На исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
*******
— Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
********
Спальня. Входит муж с… приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели — вдруг: звонок в дверь.
Муж — приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с… подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с дедом. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
*********
Жена-блондинка спрашивает мужа:
- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
- Правда зайчик
********
Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает запыхавшаяся женщина и
говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную курицу и кладет на
весы, весы показывают килограмм. Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же,
поворачивает, кладет на весы и придерживает одним пальцем. Весы
показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!..
*******
Значт заходит Пяточок в магазин подушек и спрашивает:Продовец а из чего зделаны ваши подушки?
Продавец отвечает:Из пуха!
Пяточок:Ах Вни Вини!
*****
Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?
*****
Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер.
- Чё — реально, что ли???
- Нет, мля… Со спецэфектами!