Есть игра такая,компьютерная,контр страйк.Игроки делятся на 2 команды,задача уничтожить команду соперника.Играть в неё стала недавно,игра жестокая и очень эмоциональная...ещё она как наркотик,если начнёшь играть,уже никогда не закончишь...Раньше я считала,что в подобные игры играют только агрессивные,эмоционально неустойчивые личности,сейчас я понимаю,что это прежде всего разрядка,способ выплеснуть накопившиюся злобу,эмоции...Играя в это ты полностью отрешаешся от реальности,просыпается жажда убивать,и пусть это всего лишь игра,но постепенно агрессия начинает переноситься в жизнь.Смерть перестаёт казаться чем то далёким,неосуществимым...особенно чужая...ты понимаешь,что в случае чего можешь убить...убить в реальной жизни...И точно знаешь,что убьёшь,если будет нужно...чужая жизнь теряет ценность а начинается всё просто с компьютерной игры...

Интересно, а что значит плохой человек?Наверно меня можно назвать очень плохим человеком...Я практически не умею прощать и ставлю своей целью мстить даже за маленькие обиды,я легко предам,если мне это будет выгодно,если человек сделает мне больно,я сделаю ему в 10раз больнее,я могу лгать в глаза не испытывая угрызений совести.Но у меня есть маленький круг близких людей,ради которых я сделаю всё,сверну глотку любому,предам и кину не задумываясь...Так я плохой человек?..

Только ты умеешь так нежно и ненавязчиво обнимать,только ты можешь так невинно и между тем настойчиво утыкаться носом мне в шею,только ты точно понимаешь когда мне плохо,как бы я ни старалась сделать вид,что всё отлично,только от звука твоего голоса мне хочется беспричинно улыбаться,только тебе я готова прощать всё на свете,только с тобой я могу позволить себе быть слабой,только тебе я не задумываясь доверю свою жизнь...Что это?Может та самая преусловутая любовь?

хм...я слышу со всех сторон: любовь...любовь...Красивое слово, какое то магическое, притягательное, и при этом ну совсем не понятное.Весна,мы готовы кинуться к любому существу противоположного пола,мало мальски нам симпатичного,и попытаться убедить себя, что это именно то самое чувство,та самая любовь!Зачастую убеждаем,потом понимаем что ошиблись, потом убеждаем снова,вот только как понять,как различить эту тонкую грань между любовью, влюблённостью, привязанностью,дружбой?Да и что такое любовь в принципе?Как в этом разобраться.Или в этом непонимание и есть весь смысл, вся магия этого слова!Ведь мы будем снова и снова пробовать понять,искать, пытаться разобраться.Вот только поймём ли?

Сегодня праздник.Пасха.И в этот день я хочу ещё ра обратиться к Тебе!Ты знаешь о чём я попрошу,я прошу об этом изо дня в день,уже очень давно,и я буду просить об этом.Господи,ты знаешь!Я всё отдам ради исполнения этой просьбы.Сегодня Пасха,и в этот светлый день все испытывают ощущение счастья,и я конечно тоже.Но если бы ты выполнил эту просьбу,мне нечего было бы больше желать.Наверно я бы поняла,что значит быть безгранично счастливой.Да.Я знаю,что это не слишком чистая и невинная просьба,но, Господи,ты же знаешь,что так будет лучше для всех.И,если не сужденно,то я пойму.А если сужденно, то, может...Впрочем ты знаешь....Пожалуйста Господи...Пожалуйста....

Странно,не знаю как у вас,но у меня погода на улице обычно зеркально соответствует внутреннему состоянию.Если в середине весны холодно,дует пронизывающий ветер,а с него падает жесткий, холодный снег, то хорошо тепло и уютно мне не может быть по определению.Всегда как то грустно,тоскливо...хочется выключить свет, сделать чашку горячего кофе,включить музыку,завернуться в плед закурить и ни о чём особо не думать,просто медленно,немного лениво вспоминать разные,не связанные между собой клочки жизни.Можно смотреть фотографии...вот так и сегодня...всё, ушла в прошлое...

