Позор на мою седую голову. Я, кажется, *густо зачеркнуто, поди разбери*. Кошмар. Можно идти вешаться. Иначе фигли обьяснишь то, что *густо зачеркнуто*, когда я *густо зачеркнуто*...
Полный вариант вышеприведенного бреда содержится в голубом блокноте с датой за сегодняшнее число.

Блин, я так хотела забросить уже лирушечку...

Вот у них всех рефлексия. И вот они все влюблены. Не знаю, в кого, и знать не хочу...
К чему это я?
Ах, да. Две недели сидючи дома - абсолютно безвылазно, на улице я последний раз была ровно 2 недели назад - наблюдаешь наступление зимы только умозрительно. У них ветер, и листья, и пальцы замерзают, и дождь, а у меня окно, в шею дует от форточки и никакого ощущения погоды. Снег тут на днях шел, как же я этому удивлялась... Погода ощущается только по степени открытости форточки на ночь: больше сантиметра щель - с утра дубняк. И все.
Долбаная композиция хз который день вгоняет в пучину отчаяния. Две трети ватмана, смотрю на них, и жить не хочется. Хымпф. И долгов за душой все больше и больше. И делать их хочется все меньше и меньше.
Хех, а у меня тут банки стоят. От вируса. Э-э-э... Двенадцать штук. Милые такие баночки. И Мокона за спиной, подаренная сестрице на ды ры. Серьгу только сегодня пришила. И долбаный кусок бумаги рядом. Господи, как я не хочу это рисовать!!!
Зачем пишу, не знаю. Наверно, говорить не хочется, вот и пишу.

... Я сижу и рефлексирую. Больно хорошо на меня тишина влияет. А делать до хрена биологии, МХК и физику. На остальные - ладно, хрен с ними, и так перебьемся - уже даже наплевала. Ладно-ладно, не жалуюсь я, заткнись, каменюка.
Как-то я начала уходить. Как-то все дальше. Хм, возрастные закидоны? Не знаю. Все думаю, обнаглеть или нет. Пока не наглею.
Роська сегодня ночует у Шитовых. Ни стыда ни совести, но баба с возу - кобыле легче. Пусть радуется. Главное - не просидеть опять полночи у компа. Присутствие сестрицы дисциплинирует немного.

...Так, а какого рожна я опять кашляю?..

В колонках играет - Alice Human Sacrifice
Смотрю на фотографии и вспоминаю. Какие-то ситуации я помню вплоть до того, каким тоном кто что сказал.
1997 год. У мамы короткие волосы, мы живем в старом доме в клуне, и с нами Денис, Маша Козлова, Юлечка, Димуля, Мася... На одной фотографии замечательная инсталляция на тему "Дуд - бухальщик": я что-то ем, зажав ложку в кулаке, а второй рукой опираюсь на бутылку анисовой водки. В три с половиной года никаких задних мыслей это не несло, я вряд ли вообще знал, что держу в руке. И везде на фотографиях и мама, и папа, и Димулечка, и все остальные - улыбаются. Там папе и маме 23 года, а Димуле, кажется, 22. И еще нет ни у кого таких теней под глазами.
1998 год. Куда ни глянь, я растрепанный что ни боже мой, а коса уже до пояса. И на летне-сарайчиковых (уже сарайчиковых, уже был тот ураган, что снес крышу со старого дома) фотографиях мы едим за одним столом с Масей. Господи, да сейчас я даже не могу сказать, что магнитные бусы она подарила! А в ноябре уже маленькая Роська. Я помню, как меня разбудили в 4 утра и сказали ее греть. Там, на тех фотографиях, она еще маленькая и почти везде сонная, а у мамы усталое бледное лицо.
1999 год. Учится есть сама. Учится ходить сама. Волосики светлые и пушистые, щеки пухлые-пухлые, а на руках вместо костяшек - ямочки. Мы играли вместе. А тот розовый обруч, помню, сильно жал. А тот кукольный сервиз жив еще и сейчас. А тот... а та... а то... блин, чем более поздние фотографии, тем лучше вспоминаются звуки, запахи, голоса, чувства. Ненавижу свою тогдашнюю память.
2000 год. Первый класс. Все меньше Белогуровых, все меньше улыбок - смеется за всех Рося. 2001, 2002, 2003 - пропущены. То ли не снимали ничего, то ли альбом потерялся.

Правда, что детство - самая светлая пора. Нет, я не говорю, что 15 лет - не ребенок, это чересчур высокопарно. Но все-таки там, в '97 - '99 годах, не было каждодневной лжи, спрятавшейся за политкорректность. Я не хочу обратно туда. Хочу разучиться, точнее, отвыкнуть врать.

Хех.
Блин, я так не нервничала уже фиг знает сколько времени. Жалко, успокоительное нельзя пить по два раза на дню. А то бы я выпил. Потому что после того как я пришел домой кормить своих камрадов, меня конкретно заколбасило. А камрады еще и ржали. Не, ну ржали-то не по поводу моих нервов, но все равно, знаете ли, когда и без того руки трясутся, а эти дамы (о, простите, одна дама, второе нет) ржут не пойми над чем... И говорят "пойти успокоиться". Ну я и пошел. Интересно, когда же я вконец расстрою несчастную мамину гитару?..
А если, придя на кухню, обнаружить гениальнейшую картину всех времен и народов "человек-табуретка", которая к тому же глядит печальными шизофреническими глазками, никакие нервы уже не помогут. Потому что после таких не-глюков только идти и... доделывать *много мата* композицию.
За которую в конце концов поставили четыре. Не ожидала, честно говоря, думала, будет трояк. Зато по рисунку *счастье мое, радость моя, любовь моя* - пять. А ДПИшный гобелен донесу в субботу. Блин, как же я устал.

