки и юноши: чаще всего вариации на тему выбритых висков, часто встречаются волосы неестественных цветов.

Украшения: обилие тяжёлых металлических или серебряных цепей (на шее, руках).

Аксессуары: обильный пирсинг, шрамы, тату, клейма.

Макияж: присутствует не всегда, но если есть, то обычно грубый.

Vampire Goth

Готы, тяготеющие к вампирской эстетике, они считают себя вампирами (или действительно являются ими) часто наращивают или имплантируют себе длинные клыки, иногда пользуются зубными протезами с клыками, в одежде предпочитают романтический стиль.

Одежда — девушки: корсеты, кружевные платья (часто копии платьев Викторианской Эпохи, Эпохи Ренессанса и т. д.), плащи, кофты с воланами, длинные кружевные юбки. Самый часто используемый материал — бархат. Доминирующие цвета кроваво красный и чёрный.

Одежда — юноши: камзолы, белые кружевные рубашки (с жабо и оборками на рукавах), панталоны, плащи, штаны (часто кожа или винил). Самый часто используемый материал — бархат. Доминирующий цвет — чёрный.

Обувь: готические остроносые ботинки или сапоги.

Украшения: иногда используются ошейники, как ни странно часто встречаются серебряные украшения, Анки обязательны.

Прическа — девушки: длинные волосы распущенные или собранные в хвост часто хитро уложенные (в викторианском стиле, эпохи ренессанса), естественных цветов (чёрный или белый).

Прическа — юноши: длинные волосы или распущенные или собранные в хвост, естественных цветов (чёрный, белый), иногда выбритые виски и волосы зачёсаны на одну из сторон.

Аксессуары: клыки, длинные накладные ногти. Часто цветные контактные линзы (жёлтый, красный, зелёный цвет или белые) иногда с кошачьей формой зрачка.

Макияж: по большей части минимальный — направленный на подчёркивание черт лица, выделение надбровных дуг. Бледный цвет лица. Губы чаще всего цвета крови.
В колонках играет: L' Ame Immortelle - THE LAKE
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Наконец то загрузил ссылки. Надеюсь кто-нибудь найдёт себе что-то полезное. Если появится ещё что-то то обязательно добавлю.
В колонках играет: Nightwish - Swanheart
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-Ты-нес-мой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Вы кое-что поняли в этом предмете?
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж Вы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет Вас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит Вас Женщина-бром.
Наделает крошек Вам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит Вас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз Вас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут Вас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Вы славите всех Женщин - хороших и разных!
Замечено от имени всех мужиков:
Мы - всё, что Вам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

LI 7.05.22

Пока писал два предыдущих поста вырубили интернет. Так что публикую тока теперь.

LI 7.05.22

Ну вот и настало 1 июня. И нам отключили горячую воду. На профилактику. Теперь только холодная. До 21 июня. Это 3 недели. И это много, блин. А мыться надо. Да и по утрам хочется тёплой водичкой умываться. Придётся кастрюли с водой кипятить. Или закаляться. Или в баню на дачу ездить. И то и то и то неудобно. Но не мыться нельзя. Закалку фтопку. Лучше кастрюли. А в баню иногда. А то воды не навозишься. С колонки. В бидоне. Водопровода то нет на даче. Так и буду перебиваться. Хотя привык уже. Каждый год так. А раньше на месяц отключали. А воду дадут в день последнего экзамена. Совпадение. Бывает же. Если дадут. А то задержат. На неделю. Так уже бывало. Ну да посмотрим.
В колонках играет: Emma Shapplin - Aedeus

