мне нужно к психологу.... срочно... я ненавижу их до глубины души, но я не хочу разговаривать со знакомыми людьми.... наверное просто страшно...

новый год... вашу мать... чертов проклятый новый год... я сломался... я устал.. я ничего не хочу... мне ничего не интересно... блядский новый год... я же верил в чудеса, в добро, свет, любовь, людей... верил что дорога может быть прекрасной лучшей что бы не случилось... а сейчас... я хочу тишины... и не тишины дома или природы.. той странной тишины которую мы все когда то услышим... я боюсь... но это ненадолго.. еще чуть чуть.. дожмите меня и я сломаюсь... почему я верю что кто то придет, погладит по голове, обнимет и успокоит.. нет такого не бывает.. я забыл как это... мне нужны силы, но где их брать... А самое главное я не хочу их брать... пусто.. я уже умер.. Умер когда в новогоднюю ночь получил сообщение о ишемии мозга у друга... умер когда то счастье что пришло ко мне через два дня после нового года ушло... умер когда через четыре дня погиб в автокатострофе мой друг.... умер когда через день после этого другой друг умер от удара ножом в глупой драке... умер когда не попал на похороны одного и просто не смею появиться на похоронах другого... есть у человека четыре столба, да Александра? семья, хобби работа, друзья... семьи нет, хобби нет, друзья... сложно... они есть... просто не могу и не хочу я делить на них ту боль что несу сейчас в себе... и вот просранно три из четырех... пора и честь знать... я устал.. я хочу уйти... выход для слабаков говорил я... но что бы это сделать нужна огромная доля решимости и психоз в голове....

летать наверное страшно, но так красиво... и тишина потом.