И ах да, то, что я недоневротик и то, что у меня тонкие пальцы, между собой не связано, а связано только с наследственностью. У мамы все так же.

А у нас с компьютером взаимно симметричный нервный тик. У него дергаются иконки, а у меня глаз и подколенное сухожилие.

Компьютер-сан, любовь моя, как бы тебя назвать-то? А то знакомы тыщу лет и три года, а имени твоего так и не знаю.

Я не видел картины дурней, чем шар цвета хаки.

А.Пэ.Дэ. Чувствую себя законченным алконавтом. Стоять на кухне, пытаться смешать невкусный компот со вкусным, или квасом, или нормальным вином и пить получившееся из алюминиевой кружки, оно, конечно, весело, но идиотский невкусный компот ни с чем вкусным не становится. А мама на это смотрела и хихикала.

Вернее, утренний.
И все же, как бы я ни старался прятать-убивать-давить-скрывать-etc. эмоции, они, сволочи, прорываются. Страх их испытывать, сказала мама, у тебя (меня, то есть) превышает по силе сами эмоции. Ну да, мне, кондовому наследственному интроверту и вечному всех-и-всях-психологу, страшно чувствовать. И посему я строю из себя пофигиста в последней стадии, давлю все это безобразие в себе. А потом примерно раз в месяц оно прорывается. Слава Магистрам, этого никто не видит, кроме мамы.
Зачем говорю, не знаю. Из-за этого самого страха Цуки получил статус полноправного человека и работает уже моим (Флейтиным) психологом. Сколько у меня по ящикам и карманам валяется таких вот двухцветных переписок - боюсь посчитать.

С физиологической точки зрения у экстраверта и интроверта чуть разная организация нервной системы. У экстраверта торможение преобрадает над возбуждением, и он старается внешним образом заставить себя испытывать чувства, потому что внутреннего не хватает. Из-за этого такие люди часто совершенно непрошибаемы и носорогообразны в межличностном плане. У интроверта ситуация обратная, и он пытается задавить эмоции. Ну или наоборот, пропускает через себя насквозь. Но в любом случае внешне это часто выглядит как совсем ничего не чувствующий человек, который старательно не вмешивается в конфликты. Потому что знает, что это его сильно затронет.

На самом деле это я к тому, что мне вчера было очень обидно и плохо. Почему, не знаю, не, ну знаю, конечно, но это недостойная причина. Хвала магистрам (а также Горшу, Оле, Леше и маме в хронологическом порядке), к вечеру прошло.

Блин, я не думала, что можно писать ТАК косноязычно. Некий О. Аксаментов, понятия не имею, кто он, зачем писал эту статью, кому и для кого он ее писал, но понять это абсолютно невозможно.
"было условием обеспечения стабильности гражданского оборота", "единственным доказательством существования зарегистрированного права ", "Практическое отсутствие механизма использования институтов ", "отрицательно влияло на мотивацию субъектов права иметь отношения с такими вещами, как ВС"...
Блин, это только два абзаца!!! А а сама статья длиной ИнДесигновую страницу с большим гаком. Я помру, это читаючи. А сроки уже запарываю. Бл@@@@@@!!!!!

И до нас с Цуки добралась она. Мы как-то резко подсели на Muse, ходим теперь, распеваем мяукающим голосом английские строчки из песен. И частично на Radiohead, но только частично.
Опять не высыпаемся. Ну в принципе что и ожидалось - новая четверть как-никак. Тем более если ложиться в полпервого и вставать в полседьмого, выспаться проблематично. Не-не, это я не жалуюсь, это я константирую факт.
Заодно я понял, что совершенно не умею рисовать мастихином. Ножик и Шпатель, конечно, замечательные люди, но блин! Да к тому же Шпатель, с-сволочь, острый, порезалась. Неприятно. Петух больше смахивает на неопределенный грушеобразный мешок, а передать хоть-какой-то объем - увольте. Эх, все-таки как я люблю карандаш. Никаких проблем с цветом, с тоном, конечно, есть немного, но только немного...
А еще мы с Цуки влюбились. Сильно и, похоже, надолго. Мы влюбились в весну. Особенно он. Гоняет меня гулять совсем одну, заявляя, что нечего морочить голову окружающим. Не очень понимаю, что он этим хочет сказать. Но слушаюсь и уматываю на Москварику в гордом одиночестве.

В колонках играет - Rei II
Напомните мне в следующий раз, чтоб я не соглашался на просьбы Хрусталь-тян - Ага, как же, ты и не согласишься! Ха, ха и еще раз ха! Когда это от наркоты отказывались? - и не шел с ней к черту на кулижки.
Хххаааа!!!! Ха-ха-ха!!!! Морального права у тебя на то нет, Флейта!!!
Заткнись. Так вот, они с Марком меня морально затрахали. Я извиняюсь за лексику, но... Слава богам, что не так сильно, как могли. Вот блин. И я еще удивляюсь - почему все время сердце болит и голова кружится?
А все потому что кто-то сперва шатается днями хер знает где, а потом не спит. До ночи. Тупица.

Когда мне приходится оправдываться за Горша, это нормально.
Когда мне приходится оправдываться за Котю, это не страшно.
Когда мне приходится оправдываться за Гарайю, это терпимо.
***
Но когда мне приходится оправдываться за ЛЁШУ, это уже стыдобень.
Мда. И куда качусь?

Уря, товарищи, мне таки прокололи ухи.
*счастлив до невозможности*
Прости, Совесть-тян.