LI 7.05.22

А писали мы выпускное сочинение, причём 6 часов. Ох, ёмасай… Ну что сказать - райское наслаждение! Но надеюсь повторить не придётся. Но всё завершилось благополучно. На редкость. Начать хотя бы с того что нам выпал один из самых лёгких комплектов. №21. 3 темы из 6 были весьма простыми. А "тема "маленького человека" в пьесе " Бесприданница" Островского" и подавно. Писать было легко и приятно, правда, в аудитории было немного душно, несмотря на открытые окна. Проблем с преподами не возникло абсолютно. Все были лояльны до невозможности, даже Железная Марго(!) (о ней можно смело писать отдельный пост, так как личность одиозная) преподы смотрел на переговоры сквозь пальцы хотя конечно и не допускали галдежа и даже почитали некоторые работы, указали на ошибки и подсказали умные мысли тем у кого их не было или не хватало. Я, если честно думал что будет несколько строже, выпускное сочинение как никак. Но, слава богу, что всё сложилось, как сложилось! Вот интересное наблюдение. Ирония судьбы так сказать. Меня сильно позабавило. Дело в том, что тема "маленького человека" в пьесе " Бесприданница" - это тема моего первого сочинения в новой школе. Она же стала и последней. Круг замкнулся так сказать.
Ну а теперь о комичном на сочинении. Не обошлось без него. Ну то что Медвед( про него тоже можно отдельный пост писать ибо личность не менее одиозная) барагозил и развлекал народ это даже не обсуждается. Опция по умолчанию. Ну так вот. О курьёзном. Во-первых, пьяные кадеты (институт соседствует с навигационной школой) начали горланить песни. Сначала на один голос, потом в два и под гитару. Если в начале "серенады" народ тихо улыбался, то под громкое финальное "УУУУУ" все были просто в слезах. Это первый комичный момент. Второй момент. Как я сказал, окна были открыты (а окна там советского образца, а значит высокие и широкие с деревянными рамами). Три штуки. А так как в аудитории всё равно жарко было, то открыли ещё и дверь. Ну и конечно образовался сквозняк. И сквозняк решил прикольнуться. Короче, все три окна резко захлопываются одно за другим через равный небольшой промежуток времени с громким хлопком! В лучших традициях ужастиков про полтергейст. Ещё б свет погас, и вообще шикарно было бы! Но это ещё не всё. Когда окна открыли (минут через 15) то за окном стояла гробовая тишина, и раздавался только скрип, похожий на скрип самопроизвольно качающихся качель из тех же ужастиков. Ну, в общем, атмосфера была весёлая, народ поржал на славу и 6 часов пролетели незаметно. Аминь!
В колонках играет: Jin - Blu Clouds

LI 7.05.22

В колонках играет - Gregorian - Moment Of Peace
Настроение сейчас - Ленивое

Долго думал кого бы вытащить и ничего в голову не приходило. А потом понял: зачем мне кто-то? Прикльно конечно было бы посмотреть как Дарт Вейдер или Леголас какой-нибудь осваиваются у нас, но уж больно мороки много с ними. А вот вытащить что-нибудь не отказался бы. Например, джедайский меч! Удобная штука в хозяйстве. Колбасу нарезать можно (а заодно и поджарить) да и от гопоты отмахиваться удобно. Интересно а что вы думаете? Пишите в комменты!