Настроение сейчас - плохо!до безумия...

Единственный дорогой мне человек,единственный,которому я максимально верю, да что там, единственный без кого я просто не представляю себя, мой лучший друг, мой Сашка улетает на год в Испанию!Как?Как теперь мне?Хочется плакать,что бы стало легче, но слёзы не льются.Как обычно. Помоему слёзные железы в организме отрафировались за ненадобностью!А ведь с ними, со слезами ушла бы часть боли!А так всё внутри,не имея выхода.Хочется орать в голос, рыдать и биться головой об стенку.Я же не могу без него!Я привыкла быть с ним каждый день,я скучаю если не вижу его больше суток!Год!365 суток!Я обещала не привязываться к людям!Я почти сдержала обещания!но ведь из каждого правила есть исключения!И Сашка это исклечение!Единственный,кого я пустила к себе в душу!Я боюсь и не умею терять!Я НЕ ХОЧУ его терять!Я НЕ МОГУ его терять.Сашка, мой Сашка!...

закалка характера началась в 5 лет,со смертью отца,7 лет,детский садик и изгой в виде меня последние в жизни слёзы.7же школа,усиленное пробивание в люди.9 новая школа,не вписываюсь в коллектив.замыкаюсь.14ещё новая школа,снова учусь общаться.15 снова новая школа.появляется человек,единственный которого я пустила в свою жизнь,лучший друг.на это же время приходится первый парень. 16 опять новая школа,входит в привычку!17 смена давно устоявшихся планов на жизнь!просто краткий экскурс в моё прошлое!

С детства я общалась исключительно с парнями,лазила по деревьям,дёргала девчёнок за косички,срывала уроки,затем пила,ругалась и курила, как парни,затем я начала думать и воспринимать жизнь как они,без примеси эмоций,не поддоваясь порывам,чётко взвешивая свои поступки...я не навижу розовый и совсем не понимаю девушек, не понимаю преусловутой женской логики,к цветам отношусь не иначе как к веникам,если стоит выбор между новой шмоткой, или походом в бильярд,я не задумываясь выбираю бильярд...но...но иногда во мне просыпается романтик,цветы перестают казаться вениками, хочется читать стихи и смотреть на звёзды...Я убиваю романтика в себе,убиваю медленно и жестоко, с изрядной долей мазохизма,я сознательно затягиваю его смерть,может потому что не хочу расстоваться с ним совсем,но настанет момент,когда он не выдержит жестких пыток и всё таки перестанет бороться за жизнь,тогда я стану окончательным цинником,и ещё...я точно знаю,если он всё таки умрёт,то он уже не вернётся в мою душу.Никогда.

Знаете, я от многих слышу,надо быть сильным, вот я сильный и т.д.,и т.п.,а я хочу сказать,что не нужно,не нужно быть по настоящему сильным!Сильные люди обреченны на одиночество,они никогда не попросят помощи и не откроют душу,они никогда и никому не смогут доверять полностью, они никогда не полюбять действительно сильно,а если полюбят, то никогда не покажут этого. Они привыкли справляться со всем сами, никогда не смогут положиться на другого человека,всегда и на каждую ситуацию имея обходные варианты! Они всегда спокойны,складывается ощущение,что их нельзя вывести из себя!И никто никогда не узнает,что же творится в их душе!Только они живут с постоянной болью внутри,слишком недоверчивые, чтобы завести друзей, слишком гордые, чтобы прощать и слишком сильные, что бы просто любить...

В колонках играет - блондинка ксю- не надо приченять друг другу боль
Настроение сейчас - пофигистическое

Я никогда не вела дневников,никогда и никому не открывала до конца душу, около меня нет ни одного человека,которому я моглы бы открыться на 100%. Я завела этот дневник,что бы использовать так называемый эффект попутчика.Здесь я смогу полностью открыться,ведь я не знаю вас в реальной жизни,и никогда не увижу.Вам всё равно, кто я, и что из себя представляю.Просто я очень устала держать все свои эмоции в себе...нужен какой то выход...пусть этим выходом,этой панацеей будет этот дневник!