- Алукард, давай...
- ...
- Алукард, просыпайся!
- >_<
- Алукард, давай, кому сказала!
- Иди к себе...
- "Идите, Мастер!"
- Да-да, н е п о ш л и б ы в ы, Мастер!..
- Ах, ты ж!.. - Интегра забралась верхом на Алукарда и стала трясти его за ухо. - Просыпайся!!
- м-м-м-м...
- Алукард, ты же прекрасно знаешь, что без э т о г о я не смогу за снуть. Кто ж тебя тогда ночью на задание пошлет?
Один красный глаз с трудом открылся только для того, чтобы узреть 13-летние чудовище в сиреневой пижамке, сидящее сверху, и тут же захлопнулся снова.
- Давай, давай! Не кочевряжься! - Интегра оставила ухо и стала дергать Алукарда за длинные волосы, мотая его голову по подушке:
- Д а в а й! Д а в а й! Д а в а й!
- хррррррр...
Не добившись успеха с волосами, Интегра схватилась за ремни красного скафандра на груди у Алу и стала трясти его с несвойственной 13-летним девочкам силой:
- С К А З - К У! С К А З - К У! С К А З - К У!.. - скандировала она, словно болельщик на хоккейном матче, при каждом встряхивании отрывая Алу от любимой подушки.
- ХА-РА-ШО! ХА-РА-ШО!.. - трясся наконец проснувшийся Алукард.- Хорошо! Расскажу тебе сказку!
- В А М ! С К А З К У !! М А С Т Е Р !!!
- Ооооо... Вам сказку, Мастер.
- То-то жа! - добившись своего, Интегра, наконец, слезла с Алу и, улегшись справа от него, приготовилась слушать сказку.
- Ну, так вот... - начал Алукард, усиленно моргая, чтобы разлепить сонно слипающиеся красные глаза. - Однажды...
- Нет, не надо про "однажды".
- Ну, тогда "жили-были"...
- Нет, эту я тоже уже слышала.
- Охх!.. В одном темном-претемном лесу...
- Вот, уже лучше!
- Уфф!.. - облегченно вздохнул Алукард. - В одном темном-претемном лесу жила маленькая девочка...
- Это что про меня сказка?
- Да. Не перебивай... те, Мастер ... маленькая девочка... Мать любила ее без памяти, а бабушка еще больше. Ко дню рождения внучки подарила ей бабушка красную шапочку...
- ^.^
- ... с тех пор девочка всюду в ней ходила...
- ^_^
- ... соседи так про нее и говорили: "Вон Красная Шапочка идет!"...
- хи-хи-хи-хи!..
- Что смешного?!
- Алукард, а сказка-то про тебя!
- Чего?!..
- А кто у нас в красной шляпе безвылазно ходит, я что ли?
- Во-первых, я не маленькая девочка, а во-вторых, что плохого в красном цвете?!..
- Ладно, ладно, давай дальше.
- Да... так вот... испекла как-то мама пирожок и сказала дочке: "Сходи-ка, Красная Шапочка...
- О, а вот это уже про меня!
- ???
- Ну, кто тебя все время посылает (на задание)? Я. Так что я - мама, а ты, Алукард, как ни крути, - Красная Шапочка.
- Да никакая я не Красная Шапочка!!..
- хы-хы-хы!..
- Я могу и не рассказывать, - насупился Алу.
- Только попробуй - в святой воде искупаю!
- Брр!.. - передернуло Алукарда.
- Рассказывай!
- и сказала дочке: "Сходи-ка Красная Шапочка к бабушке...
- Ага, это к королеве с секретным донесением.
- и снеси ей пирожок и горшочек масла".
- Хм... шифровка, наверное...
- Собралась Красная Шапочка и пошла к бабушке, - продолжал
Алукард, не обращая внимания на подколы. - Идет она лесом, а навстречу ей Серый Волк...
- Андерсон!.. (A/N - притворимся, что Андерсон был всегда)
- Ну, причем здесь Андерсон?! - наконец, не выдержал Алукард. - Если уж на то пошло, то я больше на роль Волка подхожу! - добавил он, гордо показывая свое достоинство (клыки, разумеется)
- Оба хороши, псы бродячие.
- Я лучше!
- Ага, до сих пор с ним справиться не можешь!
- Ррррр!..
- Цыц!.. Дальше давай.
- "Куда идешь, Красная Шапочка", - спрашивает Волк. - Продолжил Алу, стиснув зубы и дав себе слово больше не реагировать на замечания Интегры. - "Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла"...
- ... пирожок и горшочек масла... Нет, не понимаю...
- "А далеко ли живет твоя бабушка?"- спрашивает Волк. - "Далеко",- отвечает Красная Шапочка. - "Вон в той деревне за мельницей в первом домике с края".
- Да, Алукард, ты всегда отличался излишней болтливостью.
- "Ла-а-адно", - сказал Волк. - "Я тоже хочу навестить твою бабушку. Я по этой дороге пойду, а ты ступай по той. Посмотрим, кто из нас раньше придет". - Сказал это Волк и побежал что было духу по самой короткой дорожке.
- Превратился, небось, в листочки и унесся ветром, - Интегра дунула в воздух и помахала ладошками, иллюстрируя процесс.
- А Красная Шапочка пошла по самой длинной дороге... <зевок>...
Шла она неторопясь, по пути останавливалась... <ба-а-альшой зевок>... рвала гулий на части и собирала их в букеты...
- о_О
- Устала, как собака, и... хрр... прилегла под кустиком отдохн... хррр...
- Алукард, не смей засыпать!
- Хр... А?.. Ах, да... Не успела она еще и до мельницы дойти, - скороговоркой продолжил Алу, борясь со сном, - а Волк уже прискакал к бабушкиному домику и стучится в дверь: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает бабушка. - "Это я, внучка ваша, Красная Шапочка, - отвечает Волк. - Я к вам в гости пришла, пирожок принесла и горшочек масла".
- Пирожок И Горшочек Масла... Ааа! Дошло: "Привет (от) Интегры - Гулии Мертвы"!
- А бабушка была в то время больна и лежала в постели. Она подумала, что это и в самом деле Красная Шапочка, и крикнула: "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется!"
- Даа, интересный способ...
- Волк дернул за веревочку, дверь и открылась. Бросился Волк на бабушку и разом проглотил ее. Он был очень голоден, потому что три дня ничего не ел.
- Пост, должно быть, соблюдал, священничек!..
- Потом закрыл дверь... улегся на бабушкину постель... и... заснул...
- Я тебе дам "заснул"!! - Интегра яростно принялась толкать Алу, пока тот не проснулся снова:
- А?.. Что?.. О чем это я?..
- Красная Шапочка...
- Ах, да-да... Пришла Красная Шапочка и постучалась: тук-тук! - "Кто там?" - спрашивает Волк, а у самого голос грубый, хриплый...
- Представляю, хе-хе!..
- Красная Шапочка испугалась было, но потом подумала, что бабушка охрипла от простуды...
- Умная девочка!..
- и ответила: "Это я, внучка ваша, принесла вам пирожок и горшочек масла". - Волк откашлялся и сказал потоньше...
- А вот этого не представляю! Хотя, наверно, навыки пения в церковном хоре помогли! Хе-хе-хе!..
- "Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется"...
- "Дитя мое"... Точно - о т е ц Александр!
- Красная Шапочка дернула за веревочку, дверь и открылась...
- Сдается мне, что этой загадочной веревочкой была подвязана не дверь, а чья-то католическая ряса!..
Алукард скрипнул зубами, старательно сосчитал в уме до десяти барашков и только после этого продолжил:
- Вошла девочка в домик, а Волк спрятался под одеяло и говорит: "Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь... а сама... приляг рядом со мной...
- O_O
- Красная Шапочка подумала: а какого хрена?.. Постель такая мягкая... прилегла рядом и... хрррррррр!..
- Алукард!
- хрррргхрррр!..
- Алукард!! - Интегра опять попыталась его разбудить, но на этот раз ни дерганье за уши, ни пинки в бок, ни даже угроза посадить на чесночную диету не дали результата - Алу спал самым что ни на есть мертвецким сном и храпел, как заведенный "Harley-Davidson".
- Считаю до трех, Алукард! Раз!.. - Интегра достала последнее средство - припрятанный в гробу балончик.
- Два!.. - направила его на отрубившегося Алукарда.
- Хррррррррррр!!..
- Два с половиной!..
- Хррргхррррррхррррррр!!!...
- Три!!
- УУУАААААААААААААААААААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!... - моментально вскочил в гробу Алукард, одновременно выхватывая "Кассул" из-под подушки и наугад целясь им в темные углы подвала. - Ааааа!!!.. Что?! Где?!..
Гули?!!.. Андерсон??!!..
Никого и ничего, кроме разгневанного личика "обожаемого" Мастера.
- Что это было?!! - спросил Алу, изумленно ощупывая свое лицо. Напрочь сожженные щеки открывали такую широкую и зубастую улыбку, какую вампиру никогда бы не удалось воспроизвести при нормальных условиях.
- Ничего особенного - всего лишь немного святой водички для бодрости, - ответила Интегра, многозначительно встряхивая баллончиком.
- Кровопи-и-и-йца, - тихо застонал Алукард, регенерируя, и повалился обратно на подушку.
- Ха! Кто говорит-то?.. Ну-с, (хе-хе!) Человек, Который Смеется, рассказывай, что там дальше было.
- Ооооо, боже! - хотел было сказать Алукард, но вовремя спохватился. - Так на чем я остановился?..
- На Андерсоне (гы-гы!)
- А... да... Ганс Кристиан Андерсен...
- Э?..
- Королева... да... прикрыла горошинку двенадцатью тюфяками, а поверх тюфяков набросала еще двенадцать перинок гагачьего пуха...
- Опять какой-то бред пошел...
- ... на эту кровать уложила принцессу... хрр... и та сразу же... хрррр...
- Алукард! Не спать!
- Да не сплю я, не сплю! - тотчас отозвался Алу, памятуя о баллончике. - Так на чем я..?
- На том, как ты лег в постель к Александру Андерсону...
- WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAАААААAААААААT ?!!!!!!!! -
даже после святой воды Алукард так не вскакивал, как в этот раз. Сна не осталось ни в одном красном глазу - Алу проснулся окончательно и бесповоротно и в шоке уставился на своего гыгыкающего Мастера:
- Я ЧТО?!!!...
- гых-гы-гы-хы-хы!!!...
- Никогда я такого не говорил!.. - Алукард лихорадочно стал соображать, что еще он мог наболтать спросонья. - И не делал!!.. И не думал даже!!!
- гых-хы-хых!!.. - продолжала давиться Интегра. - Ну, ты же сам сказал: Красная Шапочка прилегла рядом с Волком...
- Ффффьююююююфф!... - облегченно выдохнул Алу. - И всего-то?..
Повторяю в последний раз: Я НЕ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!
- Ладно, Некрасная Шапочка, все равно давай рассказывай дальше.
- Красная Шапочка спрашивает: "Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?" - "Это чтоб покрепче обнять тебя, дитя мое"...
- О-па-ньки!..
Алу мысленно матюкнулся и в который раз пожалел, что стал рассказывать именно эту сказку, а еще больше о том, что в свое время не разыскал и не загрыз автора этой во всех отношениях увлекательной сказки.
- Ну, и какими еще частями бабушки интересовалась Шапочка?
- "Бабушка, а почему у вас такие большие зубы?" - продолжил Алу, преступно сокращая сказку.
- А потому, что ты, гад, укусил меня, и теперь я - вампир по твоей милости, - ответила за Волка Интегра, которой, честно говоря, уже надоела сказка и, как она ни старалась это скрыть, очень хотелось спать.
Алукарду было уже все равно. Его дневной сон был в очередной раз загублен, а впереди ждала еще одна нелегкая ночь.
- Но по счастью в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах...
- Rammstein!** (A/N - притворимся что Раммштайны были всегда.)
- Ну и при чем здесь Rammstein? - вяло поинтересовался Алу, уставившись в потолок теперь уже ни в какую не желающими закрываться глазами.
- Ты же сам сказал: "проходили мимо" - значит, были в гастрольном туре, и вообще просто потому, что мне так хочется!
- А, ну если так.., - апатично согласился Алу, изучая географические особенности потолка.
- Значит, проходили они мимо, - продолжила за Алукарда Интегра и пели песню в мою честь...
- ??
- Ди Транен грайсе Киндерша-а-а,
Иш ци зи ауф айн вайсес Ха-а-а! -
громко начала распевать Интегра, старательно подражая интонациям Тилля Линдемана.
Алу по опыту знал, что это надолго, а потому закрыл глаза и попытался опять заснуть.
- Верф ин ди Лафт ди нассэ Кетте-е-е
Унд вунш мир дасс иш айнэ Муттер хэтте-е-е! - голосила Интегра, обхватив коленки руками и раскачивая ими из стороны в сторону, насколько это позволяли стенка гроба и лежащий рядом Алукард.
- Кайнэ Зоннэ ди мир ша-айнт,
Кайнэ Бруст хат Милш гева-а-айнт,
Ин майнэ Кёле штэкт айн Шла-аух,
Аб Кайнэ Набэль ауф дэм Ба-а-ау!..
Алукард начал уже было дремать под колыбельный мотив, но тут... пришел черед припева:
- МУТТЕР!!!
- Аааааа!
- MУТТЕР!!!
- Shut up!!
- MУТТЕР!!!
- .... МАТЬ!!!
- MУТТЕР!!!
- Рррщщщщааааа!!!.. - ощерился доведенный до ручки Алукард и, как кобра, навис над Интегрой, метя клыками в шею.
И тут же поздоровался носом с готовым к употреблению холлиуотерным баллончиком.
- Только попробуй! - прошипела Интегра, ухмыляясь, и, как змея погремушкой, потрясла баллончиком перед носом оскалившегося Алу.
Поостыв (если можно так сказать о вампире), Алукард захлопнул пасть и вернулся к созерцанию подвального свода. С баллончиком, без баллончика, с печатью, без печати - он все равно никогда не смог бы причинить ей вред. И она об этом тоже прекрасно знала.
- Ну и чем же закончилась вся катавасия? - спросила Интегра, сворачиваясь калачиком и, вроде как примирительно, тыкаясь носиком в красноскафандровое плечо.
- Дровосеки зарубили Волка топорами (хорошая идея, кстати, - подyмал между прочим Алу, - надо будет попробовать) и освободили бабушку. А Красная Шапочка на радостях тут же всех перекусала - так что умерли они в один день, а потом жили долго и счастливо.
Странно, но на этот раз никаких комментариев справа не последовало.
Алукард удивленно повернул голову. Интегра спала, мирно посапывая по-детски курносым носиком. Неорущая, нетолкающаяся, не угрожающая баллончиком она была сейчас похожа на маленького ангелочка. "Какой все-таки милый ребенок, - залюбовался Алукард. - Когда спит. И когда только ей надоест слушать сказки? Уже почти год прошел, а она так и не научилась засыпать без них днем".
Интегра лежала, зарывшись белокурой головкой в такие же снежно-белые волосы смотрящего на нее вампира, и сейчас , пожалуй, их можно было бы принять за родных отца и дочь. "И что за гумбертские мысли (A/N - в отличие от некоторых, Алу знает всего Набокова н а з у б о к) лезут ко мне в голову?" - подумал Алукард, обнажая в ухмылке левый клык и наклоняя свою голову поближе к личику спящей Интегры. И если бы она могла сейчас видеть выражение этих сумасшедших красных глаз, то наверняка бы снова схватилась за баллончик и... вышвырнула бы его (баллончик) из гроба к чертовой матери.
Но тут что-то в общей белокурой копне привлекло внимание монстра и, озабоченно порывшись, он выудил из нее одну прядь. Черную. И причем свою.
"Вот она, бессонница, - подумал Алу, отрешенно рассматривая почерневшую от недосыпа прядь. - Если так пойдет и дальше, скоро почернею совсем! Нет, все: спать, спать!" - и, закрыв глаза, Алу провалился в наконец разрешенный Автором сон.
В колонках играет: Flёur - Кокон

LI 7.05.22

Саруман Белый над бомбой корпел,
Грима со свечкой поближе подсел...
Долго во всем Средиземье гадали,
Что за снежинки на землю упали
.
Злобные орки на Фродо напали,
Братва постаралась - все замертво пали.
Увы, нет и Фродо уже среди нас...
Ну и мазила же ты, Леголас!

1 апреля.Прибегает к Гэндальфу Фродо,весь в слезах.
- Гэндальф! Гэндальф! Какая-то сволочь на двери туалета "Мордор" написала!
- А! Ну это кто-то из наших прикололся!
- Ага! Им смешно, а как я теперь кольцо из унитаза достану?!

- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты чё, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...

- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...

Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Арвен целуется с Арагорном. Минут 5 проходит за поцелуями.
Арвен:
- Ой, кажется, я проглотила твою жевачку!
Арагорн:
- Не-е-е... Это у меня насморк...


Сэм купил стакан бензина и залил его в рот пони Билла. Пони Билл прошёл пять шагов и упал. "Бензин кончился!", - подумал Сэм.

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз..
.
Как то у Братства party была,
Пиво глушили, гуляла братва.
Всем было весело и хорошо,
Один Боромир не доволен ничем.
Замысел черный был на лицо:
Как бы у Фродо выкрасть Кольцо.
Надо же! спер негодяй, изловчился!
Тут он с добычей в бега припустился...
Все же Кольцо не уйдет за забор:
Метко наш Гимли метает топор.

Шестая эпоха. Идет война между орками и хоббитами. Два хоббита сидят в окопе:
- Маэдрос орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится!

Фродо разглядывает кольцо.
Гендальф спрашивает: Фродо, что на нём написано?
-Made in China,- отвечает Фродо!
-Этого я боялся больше всего!

- Арагорн, что нас сегодня на завтрак?
- Лемблас.
- А на обед?
- Лемблас.
- А на ужин???
- Котлеты.
- УРА!!!
- Из лембласа!

И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Cредиземья!! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэмуайзе Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи!

Вышел Бэггинс из тумана ссслямзил преллессссть из кармана

Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..."

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

На сайте Orodruin.mrd появились вирусы "Frodo_sam" и "Gollum".
Пытаясь уничтожить друг друга они уничтожили охранную систему "Шелоб" и разрушили весь сайт, после чего один из них самоуничтожился.

Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...
*
Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

Вот здесь Саурон ковал своe тайное оружие победы, - сказал Сэм, втащив Фродо в пещеру Ородруина. В подтверждение этого на стене пещеры тускло замерцала начертанная злобными мордорскими рунами надпись "ARZAMAS-16".


Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим.
На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает.
- Знаем, - сказали орки. - Качается.
Кранты человеку.
Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.
- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.
Хана эльфу.
Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:
- Ты чего? Что он там учудил?
- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!

На своё 111-летие Бильбо встаёт на стул перед гостями и произносит речь:
-- Дорогие россияне! Я ухожу. Я хотел бы за всё попросить прощения, понимаешь,...
Надевает кольцо и исчезает.

Тарас Бильбо.

Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".

Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара!

вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения...

Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии: й
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!

Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору.
-А-а... О-о-о... Сем, а Колечко-то я дома забыл

Гендальф с Фродо долго рассматривают Арагорна, бегающего по полю с криками:"Я убью тебя Саурон". Гендальф печально говорит:"Хороший вы народ хоббиты, и план у вас забористый".

Когда Фродо и Сэм плыли в лодке, они называли друг друга "Гребибля" и "Гребубля"

Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу.
Порыв холодного ветра ударил ему в лицо.
Он услышал пугающий незнакомый голос.
-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!

«Из всех назойливых хоббитов, Перегрин Тук, ТЫ ХУЖЕ ВСЕХ!!!» - гремел разъярённый Гэндальф, в пятый раз отбирая у остолопа Палантир.

На Ородруине.
Сэм: Знаешь, хозяин, я давно собирался сказать, ну, вобщем, там, помните, давно, в Засумках, в саду, когда Гендальф меня под окном нашел...
Вобщем, я уже давно на Саурона-то работаю...
"Ох и накачаю же сейчас порнухи!" - думал Пиппин, с диким блеском в глазах разворачивая палантир Ортханка...

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
- Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
Пин: - А я чего говорю?
Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"

!Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

- Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. - Гарри Поттер, я ломаю твою метлу!

Гэндальф - Барлогу:
- Ты не пройдешь! Экспекто патронум!

Пилите, Бильбо, пилите, оно золотое!" – сказал Гэндальф, увидев ножовку и кольцо в руках хоббита.

Гэндальф на совете:
- Перегрин, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью!

Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?
Одинадцать - один держит лампочку, а остальные
поворачивают вокруг него вселенную.

Мы пойдём напролом! - сказал Гендальф и прыгнул в Морийскую бездну...
...А про Балрога потом придумали..

. Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
-Возьми его, Гэндальф!
-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!

...И воскликнул менестрель:
- Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи

! И подступил Гэндальф к Арагорну,и вопрошал его:
-О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во всё чёрное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
-Знаешь, БГ,- ответил Цой,- а закусывать всё-таки надо!

Арагорн на Заверти, размахивая факелом:
Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!

- Идиот! Неужели так трудно понять, что значит "критическая масса"? - успел простонать погребаемый под обломками рушащейся башни Саурон, когда Кольцо сделанное из урана-235 упало в реактор Мордорской АЭС "Ородруин-16"

.Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял,- пояснил гном,- а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил и не заметил...

- Прости, что говорю тебе "ты", - обьяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит. Или я ошибся?

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
TLС v.0.7.31c

29 мая 2007 года от Рождества христова. ЕГЭ по русскому языку. Этим всё сказано. Конечно он не такой уж и страшный этот ЕГЭ но это если писать на не очень высокие баллы. (в р-не 60) Но мне нужно от 80 и выше так как поступаю я аж в МГИМО. Это уже весьма сложно а учитывая мою грамотность то и подавно. Мне как всегда "повезло". Мой вариант оказался весьма сложном. Задания там были на ну очень редкие правила, по крайней мере, некоторые. А вот текст попался не очень сложный но это радует мало. Интересно что у меня не было абсолютно никакого мандража перед экзаменом хотя обычно его хватает с избытком. Мне ну просто пофиг было. Но такое в принципе случается, а вот что совсем уж странно так это то, что после всего этого у меня не было отходняка. Обычно по окончании процесса наступает своеобразный расслабон и руки подрагивают. А в этот раз как будто и не было ЕГЭ никакого. Ну а потом пошли в кафе небольшой компанией. В Кофе-Хаус. Я вообще по разного рода кафе не ходок, поэтому долго думал что выбрать, упорно вглядываясь во всякие экзотические названия (кроме эспресо я ничего не смог идентифицировать). Но это нормально. В итоге решил остановить выбор на классическом мокко. Выбор оказался стоящим. Мне весьма понравилось, тем более что я кофе в принципе люблю, хороший напиток, особенно если приготовлен умело. В целом посидели очень дшевно, поболтали, посмеялись. Потом часть компании поехала своей дорогой, а я с другой частью поехал дальше гулять. Всё бы ничего, но вот жара, конечно, стоит недетская! Всё удовольствие от прогулки нивелировалось благодаря ней, обидно. Ну и конечно допекали думы об ЕГЭ, поэтому временами становилось нерадостно совсем. А в целом день прошёл отлично. А завтра будет ещё лучше!
TLС v.0.7.31c

И ещё одна.

Вот красивая обоина в тему.

Сходил на Пиратов Карибского моря 3: на краю света. Мне понравилось. Очень. Давно я не смотрел хороших приключенческих фильмов. Пожалуй, даже со времён "Проклятия "Чёрной жемчужины", потому что "Сундук мертвеца" меня никоим образом не впечатлил. Так собственно о третьей части.

Ну что можно сказать, Джонни Деп великолепен как всегда. А Джек Воро нет, капитан Джек Воробей в его исполнении очарователен и неподрожаем, особенно в сценах с Джеками-двойниками. Ну и конечно его шуточки! Чоу Юн Фат неплохо смотрится в роли барона пиратов, весьма своеобразно, по крайней мере. Правда погиб он бесславно и глупо, я думаю что его смерть стоило обыграть поинтересней и дать роль побольше.. Орландо Блум - красавчег как всегда, ну а Кира Найтли красавица симпотная. Отлично смотрится в пиратско-китайском наряде и в роли короля пиратов. Джефри Раш в роли кэпа Барбосы выглядит также весьма славно. Отличный рулевой и с ролью священника справился, хоть и обстановочка была та ещё. Также порадовал отец Джека Воробья - тот ещё ценитель чёрного юмора и пиратского Кодекса. Вспоминается сцена, где все переводят друг на друга на пистоли. В духе "Бешеных псов" В общем, актёрская игра была что надо, придраться практически не к чему.

Фильм конечно ЗРЕЛЕЩНЫЙ. Спецэффекты и костюмы на недосягаемых высотах. Одни из лучших, что я видел со времён "Властелина колец". Думаю "Оскары" за соответствующие номинации фильму гарантированы. Чего стоит только битва Чёрной жемчужины и Летучего голландца в водовороте! (Капитан Барбоса всё-таки лучший рулевой!) Самая зрелищьная сцена, на мой взгляд, когда лорд Катлер Беккет спускается по лестнице, а за его спиной взрывается корабль, превращаясь в щепки. Каждая щепка надо заметить прорисована просто на ура, да и разлетаются они ну очень красочно! Незабываемо смотрится на этом фоне лицо лорда Беккета, непроницаемое и обречённое. Про Летучий голландец, его команду и Дэйви Джонса я вообще молчу. Художникам за них отдельное большое человеческое спасибо! Хотя я своего ребёнка не пустил бы на этот фильм так как сцена с облизыванием собственного мозга, например, смотрится слегка экстравагантно.

Многие вот говорят что фильм плохой, перемудрили, мол, со сценарием, идеи из пальца высосали Брехня и ещё раз брехня! Конечно, с предательствами всех всеми можно было и попроще сделать, но в целом смотрится всё очень гармонично и в конце узелки сюжета плавно развязываются. Третья часть полностью объясняет вторую и даже некоторые моменты из первой и приводит всё к своему логическому завершению. Некоторым не понравилась концовка. Да, возможно будет четвёртая часть фильма, но что в этом такого? Это же просто "деловой подход". Огромно значение "Пиратов" и для кинематографа в целом т.к. фильм возродил жанр пиратского кино. Напомню, что последним стоящим фильмом в этом жанре был "Остров головорезов" (Кстати, тем, кто не смотрел смотреть его обязательно!). В "Пиратах" создан потрясающий мир, который захватывает своей романтикой, очарованием и, конечно же, легендами и суевериями, нашедшими в фильме живое воплощение. 10 из 10!

TLС v.0.7.31c

Первый пост загрузился, отлично. Система работает, что не может не радовать. Интересно, можно ли сделать фон под сообщениями прозрачный? А то прямо скажем видок что-то не слишком, не слишком. Но это конечно мелочи всё. На самом деле я доволен что начал писать в дневнике. Сбылась мечта идиота так сказать. Плохо то, что в программном клиенте не грузятся смайлы. Всё потому что у меня что-то с Internet Exploer'ом случилось, и он теперь работает через пень колоду. Тоесть почти никак. Я поставил себе куда более удобные Opera и весьма доволен этим, но некоторые программы, аська например, которые завязаны на эксплоер, работают теперь со страшными перебоями. И если с аськой я разобрался и довёл её до вменяемого состояния, то в других прогах порой случается облом ну да Бог с ними, они не столь важные, могу и потерпеть. Нет, конечно, можно переустановить винду, но тут много разных проблем и столкновений с моим старшим братцем, поэтому лучше уж будет как есть. Кстати, вы, может, будете смеяться, но Opera мои тоже глючат, причём только на Лиру. А вот эксплоер здесь наоборот почему-то работает абсолютно нормально.
TLС v.0.7.31c

Ну что, начнем, пожалуй. Ad majorem dei glorian (к вящей славе божией), так сказать. На самом деле давно собирался это сделать, но всё не случалось, а теперь я, наконец, собрался с силами и сделал это. Не знаю уж, с какой регулярностью буду писать, но наверно не слишком часто. Хотя всё возможно.

Зачем мне этот дневник? Не знаю, наверно просто интересно, что из этого получится. Или не получится. Я вообще до недавнего времени не сталкивался с онлайн-дневниками а тут почитал дневник подруги ну и подумал: почему бы и не замутить себе такой же? Вот и замутил. Основные здешние вехи я вроде освоил, теперь хорошо бы выяснить кое-какие мелочи и будет совсем отлично. Сейчас посмотрим как мой первый пост загрузится....

TLС v.0.7.31c